情感也是需要经营的,我们应该多进行一些有效沟通,到底应该如何处理情感问题呢?以下是小编帮大家整理的撒娇也是一种学问,希望能够帮助到大家。
记得有人说过,“不穿高跟鞋的女人没有未来可言”,套用这句话,“不会撒娇的女人没有前途可言”。不管怎么说,男人就是爱会撒娇的女人,就是爱吃撒娇这一套。不过,女人撒娇是一门学问,如何撒娇才能玩转男人的心呢?如果食堂的饭很难吃;如果寝室的住宿条件很艰苦;如果计算机房的电脑不能联机对战;如果毛概、邓论、政经这些破课加老师让你想自焚的话——请记住:大学时代的某个小角落里,有一个东西叫做-爱情,能够拯救一切。
暗恋是一种美
暗恋在英文中叫unrequited love,直译为“不求回报的爱情”。在我看来,这种爱情是最凄美的。
我的大学室友曾经遭遇过这样经历。那个女孩子是他在军训的时候瞄上的。一团团乱七八糟的军绿中,就见那个女生袅袅地从男生的队列前飘过,我不记得当时自己有没有流口水,但我的室友显然是将这倩影深深地烙在了心上。室友是一个很内敛的人,内敛到望见此美女远远走来就转身逃跑的那种地步;但室友也是一个情种,情种到每次都尾随此美女至各个自习教室,在后排呆呆望着人家背影的那种境界。我们帮他辗转搞到女孩子的手机号码,他没有发一条短信;我们也帮他弄到女孩子的宿舍号码,他没有寄出一封情书。只是突然有一天,他发现那女孩身边多了一个男孩时,他默默地走到南京大学浦口校区著名的星湖边,烧了自己给她写的好几百封情书。我对室友向来是敬仰的,因为他的爱情是高贵的,没有目的,不需回报,纯真无比。在充满快餐文化的今天,在我要开始给学弟学妹提爱情建议之前,我愿意用这个看上去完全失败的“泡妞”案例告诉大家:也许最美的爱情,就是伊人和你之间有湾难以横渡的秋水,你却不弃不离地遥望的情感。在大学,你可以不恋爱,你可以没人追,但是你一定要暗恋一个人。一定!
男人要霸气,女人要灵气
男女关系说来微妙:很少看到女生主动出击的。女生即便瞄上自己喜欢的男生,也最多给出暗示,总攻还是要男生发起。
学妹们,你们宁可错过一千个优秀的男人,也千万不要为了一个小白脸破了这条规矩。你需要做的,就是做你想做的事情,要么在图书馆徜徉,顺手拿起本亦舒的文集端详一二;要么在校园的某个角落里,逗逗那里肥兮兮的流浪小猫儿;要么对镜帖个花黄,让自己清新可人;要么在运动场挥汗如雨,让自己活泼阳光。你们大可不必拿着望远镜看偷看男生寝室,或是到篮球场边对着高个子的肌肉男大放花痴。你们要知道,在校园的任何一个角落里,你们的行踪都会被一种叫做“男人”的动物所密切注视。你们所要做的就是专注于自己做的事情,像一只丹顶鹤一样,独立、自得、悠然。他们会送上门的,很主动,很贴心,很“变态”。
学弟们,你们一定要主动。宁可千次被拒,也不能放过任何一个追求的机会。女生总是要拿架子的,如此轻易让你上手岂不是掉了身价。根据托福听力出题思路,第一次约会(appointment)一定充满重重阻碍,但是最终结果一定可以约会成功,只要你肯坚持。放下你的架子,在女生面前做一次孙子,让她使着她的小性子,让她拿你没有办法,总有一天她会点头同意的;但是除了在她面前是孙子以外,任何时候都要是“爷”,要有范儿,要有刚儿,要让大家都知道你是如此喜欢她。要能跋山涉水在35摄氏度的大夏天,挤一个半小时没有空调的公交车,为自己的女朋友买一个麦当劳的奶昔,虽然交给她的时候已经化得干干净净;要敢为自己喜欢的女孩子打架;要有事业心;要让她觉得跟你混一定够幸福。你想,哪个女孩子会拒绝这样的外面是“爷”,家里是“孙子”的男孩?
论爱情中的改变和坚持
一场爱情不论是否成功,对一个人的个性形成一定有正向或负向的影响。向另一半学习你不足的,却要坚持自己某些观点、做派和风格。大学男生在认识女孩以后多半会在意外表,头发不一定要有型,却一定要整洁,不要油光不要头皮屑;衣服不一定要名牌,但衣领一定不能有油渍,一定不能有味道;你可以吸烟,但不能接吻的时候让女孩子知道你抽了万宝路;你可以不知道如何用刀叉吃西餐,但是一定要记得吃饭之后擦嘴。总之,即便现在不是“尖头曼”,但可以向这个方向努力,女生对于这样的男生总是欢喜的。记得下楼梯的时候走在她的前面,上楼梯的时候走在她后面,这样她失足滑倒,你便可救驾护花;记得过马路的时候走在外侧,也就是汽车开来的那个方向,必要时候可以大方地握住她的手。嗯!
学妹们,你们可以略施粉黛,读点文学,看点电影,喝点咖啡,写点小诗,虽然不需要做一个装X的文艺女青年,但至少让男生觉得你不是花瓶,更不是矿泉水瓶。要知道,男生这个物种最大的特征是被足球、篮球、排球、魔兽、实况所围困,他们不懂文艺,他们难知风月,那种懂文艺知风月的多半也是心怀鬼胎。所以,你们要主动地提升你们双方的人文修养。两个人在一起的时候,看电影总是比逛野树林要靠谱,谈文学总比压马路靠谱,去K歌总比两个人无聊到整天说“我爱你你爱我”严重靠谱得多。总之,如果两个人如果没有什么相同的兴趣爱好,这个爱情一定玩儿完。
前面讲的都是改变,但是关键的原则问题要坚持,比如你自己的理想。记住,永远不要为了爱情妥协你自己的理想,否则你的爱情负担便是难以承受之重;永远不要放弃你做人的尊严,如果爱情中没有尊重,一定要扬长而去;永远不要在金钱问题上纠结,如果你是大大咧咧的人,切忌你的“对象”是小肚鸡肠;永远不要干涉对方的生活圈子,爱情不是世界的全部,你不是他的全部,他也不是你的全部,要学会去欣赏爱情以外的世界,毕竟你们都已经有了爱情,干嘛还死抓住不放。
两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的心动是一种幸福,也是一种痛,欢迎阅读与收藏。
01
可以相处的心动是一种幸福,也就是说心动之后两个人可以光明正大的交往,可以感受情感的美好的时候心动是一种幸福。
但是不能光明正大的相处的的心动是一种痛,心动之后无法展开,无法光明正大的拥有,只能暗暗的喜欢或者是以地下情的方式存在的心动是一种痛。
遇到一个喜欢的人虽然没有那么容易但也没有那么难,而爱上一个人则需要更多的条件和时间。
从第一眼的心动到最初的接触。从接触之后慢慢了解对方的喜好,对方的特点,对方的人格,对方的能力,对方未来的发展以及对方对自己的态度到自己爱上他是一个耗费心力和脑力的过程。
成熟冷静的人会让自己在经历这样一个过程之后才确定是否可以爱上一个人。
就是一个观察和发现的过程,在这个过程里如果发现不合适叫停自己蠢蠢欲动的心比较容易。观察是一种冷静,也是一种克制。可以让人不知不觉的减少投入,无形当中会让一个人变得更客观一些。当发现很多问题无法融合,真的不合适的时候不至于难以自拔,很久走不出来,也就不会因此受到很深的伤害。
02
比较冲动的人稍微有了一些感觉之后不顾一切的向爱的感觉奔去。有些人即便发现对方身上不满意的地方也会欺骗自己,加以掩盖,不去正视。
用几个甚至是一个吸引自己的理由去掩盖其他存在的问题。掩盖问题是不会让问题消失的,只会让问题变得越来越大。导致最终情感出现问题或者是遭到赤裸裸的伤害。
很容易让自己投进一份感情里的人用情的程度也很深。正是因为不愿意让理性参与进来调控自己的情感才会用掩盖的方式给自己一个看上去正当的理由。
爱的力量就像是一个魔鬼。这个魔鬼被关在房子里的时候我们虽然想爱、需要爱、渴望爱,但是并不会因为没有他而痛不欲生。
但假如拥有了爱,爱的不幸福或者是不被爱则会带来巨大的痛苦则是一个深深的伤害,或者是很久远的伤害。
所以心动的时候我们其实应该让自己适当的冷静。全面的衡量不会让自己损失更多,只会让自己拥有更多。
有很多这样的案例,大多数都是女性被男人抛弃,被男人欺骗久久走不出来,过着行尸走肉、寝食难安的日子。
03
大多数的婚外情最终都是这样的结局。可以抛家弃子,为婚外情负责任的男人还是少之又少的。
不止一个这样的案例。被抛弃,被伤害的女人们有着类似的心路历程。
原本最初接触的时候我没有那么爱他,但是他真的很会关心人对我很好。我能看出来他是真心的。我能感受得到他对我比对他妻子好。我能感受到他其实也为我付出了很多。慢慢的我才喜欢上他,慢慢的我发现自己真的爱上了她,慢慢的我发现自己已经离不开他。
无论他们给这段情感找个什么样的借口,最终都会加上这类的一些话:没想到她翻脸比翻书还快。没想到他可以说分手就分手,突然间把我拉黑。没想到他平时那么不爱他的妻子,但是被她发现之后他连句话都没跟我说,就人间蒸发了。没想到我苦苦跟了他这么多年他说放下就放下了。
这看上去有着悖论的开始和结局其实并不相悖。因为这里边有很多可怜的女人们对自己的欺骗。
通常在开篇和结局的总结之后她们开始诉说中间发生了一些事情,而无一例外的在相处的过程当中,其实都有着很多的矛盾和自己能够清晰的感受得到的他的不真诚。
那为什么已经察觉到了问题的存在,还不能够及时让自己止损呢?因为情感的一开始自我欺骗就存在,相处的越久依恋越多,自我麻痹也会更多。甚至有很多情感最初开始的时候女方是高高在上的,但是相处着不知不觉就变成了女方的隐忍退让甚至卑微。
04
能够主动割舍离开这样感情的女人非常少,有太多太多在对方消失失联、断联之后还在幻想着有一天他会不会再回来找我。
女人们对待感情的时候比男感性,也正是是这份感性让他们不愿意去面对事实。
最真实的事实是什么呢?当一个人已经开始敷衍你了,当一个人已经开始欺骗你了,当一个人已经离开你了足以说明了你在他的心里一点都不重要。任何一个人对于在自己心里至关重要的那一部分都放不下。所以事实就是真相,没有什么不得已,没有什么等将来,更不要相信什么等来生。这些不过是他们粉饰自己人品的花言巧语。
男人真正可以付出的是生活的主旋律,而不是生活的调味剂。在爱情当中,如果需要得到幸福,也要成为对方生活的主旋律,而不是他的调味剂。
有时候许多 人搞不懂失恋的人如何如同那麼脑壳缺根筋一样,好像失恋就跟去世了家人一样。往往那样说的人,由于沒有经历过难以忘怀的痛苦。有哪些情感心理学?情感挽回怎么做?
有时候往往伤心,悲痛,乃至情感潦倒,根本原因是确实爱你。可是走不出痛苦,那由于确实想把握住这一份感情。因而,失恋并不是一种心理病,只是一种切切实实的人生经历,准确地说成一种挫败。感情沒有得话也就沒有。一旦有着过就会搞清楚,它是一种发自肺腑的、甘心情愿的努力。这类努力跨越了友情,跨越了真情,好像这一生就会寻找另一方一样。从而人们想起婚姻生活当中大家经常把两人称之为一半,另一半。每一个人全是孤立无援的,如果你寻找自身的另一半的那时候,你的人生的圆才可以画的完满。如果你失去另一半,就会觉得到孤立无援,觉得到痛楚,觉得到心伤,觉得到歪斜和心神不安。因此,失恋并不是一种心理病,只是一种感情经历,是一种心伤,创口能够 痊愈,可是必须時间。失恋了,并不是走不出感情低潮期的。由于这一那时候,假如被告方有充足多的社会发展终端软件,例如家人,盆友,朋友的适用和激励,失恋者心态调整速率就会迅速。往往看不动,就是说经历的过少,之所死脑筋,就是说由于人生的布局很小。实际上人生活著,真正的爱情具备不定式的。要想有着一生不变的感情原本就是说一种理想化。
尽早看淡对将来心理状态的完善是一件好事儿。人生原本就是说填满着生离死别,你要想的不一定都是对你有感觉,最喜欢的或许别人有喜欢的人了,即然那样,为何不静思来看待自身的感情,接受现实自身的实际,认真辛勤耕耘好自身的人生。失恋并不是一种心理病,由于失恋就和考题不成功一样,这一結果对被告方而言沒有超过自身预估的实际效果。失恋代表被告方在某一方面還是必须许多 勤奋的。有时候人是最非常容易转变的,因此感情中也是填满着变化,只能英勇路面对转变,接纳转变的优秀人才可以经得住人生的风吹雨打。塞翁失马焉知非福,谁又能说得清之后的事儿呢?有时候你今日沉浸于的事儿,过了很久自身都是取笑当初的自身,可是要不是那样的经历,如何证实人们年青过?失恋是人生碰到的一种挫败,可是经历失恋后创建起來的挫商,它是一切財富所难买的。
有哪些情感心理学?情感挽回怎么做?因此,失恋并不是一种心理病,不必服药,必须的就是说了解、适用、守候和共享。过多的担忧没有必要,由于人常有一种自身康复治疗的工作能力。要坚信時间能够 痊愈一切外伤,特别是在是重情义的人,一旦她们挑选忘却,那麼就确实忘记了。因此,不必把一时的失恋或是窘态当做是心理病,想要当做是一种人生之道上的一种挫败和全过程。
两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,当有情感问题时我们应该如何解决呢?以下是小编帮大家整理的爱情是一种精神病,希望能够帮助到大家。
爱情不是诗;爱情也不是多么浪漫。把爱情的基本成分分析清楚有助于我们对人类性行为的理解,并可能会加强或者削弱我们对另一个人爱情药物的作用。——拉里J.扬两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的挽救婚姻也是一种救赎,欢迎阅读与收藏。
完婚不仅是两个人的事儿,只是2个家中的事儿,。一场婚姻中在所难免遇到一些艰辛,沒有谁的婚姻从头至尾全是一帆风顺的,也只能亲身经历过荊棘和艰辛的婚姻才可以保持的更久,两个人也才可以更为了解另一方,明白另一方必须的是啥,因此如果你的婚姻出現难题后别着急,也不必急着要想躲避,躲是躲不了,只能英勇去应对去处理才可以让婚姻沒有缺憾留有,终究七色彩虹是风吹雨打后才出現的。
挽救婚姻第一步:包容另一方,不提往事
婚姻出现第三者怎么办?怎么经营婚姻生活?沒有到底是谁一个极致的人,包含真正爱你的人、你最爱的人也不列外,因此应对自身的恋人要学好宽容,终究人无完人孰能无过,要是是人就会犯错误,假如在另一方犯错误后句一直指责另一方换句话说明确提出离异这些的,全是不太好的措施,由于在你看来是一时冲动,而在另一方来看是吃不消,因此一个家中还要相互之间宽容,那样才可以让另一方体会到家中的溫暖。
挽救婚姻第二步:常常沟通交流,相互之间掌握
即使早已完婚的两个人也害怕彻底确保说掌握另一方,因此两个人在碰到难题后最好不要打打闹闹的,两个人都静下来说,好好地将事儿说清晰,随后将分别的念头说出去不必尝试让另一方猜,另一方并不是你腹部了的寄生虫,因此只能他说出去另一方才可以明白。两个人在一起的那时候少看手机,多多的沟通交流一下,提高两个人的情感。
挽救婚姻第三步:不必乱闹脾气
以前听过一句:“始终不必把老婆当家人”。就是这样听这话时觉得有一种格外的意思,实际上就是说将老婆当做亲人后就不容易对她做的事儿怀有心怀感恩。因此還是精辟的,不必把另一方当做你心态的垃圾箱,因此平常不必乱闹脾气,由于谁也没有责任接纳你的小性子,让着你仅仅因为爱。不必把这一当做情感的赠予。立在另一方的视角提另一方想一想,那样才可以一起修建一个美满幸福的家中。
婚姻出现第三者怎么办?怎么经营婚姻生活?挽救婚姻网编会出的好点子也就这好多个了,期待对给你协助,期待大家的婚姻美满幸福,不被别的要素环境污染,失了完婚的原意。
感情是两个人的事情,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一种孤独,叫做90后的坚强",希望能够帮助到各位。
如今的90后,已经不再是少年,已经不再有青春,他们正日渐地变成一个孤独的群体,在这个纷繁的世界里空虚地游走着。
去到街上,00后嫌他们太过老成,动辄就叫叔叔阿姨;80后又嫌他们太过年轻气盛,没有担当和魄力。
而充满希望生活着的90后,怀着梦想努力奋斗着的90后,没有招惹任何人,却就莫名其妙地被贴上了狂妄、年长的标签。
没有人试图去理解90后的生活,也没有人想要进入到90后的世界,当下的90后,是孤独的,但也是坚强的。
面对00后的挑衅,他们可以一笑置之,就当这是新生代们年少的不懂事;面对80后的怀疑和批评,他们可以坦然受之,就当这是老一辈的鞭策。
作为中间这个孤独的群体,他们无法改变别人的看法,只能默默地努力着,无声地奋斗着。没有人能够理解他们那段充满肆意的青春,也没有人能够理解他们那个时代的快乐。
只有他们自己知道,那些充斥着青春的岁月,并不是他们口中调侃的非主流,也并不是他们眼中不屑的狂妄,而是一段肆意,一段甜蜜。
可对于90后而言,不被理解也无可厚非,毕竟这个群体尴尬的生存在80后和00后的夹道里,隔了整整一个年代,跨越了整整10年的时光。
所以,不被理解也很正常。就像90后也不懂80后的文艺,不懂80后的小人书,不懂80后的皮影戏……不懂00后的优越,不懂00后的早熟,不懂00后的青春……
每一个群体,都有每一个群体的特征,索性90后从始至终都了解自己,了解自己是孤独的。所以,在这个孤独的环境当中,他们必须要学会坚强。
因为当下,他们是这个社会中流砥柱的力量。有人说,一种孤独,叫做90后的坚强。的确,如今80后已然老去,而00后又十分稚嫩,所以很多问题必然要由90后扛起。
他们不能再去奢求未来的日子里,还有“家长们”支持;也不能再去奢求和“孩子们”,能够共同抵挡风雨,未来的艰难坎坷,必将要90后挡在前面。
所以,这个孤独的群体,必须要坚强起来。
纵使00后一口一个叔叔阿姨的叫着;纵使这群新生代的青少年们老拿“非主流”来调侃他们;
纵使没有人懂得他们那段肆意盎然的青春;纵使没有人能一起感受辣条、泡泡糖和橘子汽水的快乐;纵使没有人能理解“郭敬明式”的忧伤……但那段青春,那段岁月一直都在。
没有人能理解也没关系,90后可以独自去回忆,可以独自去坚强,可以带着属于他们的岁月砥砺前行,不悔昨日,不负将来。
哪怕前进的道路上是孤独的,也要坚强的向前走去,因为90后的身前身后,都有需要保护的人。
这群孤独的群体,这群不被理解的群体,要以自己的方式默默地付出,默默地燃烧。
这是90后的责任,也是90后的使命,作为当下社会的主力军,他们必须要扛下一切。不管是为了自己的小家,还是为了大家,都要担起顶梁柱的责任。
纵使孤独,也没有时间和精力去舔舐孤独,有一句话不是这样说的吗:“你若不坚强,谁替你勇敢。”
是啊,在当下的这个社会里,90后若是不坚强,又有谁能够勇往直前,披荆斩棘,保护这身前身后的人们呢?
时代的接力棒,终将要交付在90后的手中,作为90后群体当中的一份子,要做个有责任有担当的人,不能成为众人口中垮掉的一代,也不能成为拖后腿的一代。
身为90后,应当自豪,应当自强。孤独又如何?坚强起来,一起证明90后的魄力吧,接过时代的重任成为时代的栋梁,共同创造下一个时代的辉煌!
情感百科对于恋爱是非常有用处的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编为大家整理的有一种病叫“缺乏安全感”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
出入商务区的白领,衣着光鲜、沉着自信,但内心却对前途充满忧虑。两鬓斑白的退休老人,衣食无忧、儿孙满堂,却整日担心健康会不会出问题,甚至担忧家人可能会出意。——这些都可能是缺乏安全感的表现。
美国心理学家马斯洛指出,安全感是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉”,支撑起生命和心理健康。
拥有它的人,主观满意度高,乐观自信。
缺乏它的人,生活满意度低,焦虑恐惧。
安全感有时是外在的,比如担心失恋、失业、生病等——这些担心有明确的对象,通过改善环境可以重新获得。有些安全感是内在的,例如家财万贯却常被贫穷的噩梦惊醒,这种不安全感来自脆弱的内心。
01
病因:受过冷落和伤害
安全感并不是与生俱来的“上帝的礼物”,而需要在后天慢慢培养。缺乏安全感的人,往往有下面一些经历。
1、家庭氛围差。英国心理学家约翰·鲍尔比认为,六至二十四个月的婴幼儿与父母的关系决定其成年后的安全感。假如得不到母亲的悉心照料、需要得不到满足、啼哭无法得到回应,孩子就难以产生基本的信任感。儿童时期,如果父母经常争吵、情绪阴晴不定、教育方式粗暴等,孩子的心灵长期被紧张、恐惧、不安折磨着,久之也容易缺乏安全感。
2、曾被伤害过。比如,有过失恋经历的人可能会在下一段恋情中疑神疑鬼。曾经历过贫穷的人可能会对金钱的匮乏心有余悸,进而不择手段地“捞钱”。曾在深夜被暴徒袭击过的人可能对黑暗产生恐惧。还有人总被批评、否定,容易缺乏自信,于是会对未来充满焦虑,凡事希望稳妥保险,害怕生活失控。
尽管安全感更多是自己的事儿,但有一些人和事容易让人感到不安全。首先,一个熟悉的人,言行与往常不一致,比如性格温顺的同事突然暴跳如雷,原本如胶似漆的恋爱对象突然不冷不热等。其次,言行举止与众不同的人,比如表情阴冷、成天不说话、爱穿奇装异服者,这种“不按常理出牌”的表现容易给大家带来不安全感。
02
处方:放下得失多交友
安全感是心理健康的基石。在马斯洛的需求层次理论中,安全感仅次于食物、空气、水等维持生命的需要。缺乏安全感的人就像无本之木,难以与人建立良好的关系,也很难用心生活。因此,既然安全感丢失了,就要努力把它找回来。
第一,正确认识自我,提升自信心。有安全感的人不一定占据着最稳固的资源,但一定拥有这样的天赋——“不在乎有的,不惦记没的,不害怕失去的,不追求强扭的。觉得什么都是自己的,万一什么都不是了也无所谓。”
第二,别胡思乱想。缺乏安全感其实是种“放大心理”,把自己的负担、痛苦放大。我们要学会享受过程,而非一味担忧结果。当出现不安全感时,尝试做积极的归因。比如打电话给朋友,对方没有接,不要认为他不在乎自己,人家可能就是在开会。
第三,多交朋友,提高社会支持系统。最好的保险不是存款,而是有几个真心实意地好朋友。良好的人际关系能提供重要的心理支持与满足,还能在困难时帮助自己。同时,助人行为可以改善焦虑情绪。
最后要提醒的是,家长要多跟孩子交流感情,遇事讲道理,营造和谐的家庭氛围,尽量不在孩子面前争吵,用榜样作用引导孩子养成平和、友善的性格。
03
九个小问题检查自己的安全感:
1.你是否经常对世事不满?
2.你是否感到生活对自己不公平?
3.你是否容易受伤害?
4.你是否缺乏自信、对自己不满意?
5.你是否感到别人不尊重、不喜欢自己?
6.你是否对未来心怀恐惧?
7.你是否感到别人不可信任?
8.你是否容易不安?
9.你是否经常怀疑别人议论自己,而且对他人的评价很敏感?
如果你的答案基本都是“否”,那么恭喜你,你是一位安全感较强的人。
如果答案以“是”居多,那你很可能是一位缺乏安全感的人。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5391436.html
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