聆听,感悟就是一种修行。这是伴您入梦的第920晚。每晚九点,陪你听禅。
——华印
人啊,纠缠什么,一切在生死面前都如同鸿毛一样不重要。很多事情,不是你纠缠就能理清关系,不是你坚持,就能等到你想要的结果。
人活着,就要向前看,不断向前走,才能遇到更好的自己,我们总要学会去放下过去,亦或把过去当成一场华丽的梦,梦醒了,我们也该清醒的认清现实了。
1、世上并没有理所当然的事情
人活着,除了父母有义务抚养你成年到18岁之外,世上并没有什么理所当然的事情。没有人天生就亏欠别人,谁都是自己父母心中手中的宝。不要把别人对你的好当成理所当然。
人与人之间都是相互的,不管是谁,主动久了都会累,所以我们应该学着去发现美,学着去感恩一切的馈赠,才会让我们成为一个更好的人。
2、别去抱怨,生活并没有那么糟糕
千万不要时常抱怨,抱怨无一用处,反而使人变得更加消沉和失落。有时间抱怨,何不花时间来改变呢?
很多时候,生活并不是我们想象中那么糟糕,比我们优秀的人都不敢亵慢,比我们不幸的人都还在坚持,你有什么理由浪费时间在抱怨那里呢?
3、关系再好,也不要得寸进尺
越是亲近的人,往往伤害我们越深。人总是感性的,总是特别在意自己在乎的一切,比如亲人、爱人、朋友。
不管关系再好,我们也不要去越界了。懂分寸,知进退,不要随意拿别人的缺点来开玩笑,很多时候说者无心听者有意,落下了隔阂自己也不知道。
生活中不经意伤人的话真不少,比如闺蜜聚会,突然被朋友一句:你今天这条裙子看起来怎么像我妈穿的一样!本来打扮的美美哒心情也很好,被你突如其来的一句话瞬间破坏掉了。
多说称赞别人的话,真诚发自内心的赞同别人,就如同今天妻子穿了一条新裙子,丈夫简单一句称赞,都可以让她甜蜜一整天。
4、三观不合,不必强求
最好的养生,便是与你相处舒服的人一起生活。人生难得遇到一个懂你的人,遇到与你三观一致的伴侣,你们之间无需多言,彼此一个眼神,一句话,都能心领神会。
双方之间相互信任,相互依赖,你懂我,我也体贴你,这便是最好的相处方式!
赞赏
一,你的妆化得太浓实在太难看
这句话的杀伤力无异于自取灭亡。女为悦己者容,如果女友精心化好妆出现在你面前,你最明智的做法应该是投以欣赏或赞许的眼光,要当面说出夸奖的话语。最忌讳的是对女友的改变无动于衷、视若无睹,甚至横加指责、不屑一顾。
二,你应该减肥再胖下去没人娶
在这个以瘦为美的年代里,女人们都拼命减肥,恨不得一个个瘦成一根火柴棒。但是,如果你的女友也正在减肥的道路上狂奔,身为男友的你应该奉劝她以健康为前提,不要让她盲目减肥。因为如果你是真正爱她,就应该包容与接纳她的一切。如果你不顾女友的尊严,对她的体型胖瘦挑三减四,只会引起她的强烈反感。
三,你咋这么爱逛街要逛自己逛
女人喜欢逛街似乎是与生俱来的,就像男人喜欢抽烟喝酒一样自然。所以,当女友用央求的眼神望着你,希望你能抽空陪她逛街时,身为男人你应该坦率地答应。就算是拒绝也要懂得用委婉的方式,最愚蠢的做法就是武断粗暴地回应对方一句:“你咋这么爱逛啊,一天到晚地逛,累不累啊,要逛自己逛去,我没时间!”此话一出,免不了一场冷战。
四,你个猪头你实在是笨到家了
有时候,说人家是猪头可能是一句玩笑,是一句充满爱意的昵称。但是如果换一种语境或者带着恶狠狠的语气说人家是猪头时,则令当别论了。要知道,当你骂女友是猪头笨蛋的时候,你已经伤透了她的自尊心。试问,如果她足够聪明,她又怎么会找到你这个笨蛋做男友呢,是吧?所以,在爱情中,应该学会换位思考,彼此尊重,彼此理解。
五,你做的饭菜太难吃了很想吐
当女友满怀诚意地做好一桌饭菜,想给你一份惊喜时,你应该全力配合,并一脸享受地吃完,而不应该冷淡对待。就算味道真的很难吃,你也要适当表扬几句,而不应该狂泼冷水。因为,好女人是被男人疼出来的。只有懂得欣赏女人的男人,才能真正享受到女人特有的温柔与美丽。
人生的成败就在于你能否有足够的能力消化和理解所发生的事情。而最关键的就在于我们是否也可以成为自己的观察者和掌控者。
说得更明确:你有没有跳出你的情绪,可以不被情绪所淹没的能力?你有没有从乱局和败局中看到机会和转机的能力?这两种能力,决定了你的幸福的深度和广度。
区分一个loser和一个winer,只要看他们在危机中可以对自己说什么,就可以了解他们最后的结局。
很多年前我曾经采访过一个女人,她是台湾的一个明星演员,后来弃演从商,生意做得风生水起,结果一场莫名其妙的天火让她的工厂化为灰烬。资产只剩下一张椅子,为了拯救生意,她忙中出错,被诈骗集团骗掉了所有的钱,又欠下一大笔债款,为此她不得不四处演讲,用了将近十年才将钱还掉大半。在接受采访的时候,她说到下一年,她的最后一笔款子才能还完。
为了还债,她不得不和高利贷公司打交道,那些催债的,多是黑帮人物,她的家被涂红字,钥匙孔被涂胶水,最惨的是,她经常被四五个彪形大汉团团围住,要求她尽快还钱。
很多记者在后来采访她的时候,往往会很好奇地问:“你为什么不抑郁?”
她很好奇:我为什么要抑郁?
她告诉我:loser和winer的区别就在于:loser会问:为什么是我?而winer则会问:我该怎么办?
从此,这两句话就会让我们踏入不同的世界。Loser的预设是:我的人生不应该发生任何悲剧的事件,如果发生了,我就会无法保护自己而死亡;winer的预设是:比起无常的世界,我很渺小,所以当悲剧发生在我身上的时候,我需要服从这种无常的发生,所不同的是,我可以如何在这个无常的变幻中,掌握我的人生。
人生的成败就在于你能否有足够的能力消化和理解所发生的事情。而最关键的就在于我们是否也可以成为自己的观察者和掌控者。说得更明确:你有没有跳出你的情绪,可以不被情绪所淹没的能力?你有没有从乱局和败局中看到机会和转机的能力?这两种能力,决定了你的幸福的深度和广度。
那么我们看看如下5句话,可否真正帮助你?
1发生了什么?每个人都有两种情绪,一种是表层情绪,一种是深层情绪,而真正决定我们的情绪,往往被我们掩盖起来。
比如一个妻子怒斥丈夫,说她一生最大的败笔就是嫁给丈夫,丈夫是个骗子,婚前说他是潜力股,其实是一个垃圾股,现在还要她来养活。但真正谈下去,却发现,她真正的深层情绪不是愤怒,而是羞耻,她特别渴望得到父母的承认,她好不容易从农村嫁到北京,跟家人夸下海口,现在发现丈夫下岗被辞退,比不上妹夫赚大钱,她和妹妹斗了几十年,最后还是败得一塌糊涂。
是因为她无法接受这种不被父母认可的羞耻,才让她不断逼着自己也逼着丈夫去拼命工作,要的不过是春节回家时,父母高看她一眼的欣慰。羞耻后面是她无尽的伤心和委屈。
我们只有谈到这个部分,也真正明白,到底是什么在困扰我们的时候,才能有真正的解决之道。
什么在发生? 这句话往往意味着我们必须要慢下来,对自我进行觉察,对局面进行重新评估,而开启了一条:从条件反射到真正的谋定而后动。我们的人生才能真正走出困局。
2我可以如何评估这件事?安抚自己可以有不同的层次。首先我们可以针对情绪的强度,进行重新加工。比如,当情绪非常强烈的时候,我们可以对自己说:“现在我的情绪是被夸大的,实际上它应该引起我的焦虑的程度只有1/3。”为什么是三分之一呢?因为往往在沟通中,对方的情绪和我们的情绪都可能因为彼此的视角而遭遇扭曲。误会来自我,也会来自你,也会来自我们在沟通中的恶性循环。所以三种误会加在一起,三倍的焦虑。
我们在吵架的时候,我们说的话往往都是非常过激的。比如”如果你连马桶盖都不会为我考虑而盖上,那我怎么给你托付终生?”这种焦虑来自哪里?妻子会想,男人上完厕所以后,该把马桶盖盖上,这是起码的对女人的尊重,我已经反复要求他做了,他就是不听,所以他是不在乎我的,我们刚刚结婚一年,他就如此不在乎我的一点点儿小要求,说明他变心变得快,那我和他还能有多少好日子过,以这个速率情感递减的速度太快了,也许接下来他就会出轨了……
按这个逻辑循环下去,这个女人的愤怒会无休止地延续下去,所以她必须马上给自己按一个暂停键。她需要告诉自己的是:我在上纲上线,因为我在关系中很没有安全感,所以我倾向于由点及面,我的焦虑是被夸大的。我实际上该有的焦虑是实际该有的1/3。我需要停下来。重新看看发生了什么。
我们还可以这样安抚我们自己:因为我情绪太强烈,所以我可能只看到了坏的部分,我可能以偏概全了。从现在开始,我们开始想这个事情相反的一面有没有。
比如为马桶盖而恐惧的妻子可以问自己:我的丈夫忽略我这件事,有没有例外,他有没有主动为我做过事情,他有没有积极响应我的需要的时候,是唯独这件事还是普遍现象?
我们需要评估这件事的危害程度,这种程度是我们假设的、想象的还是现实发生的?它真正的解决的困难在哪里?这些都是我们需要真正去了解的,但是前提是我们如何学会安抚自己。
3我如何安抚自己?我的咨询师对我说过的最安抚我的话就是:以你的人格水平,你不会出什么大问题。这句话非常好的支撑了我。我可以相信自己能够撑住本来自己以为摇摇欲坠的局面。
在我们生命的那些艰难时刻,我们需要有一个声音很坚定地告诉我们,一切会好的。这句话谁都会说,但说者的心态和状态决定了这句话是否拥有力量。说这句话的人是生命劫难的幸存者,还是因为无法面对巨大的灾难,而试图用阿Q心态喃喃自语,逃避现实?
这句话对我的魔力在于,它确信了我的自我的强度。在我们生命的关键时刻,我们要反复强调自我的力量。随着这种幸存的经验的增多,我们可以拥有更多的底牌,我们会一再反复验证一件事:我已经成功地闯过了很多生命艰难的阶段,我相信这次也不会例外。
因为决定一件事的走向的,是我内心的人格的力量,这是什么都无法夺走的东西。我曾对一个找不到自己一点优点的人说:你可以常年累月地贬低自己,而能活到今天,说明你非常强大,如果没有足够的能量是很难在这种恶劣的心境中存活的。
每个人都是一个生命的史诗,因为我们都在为克服那些难以想象的痛苦而坚持到今天,我们需要做的,就是找到一个位置,可以赞赏自己。
对于那些很难觉察到自己情绪,乃至回避自己真实情绪的人,最好的安抚,就是面对。在我人生的黑暗时刻,我往往会用麻木来封闭自己,那时我的头会很痛。最终我决定要面对这些情绪,我就会找一个地方,比如到车里或者找到一个可以倾诉的人,我会反复体验自己的情绪,然后说出来,一边说,一边体验,难以容忍的情绪,开始是那么可怕,幕天席地地扑来,可是半个小时以后,它们对我的魔力就消失了,当我和一个可以理解我的人倾诉的时候,它消失得特别快。好像有什么从我拥堵的胸口消失了,我呼吸的每一口空气都是清新的。
但对于那些情绪卷入过分的时候,我们需要的是抽离,然后观察自己。观察自己正在像小孩子一样哭泣。我就曾看到我自己像小姑娘一样,躺在沙发上,拒绝从妈妈的世界那里离开,拒绝面对现实的残酷。当我看到这个部分的时候,我好像从某种自我催眠的状态中分离出来了。
此后每当遇到这种状态,我就可以掌控自己,我告诉自己,我又用小孩子那套来向别人要东西了,而我可以选择其他方式,真正拥有我可以拥有的。
4我的资源在哪里?我们还是举这个妻子的例子。在她看来,如果丈夫不能赚大钱,她就失去了婚姻的意义。因为她人生的目的就是为了获得父母眼中的骄傲。当她能发现她人生真正的目的是想要获得肯定,甚至是无条件的接纳。
那么她就有一个选择:到底是徒劳地从已经没有能力给她这份接纳的父母那里要,还是从她的枕边人——老公那里要。
事实上很多我们生命中最艰巨的时刻,真正难的不是问题,而是我们面对这些问题的情绪。这个女人最难的莫过于在自己一旦脆弱的时候,一旦不如别人的时候,她无法承受的巨大的耻辱。
每当遇到这种耻辱的时候,她都要发疯一样的努力,想远离这份耻辱。但当她听到丈夫说:其实你不必这么害怕,就算你一无所有了,我还是爱你。她热泪盈眶。丈夫来自一个很温暖的家庭,他的问题是,他的妈妈对他太好了,好到他都失去了对外界的适应能力。
可是他有一个最好的经验,那就是他的妈妈可以接纳他的一切的不足。当他把这个特点展现出来的时候,妻子才发现丈夫的用途不只是给她提供衣锦还乡的荣耀,而是给她真正的安全感:她不必这么拼命,丈夫可以给她一种更享受生活的选择。
很多时候,我们发现穷途末路,是因为我们闭着眼,或者我们实在太近视了,没有戴眼镜,我们看不见,也没有发现,资源其实就在我们身边,有意思的是,我们的潜意识早就帮我们选择好了,只是没有到机缘,我们还是无从发现。
5我可以怎么解决?解决有两个元素,一个元素是过程,一个元素是目标。对回避型的人来说,过程最重要。很多男人特别在意自己的面子,为了面子,他们可以和你拼命;对焦虑型的人,我连环夺命call的目的就是要听到你的声音,哪怕是你跟我说,我们离婚吧,也强过你什么都不说。
真正的解决之道一定是两者的结合。
对回避型的人,他需要把没完成的那部分做完: 他需要坚持到底,把隐藏的话说出来,把自己的底线亮出来,要增加和其他人沟通的回合。
对焦虑型的人,她需要把没完成的那部分完成:她需要坚持到底,要能处理自己的情绪和口无遮拦的话语,需要注重过程,这样才能和回避型的丈夫有真正意义的沟通。
很多焦虑型的妻子发现,她的丈夫对她说的YES其实是在说NO。只是到最后她才知道,这个最后就是回避型的丈夫开始忍无可忍了。这往往就是婚姻的惨剧,大家都不知道发生了什么,然后婚姻就结束了。
你也看到了,解决方案很简单,就是对自己的短板开刀。也很困难,因为人性就是好逸恶劳,趋利避害的。但往往就是因为这样,我们就不断被本性所蒙蔽,不断循环,除非我们能真正地开始这五句话的修炼之路,否则,我们只能以loser的方式走下去。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5391455.html
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