情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的夫妻之间的平等意味着彼此的尊重和包容，希望能够帮助到大家。

夫妻之间的平等意味着彼此的尊重和包容

在一份感情关系里面，不管是恋人还是夫妻，要想建立起和谐美满的生活，在精神上必须是平等的。这个道理似乎人人都懂，但也不尽然，平等究竟意味着什么？哪怕很多结婚十年、二十年的夫妻都未必真懂。在这里，我要具体阐明一下这个观点。我认为，平等不是一句空洞的口号，它意味着一种彼此之间的尊重和包容。

1.尊重他（她）是一个独立的个体，尊重他（她）的人生观、世界观、价值观，尊重他（她）的成长经历、性格特征、行为模式。哪怕他（她）很多看法跟我不一样，既然我爱上了他（她），我选择了他（她），就要尊重这种差异性，就像世界上没有完全相同的两片树叶，也不会有完全相同的两个人。两个人在一起相处、生活，对很多问题的看法难免千差万别，兴趣爱好和生活习惯也不完全一样，要学会求同存异。有人说，爱一个人就是爱他（她）的习惯，爱他（她）的缺点（当然，这并不意味着要容忍他的一切缺点），无论是男是女，都要学会尊重他（她）的独立性。

2. 尊重他（她）的自我空间，禁止在爱的名义之下去干涉他（她）的交友，限制他（她）的自由。

3.一个人别老想着去改变另一个人，就像人无法改变环境一样，要改变也要首先改变自己。这样，对方也许会在潜移默化当中作些改变，但这种改变也不是一蹴而就的，他（她）更不会主动为了你而改变。

4.了解莫若理解。与其费劲地去了解他（她），倒不如充分地去理解他。了解带有一定的强迫色彩，如果他（她）有些经历想法不愿跟你分享，你何必去刻意打听呢？何况这个世界上不要说去了解一个人，有时候自己都并不完全了解自己。理解是一种相信，是一种宽容，你的理解是一道烛光，会温暖他（她）的心，有时候无须你再三逼问，他（她）说不定在你理解的温暖中会主动敞开心扉。

想象一下，一个人需要的空间就是一个圆，好比是数字0，那么，两个人恋爱、结婚，就是两个圆交会到一起，好比是数字8，理想的婚姻状态应该是这两个圆既有重叠之处，又有属于各自的独立空间。不允许对方拥有自己的空间，就好比删掉了一个圆或者合二为一，重新变成了数字0。有人说，那多好啊，说明两个人爱得那么深，都变成一个人了。在日常生活中，我们也会经常看到有些恋爱中的情侣走哪儿都跟连体婴儿似的寸步不离，他们以为这就叫融为一体，其实不尽然。第一，这种连体婴儿式的爱情大都存在于短暂的恋爱中，很少出现在漫长的婚姻中。第二，即便在恋爱中，也好比一把火，烧得旺，灭得也快。为什么会这样呢，因为它直接违反了正常的两性关系原理。

我们爱一个人，除了相貌、家世和经济状况之外，主要是被他的人品、性格、才华所吸引，尤其是女人大都容易喜欢上有个性的男人。所谓个性指的就是他作为与众不同的、独立的个体存在，良好的个性发展离不开充足的自我空间的土壤。换句话说，只有足够的自我空间，才会保持一个人的完整个性，也是保持彼此吸引力的奥妙所在。足够的自我空间，自己需要，对方也需要，不能怕失去他就去扼杀对方的自我空间，也不能为了迁就他就放弃属于自己的自我空间。否则前者就是贬低他的人格，蔑视他的自尊，后者则是自轻自贱，会让他越来越看不起你。

在两性关系中，还有一种观念很流行：两人相爱了，结婚了就是“我属于你，你也属于我”了，或者“我拥有了你，你也拥有了我”。这种观念同样是把两个人当成一个人，势必也是不现实不理智的，既然你认为你们都互相“属于”互相“拥有”了，难免不会求全责备，要求对方什么事都要向自己交代，什么话都要向自己坦白，稍有隐瞒就火冒三丈，尤其是婚姻中的女人，眼睛里揉不得沙子，跟火药桶似的，一点就着。事实上，所谓完全透明彻底坦诚是根本做不到的，而且人性深处本来就有着“怀疑一切”的劣根性，有时候你越主动交代，他（她）反倒越充满怀疑，总觉得你还有很多事在瞒着他（她），结果他（她）更加疑神疑鬼，变本加厉。

我在情感节目中曾经就这个问题请教过很多婚姻美满的幸福夫妻，发现他们之间还是有很多自我空间的，有时候对方怎么想，在做什么并不完全了解，他们是凭着一种信任和包容走到了今天，所谓完全透明彻底坦诚纯属一种美好的幻想。

反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，为你付出更多。一个真正的“三不”女人从不过多进入他的自我空间，她首先为自己而活，为自己而快乐。男人有时候还真挺怪，你不在乎他吧，他反过来就在乎你了，你不问他，不把他太当回事，他反倒会主动自首，坦白交代。

我认识一对夫妻，妻子对丈夫的事从来不管不问，不过问他的工作，也不干涉他的社交，甚至他晚上和朋友去干什么，是否回家睡觉也一概不问。对于这样的婚姻，那男的起初特开心，对比自己的哥们儿总是被老婆看得跟贼似的，他觉得自己很幸运，然而，时间一长，他反倒有种失落感，觉得自己没人关心没人爱护，跟打光棍没啥区别，他反而生出一个念头，期盼老婆大人管管自己，因此有事没事，他主动跟太太汇报自己的思想状况和工作安排，到后来甚至自动推掉了很多应酬，晚上在家陪她看电视剧。有一回我碰见那位“大撒把”的老婆，跟她聊起来，才恍然大悟，原来她深谙夫妻相处之道：她不是不爱她老公，但她深知男人的本性，天性爱自由，叛逆性又强，你越管他，他就越想逃离，与其你天天拿根警棍在后面管着他，让他对你渐生恨意，不如不理不睬。夫妻之间有时候就像捉迷藏，你不捉他了，他反倒过来招你了。说到这儿，她得意地一笑：“丈夫就是自己手里的风筝，他飞得再远，线还攥在自己手里，怕什么？”

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开始即意味着结束，果不其然

好神奇，现已记不清第一次见到他是什么时候了，可我却还记得他那时穿的什么衣服、鞋子、发型那时候的他是什么样的。还记得刚来这时，在那个只闻其名不见其人的日子，对于他，我就有着各种好奇，见到后，脑袋里只有一句，就是他~~果不其然，真喜欢上他了。都不知是从何时开始的。而那次的醉酒，就犹如催情剂一般，对他的想念就一发不可收拾了。早知如此，那次我就死也不会去吃那顿饭了 原以为日子，还是会很平静的过去的。可是，那仅仅是我的原以为罢了

5.3晚 那些原以为~~ （差点就窃喜了）

5.5 一句抱歉，一切都打碎了

5.10 我早知道的，可他还是硬生生地说出来了，说不难受是假，但多多少少也知道现实是怎样的，原以为大哭一场就好了

5.13 逃习惯了，这次照样选择远走，本以为会放下的，可半路上还是下车了，我舍不得他

5.14 忍不住，还是要和他联系，一句hello 却不知道下一句该说什么

5.16 一句他病了，把一切计划都打乱了，还是回到了这里

5.17 本想这样近一点就好，可听着同伴说去看他，还是控制不住自己跟着去了他家，还好，他还是那个他，不过却有点陌生了。呆了两个小时，没出息的只在进门时偷偷的看了他一眼。

5.18 跟他朋友聊了好久，他说叫我不要放弃，他都生病了我应该去照顾他。说了好多好多~可是我最想说的却是，他都不喜欢我，我拿什么身份去照顾他？自己傻到一个劲的问他有没有事，他几个字就把我打回原来的冷静状态。现在终于能理智的告诉自己，喜欢他是我

的事，也仅仅是我的事。勿打扰，勿强求。

5.19 还是想见他~ 希望他能好起来，快点好起来，无所谓能不能见到他~

5.20 一个虐狗的日子，好在我能慢慢的放下了，张莹:你好！再见（在美好的时光里，只为告别最好的你，可惜青春不负）

全职主妇意味着什么？

在我小时候，全职主妇这个概念是“反动”的。毕竟妇女能顶半边天，双职工才是家庭模式的常态。“全职主妇”这个词，一般只在讲述腐朽落后的花花世界时才能看到。这也就是为什么，我们父母那辈一听到女儿准备当全职主妇，往往都痛心疾首你的自甘堕落，恨不得马上杀到你面前来救风尘。

直到我08年出国前，“全职主妇”仍然不是一个大众选项。一个少妇若是被问及从事什么职业，而回答“在家里相夫教子”，通常就被默认为夫家有钱，可以养尊处优当少奶奶。

但这两年，全职主妇们突然雨后春笋一样多了起来。从有钱人家的少奶奶到普通白领家的持家妇，“全职主妇”的范围跨越了各个经济、社会阶层。于是很多妈妈都会在生完孩子后问一问自己：我要不要当全职主妇呢？如果你还在犹豫，那不如先让我这个有着7年工龄的前辈说给你听听，全职主妇到底意味着什么。

1、概念界定

首先，我们要厘清三个概念。

如果你老公是养家小能手，家里有一个保姆管孩子一个保姆做家务还有一个司机送你去血拼，你需要做的是给孩子讲讲故事温柔笑笑，学学插花出门美容逛街，恭喜你，这叫少奶奶。请自觉退出全职主妇的行列。

第二种，叫全职妈妈，就是家务基本由老人保姆经手，自己主要负责孩子的教育，亲力亲为孩子的吃喝拉撒和学习。当然在接送孩子才艺班的时候还是能找到人给你搭把手。

第三种才是我的职业，也是我们今天要讨论的主题，全职主妇。主要来说，就是扫地抹灰擦厕所，超市购物烧晚饭，孩子吃喝拉撒学习班，这些事情，全部都，是你的你的还是你的。这种叫全职主妇。

2、为什么选择全职主妇

一般来说，成为全职主妇，都不是选出来，而是迫于无奈。第一个原因，就是没人帮你带孩子。两边老人由于各种原因帮不上忙，而找保姆带孩子或者找阿姨做家务都不可行。这个不可行，一般是由于第二第三个因素决定的：经济上不划算或者对生活品质有较高的要求。

美国有种说法叫年薪十万的家庭主妇，基本意思是，一个标配的美国家庭（2～3个孩子，有一幢小屋），妻子如果出去挣回来的钱少于一年十万刀，还是在家里当主妇划算。这当然有美国国情在里面：比如，一般美国老人是不会帮忙带孩子的，双职工和单职工税率上区别很大，美国人工贵，公立小学下午2点就放学了，然后加州这种奇葩州每年上课只有180天等等。而根据维基百科，美国全国家庭收入的中位数，历史最高也不到6万刀。所以美国遍地全职主妇是很自然的。

好了，那在中国的情况稍有不同，毕竟请个打扫卫生的阿姨不是太奢侈的事情。但问题常常是，周围人指望你“顺便”就把家务干了，否则有吃白食之嫌。另外，如果你对生活品质有比较高的要求，比如地上一定要到什么程度才叫擦干净了，饭菜一定要什么样的口味才能下咽，找个合适又不会随时弃你而去的阿姨实在也不容易。那怎么办？只能自己上了。

3、全职主妇的迷思

好多职场妈妈会有这样的想法：如果我能全职在家里，一定能把孩子教育得更好。按照我个人的经验，这句话还真不一定成立。

首先你要明白，如果你干的是全职主妇的活，能匀出来给孩子的时间并不会有你想象中那么多。

以我为例，典型一天的日程是：早上起床自己凑活弄一下，伺候老大起床，准备早饭，帮老大梳头准备带去学校的饮料点心。然后伺候老二起床，期间老公送老大上学，我匆忙自己吃两口，准备好老二东西送老二上学。一般回到家已经9点半左右。有时早上要去老大学校做志愿者，有时要去各个超市采购各种东西。然后就是干家务，扫地洗衣服擦厕所。

一晃到中午，自己对付了午饭，老大也该下课了。出门接完老大，就是送各种班，什么音乐画画跳舞，或者和小朋友约了去各自家一起玩。到家后急忙为晚饭备菜，一般一荤一素一个半荤半素。然后再出门接老二，接完老二回家她们吃点心看电视我烧饭，7点多开饭，一吃就吃到8点多。8点半给俩娃洗澡，顺利的话9点上床还能捞到讲两个睡前故事。之后陪睡到10来点，自己洗个澡，一天也就落幕了。

这样的生活，跟你想象的，是不是略有不同？

另外必须强调的一点是，当你全职在家后，你对娃的态度是会发生细微变化的。例如我觉得我家孩子最可爱的时候，一个是早上刚起床，因为那时我的精力最充沛，一个是刚从学校接回来，因为距离产生美。作为一个职场妈妈，你现在对孩子那种因愧疚而产生的温柔耐心很可能会在全职生涯里荡然无存。不相信的话，不如回想一下不久前没有阿姨的春节。

4、心理建设

当全职主妇要有强大的内心和精神力量。诚实一点，作为三十来岁受过高等教育的女性，我们中很少有人是从小期望自己成为家庭主妇的。我们一直定义的成功很大程度上是事业的成功。但成为全职主妇后，你一天80%的工作内容将和家政行业从业者一样，再加上对未来的疑问，不安全感的增加，你的心理一定是会变化的。

理智上大家都明白应该怎么教育孩子，应该感恩些什么，但到了实际操作上，当你精疲力竭的时候，只有精神力量强大的人才能正视生活和自己。所以我的建议是什么呢？发展一点自己的小爱好，一个能让你从中看到自己意志的小爱好。无论是插花烹饪还是跑马拉松，是看书音乐还是演话剧，像自我救赎一样去做那些事情吧，当你找到只属于自己的一方天地时，才能更好胜任全职主妇这个角色。

5、最后的鸡汤

很多妈妈都说，感恩和孩子相处的每一天，但平凡如我，在全职生涯里，常常会对孩子不耐烦，发点小脾气，之后又暗自后悔。理智上，我们都明白孩子那么依赖我们的时间就只有这些，我们终将只能目送他们背影离去。但日子过到每一天里，好像又变成一番无穷无尽的纠缠。我们明白自己对于年幼的孩子都是神，将对他们一生影响深远，但我们又做不到神那样永远光辉普照。我们都在质疑自己，否定自己，又给自己鼓励继续走下去。

我的工龄即将满7年了。回头来看，我还是对自己这段经历心怀感激。因为我确信我比7年前更强大了，更知道脚踏实地的生活是怎么回事，更有信心在充满不确定的未来能照顾好自己的孩子和家人。当生活里所有的光环都褪去，当我蓬头垢面照着镜子，有时候会忽然有点感动：哦，原来这个才是你。

所以，回到开头的问题。如果你有别的选择，我建议你慎重考虑全职主妇这个选项。如果你没有，那就请跟我一样，好好建设自己，然后走下去。（来源）

疑虑就意味着“不”

疑虑就意味着“不”

最近有位博客读者问：中国女性面对的最大问题，不是怎样找到Mr.Right,而是跟一个男人约会了好几年，他仍然不提结婚的事。怎么样才能让一个男人作出婚姻的承诺呢?”

男人本能地懂得自己是个猎头。他们自然也害怕跟错误的对象纠缠。而我们女人承担着婚姻和感情的主要风险，那么我们至少应该跟他们一样谨慎。

因此，永远不要强求一个男人让他对你们的感情负责。不要一次次地逼迫他跟你进行那种感情状态的讨论和对话。不要问他：“你怎么不打电话了？不要说：“什么时候才能见到你呢?”你只需要告诉他你有多么喜欢跟他在一起，然后转身离去。不要问：我这算是什么?”或者咱俩算是怎么回事?”或者要求见他的孩子。不要叹息，乞求，或恳求他加快进程。不要对你们的感情刨根问底。

如果这样一对一地约会了一段时间，他还没求婚，有些女人就会开始上演最后通牒。通常是这样：“亲爱的，给你一段时间向我求婚（比如三个月），不然我就离开你！”

还有些女人，为了掌握主动权，暗中“忘记吃避孕药片，搞出蓄谋的意外怀孕，玩奉子成婚那一套。

不要上演最后通牒，而且在任何情况下都不要搞这种意外怀孕。靠欺骗的手段让男人作出一生中最重要的承诺，这既不道德也不公平。他或许会爱你们的孩子，但同时也会永远对此耿耿于怀。

假使你跟一个男人约会了一段时间，你觉得一切发展得很好，但你们之间却没有关于进一步发展的任何讨论，不管是一对一的约会还是结婚。难道他一点想法都没有吗？还是在等着更好的人选出现？这可不是好兆头。

跟他谈谈吧，就一次。这样说：

“亲爱的，我很喜欢我们在一起的时光，不过我感觉咱俩好像寻求的东西不一样。我想要的是更长久的承诺，比如婚姻，甚至孩子。你对这些感兴趣么？如果不是这样，我觉得我们或许应该分开，然后各自寻求所向往的东西。”

或许这个谈话会将他唤醒，意识到他爱你，不能没有你。但如果你已经告诉他你准备谈婚论嫁了，而他却不是这样，那就提出分手吧。如果他没有追你回去、

向你求婚，你就无须再在这段感情上浪费时间了。要知道自己的底线，在该离开的时候离开。不要把时间花费在一个让你有疑虑的男人身上。

如果你发现自己在考虑最后通牒，或者算计着意外怀孕，那就说明：他不是你的Mr.Right。婚姻对于男女双方来说都应该是主动的选择。我们不能因为跟一个男人约会了一年或更久，就认为他已然是我们的Mr.Right。我们需要抛开把男人套住就是女人的工作的想法。唯一能够让我们在作出选择方面获得自由的做法，是鼓励男人也得到自由。当你是和你的灵魂伴侣在一起，你们两个都应该非常清楚。

奥普拉说得最好了：怀疑意味着否定(Doubt mean sno)。如果你或者他对你们的感情心存疑虑，那就不要为此作出最终的承诺。你的目标绝不应该只是开始一段婚姻，而是尽最大的努力确保在你结婚的时候，你的婚姻将是繁花似锦。当我看到我周围离婚或是婚姻出问题的朋友，发现他们大多会回想起自己在结婚前，甚至是婚礼前一天的时候还心存犹豫，但却没有采取任何行动。

不要让自己为了一个Mr.Wrong而勉强安顿下来。你是值得被一个男人好好去爱的。你未来的孩子也应当在一个以成熟的爱情、快乐、安全、稳定为根基的家庭中长大。

当一个男人真正想要对你承诺终生的时候，你是知道的。你永远不用去想他在哪儿、在跟什么人说话。他会每天给你打电话，他会不停地想取悦你，因为他想要你的全部，每时每刻。他会想见你的朋友，会想要你见他的家人；他会对你敞开心扉，把他全部的生活与你分享。

他会为跟你在一起的每一天而感恩。野马也无法阻止他对你的追逐，想要确定你永远属于他。他会承诺用他余下的生命与你在一起，照顾你和你们未来的孩子。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5391693.html

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