虚荣心人皆有之,我也不能免俗。但是虚荣心肯定是一个贬义词,没有人愿意承认自己爱慕虚荣。但是,我愿意承认自己有颗永不衰竭的虚荣心。因为,母亲曾经告诉我:没有虚荣心就不会有上进心,没有必要为自己适度的虚荣而深深自责。
其实我知道,母亲也是很虚荣的。
妹妹的裤子膝盖部位磨了个洞,小姑娘都爱美,死活都不愿意穿。母亲很有心,找了块小红布剪了一朵花缝在上面,然后熨烫整齐。于是,破裤子成为最潮的时尚。经常有人问母亲哪里能买到这条裤子,母亲也不点破,权当就是新买的。妹妹十分开心,看得出她也有虚荣心。
我也是很虚荣的。
每次邻居问我家里晚上吃的是什么,明明吃的腌菜苞米面,我却毫不犹豫地大声说:大米饭、红烧肉!母亲知道了摸着我的头说:我儿子越来越懂事了!
有一次期中考试,我意外中标。居然在第一大组考了第一名,老师表扬我有进步。回到家里就虚报产量,说自己考了全班第一。母亲喜出望外,吃饭时在我的碗底埋了一只煎鸡蛋。弟弟妹妹很嫉妒,就出门去核实,母亲知道后训斥弟妹:不管在哪里得第一也要奖励,别出去胡说!然后看着做贼心虚的我鼓励说:妈相信你一定能在全班得第一!
那一年的期末开始,我真的考了全班第一。母亲拿着我的卷子给弟妹炫耀,得意地说:我没说错吧?你哥能考第一的!那一天的晚饭,我们每个孩子的碗底都埋了一只煎鸡蛋。
而我碗里有2只。
母亲也并不是每次都能够容忍我的虚荣。有一年去老师家拜年,看到同学们都穿着新衣,我一身旧衣服看着极为显眼。我灵机一动跑到一个经济条件最好的同学家里,借了一件崭新的夹克衫,风风光光地过了一天。往回走的时候,路上碰到母亲,得知我身上的衣服是借来的,二话不说上来就是一记耳光!扔下一句话:没出息!
现在想起来,脸上依然是火辣辣的。
我近一年来情绪反复无常,常常莫名其妙地流泪,发愣,厌食,觉得生活没有任何意义,很容易发怒,生气时跟疯了一样,完全不是平日大家眼中的温柔女生,甚至砸东西,打人。昨晚凌晨四点再次爆发,提出跟他分手。其实我还是很在乎这段感情的,想走下去,只是不知怎么才能让他好起来。非常苦恼!
抑郁或者狂躁的理由无外乎是:钱。
我跟他一起同居了六年,一直没结婚,其实我是向往婚姻的,当初太轻率在一起,现在尝到苦果了。这六年的时间,他作为男人,收入没有提高而且很不稳定,时常上几个月的班又辞职休息一段时间,这半年来基本没有任何收入,不仅不能养家孝顺父母,连自己都养不活。而这六年的时间里,我经历了从职场新人到拥有一份相对不错的收入,但生活依旧很辛苦,因为一个人要担负两个人的生活。
每个月一发工资就全部交给他,除了家里的日常开支,他要还银行的信用卡(有七八张,我一直让他还清取消掉,他依然瞒着我在透支)。刚开始觉得无论怎么样,这是自己的选择,再苦也要撑下去。如果看到他有积极地做准备的话,那倒也说得过去,可他现在每天睡到中午,然后上QQ,或者去一下公司(业务,没有底薪的),然后晚上跟一大帮人喝酒、唱K,凌晨两三点甚至天亮才回家。我很反感他那么晚才回家,担心他在外面花心,所以一到12点或者1点就会发疯地打他电话,有时甚至打十几次他都不接,我自己越打越伤心,自己一心一意爱一个人怎么会这样。
或许,在我的描述下,他真的不不像男人了,简直是无赖,我自己不愿承认,因为我看到他在外面朋友圈子里还是表现不错的,起码让人感觉是能力不错的一个人,可怕的是,一个看上去不错的人,却养不活自己。
我有时在想,是不是自己不够强大,如果我能赚更多的钱,是不是可以不要吵架。我爱得不纯粹,我在100%付出的时候,内心是渴望得到100%甚至更多回报的。多年来不断的失望,生活的压力,让我变得心理很不平衡,动不动就发脾气,觉得他做什么都做不好,太没用。这样一来,常常出言伤人。他也因此处处避着我,能不在家就尽量不在家,只是到我发工资前后的日子会对我很好,我乖乖地把钱全部交给他。如果不给他钱,他会说我冷血,说他要还银行信用卡不然会坐牢。我心软,怕他坐牢,只好又给了他。这样的状况持续两年多了,我实在是忍不下去了,昨晚在他喝酒唱K凌晨4点回来的时候,跟他提出了分手。
有个姐姐曾跟我说,男人是要鼓励的,如果他觉得家里没有了温暖,就会自暴自弃。问题是,我百分百的付出和努力让他依赖心理很强,表面上他大我好几岁,而实际上还是非常自私,不愿承担责任。我到底该怎么办?
读者来信
苏芩回复:
你的抑郁倾向已经在提醒你:赶紧,离开让你伤心的环境,摆脱让你困惑的生活方式!
你和他目前的生活状态,不仅仅需要改变,而且需要重塑。重塑一种生活的前提就是,先打破前一种恶性的生活状态。
你和他之间,处处充斥着惰性。
同居首先就容易滋生爱的惰性。一男一女在一起住得久了,夫妻之事早已烂熟了,渐渐的会懒得顾忌自己在对方心目中的形象。同居六年,即便有了很多很多的习惯,但还真的说不准,你们此刻愿不愿跟对方携手走进婚姻。
其次你的能干滋长他的惰性。很多不能干的男人背后,皆因有个太能干的女人。所以太能干的妈妈往往养出没出息的儿子,太能干的太太往往调教出不成才的丈夫。都是这样的,生活中最能锻炼一个人能力、发挥一个人潜能的,是逆境时的孤立无援感。你和他的生活中,他时时刻刻都有靠山。一个收入不高不稳定的男人,却月月供着七八张信用卡,原因是什么呢?是因为你肯接济他。若你不肯把钱给他,哪怕他说要坐牢你也绝不心软,大概他的懒惰瘾早就戒得差不多了。可是没办法,你虽怨他恨他,但也实实在在是爱他,所以才会一次次对他让步。
你跟他的相处,像老板和员工的关系,也有点像包养和被包养的关系。员工每到开薪前后,都会格外勤快的为老板干活;被包养者每每收到包养费时会对金主格外的热情体贴。但若某个月,老板给的薪水少了,金主给的生活费低了,员工或二奶,都会老大的牢骚不满意。如果你和他的生活中,也有类似的境况,那只能说明,他对你钱的需求,是远大过对你的需求的。
同居了六年,一年比一年不快乐。那有没有想过搬出来单独住一段时间呢?既然你认为男友还算是个有能力的男人,就别纵容他,要塑造他的上进心,一个男人在这个年纪若不踏踏实实做点事情,以后的路会越来越难。狠狠心,别再做他的金主。也许一开始他会恨、会发脾气,但长久来看,这是为他好。但假如,当你不肯再为他付账、他也就不再愿意来爱你。若真是那样的话,也算是你的运气,至少,终于在钱的各种纷纷扰扰中,找到了爱的真相。
当我爱上他的时候,他没有结婚,但却始终对一个女人无法释怀。他没有直接说他有多么想这个女人。可是,每次听到陈慧娴的《千千阙歌》,他整个人都像是被凝结了一般,在他深邃的眼眸里,刹那间泛起了泪花。
我知道,并且深深地知道这是为何。然而,我还是一直困于他的深情之中。
空无一人的房间,书架有刚翻过的印记。印记其实随处可见,但却不会停留。我不是阴暗的人,可是却喜欢在大白天将蓝格子的窗帘死死地拉紧,拉得紧紧的,紧紧的,害怕有一丝阳光打破这似乎很有意境的画面。屏风的画,以不太精致的工笔刺绣着一位古代的女子,女子妖娆的身姿像一根极具张力又有些枯萎的藤,女子的双臂挣扎向上,似在攀援无法企及的苍凉。忧伤似乎总是伴随着这血似的苍凉。
一旦谈起忧伤的女子,我便无法再深谈下去,因为忧伤总是伴随着痛彻心扉的故事。因为证明爱的只有难关,而最后得到的凄惨,人们会认为是一种美,一种令人神往而动容的美。
如果你的爱人曾经有过刻骨铭心的爱,那么这辈子他将之视为珍宝。一句“徐徐回望,曾属于彼此的晚上,红红仍是你,赠我的心中艳阳”,便能让人想象出入骨的爱恋,如果,如果他们依旧甜蜜,那么怎会出现这种忧伤的美?
一颗大大的泪珠,从我的眼眶直接落入键盘。据说,收集七颗动了真感情的眼泪便能成仙,这是真的吗?如果我从现在开始收集,是否需要一辈子的时间?一辈子之后,会成仙吗?会抛弃这凡俗的琐碎吗?会不理这可恶而又可爱的人们吗?
今天的阳光不知道是怎么的,总显得格外的张扬。光线硬是生生地穿过窗帘的缝隙,直达我发黄的皮肤。当我略显晦暗的眼睛再次触及到旧旧的屏风时,耳边还是“如流傻泪,祈望可体恤兼见谅”,心还是如一个不可治愈的伤疤,即使用上好的“云南白药”恐也无济于事。为哪般?这究竟是为哪般?
“明晨离别你,路也许孤单得漫长,一瞬间,太多东西要讲,可惜即将在各一方,只好深深把这刻尽凝望。”睫毛闪动着水雾抖了抖,这是别人的故事,我却动容得不晓得天地。“来日纵是千千阙歌,飘于远方我路上;来日纵是千千晚星,亮过今晚月亮,都比不起这宵美丽,亦绝不可使我更欣赏”调子突然往上提起,我深陷于这份美好。
十年前,我是一个小女孩,喜欢刺绣,热爱手工。那时候我不懂爱情,可是冥冥中早已将我的有情人圈定,人们说这是传说中的江湖。“都比不起这宵美丽”,只是还是刺痛了我柔弱的心,即使我已经用坚强伪装自己。
“因你今晚共我唱,临行临别,才顿感哀伤的漂亮,原来全是你,令我的思忆漫长,何年何月,才又可今宵一样,停留凝望里,让眼睛讲彼此立场。”该怎么诠释这段看似与自己无关的爱恋?爱恋总是充满坎坷与痛苦,愿天下有情人终成眷属的祝愿,有时候只是个美丽的谎言。
他带给我的美好,我这辈子能忘却吗?我甚至不敢相信自己,我真能抛下对他的爱意吗?
“当某天,雨点轻敲你窗,当风声吹乱你构想,可否抽空想这张旧模样。”爱情这杯毒酒,假如真的甘美如泉,那又为何总带给人痛苦和忧伤?
她已经出嫁了,而且嫁了三次。
他和我谈着恋爱,却总是忘不了她的深情款款。
我是不是该放手了?我已在怀疑自己是否真能让他忘记过去,重新开始。
或者,这辈子他只爱她,她也只爱他。
不管是否如此,为了我的幸福。
我想,我是时候离开了……
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