朋友打电话过来,跟我诉说她的感情心事。
事情是这样的,她在一所民办学校里当语文老师,喜欢上了她同事的儿子。她同事和她住对门,所以几乎每天都会看见他。
他正好是我喜欢的类型,身材高大,长相阳光。朋友一脸兴奋地说道。
那你和他有过接触吗?他到底是怎样的人你知道吗我问道。
没有,因为和他妈妈是同事,所以经常听她讲起她儿子,他好像在外开了一家服装店,不抽烟不喝酒,唯一的爱好就是钓鱼。经常钓鱼到晚上才回来。还可以看见他晾在门口的渔网。朋友说道。
那你们平常不是都没有接触?平常遇到了话打招呼了吗?我问道。
去他家和他妈妈聊天的时候遇到过,不过就算是遇到我也没有打过招呼!连微笑都没有过。有一次我们在门口碰到,一起坐的电梯,他本来走在前面,看见我来了,让我先进的电梯。就算是那样也没有笑过和打招呼。她答道。
啊,为什么呢?你既然喜欢他就要从先熟悉开始呀,招呼都没有打过怎么开始?我又问道。
哎她叹了口气怎么开始打招呼嘛,一看见他我就笑不出来了。
我看你呀,是越在乎越拘束。我笑道。
可能是吧,我怕万一我对他笑了,他对我没意思,没对我笑怎么办?我该怎么办?朋友疑问道。
这有什么,就是平常的微笑呀,这在平常的交际中就有啊,你得先迈开这一步才会有下一步呀。我答道。
一年过去了,我觉得我错过了好多机会,万一哪天他找到了女朋友怎么办?我都想给他写情书了。朋友着急的说道。可是,为什么他就不主动一点呢?为什么又是我同事的儿子呢?我怕弄不好搞得流言蜚语的。她又有点担心。
不要想那么多啦,你先从打招呼开始熟悉起来嘛,一下子写情书觉得好快,不太好。不要担心那么多,我们年轻呀,怕什么流言蜚语,年轻就是要不顾一切轰轰烈烈的爱一场。我劝说道。你先熟悉起来,看他的表现嘛!平常看见别人都不笑,他又怎么知道你对他友好还是不友好呢
你说的也对,可是,我想写情书给他,是为了表达我的心意,就像我爱他,但如果他不喜欢我我的爱就与他无关,而我也将从这样的情感中释放出来。朋友解释道。
挂掉电话后,我一边对男女之间感情的微妙而感到惊奇,一面也陷入了朋友的那句我爱他,但如果他不喜欢我我的爱就与他无关的感伤当中去了。暗恋,表白,相恋这些词语总是和青春相关,同样也与感伤有关,我不知道朋友的选择是怎样,但我希望她最终是幸福的。写下这首诗送给她,诗里包含了我的祝福。
我爱他,但我的爱却与他无关,我只是静静地喜欢他,默默地关注着他的一切。
却在遇上他的时候失去了一切的表达。
等到爱的炽热充满了我的胸怀,我带着滚烫发红的脸向你表白,你若无意,这满腔的热爱就将如退潮般散去。
你若有心,这久藏于心中的甜蜜与酸涩就又持续酝酿下去,最终结成美满的红酒,你一杯,我一杯,一辈子就这样天长地久。
我爱他,但我的爱与他无关
想去保护她
看着她抽烟会说她
跟她接吻会睁开眼睛看一会她再闭着眼睛享受
甚至于我这么厚脸皮的人也会害羞脸红
她喜欢的东西会二话不说买下来送给她
什么都想给她最好的
想天天腻歪在一起
想以后一起生活
哪怕我包了家务我洗衣服我做饭
我倒垃圾什么都我干
为她戒烟戒酒练腹肌
去喜欢她喜欢的东西即使自己很排斥
每天拍很多的照片纪念在一起的日子
穿情侣装情侣鞋
即使我在远方
她告诉我她需要我
我也能奋不顾身的出现在她身边
感冒了发烧了给她买药
即使下大雨没有伞
大姨妈来了即使冬天半夜痛经
也能从被窝爬起来给她冲红糖水
看着她喝掉然后抱着她帮她捂着肚子一起睡去
想吃什么都用心去学然后做给她吃
每天下班回来跟她去逛街
买所有她喜欢的小物件装饰我们的家
逛累了吃遍各种小吃
周末一起去看电影
优雅一下喝杯红酒吃个牛排
小长假一起去旅游去她喜欢的城市
看她喜欢的海
逛她喜欢的古镇
玩她喜欢的娱乐项目
帮她拍照
帮她买喜欢吃的小吃
时间多点的时候陪她去看她喜欢的明星的演唱会
再长大一些带她回家见父母
告诉爸爸妈妈要跟她结婚 一起白头到老
嗯,我在等你
你还不打算出现吗
我知道不对,但我不想你走
毕业之后,发现自己没有一个固定的圈子。
初中同学不在一个频道。
高中同学不在一个城市。
大学同学不在一个国度。
而工作以后的朋友,更是难以维持。
记忆中,在实习到工作这两年内,建了好多群,又解散了好多群。
曾经我们一起翘班去便利店吃鱼蛋,一起加班审核各种小黄图,一起去海边玩,一起在车上抱着小音箱在唱歌。
但不到一年我们都去了不同的公司。
群里面的聊天变得越来越少。
见面变得越来越生疏。
可我并不想这样。
跟我一起租房的小肥,我们一起工作买菜做饭,一起逛街看电影。
感觉相处得就像一对老夫老妻,还说过以后换工作了还会继续一起租房。
后来她说,可能年底就回老家了。
大学四年一起腻歪的朋友,一起翘课睡懒觉,一起深夜打BOSS。
彼此的默契已经到了说半句话就知道对方想讲什么,我们还说过毕业之后要进同一家公司,一起租房,嫁不出去就生活在一起。
后来她说,可能毕业后要出国了。
其实我很想说
能不能不要走
大四到了下学期,宿舍里除了我,都是家在深圳的本地人。
离拍毕业照还有几个月,朋友就开始搬回家住了,我也没想到住了四年的地方,不用半天就全部清理好,只剩下一张空荡荡的床板。
“真的不打算住多几个月再走吗?”我问。
“回家住比较方便啊。”她回。
我想说什么,却什么都说不出口。
但难受的情绪就像鱼刺一样,堵在喉咙里。
宿舍变成只有我一个,没有人跟我一起叫外卖了,没有人跟我一起看电影了。
后来才知道,那种难受叫做孤独。
原来生命中以为很重要的交往,往往都无疾而终。
我们似乎缺少一个告别的仪式,哪怕只演给我们自己看。
就像毕业要拍毕业照,告别要说再见。
就像我们首次见面,小心翼翼地自我介绍一样。
舍不得的
是你 还是习惯
跟前任分手不久的时候。
曾无数次想过要反悔,想说我们不要分手好不好,有什么不好我都可以改。
只要你留下来,我什么都可以改变。
现在想起来,真是卑微得想扇自己一巴掌。
告别最让人难受的不是告别本身。
而是我不曾想过以这种猝不及防的方式告别。
那些坚信无比坚固的关系,那些说得好好的誓言。
就在一个平常的午后,一次没有眼泪没有吵架的谈话里结束。
如果所有离别都有一个预告就好了。
那么我就不用勾勒得那么远,关于我们的未来。
我们都说过一句谎言
以后永远都要在一起
亲人走得再远,都能聚在一起。
朋友如果断了线,关系就跟风筝一样越来越远。
哪怕我从不相信“永远在一起”这种屁话。
哪怕我知道能陪自己走到最后的只有自己。
可是哪怕是这样。
我还是想你留下来。
在你开始收拾行李的时候。
在陪你到马路边打车的时候。
在跟前任说分手的时候。
在看见街边有一个跟你很像的背影的时候。
我不想你走。
世界很大,松开了手,有可能不会再见。
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