情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的520送给女友的礼物，你都选好了吗，希望能够帮助到大家。

眼见着五月二十号就要到了。网络语言流传之后，520被赋予了我爱你的意义，而521则是女生回应我愿意的日子。所以在五月二十号成为了网络情人节，男生们可以行动起来送礼物了。都说女人心，海底针，到底要送什么礼物才能让女朋友这一天开心感动地说出我愿意呢。

一、两人回忆纪念手册

广大直男求助于淘宝时会发现很多商家宣传的送女友会哭的礼物，有一些情侣标志的木盒、竹简、水晶摆件，但是礼物的实际效果往往不好。其实便宜的礼物未尝不可，但是仍然要充满心意啊。如果你们已经相处很久，不妨将你们的照片、旅行纪念整理成集，十分有意义。QG13.Com

二、化妆品

网络上送化妆品的温馨例子已经多不胜数，最实用的大概要数口红了。各种款式、颜色任君挑选，热门的色号几乎不会出错。但是男朋友挑选的时候要注意女生原有的款式，重复就难以体现新意了。

三、女生兴趣

每一个女生都有自己的偏好。喜欢超级英雄的女友，男生可以送上手办;喜欢电影的女友，男生可以送上蓝光DVD;喜欢公仔的女友，一只等身大熊玩偶足以成为一份惊喜。在特别的礼物中，是男生对于女友日常的留心。这一份理解和支持相信才是男生最好的告白。

如果你还是无法下定决心，看一看女生的购物车也未尝不可。各种情人节日本来就是给情侣之间制造浪漫的节日，一味被礼物限制并不是节日的本意。在相处中的关怀和甜蜜才是让感情长久的最好礼物。

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复婚，你准备好了吗？

对号入座:复婚心理面面观

如今,随着时代的发展,人们观念的变化,“吃回头草”的伴侣们逐渐增多起来,他们经过痛定思痛,鼓起勇气从终点又回到了起点。

纵观加入复婚行列的人们,我们可以看到诸多原因都可以促成怨侣们再续前缘:

——心理上渐趋成熟。为了理想而离婚,又因理解而复婚。“年轻时我们不懂爱情”,人们把诸多理想化的光环套在婚姻的屋顶上,以为就像艺术作品中描述的那样,一定存在着那个“最符合我内心期望的人”。现实一次次的让他们失望和反思,离婚后的生活最终教会了他们怎样和真实的人相处,于是曾经那个“一无是处”的家伙也变得顺眼了。

——冲动地离婚,理智地复婚。为了一点小事谁也不让着谁,看谁更“狠”,是时下追求自我意识的80后们冲动离婚的主要原因。等着气消了,想想也没什么大不了的问题,便又走到一起。容易冲动离婚的还有很多强势的女性,颐指气使惯了,从来没有想过丈夫的心里感受。等到丈夫在外面找到了情感的依托,她们那种被背叛的愤怒强烈到非离婚不能平息程度。但过后痛定思痛,想起丈夫多年的承让,以及自己蛮横的态度,终于让她们选择回头。

——潜意识的需要。一些人冲出围城之后,在外面兴致勃勃地转悠很久,最终戏剧化地发现,自己喜欢的原来和前妻前夫是同一种人。心理学对此给予了的解释,那就是人们潜意识里都在寻找生命初期那个熟悉的“客体”,比如自己的爸爸或妈妈,那些早年仰赖的信息如果在某人的身上得到体现,那么他或许就成为了自己的真命天子。但随着日渐熟悉,对方身上的“非客体”信息越来越多展现出来,这便促使她再踏上寻找之路。直到有一天突然意识到,原来自己想要的早就得到了。

——孩子的联结作用。双方一旦有了骨肉,他们之间的关系就很难完全割舍。带着孩子的一方不必说,每天面对孩子自然会联想起给予他生命的另一半。即便没有争取到孩子抚养权一方,也会在节假日和孩子相聚的时候,唤起往日的点滴。更何况孩子入托、上学、青春期遇到的问题、会考取得的成绩等,都会把昔日的夫妻联系在一起。时间会冲刷掉往日的恩怨,如果双方还没有再婚,在孩子一双小手的牵领下,再续前缘的几率大大增加。

——少年夫妻老来伴。经历了人生的闯荡,终要找寻回安宁的家,那么那个见证过自己青葱岁月的人是个不错的选择。很多离异的夫妻,有些是考虑到经济上的保障,有些希望年纪大了有个人在身边照应,他们于是把目标人选落在了前妻前夫的身上。相对于其他选择来说,他们更加熟悉对方的人品和个性特点,包括生活习惯。蹉跎岁月磨去了彼此的棱角,剩下的就是信任、熟悉和亲情了。

踏上幸福的回归线:你准备好了吗?

虽然复婚算得上是爱情的回归,似乎是个“团圆”的结局,但并非所有的复婚者都能够将爱情进行到底,相互厮守终老。在复婚的路上,不仅从前的考验依然存在,还参杂进很多新的不和谐因素。如果当事人的自我“修炼”不足以闯过这些关卡,那么复婚难免落入尴尬境地。

可见,不是说复婚了,一切都会自然变好。如果当初双方因为外在的一些客观压力而分手,比如婆媳不和或者住房紧张,而现在压力源消失了,那么复婚后保持婚姻的成功率还是很高的。而纯粹为了孩子或者经济原因,乃至双方个性、价值观差异很大的话,复婚之路就显得艰辛,当事人要付出很大的努力。

盘点复婚失败无非有几种情况:

一是期望离婚已经带给对方“教训”,而自己不需要改变。很多人觉得对方是因为对自身的问题有了足够认识,才幡然悔悟。因而他们会摆出一副审查者的姿态,看看对方到底改成什么样子了。其实即使对方确实“悔过”了,那么您得理不饶人、一贯正确的态度也会打击别人的情绪,为复婚设置了重重障碍。

二是复婚变成了“升级”的权力之战。很多人在复婚之后,各自经过离异的修炼,武功更加高强了。原来的控制欲在暗自扩张,伺机掌握主动,从前的明枪变成了现在的“暗箭”。虽然看不到“硝烟”,听不到“火炮”,但缺乏婚姻应该存有的真诚、信任和爱。这样的伴侣很难走远。

三是不重情感重现实,复婚的目的性强。比如很多人为了“给孩子一个完整的家”而复婚,那么他们很容易在生活中忽视对方的感受,只把注意力集中在孩子的身上,有朝一日孩子离开家里独立生活,婚姻存续便失去基础。也有人本着搭帮过日子的心态走到一起,他们就会对经济条件的变化很在意,互相斤斤计较,日子越过越憋屈。而生活中的临时变故也容易导致这样的家庭解体。

四是把复婚理想化,忽略了生活带给彼此的变化。复婚的一刻内心百感交集,满脑子里都是两人年轻时甜蜜的回忆,这确实能促进双方摒弃旧怨,言归于好。而现实的生活更多表现出来的是岁月留下的痕迹,包括尚未解决的冲突、离异期间双方的变化等。理想与现实的差异也会让很多人对复婚大失所望。

所以有专家指出:人们并不应该过分推崇复婚的做法,而是要在选择复婚之前对自己原本的婚姻、配偶做一个理智全面的估计和评价,然后再慎之又慎地做出是否复婚的决定,否则,若复婚后的婚姻再次失败,又有几个人经得起情感上如此的反复折腾呢?

再牵手:我们需要心理重建

第二次握手是令人高兴的事情,但破镜重圆的裂痕还在,因此较之初婚家庭,复婚后的男女们更要倍加呵护这份来之不易的情感。复婚是上天的恩典,让人们有机会重新走到一起,学会彼此珍惜,修正自身不足,进而完满自己的人生。所以,在复婚前以及复婚后,一定要做好足够的心理重建工作,为未来的幸福生活打好前战。

复婚人群有一个共同的心理特点,就是欣慰与担心参半。一段未了的情缘现在有机会重续,再次牵上那熟悉又陌生的手,终究是件值得期待的事情。然而因为双方有着太多的过去,包括一些造成了伤害和痛苦的往事,又让当事人心存疑虑,一方面担心昨日重来,另一方面又恐怕自己稍有不慎,捅破了对方的脓疮。于是要么在复婚后反复提醒对方不要重蹈覆辙,把复婚当作秋后算账的平台;要么小心翼翼,相敬如宾,尽管没有大的冲突,却也缺乏应有的放松。最后导致大家身心俱疲。

因此,复婚后最基本的一点就是要做到真诚相待,把真实的自己交付给这段关系,消除不必要的恐惧和担心,从下面几点着手,共同努力度过复婚磨合期。

首先,需要多一份包容与理解。不管曾经有过怎样的恩怨,甚至不管分开的这一段时间各自的感情生活里发生过什么,一旦决定再次走到一起,就要把过去存有芥蒂的点滴“打包”,封存起来,不让它在未来两人的生活中发酵。留下更多的心理空间承载双方的快乐时光,利用更多的时间体会当下的幸福。

其次,谨防历史重演,这一点取决于双方原来的关系模式是不是还在发挥作用。俗话说“本性难移”,对方不经意中流露出的“死德性”会唤起自己曾经的愤怒,以及相应的反击方式。这时候要提醒自己“暂停”,要知道就是那旧的互动导致两人分手,现在若还用“老枪”,那么结果和以前没有什么不同。因此,尝试着挑战一下自己的智商,看看可以想出多少种有效的应对方式,找出那个最适合的。你会因为采用了新方法,而意外收获了伴侣的改变。

还有就是运用“亮点效应”。这一点应该在所有人际关系中都很适用——找到对方最吸引自己的那一点,然后把注意力集中在上面,你能发现那个亮点在慢慢扩大,浸漫了那些不招人喜欢的短处。比如你当初最欣赏的是他的幽默感,最痛恨的是他不拘小节。那么复婚后,也许他的问题没有根本的改善,但你若能时常品味他带来的快乐和轻松,那些散乱各处的脏衣服也就成了一种“行为艺术”了。

最后给复婚男女们提供的一个建议,是在复婚时,双方共同栽种或者绘制一颗“未来树”,把两人对未来的憧憬和自己的承诺用每一片叶子来代表。这一片是相互忠诚,那一片是彼此扶持;这一片是60岁的一个旅行约定,那一片是80岁要送给对方的礼物。这看起来似乎是年轻人浪漫的儿戏,其实不然。每一个仪式只要你用心去做,它都会在人们的潜意识里面埋下深根,适当的时候定会发芽结果。当今后的日子里有了什么摩擦,只要看看这棵用生命之水浇灌了多年的“未来树”,就不会放任非理性的情绪再肆意妄为了。

结婚 你真的准备好了吗？

人们常把婚姻比作围城,其实我还是赞成这个观点的，毕竟围城内外还是应该要有点不同。所以为结婚做些适当的准备，还是很有必要的。

曾经有人在我新婚后不久问我，结婚前后有什么感觉上的不一样。我没有回答，只是报以一个微笑。因为对于那时的我来说，除了家里贴满了一屋的喜字之外，真的没有感觉到有什么不一样，对于婚姻如围城的感觉更是无从谈起。可是时间长了，感觉便会不一样，虽然没有围城之说的那样严重，但对于婚姻的疲倦感却是油然而生。

或许大多数现代人对于恋爱成家都已默认了一种新模式，那就是由相识到相爱，然后到同居，最后走进婚姻的殿堂。所有一切都是水到渠成，也许根本不必有准备之说。这一点和父辈们比起来，也算是有所创新，但也正是这种婚前同居的创新和毫无准备促进了婚姻界限的模糊，婚姻门里门外的感觉也淡了许多。新婚之夜已不再具有春宵一刻值千金的那种浪漫，千百年来披在婚姻身上的神秘面纱如今也已被一张毫无准备的红色证书取而代之。随之而来的是对婚姻的淡漠，淡漠进而影响了们对婚姻价值的消极认同，这种认同或许可谓算是现代婚姻真正的悲哀和症结所在了。

门里门外看婚姻，本可以是两个彻底不同的世界，但时代变了，情况也就变了。对于父辈们来说，婚姻之外是相爱是希望，更是一种充满好奇的诱惑和相互拥有的期待;而婚姻之内是两颗心的融合，也是两个人共做同一个梦的开始，更是一种责任和义务的分担与分享。但如今婚姻的门里门外是这样的模糊，这种模糊来自于对婚姻的毫无准备和淡漠。试想想，如今两个相爱的人不用在结婚的那天都同时改口称呼对方的父母了，也不用满怀一种忐忑去面对新婚之夜的交融，更毋需担心结婚前后的种种不适，婚姻就来得这么悄无声息，不需要去作任何的准备。结婚的前一天是这样，结婚当天仍然这样(只需摆几桌酒席)，结婚后的每一天只要你愿意还仍然这样，所有的一切都是这么顺其自然，但仔细品味起来多少还是觉的少了点什么。

现代婚姻崇尚的是自由和独立，现代年轻人都时尚在婚前进行财产公证，在婚后进行经济独立，表面上看来是一种进步的好事和对婚姻的准备，但其中衍生出来的问题却不可小视。正因为有了这种所谓的准备、自由和独立，才允许了人生和价值观截然不同的两个人走到一起，同时也为婚姻不再需要去承担共同的责任和义务埋下了隐患，这样的婚姻实在是难于长久，那么这种婚姻最终的归宿又会是什么?婚姻必须共同承担的压力，又该如何来承担?

在许多事情上，人们最初的初衷往往都是好的，但是诸如此类的婚姻革新却严重忽视了婚姻作为一个社会和情感稳定因素的本质，这种方式是极不成熟的，从一定程度上来说，也只能是弄巧成拙、好心办坏事，事与愿违了。

随着现代社会的高速发展，人们越来越追求一种科学和高效的生活方式，于是我不禁要思考：婚姻还真的能如方便面那样界限不明的生熟两用吗?婚姻能否速食?这种比喻性的思考或许有点牵强，但其中的道理是相通的，婚姻毕竟是一件神圣的事情，任何一个正常的人都不会希望一辈子结两次婚，人们对于婚姻最初的寄托也都是充满美好和幸福的，但是在这样的现代婚姻面前却多少会显的有些苍白。或许我们不应该把婚姻的失败一味过多的归咎于社会的物欲横流和四周充斥的诱惑，我们或许更应该深刻地问问自己：在结婚的那一刻，我真的准备好了吗？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5392389.html

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