我们是聊天软件认识的,隔壁学校的,见面了,印象很好,他表白了,在一起了
刚在一起的第二天我就因为放假回家了,突如其来的疫情让我们成为了很长的异地恋
我比较粘人,见不到面抱不到他我心里就没有安全感
回家的那天晚上,我还在火车上,因为给他买感冒药,只能坐硬座回去,我坐的无聊,看QQ访客记录,有一个被挡访客,我看着名字很眼熟,去看了他的网名,哈,是情侣的呢
我不敢和他去说,只能自己忍着,后来他和我打语音,发现了我的不对劲,他一直问我怎么了,我坚持不说,可最后还是说了出来
他说他忘记改了,求我原谅他,我原谅了,因为本身不是什么大事。于是我俩换了情侣网名,情侣头像,无论是QQ还是微信。
在家住的第一个晚上,我哭着问他,要不要分手,因为我觉得和我在一起很麻烦,我配不上他,他值得更好的(因为家庭原因我总是觉得自己可能是麻烦)。他也哭了,跟我说不分,打死也不分!
他很好,很会照顾我,用假期打工的钱给我买了第一个情人节的礼物,会给我转买草莓的钱,也会带我打游戏,在游戏人物要死的时候会帮我挡住伤害,让我先走,即使我只是一个辅助。他做到了男朋友该做的所有事情。
可是后来因为疫情,我见不到他,我情绪越来越不稳定。
有一天晚上,我突然上了他QQ,发现他跟别的女孩子发晚安,是打游戏认识的吧。我在这一刻不知道该干些什么,是去问他还是当做没看到。
我选择了沉默,在异地以及心里有问题的时候,我崩溃了,我提出了分手,他哭着求我别分手,可我最后还是没问出那个晚安的到底是谁。
分手后,我努力忘记这些事,可是我发现我做不到。
一年后,我向他求和好,他拒绝了我,因为他快毕业,面临实习,又是异地,我理解,我没有继续纠缠
可是元宵节后,他主动来找我说话,并且在我朋友过生日我发的“冬天要靠近温暖的人和事”朋友圈评论了他也温暖。我慌了,我不知道该怎么回答,我朋友说你要是想和好,你就回:温不温暖试过才知道!我照做了,他说试试就试试
后来这件事也就不了了之,可是我发现,他跟我说话总是吊着我,跟我说几句就突然消失不见,不回我消息了,我只能等
开学返校的那天,我受不了现状,在朋友的鼓励下,我去问他,我能不能试试温不温暖,半天,他回了我一个,我在打游戏。我不知道该说些什么,就说好,那你打吧。我被又一次拒绝了。
开学了以后我试着要忘记,可是我却总是去看有关于他的朋友圈,自己他的微信。
我不知道到底该怎么忘记他,我到底该怎么做才能不在想着他呢?
如何维持家庭与事业的平衡?对女性来说,这是一个永不陈旧的话题。
实际上,无论是家庭还是企业都有一个隐性的系统在运作,其中一个影响很大的就是“家庭序位”,如果位置错了,会导致自己忙碌又辛苦,最后反而成了问题的制造者。
问大家一个问题问题:列出你生命中最重要的几个人,请观察他们在你生命中的比重是怎样划分的?
我们先通过一个案例来了解家庭序位如果不对,会有哪些问题。
案例甲:爸爸50,妈妈10,老公10,大孩子10,二孩儿10,妹妹10,自己0
通过这个案例,大家看到什么问题?
这个案例甲与父亲的关系,与我和父亲的关系很像,我很父亲感情很好,我也很为与父母有这么好的情感感到骄傲,但老师却告诉我,我和爸爸的界限不清晰,太过于粘结。导致已经成年的我还是习惯咨询爸爸的建议,把爸爸的想法看的太重。
在这个案例中,爸爸占50%,这说明甲与爸爸的界限不清晰。如果与原生家庭(指与父母组建的家庭)的界限不清,小家庭系统很容易混乱与纠扯。当一个人成立了自己的小家庭之后,小家庭的序位必须大于原生家庭的序位。同时,配偶的序位大于孩子的序位。
一个健康的家庭序位是这样的:自己配偶孩子原生家庭(父母)
如果家庭的序位不是这样的,家庭这个大系统就会出现问题。我们来讲几个例子:
如果原生家庭比较有社会地位,可能儿女成家之后,父母的地位会在女婿或媳妇之上,于是女婿或媳妇很容易被这个大家庭忽略,或者没得到应有的尊重,某一个人长期被忽略,这个系统就会出问题。
许多妻子在生育了孩子后,容易把孩子的位置放在配偶前面,忽略配偶,这也是家庭里面序位不平衡的主要体现。
还有许多女性受传统教育影响比较严重,弱化自己在家里的位置,把自己放在所有家庭成员之后。这样的女性往往是家庭里最付出的,也往往是家庭里最容易被忽略的。随着孩子的长大,孩子们会觉得妈妈什么都不行,什么都不懂,这也会弱化这位母亲的价值。
甲就出现了这个问题,甲给自己的关注是0,反映出这个伙伴在家庭里是缺位的。所有的关注都给了家庭其他成员,这种人往往喜欢顺从别人,取悦别人。
表面上甲非常有大爱,一心只想着别人,没有自己。实际上是这么回事情吗?真的是无欲无求吗?那甲肯定不是人了,已经成佛了。只要是人,都有需求。这种没有诉求是表面没有诉求,实际上他的诉求是有的,但这种诉求可能是他自己都没有发觉的。
一个人的内心需求长期未被满足,这个人就不快乐,也会埋藏许多委屈,她可能会成为一个非常爱抱怨的人,因为抱怨就是她平衡自己付出的一种方式;有时候会通过生病来平衡,有时候会通过过度购物、或者创业来平衡。
表面看这个对自己0需求的人,实际通过其它方式获取平衡。武志红老师起了个名字“中国式好人”,中国式好人没有欲求,没有自我,实际上是最需要别人关注和照顾的人。
我们再来说一说在家庭中至关重要的“缺位”。比如,很多成年人并未长大,在家庭里,妻子缺位、丈夫缺位甚至双双缺位的情况普遍存在。
许多年轻人虽然生了孩子,但心理年纪不成熟,没有能力照顾自己的孩子,就把孩子丢给老人去照顾,这就导致了父母的缺位。
在中国孩子的教育中爸爸缺位的现象也很严重,爸爸在孩子教育中的比例非常小,有些甚至是0,这种缺位对孩子也会产生较大的影响。比如成龙,房祖名说现在一年都不能全家一起吃两顿饭,这是爸爸缺位的一个典型代表。
很多家庭,因为父、母的缺位,孩子越位的情况非常多,这对于孩子将来的亲密关系与婚姻生活将造成非常大的影响。有些孩子承担了父母应该承担的责任。
有朋友说在家庭的序位里面,把自己放在第一位是不是自私。实际上,自己放在第一位的意思是“每个人都首先要为自己负责”,如果每个人都成为自己人生的主人,那么这个社会是多么和谐啊。
如果把人生比作在高速路上开车,我们经常扔下自己的车,去开孩子的车,开父母的车,开丈夫的车,甚至开兄弟姐妹的车...却不知道自己的车就要翻到沟里去啦。
也有人说把自己放在最前面是不孝顺。真正在孝顺,是首先把自己的小家庭照顾好,这才是老人真正想看到的局面。
让我们一起看看案例甲在觉察到自己现状后所做的调整:
我20 老公20 爸10 妈10 大孩子10 二孩子10 妹妹10 其它亲朋10
这就是一个比较健康的家庭比重,自己占第一比重,自己的家庭占第一比重。
我希望女性应该意识到家庭中的问题,改变的第一步就是觉察到、意识到,当我们意识到问题的时候,我们自然会在生活中调整自己的行为方法。
另外,一段新的关系的建立是需要时间的,在自己的成长道路上,或者在与其他构建新的关系的过程里,不要奢求立竿见影,给新的关系必要的时间是非常必要的,有时速度太快会导致变革的失败。
我们每个人都以自己认为最正确的方式活着,而看不到实际上自己是无明的。要透过觉察看到自己的无明与局限。
每个人去占自己该占的位,不要抢位,不要越位,更不要缺位,这是建立健康家庭的必要条件。
一、沟通
狮子和老虎之间爆发了一场激烈的战争,到了最后,两败俱伤。
狮子快要断气的时候对老虎说:如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。老虎吃惊地说:我从未想过要抢你的地盘,我一直以为是你要侵略我!
观点:相互沟通是维系家庭幸福的一个关键要素。有什么话不要憋在肚子里,多同家里人交流,也让家里人多了解自己,这样可以避免许多无谓的误会和矛盾。
二、信任
两只鸟在一起生活,雄鸟采集了满满一巢果仁让雌鸟保存,由于天气干燥,果仁脱水变小,一巢果仁看上去只剩下原来的一半。
雄鸟以为是雌鸟偷吃了,就把它啄死了,过了几天,下了几场雨后,空气湿润了,果仁又涨成满满的一巢。这时雄鸟十分后悔地说:是我错怪了雌鸟!
观点:家庭成员之间要相互信任,很多幸福的家庭就毁于怀疑和猜忌。所以,对家人要保持信任,不要让猜疑毁了家庭的幸福。
三、慎重
两只乌鸦在树上对骂起来,它们越骂越凶,越吵越激动,最后一只乌鸦随手捡起一样东西向另一只乌鸦打去。
那东西击中另一只乌鸦后碎裂开来,这时丢东西的乌鸦才发现,自己打出去的东西原来是自己一只尚未孵化好的蛋。
观点:在家里,遇到事情要冷静对待,尤其是遇到问题和矛盾时,要保持理智,不可冲动,冲动不仅不能解决问题,反而会使问题变得更糟,最后受损失的还是整个家庭。
四、换位
小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果小狗勉强吃了两口就再也吃不下去了。
过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是小狗准备了一桌上好的排骨,结果小羊一口也吃不下去。
观点:有时候,已之所欲,也勿施于人。凡事不要把自己的想法强加给家人,遇到问题的时候多进行一下换位思考,站在对方的角度上想想,这样,你会更好地理解家人。
五、快乐
小猪开始学做蛋糕,但它做出的蛋糕总是不好吃。它问公鸡师傅,公鸡想想,问它做蛋糕的原料是什么。小猪说,为了怕浪费,它做蛋糕用的全是一些快要坏了的鸡蛋,
公鸡对小猪说:记住,只有用好的原料才能做出好的蛋糕。
观点:是的,只有用好的原料才能做出好的蛋糕,同样地,只有用快乐的心情才能构建起幸福的家庭。所以,进家门之前,请把在外面的烦恼通通抛掉,带一张笑脸回家。如果所有的家庭成员都能这样做,那麽这个家一定会成为一个最幸福的家庭。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5392310.html
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