以前总认为车站象征着离别,而今却觉得赋予它重逢的意义更好。第一次坐火车时,脑子里想的都是背井离乡世事苍凉,离家的孩子总是这样的,莫名的忧伤过往,又满怀热情的期待未来。
也不知是否因为很多离别文章里面总提到火车,所以对它总有一种莫名的向往,好像坐在上面就坐进了时光机。每次都会想很多事情,看着窗外快速倒退的风景,就像自己的记忆在疯狂的倒带,都来不及看清什么距离就已拉开很远了。
释怀得不到的,感念曾来过的。
我已经不会再时时想起你,虽然一个人的时候真的很孤独。也许,孤独就是看着别人或单或双做着平淡又幸福的事情,而自己却不属于其中任何一个人,更融不进这个环境。还有什么,比和这个世界显得格格不入更孤独呢?
好想知道你在做什么,是像我一样已经踏上回家的旅程,还是和女朋友腻腻歪歪舍不得离开那个城市呢?
不知你是否记得,那个城市我们一起去过的,你说这个城市太冷漠,灯红酒绿的让你害怕。我小大人似的拍着你的肩膀安慰说,总会习惯的,习惯了就会喜欢的。我们手牵手走在唯一一条清冷的街上,抬头便是高大冷峻的建筑物,你说我们和这里格格不入。记得当时我对你笑了,还说,可我们两个还在一起啊。就算与全世界都格格不入,你还在我身边,这样就够了。
那个时候我丝毫不觉得孤独,只是现在那个城市里已经没有我了,我活跃在别的城市里,白日里为生活奋斗,晚上饭局里觥筹交错,脸上总挂着程式化的笑容,对待任何人任何事都只有微笑这一个表情。
或许一段感情的产生和发展,除了让两个人轰轰烈烈的活过爱过,更多的是迫使彼此成长,学会通透处世。
这便是感念的原因吧,你改变了我,我也改变了你。听你朋友说,你没有陪她去过那边市中心我们常去的图书馆,也不敢再听那首我们曾一起听过的最多的歌,你学会了抿唇微笑,那对张扬的小虎牙也没有再露出来。我不知道你是否还惦念着我,但你对她与我不同这一点还是令我欣慰。
一件事情的发展总是不定向的,没有预兆,甚至没有原因。累了,却还是喜欢着。想放手了,却还是舍不得。喜欢着,却还是决定放手了。放手了,却还是想念着。想念着,却知道有些东西再也回不去了。
记忆就像是一座城堡,当一个人决定离开城堡的时候,它就开始在我们的身后坍塌。我们一边跑,一边哭,也不知道是害怕被它压到窒息,还是遗憾它倒的太突如其然。离开了,那些过往,那些感情便都留不住了。
过了很久我才终于不用离别这两个字来修饰车站。它其实也象征着重逢,无数的人怀着一颗归家之心走在这里,和那些离开的人擦肩而过。谁也不认识谁,也不知道未来会跟谁有交集,友情,亲情或者爱情。这种缘分让我欣喜若狂也感动不已。
生活似乎就是这么奇妙,每个人的人生轨迹都是一个圆,许多人聚在一起就成了一个套圈,一环套一环,遇见和分别之后,每个人再各自走向自己的终点。
相遇,重逢,离别,一个小小的车站却承载了那么多欢笑和泪水。我们在这里相遇,也终究也在此诀别。也或许,未来某一天我们还会在火车上遇到,说不定你就坐在我旁边呢。
在书海中孤身作战,证明自己可以一步步向前进,虽然是在应试教育的教育下;看见脸上的新生代痘痘,有着全家族聚居在我脸上的苗头,着急地尝试各种方式歼灭这些入侵者;在皮肤过敏的状况下,再次告诫自己保护好那孱弱的皮肤在与你的相处中,我的任性,换来的是冷漠的眼光。便渐渐知道那是幼稚无趣的行为,简直是把自己的各种商往下拉。现在,慢慢地明白,那些无度的撒娇与装B是那般的虚伪,用以掩饰自己自卑懦弱的心。你的言语,你掌握你主攻权。你可以在听到自己不舒服的字眼儿,助燃你的火苗儿;你可以在你看见你不喜欢的行为致以冷酷的表情,加之一顿肺腑之言教导一番。是的,在你的教导中,我也慢慢地懂得,知道自己过去那么多的幼稚无知行为,让现在的我明白自己应该要以自我为中心。不过,谁没点过去呢?感谢你的过去,让你有了不一样的经历。
现在,抱有毕业嫁个富二代、官二代,娶个富家女,受气也忍了的好男女着实不少。男友喜欢萝莉,就把一贯的披肩发扎成两根小辫子,嘟个嘴卖个萌;喜欢文艺控,便闲置那红漆皮的手提包改成天天背着双肩包,包里装着两本书,还是读者、故事会;不喜欢你穿着休闲装去约会,就动员亲朋好友逛街淘宝找搭配;他喜欢喝不加糖不加奶的咖啡,向来对咖啡不感冒的你也屁颠屁颠地跟他上咖啡馆,还说这咖啡味道真醇香幸亏在这过敏的世界中,你还没对咖啡过敏。而那穿着怎么就应该由他来决定,而不是根据自己的身材脸蛋皮肤喜好等来定?世界潮流他主宰呀?自己一直以来的气质忽然来个旋风转身,自己不晕呀?能接受吗?(你要是愿意,那也没法子的事,默默地祝福你便是了)。男生可以提意见,而吸收意见者应该是向着使自己变得更好的方向吸收,而不是全盘吸收把自己丢失。
在渐渐的社会化生活中,我们就是在漆黑海上的小舟,GPS坏了,连个灯塔指引的都没有。不过,进化得有点历史的现代,女性渐渐地站在了前浪上,追赶着男性,与之并肩甚至超而越之。虽然有不少女性成为名副其实的前浪,死在沙滩上。然而,她们的努力告诉更多的人,她们是为了自己在奋斗,在努力,而不是为了迎合某些男人。学习,奋勇前进,成为学霸姐;过着有条不絮的生活,惯性阅读,有规划地旅游,为了拓展视野,陶冶情操;用适合自己的高质量护肤品,保护自己的皮肤,留住容颜青春;健身房或是自然公园的小平径有着她们的身影,保持身体健康,夯实作战资源;穿上华丽优雅的服饰,为了展现自己的曲线,焕发蕴含的女人美她的一颦一笑,不是报之与你的邂逅,而是她渐渐看到越发美丽的自己。
追求自己的事业,奋勇前进,证明自己可以使能力上升到更高的平台。经济独立,来去自由,不需依赖某人,吃上自己想吃的美食,偶尔放飞心空,踏上最美旅途。与三五知己交流生活,探讨八卦,哈哈大笑一场继续自己的生活。渐渐地,你,是不是一个必需品变成了一个问题,那个必需品是不是你又是一个问题。
努力在这大千纷杂世界中生存,努力在这短暂的一生中找到自己想要的。努力打造自己想要的自己,获得该有的尊重。而绝非为了迎合你。那给最美的微笑不是给你的,那笑容的向着那最美的自己绽放。
她是典型的双鱼女,爱幻想,多愁善感。
大学的时候,我和她只见过几面,并不是很熟。如今,我俩在同一个写字楼上班,经常会碰到然后一起顺路回家。谈谈母校,吹吹牛逼,一来二去,我们竟成了朋友。他姓李,网名叫“鲤鱼”。
鲤鱼是一个有点二的姑娘。
闷的时候,她会主动请你搓饭,点半桌子鱼仔,一瓶小二,然后再叫我点我喜欢吃的。
喝酒时,她会满嘴跑火车,先从她屋里的蟑螂说起,再谈谈令她不爽的同事领导大姨妈,扯扯楼下呆萌的正太小保安。接着,她基本就是宿醉的节奏了。
接下去,她会用大段大段的时间抱怨“乌贼”,她的抠B男友。
按她的逻辑描述,乌贼是个金牛理工抠B男。
和鲤鱼交往四年多,他现在跟她还是AA,从来不会在她身上花一分钱。除非鲤鱼信用卡透支,他才埋单,但他会用小本子记下来,让她下次还。他还强制她的支出,每月必须拿出两千,存进他俩开的定期账户。帐号虽然是鲤鱼的,但她还是不爽。
遇到这种极品抠男,不得不替她烧香拜佛。小两口打架,一般都是劝和不劝分,我却不止一次劝她分手了。听她的牢骚,我实在忍不住。
我说,你是梦想家,他是实干家,你们的家,根本不可能既是两室一厅,又是海市蜃楼。
她说,他救过她的命,那年要没他,她可能会被小偷捅死。接着,她会给我看她手臂上的几道疤。
就这样,她背着一份情债,与他过着日子做着梦,不亲不热,不远不近。
梦醒了,原以为已过千年,怎曾想刚过了数秒。
某天下班,鲤鱼同样在写字楼下的活鱼火锅店等我。我说这次我请,她说不用。我说下次请你喝咖啡吧,她说不用。看她的态度,估计又不爽了,所以我没再争,径直跟她走了进去。
桌上早就上好了各种水产品,座位上,还多了一个男的。她介绍说这是乌贼,我笑笑,相互握手问好。
乌贼比我想象得容易相处,扯淡唠家常很在行,只是说话爱较真儿,轻微强迫症。还有就是,他只抽烟不喝酒,鱼肉一口不动,只叫了一盘老醋花生。
“丑哥,下个月我要回宜昌老家了。”鲤鱼突然蹦出这句话,吓了我一跳。
“什么情况?”我问。
“靠!我妈!有病!非嚷嚷着我回家,还说给我介绍对象。”这话,又吓了我一跳。
乌贼低着头,吃力地嚼着花生,一句话不说。
我也没啥话茬可接,只好借机说上趟卫生间。
“丑哥——”转身一看,那小子也跟我溜出来了,顺手递给我一根烟
“你认识搞地产的朋友吗?”他弹了弹烟灰。
“没吧,咋啦?”我很诧异为啥他突然问。
“她妈让她回家,说在北京没盼头,结不了婚,也买不起房。可她好不容易才爬出来,想留北京。”他说。
“你呢,啥打算?”
“买房。给她爸妈都接过来。”
“这可不是小数目啊。”
“这几年我俩存了不少,我也偷着攒了一些。首付没问题,就怕被骗。”
听了乌贼的话,我惭愧得要死。当初劝两人分手的我,此时成了十足的傻子。
原来故事里,女孩不停埋怨不在乎她、不给她买东西、限制她花销的那个男孩,却从未放弃她。
她一直轻松前行,他一直吃力铺路。只是他的爱,女孩并不懂。
第二天,我撕破脸皮,特地向一房产世家的哥们儿求助,要了他爸的电话。
周末,我约他们去通州看了房子,找了关系,便宜了一万多。
首付的时候,他还是心疼的不行。他偷着跟我说,这钱本是留给孩子的。而她,还是抱怨个不停,她说今后的日子,说不定会更苦。
原来她眼里的抠B男也是有梦的,他的梦想,不单单是买房,而是实现她的梦。
鲤鱼和乌贼,原本一个生在淡水,一个活在海水。她有她的梦想,他有他的态度,谁也没有为谁抹掉棱角。
可是,当她需要,他却会奋不顾身地跃向她。
恰如,他当初扑向歹徒,义无反顾。
恰如,他从不吃鱼,只点花生老醋。
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