年轻时,很容易被我们很相爱感动,慢慢经历了一些事情,对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今,倘若一对男女决定在一起,我更希望听到他们自信满满地说,我们在一起,真的很合适。
相爱却没在一起
不久前,遇到大学同学。同窗四年,他给我留下最深刻的印象是与我的室友爱得轰轰烈烈,死去活来。毕业后,他们去了同一座城市,却分手了。故人相见,忍不住打听分手原因。他倒也坦然,直言两人在一起不合适。他如今的太太是一家单位的小职员,典型的贤妻良母,结婚十年,他在外地工作的时间差不多有五年。如今,他功成名就,在家里拥有绝对的话语权,而她则甘愿做配角,满足于自己有一个事业成功的丈夫。我的确无法想像,他的前女友,我那位室友,如今同样功成名就的女强人,能够为了哪一个男人,而放弃自己的追求。
只有爱情不代表就能结婚
当初爱得深,是因为太过想像。在爱情中,惺惺相惜最重要,而婚姻考验的却是兼容性。两个同样高品质的零件,不在一台机器上时,彼此倾慕,你中有我,我中有你。放到一台机器上,运转起来,却往往因为双方的功能都过于强大与张扬,而你磕了我,我磕了你。
没有爱情的婚姻是有风险的,然而,如果觉得只有爱情就可以结婚,恐怕风险更大。如果觉得合适就结婚吧,这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱,而说合适,不是因为爱这个字眼太黄色太肉麻,她说不出口,而是在潜意识里,经历了漫长婚姻生活的母亲们,看重的不再是爱,而是合适。
先磨合到合适再谈论婚姻
大仲马说:争吵与伤害,正是试探爱的手段。每一个有过深爱的人都应该清楚,当你很深很深地爱着一个人,往往是无法容忍平淡的。隔三岔五就要制造事端,让双方的情绪陷入谷底。从谷底挣扎起来的痛疼感是对爱最好的证明。所谓爱恨交织,没有恨,也就没有爱。爱得死去活来的恋人,在老辈人看来,多半不宜走入婚姻,所谓深爱不寿。或者干脆来个爱情马拉松,先磨合到合适,再谈论婚姻。
所谓合适,代表的是一种比较舒适的状态。很可能因了舒适,便产生习惯,因了习惯,而造就平淡。没有了三天一吵,两天一闹,也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是,两人在性格上能够容忍、互补,最好是生活中,女强男弱,事业上,男强女弱。不合乎常理的爱情最美丽,合乎常理的婚姻才最长久。无论如何,婚姻都是对爱情最严重的磨损,爱的升华也好,亲情的建立也好,总之是跟爱情没什么关系了。随着磨合的加剧,相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显,那些自认为已经爱到相知的男女,此时才发现,他竟然与自己一样孤芳自赏,一样自我,一样不切实际,一样贪玩,一样不求上进,或者一样地不甘平庸。爱情讲究的是共性,而婚姻则讲究和谐的差异性,惟有取长补短,才能避免磨合得皮开肉绽。
你能跟谁谈一辈子恋爱呢?
而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷超屌的人,他们适合与大多数女人恋爱,却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子,绝对不能指望降伏约翰列侬。
我觉得你们在一起不合适。当有亲朋好友如此评价你们的关系时,绝对不要一笑置之,甚至暗忖,关于我们的事,你又懂多少。你不妨想想,我们究竟哪儿不合适,是可以克服的,还是很难克服的,是旁人的错觉还是果有其事。女人当然是理智越少越快乐,谈一辈子恋爱更快乐,问题是,你能跟谁谈一辈子恋爱呢?
/[/因为婚姻这两个人在一起的时间会比他们的父母多,所以有必要在这个时候磨练夫妻他们的沟通方法。早期许多人说这对夫妇的三观在他们结婚前是至关重要的,但我认为情商比三观更重要。
运营每段好的婚姻,情商比三观更关键运营每一个好的路段婚姻、情商比三观更重要
我不认为有任何方法可以解决内部复杂的人际沟通,但操作每一节的关键婚姻,不止三观,就是情商。
因为情商最关键的部分是移情和精神控制。移情决定相互理解;思维控制决定了共同的思维。
许多真爱就像一些浪漫,一些温暖和一些怪异。应该说什么奇怪?也就是说,两个看起来完全不同的人实际上过着非常好的生活。
下面让我们举一个非常具体的例子:当谈到怪异的夫妻相处方式时,它意味着美丽。美丽婚姻很奇怪。
美眉达有着强烈的名利冲动,是一个在网上总是充满激情和自由的女孩。她的丈夫是一个典型的经济人,在事业、食物、衣服、住房和交通方面都不追求完美。他最喜欢的餐馆是那种门口的小四川家常菜打折后卖15元钱的餐馆。
也许这个夫妻对孩子的教育来说也是意想不到的。梅梅尊重精英教育,并热衷于让她的孩子参加早期教育课程。她的丈夫假装带她去上早教课,把她扔在花园的沙滩上让她玩。
许多人会问梅梅:当你与众不同的时候,你是如何相处的?梅梅·达用女总统的口吻说:“没有结婚的人只会说话三观,而守旧的人只会说话情商。每一个好段落婚姻都必须是两个人的互利共赢情商。情商高年级男生能引起女性的温柔和钦佩;而低情商的男孩可以很温柔,而女人可以虐待成悍妇和悍妇。”
美美的丈夫是老高。他情商有多高,我能理解一件事。梅梅·达和许多热血的免费网络女孩一样,喜欢每天挣点钱,也喜欢疯狂购物。她不会一句话不说就买包。
一天,老高邀请一个工人去他的壁橱里烘干几块隔板。所有分散在各个部门甚至塞在书柜底部的袋子都被移除,整齐地排列在挡板上,就像企业中具有相同序列号的文件和资料一样。当我不知道号码时,我感到震惊。梅梅意识到她有38个包。
“都满了!50!序列号仍在底部。”老高狂喜地说。尽管这些钱是梅梅自己挣来的,但她感到非常内疚,觉得自己太贪心,无法控制以后的消费。
如果消费观念是三观的关键部分,那么我不认为男人和女人有相同的消费观念。
男孩不太可能知道女人到底需要10条牛仔裤,因为他们只能在世界各地使用这种类型的牛仔裤,但剩下的9条都一样。
高没有像很多男生那样批评梅梅,他只是恰当地提醒梅梅书包太多了。顺便说一句,还给她一个楼梯:因为没有集中的包存储区,你无疑忘记了你买了什么。
因此,被男朋友伤害并大喊“猪脚海蓝之谜很贵,不花你一分钱”的女孩应该努力寻找的不是同样的消费者,而是高情商男孩。
毕竟,类似的两次冰雪风暴也能摧毁一个家庭。
我怎么知道我的身高情商是否不高?问题不在于他能和领导干部谈多少,也不在于他恋爱时是否会让你发笑。这只是关于他在矛盾面前是否软弱。
情商高分是包容和可接受的。没有太多的理由,不能放手。夫妻间爱情和婚姻的本质不是在圆桌上找到丢失的一角硬币。这只是两个详细的人满足恩爱,并有一些相同点和不同点。水乳在融合的地方融化,在不同的地方提炼。
结婚后,花在彼此身上的时间增加了融合。矛盾越小,难忘的记忆越多,友谊越牢固。然而,由力量推动和拉动的更新和转变总是让彼此离得越来越远。
良好的人际沟通需要理解和接受。夫妻是世界上最难的人际交往。情商高层人士从另一个角度理解人。低情商人们只知道如何从他们自己的角度改变人们。
区分他的身高取决于他不想要你时会做什么。
因此,每个人和别人在一起时都应该善于做自己。为了取悦对方而期待三观同一个情人是非常危险的。
因为你没有表达你的真实自我,所以不清楚对方是否有足够的情商来处理这个差异。
好的感觉让人变得柔软。良好的人际沟通是找出彼此不可触及的伤口。
高情商人们很少和别人争论他们是对还是错。他们有强烈的同理心和同理心,不会把自己想要或不想要的东西强加给别人。
上流社会情商以不重要的人为目标,他们不屑于争论是非。高情商人们不愿意与关键人物为是非而战。和那样的人在一起,你会变得更加大度和温柔。这些人的共同斗争情商是决定质量的最关键因素婚姻。
要明白结婚不是两个人的事,而是两个家庭甚至三代人的事。婚姻取决于协会是否成功。两个情商高的人不能在一起。好的婚姻或者你可以是一个情商高的人,或者你可以找到一个情商高的人。
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