当你表达需求,总会有人拒绝你。当你做了一件事,总会有人否定你。没有人可以完全围着你肯定你、接受你、满足你,因为你不是这个世界的中心。因此我们都有一个常识:你表达需求别人拒绝你,和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事,别人否定了你,这也和你本身好不好没有关系。
我一直认为这是人尽皆知的基本常识。所以当我开始讨论这样一个话题的时候,我很小心翼翼,不知道是否有必要。生怕伤了读者的兴致,浪费了时间。所以当我开始讨论,你觉得很废话很啰嗦,那你可以跳过,恭喜你发展的很健全。但是每当我开课的时候,总会有这样的人来到现场,并提出这些让我吃惊的问题:
老师,当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候,我就很难受。
老师,当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后,我就觉得我很不好。
老师,我常常很自卑,羡慕别人,觉得自己什么都做不好,都不如别人。
比如某某曾说,他很羡慕周围的人能搞好人际关系,能搞到客户,有学识和情商,而他什么都没有,他很难过。有次他很小心的找同事借一个东西,同事拒绝了他,他觉得很受伤,觉得自己不好,不被欢迎。比如另外一个某某,他不敢向喜欢的人表白,因为他害怕被拒绝。比如还有一个某某,他努力做了一件事情,产生了一个作品。结果受到了领导批评,受到了很多网友的否定。他觉得很受打击。类似的某某们总是让我不得不再次开口来完成这样的修通:
他们的拒绝和否定,和你好不好没有关系。
我曾经无数次和他们探讨:为什么你害怕被拒绝和否定。答案居然是,因为他们有这样的观点和期待:被拒绝和否定,就意味着我不够好。如果他们做了一件事,就要受到表扬。如果没有反而得到了批评,就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我,所有人都可以接受我。一旦我表达期待,我就要被满足,不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足,那我宁愿不表达。
这是什么神逻辑:你表达,别人就一定要满足你。你做了别人否定了你,就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制和软性要求。实际上自卑、焦虑和害怕后面,都有着这样一份控制,期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。
然后我会慢慢跟他们去拨开这层面纱:
我们所有人都是平等的,都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母,谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验,因此对他人事件的评判,都只代表他个人自己的角度。换句话说就是:
你做了一件事,别人否定了你。可能不是你的问题,而是否定你的这个人的问题。更或者是,这两个都有问题,而不只是你自己。
比如说,我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人,也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高,一般的东西都入不了他们法眼,所以他们评价某部电影某个作品,首先能看到这个作品的哪里不足。他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样,尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人,你会被他否定。这不是因为你不好,因为他会否定大多数人。
总有人嘴里很难说出表扬,总有人只喜欢表达否定。而不是你不好。
也有的人天生就不喜欢讨好。他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里,他们喜欢的或者方便的,就接受。他们不喜欢的或者不方便的,就拒绝。这和你好不好没有关系,也和喜不喜欢你没有关系,只是因为你不在他的情境里,无法从他们的情境去理解他们的拒绝。而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己:他在这件事上拒绝了我,我高度概括和上升到人格层次上:因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间,都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝,就意味着自己不够爱了?就要分手或离婚?
如果你感觉到自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了,那么这其中一定发生了两个微妙的过程:
1.你放弃了自己的标准,认同了他们的标准。用他们的标准来看,你是不好的。因为他们的标准那么高,那么和你不一样,他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。然后你认同了他们的标准,并且来折磨了自己。
2.你假设了他们的情境、背景和你一样,你觉得他们可以接受,就认为了他们也同样是合适接受的情境、背景。
可是每个人的标准都不一样,你不停的切换自己的标准,尝试着认同他人的,你就总能找到否定。
解决方案,最好的就是:区分,拿回自己的标准来。
区分之一就是他们的标准和你的标准。你可以是那个自己好坏的决定者。你可以有自己的标准,来判断自己做的好还是不好,你可以给自己肯定和认同。而不必用他人的标准来评判自己。你才是自己好坏的那个真正决定者,与他们无关。他们只是旁观,并非决定。
区分之二就是事和人。别人对你的拒绝或否定,可能只是因为那件事。你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事,并不影响他喜不喜欢你这个人。如果喜欢你,就要肯定你所有的事,接受你所有的事,那,你也太霸权主义了。
往深层里说,就是:你这么害怕拒绝,但你接受你自己吗?
常常让我感到吃惊的是,人们先否定了自己,才害怕别人否定。人们先抛弃了自己,才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音:我是不值得被肯定的,我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生,才会对现实发生这么反应激烈。
当我去呈现他们的原生家庭的时候,我也会惊人的发现,他们那被否定的童年里有多少创伤。在长大的过程中,常常受到批评、指责、拒绝、否定。那么习以为常,当100件事都持续受到负面评价的时候,很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了,也会被权威们找到不好的地方,然后被指出来否定。权威们即使找不到可以否定的地方,也不会去表扬和肯定,只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子,就会对否定和拒绝及其敏感,很自然触发他当年辛苦建立的保护机制:我被否定和拒绝,是因为我不好。
这是一种保护。因为一旦承认“我不好”,我就可以放弃努力了,我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”,在沮丧的时候,心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了,太亲切了,太有安全感了。
可是你还是长大了,你还是得看清楚,你和所有人一样,不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实:众生平等,没有好坏。你可以事情没做好,可以事情被拒绝,但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事,你都可以通过你的努力,来把它做好。
这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。
自信,就是我允许自己被否定,这不代表我不好。开朗,就是我允许我被拒绝,这不代表我不好。我即使被他人这样对待,即使被万人唾弃,我依然看得清这个事实:我可以拿回自己的标准,来欣赏我自己。
你为什么没有女朋友,因为你人太笨长得丑,还不懂女人。
夕阳西下,天边晚霞,人家说,嘿,你看,那片彩霞就像你一样,那么迷人。你抬头一看,卧槽,真特么好看!
海浪翻涌,海风阵阵,人家说,嘿,你看,那只海鸥带着我的思念去找你了。你抬头一看,卧槽,真的有鸟!
大晴天,人家说,天上的白云就像我对你的关怀。
阴雨天,人家说,天上的乌云就像我见不到你那样难过。
你遮着眼睛破口大骂,鬼太阳,晒死老子了!看到闪电鼠躯一震,妈呀,吓死老子了!雷声轰轰,该死的,忘记收衣服了!
结果,人家牵着女朋友的手一起旅游,每天都是情人节,你每天牵着自己的手,痛恨老天不长眼。其实老天有眼,不忍心看你罢了。
女人心,海底针。其实女人哪有那么复杂。
别听信什么买买买,首先你不一定买得起,其次,只是说说而已。
女人比男人更需要关心和理解。当然,前提是你要知道她到底需要什么。关心并不是每天互道早安晚安,也不是每天都说句我爱你,当然,如果你这么做了,她会感动,但并不会持久,至少你无法保证你每天都会这么做,如果你每天都这么做了,那你肯定是闲得没事做了。关心和理解这种东西,短时间来看可能很肤浅,而且很容易变成话痨,但是随着时间和相处,渐渐地会变成一个动作,一个表情,甚至只是一个眼神。对不起,我在假设你有女朋友。如果你没有的话,那么多看看人家秀恩爱的朋友圈,你会发现,其实他们也不懂。
相比于幽默,女人更喜欢坦诚。以上都是废话,这一句最管用。没有哪个女人会拒绝风度翩翩幽默十足的男人,也没有哪个女人会傻到真的相信这些男人讲的话。于是变成了男人的城府与女人的心机之间的较量,赢了全世界也没什么意思了。男人喜欢女人貌美如花,所以女人学会了化妆;女人喜欢男人甜言蜜语,所以男人学会了说谎。于是,女人变聪明了,学会了接受,甚至开发出一套坦白从宽抗拒从严的家法。不过进化总是有原因的,因为女人会厌倦那套一成不变的暧昧和诗情画意,她们需要一个真正呵护她们的人。如果你想成功吸引女人的注意力,那么不妨多看看书,多学会几个笑话,别一天到晚只有一堆荤段子。不过,如果你帅到炸裂,当我没说。
《爱情呼叫转移》里面有这么一句台词,每个女人都是一把双刃剑,她们最吸引你的地方,也是最致命的。所以,爱她,就接受她的一切吧。当然,这句话也是有前提的,首先你要被吸引对吧。
如果你没什么问题的话,那么多关注一下身边的女孩子吧,其实她们都很可爱。古人说,有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。要是一天到晚在想什么时候能有个女朋友,那么最多变成一个抑郁的思想家,说不定也会写点忧郁气质的浪漫情诗,但是,还是没有女朋友啊!
笨没关系,长得丑也没关系,不懂女人也没关系,没有女朋友也没关系。没有人会笨一辈子,再帅的人死了也是一盒骨灰,女人也不会等着你去了解。但是,如果你永远保持真诚,老天是有眼的,不忍心看你,也不忍心看你孤单一辈子。
01
为什么被渣的总是你
研究表明,拥有黑暗三联征(文末有解释)的人,往往给人的第一印象都是非常有魅力的。因为他们懂得包装自己、展示自己、讨好别人,因此总能短时间内获得异性的关注。
可以说,大部分人都抵挡不住渣男的魅力。
但是,频繁跟这样的人进入恋爱关系的人,却有一定的规律。可以总结为下面三点:
1.“完美女性”反而容易爱上渣男
很多研究发现,“高智商、各方面都很出众”的女性,反而更容易跟渣男走到一起。
首先,这样的女孩子是最容易吸引渣男的,她们才华横溢、独立自主,情感上不会太粘人,又能满足渣男们的虚荣心和征服欲,他们觉得跟这样的女孩在一起很有面子。
另一方面,这样的女孩之所以成功,是因为她们擅长持续努力和投入,并且通常付出都会得到回报。所以在感情中,她们仍带着一种“努力就能获得幸福”的心态,去努力付出,试图培养一段健康的关系。
尽管意识到对方的真面目后,她们可以潇洒离开,但是下一次,她们仍然被这样的男性吸引。毕竟渣男们通常幽默风趣、有很多新鲜的想法,跟他们在一起,永远不会无聊,随时能产生荷尔蒙带来的浪漫和刺激。
当然,她们并不是有意识地去寻找这种男性,而是恰好这样的“渣男”总能满足她们的需求。
2.不相信自己值得更好的
依恋焦虑的人往往自我价值感很低,她们一方面觉得“自己不值得被爱”,一方面又极度渴望被爱,当遇到一个魅力四射的人,对方又甜言蜜语相对时,自己便陷入被爱的幻想中,不能自拔。
她们渴望遇到的这个男孩,能强大到足够保护自己,实际上渣男给人的第一印象确实足够强大,可惜最终他们不会付出真心,只会变本加厉地控制和索取。
而一旦被伤害,她们便会在自己身上找问题:“是不是我做的不够好,他才不爱我?”
在纠结要不要分手的时候,她们又害怕“好男孩根本不会看上我。”
每一次结束一段感情,都会极度痛苦,伤痕累累;但是当下一次再次听到“我爱你”时,她们还是会奋不顾身。不是因为值得,而是因为害怕不被爱。
3.“恋爱成瘾者”
你身边是否有这样的朋友,从你们认识开始,对方就一直在谈恋爱。
他们似乎从来没有空窗期、也忍受不了单身,总是能很快坠入爱河,在分手后也能无缝衔接找到下一任爱情。
这种倾向心理学上称之为“情爱痴迷症”(Emophilia),而研究发现,这样的女孩往往容易爱上渣男,即高自恋、心理变态、高控制欲的人。
这是因为她们的大脑处于高唤醒状态,很容易被一些“短暂优势”所吸引,比如对方的外貌、表达能力、自信等,而一些“长期优势”例如责任心、忠诚等,则不容易被觉察到。因此很容易被渣男所吸引。
另一方面,她们看重爱情的体验,而不看重对方的承诺,也是最容易吸引渣男的特征。
02
逃离被渣的命运
我们总是希望在哪里跌倒就在哪里爬上来,但爱情不是一种能弥补的感情,何况我们面对的是不同的人呢?因此,如果你发现自己有这种想要弥补的倾向,一定要及时止损。你改写不了过去,只会加倍被伤害。
另外,强迫性重复也跟我们的潜在创伤有关系。
有研究发现,相比于陌生的创伤,我们更偏好熟悉的创伤,因为经历过的事情都会带来一种潜在的安全感,我们反而会觉得没那么可怕。
比如很多女生会说:“我知道他不好,但是我就是会爱上这样的人;相比起来,其他的人我觉得更不可信。”
当女孩子频繁被伤害之后,信任感会渐渐缺失,对其他“陌生类型”的男性反而更不敢接近,从而又走了老路。
所以,找到自己的潜在创伤是很重要的,如果你对自己这方面不了解,推荐你寻求专业心理咨询的帮助。
03
详解爱情中的强迫性重复
在爱情中,有一种现象是:强迫性重复。
意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。
换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。
这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会。
让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去“疗愈”过去所受的心理创伤(往往会带来新的创伤),弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼;
受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱管的太太;
有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。
这种种现象,都与我们的原生家庭息息相关。
分享给大家一个经典强迫性重复的案例。
男性,已婚,有两个孩子,公司的中层,最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事,没有表白,但会对对方很关心照顾,两个人以比同事更进一步的感觉交往两年,直到有一天这个女同事找了情人,他崩溃了。
他不知道自己为什么这么地崩溃,控制不住地要去关注对方的动态,跟踪对方,甚至想要去报复对方。
咨询一段时间,才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。
爸爸和妈妈很恩爱,后来又有了弟弟,弟弟比自己小四五岁,妈妈对弟弟疼爱有加,有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己,自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。
长大后自己把这部分感觉转移,用在学习和事业上,学习成绩一直名列前茅,而且从来不用父母操心。
工作后事业上也是颇有成绩,在能力上远远地超过弟弟,可妈妈对弟弟还是更多照顾。
所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足,直到女同事的出现。
明明知道她有老公,但控制不住去对对方好,因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好,对自己却比较严厉打骂。
本来试图通过女同事来补上自己的缺失,就加倍对女同事好,可命运就像跟他开了一个玩笑一样,女同事有了情人,对自己开始冷落,这像极了小时候,自己正在努力赢得母亲的心,可却突然出现了弟弟。
所以那种感觉很受伤,很愤怒,小时候在潜意识里恨弟弟的感觉,现在重复经历恨女同事的情人,也恨女同事。
因为我们的强迫性重复,往往在我们的潜意识发生,在日常生活中,我们是很难清晰地意识到的,才会造成不断的重复下去。
如果没有外在干预,比如接受专业的心理咨询,最后的结果就是望洋兴叹:这就是命啊!
相反,如果我们能从强迫性重复中出来,往往会发现:原来爱情是另一番天地,渐渐去爱自己该爱的人,让自己获得幸福快乐。
注:
黑暗三联征(DarkTriad,简称DT)。
自恋型人格:喜欢被关注和崇拜的感觉,享受人群中的优越感和权力感,虚荣而傲慢;很有表现欲,通常给人第一印象很好;
精神病态:冲动而热情、占有欲强,喜欢追求冒险和刺激的东西,在个人利益面前会不折手段;
马基雅维利主义:唯利是图、冷漠无情,主观追求金钱、地位和权利;擅长欺骗和剥削别人的感情。
这三类人在感情中的重要特征是:
以玩弄别人的感情以追求自我满足,并且对另一方有所欺骗或者伤害。即同时发展多个暧昧对象,不希望发展长期关系并负责任。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5392627.html
更多