夜已阑珊。华灯初升。这个小城镇在江面上显得别有风情。烁烁霓虹,远远地没在眼底的那泓柔情中,凝成一个闪耀的质点。
月色包围着我。就像一个个温柔的粒子附着在我的全身,渐入夜,亦变微凉。
想想,自己活了不过这么点时间。深觉灵敏的心更为灵敏。些许细节也可触碰心底最脆弱的地方。随即便是一股漫遍胸腔的疼痛。浓烈地,像是被灌了烧酒。可却带了点悲凉。这敏感的神经线传达手心。空洞而荒凉。那是心痛的感觉。对。快要窒息了。好难受。
眼泪在各种经历里练就了不由自主滑下的本领。止也止不住。那种胡思乱想却有有头有序的想法像一个沙袋,重重地垂向自己,一下子自己就被击落下来。却也只能默默地抹去泪水。可眼泪还是从指缝里溜了出来。深呼吸。自己是不是真的自找苦吃。
我心里到底想的是什么?
我知道他爱我。可还是不由自主地想起他的过去。那个我一无所知的女子。说来说去,我还是在意的。对于他的过去我一无所知。就像一个无底洞,叫我如何去探知?我不想开口询问,怕触碰他的软肋,可又非常想知道。
我不想被瞒着。可他说得倒是很轻松,说那个女子是无关重要的人。可,真的是这样的吗?我也希望是我的直觉出了差错。我不知道自己是不是真的爱他。可内心有种托付感。我要把自己的余生托付给他。毫无保留地。
但,那名女子一直都是我心中的刺。从一开始便是。
我也是个受过伤的人,也伤过别人。自认为伤了别人便会有报应。真的。报应接踵而来。我心里一直都不好受。被抛弃过,被狠心拒绝过。说实话,我从小就是父母的掌上明珠,从来都没受过这么大的伤害。
我曾天真的以为童话故事里的都是写实的。可越长大越发现,那不过是童话而已。我已经不是儿童了,不能活在那些用泡泡来编织的美梦里。于是我越来越频繁的哭泣。前段时间,天天和他吵架。或许是我小心眼,或许是他不懂我。很多个可能性。可是当局者迷。我根本不知道我和他的问题出在哪里。
有时觉得要跟他闹闹才会安心。我迷恋被在乎,被疼爱的感觉。每次任性,都会后悔,怕他真的厌烦了就一走了之。那么,我该怎么办呢?后果想过很多次,但他是个好男人,没有因为我的倔脾气而受不了。当然,他也会有很不开心我这样子的时候。但也谢谢他总是包容我。
在我眼里,他是个大男孩。也需要人哄,需要人疼。我很尽力地改变自己,也谢谢他给机会我慢慢改变。
于是我就开始矛盾了。
很多时候很多事情,就是喜欢跟他倔,甚至他不肯让步也倔下去,自己哭得脑子缺氧似的也不肯退步,等到事情无法转弯的时候才知道怕了,才知道乖乖道歉。
但,若果真的到转不了弯的时候,我该怎么办呢?我怕再也没有道歉的机会。我怕他会离开。即使他给了我承诺。
或许这就是女子猜不透的内心吧。读也读不懂,真是纠结得不行。
读不懂的心,托付予你,希望你能善待。
我一直不知道该怎么描述我的父母,时至今日,我都没有为他们写过一篇有关他们的文章,也没有举起自己手中的相机,拍下他们那灿烂的笑容。此时此刻,我无法形容自己的心情,如果你问我什么,我只会想到我父母亲梦中的惊醒!
生命如梭,短暂的大学时光只是记忆里的惊鸿一瞥,转眼即逝。眼看已过了做梦的年纪,走入社会后,我也不再是当年那个懵懂的自己。少了些浮躁,多了些对生活的感慨,少了些张狂,多了些对家人、对亲情的责任。
都说,一定要让自己成长的脚步,快过父母老去的速度,可梦想总是遥不可及,父母却在渐渐老去,此时,除了抱头抽泣,思绪再也无法扶平。越长大,离他们就越远,能陪伴他们的日子就越短,我多想回到那些年的时光,每次放学放假回来,看着他们的笑脸,然后轻轻地喊一句;爸妈,我回来了!
只是那些年的时光不再,而当年的我,早已背起行囊,离开了自己的家乡,开始了自己的求学历程,对于这种亲情的渴望,我总是难以言表,又甚者说有着一种游子的情感含杂在里面,就如一同学所说的那样,都市虽好,终究是客,瓦房三间,那也是家!
然而对于家的概念,我是模糊不清的,在我的世界里,我一直奉承着爸妈在哪,家就在哪的信念,我迷信父母赋予我的意义。面对父母亲眼角的皱纹和两鬓的白发,除了让人感慨岁月的残酷无情,也成了我最心疼,但又难以逾越的现实。
之前,妈妈经常笑话我是一个嫁不出去的女儿,一旦回来,赶也赶不走,总是拖到最后才恋恋不舍地离开。我不是一个犹豫不决的人,但父母赋予我的意义重大而深远,穷其一生,难酬其爱,我只想趁自己有时间,多陪伴在他们身旁,好好感受他们的爱,我怕时光从我手上抢走他们年轻的模样。
我从来不觉得我是一个多么聪明的孩子,但绝对是一个幸福的少年。记得初二那年的中秋节,我独自在家,对于父母的想念更是可想而知,于是写下了一个十四岁少年那颗对于亲情渴望的浅浅心迹。只是没想到在过年的团聚季节,母亲无意看到那篇在我现在看来很是幼稚的文章,从此,母亲一直默默地在家陪伴着我,再也没有外出工作。
一段孩子般的话语,让母亲为了我放下了手头的一切工作,陪伴了我整个年少时光,在每一个晚自习回家的夜晚里,母亲都准备着一份热腾腾的夜宵,等待着我放学回来,不管刮风还是下雨,从不间断。现在回想起来,我很好奇那篇日记究竟有什么样的魔力!
高中后,我在市六中开启了我的寄宿生活,离家的距离也变得稍远一些,回去的次数,也从初中的每天三次,变得每星期一次,而母亲总是会在我放假回去的日子里,早早地来到车站,替我拿着并不是很重的背包。直到高考的两天,她还顶着六月刺人的阳光,抱着小侄女与哥哥一起,站在考场的门口给我加油助威。
上大学那天,那个不善表达,但从小就教我独立自主,再苦再累也不要轻易掉眼泪的爸爸,风尘仆仆地从武汉赶了回来,说是要亲自送我去学校,其实那年,我已满了十八岁。去的那天,父亲遇到很多老乡,当他在外人面前说起我时,竟然违约地流下了眼泪,他忘了自己曾经对我说过的这些话。
我大学后,我时常背着相机为不同的人拍照摄影,或者摄制微电影及短片,却从来没有为我的家人,我的爸妈拍过一张照片,哪怕只是简简单单的一张合影。我常常扪心自问,摄影是什么,是梦想?还是艺术?我学摄影的目的和意义又在哪里?
这些年,为了摄影,为了梦想,我一直东奔西跑,在自己的坚持与努力下,逐渐走出湖北,走出武汉,而回家几乎更成为一种奢望。每次站在异方的土地望着家乡的方向,心里更是一种五味瓶!
想想父亲这辈子,也曾经有自己的梦想、自己的追求、只是这一切伴随着我的成长而变得日益模糊,于是我的梦想,便成了他的梦想。年轻时候的他,也努力过、奋斗过,有辛酸,有喜乐,也有属于他那个时代的激情岁月和奋斗历程。
父亲过去,家境贫寒,在父亲很小时候,作为长子,他早已默默地承担起了家庭的责任,再加上父亲自己的努力,远赴他乡,通过自己的拼搏和母亲的帮衬,改变了自己的命运,也改变了家庭的命运。所以,父母亲知道自己的艰辛和不易,所以,始终心存一颗感恩、善良的心,教会我努力坚韧的品质。
而今,我也大学毕业,带着他们传承给我的良好品质参加工作,加上摄影本身就是一个流离的职业,回家便成为了一种奢望,每一次回家探望归来,他们总不忘往我身上塞钱,仿佛我还是那个没长大的少年,还需要他们给予我更多的关心和照顾,忘了时光早已成长了我,却沧桑了他们,忘了我真的在长大。
为此,我总是习惯性地推掉很多的聚会和活动,回家陪父母一起,父母缺的不是金钱,不是一日三餐,而是儿女的孝心与陪伴。为了父母高兴,我时常在父母面前询问他们的过去,比如父母亲是怎么认识的,谁先追的谁,因为这样,才可以更好地走近父母的内心,毕竟这都是他们美好的记忆和值得回忆的东西。当然他们为此也会像个小孩一样争论不休,非说是对方先追的自己。
闲暇之余,我时常给家里打电话,陪陪他们拉拉家常说说话,聊聊他们喜欢的事情,走近他们的心灵世界,而父母也越来越像当年的我,每次接到电话,乐得像个孩子一样,每次一聊少则半小时。我心里明白,人上了年纪,都比较想儿女在身边,让儿女陪着多说说话,分享他们过去的快乐与骄傲,艰苦与悲伤。
渐渐地,我也越来越理解我的父母,有时候,他们并不想了解我最近的工作和取得的成就,只关心我在外独自闯荡的生活,然后再是千叮咛万嘱咐,那句儿行千里母担忧的话语,在他们面前表现的淋漓剔透。当然,他们更希望我有所为,这也是他们日后向别人倾诉的唯一话题和荣耀。当然,这都是他们乐意看到的。
不忘初心,方为始终,如果有一天,父母的理想被风雨淋湿,我愿成为他们的梦,陪他们飞翔,陪他们实现:如果有一天,父母渐渐老去,我愿意花更多的时间,陪他们在那些温暖的午后,晒晒太阳,听听他们年轻得故事,如果你们问我什么,我依然还是会想起他们梦中的惊醒!
亲爱的爸爸妈妈,我在武汉,我很好,您们呢!
夜色朦胧,月如弯钩,江畔河的风静悄悄的拂面而过,阵阵凉风,习习寒意,一种透心的凉由心而生,酸酸的,深深的,在黑暗的心湖中酝酿,膨胀成冬日里厚厚的冰层。浓浓的夜色,五彩的灯光,月色下倒映着灯火的河水,河面行驶着夜游的彩船,马达不时发出沉寂的低吟,远处,白天车水马龙的江畔桥,摇身变成五光十色的巨龙,牢牢独守这寂寞的江畔河。灯光阑珊处,那人在何方?五彩缤纷时,心又往哪里去?烛火通明间,情又何处归?
无心而眠,望着璀璨的灯色,越发的感受着、回想起默默的一个人的时候。那是怎样的一个夜晚,悲伤、凄凉、心酸、委屈,一个人默默承受,没有人,没有陪伴在我身旁,夜里,校园的夜包藏了太多的高楼、树木、影子,全都是那样拥挤与丑陋。为何,心与心的距离这般遥远,为何理解与包容变得如此陌生与奢侈,为何仇恨的种子又要在一夜之间变成参天大树?
无人理解,我从小的孤独,一个人,什么都是一个人,文体课上,一个人坐在木棉树下,看着同学们兴高采烈的在操场上奔跑,玩着各种游戏,我的心跳停止了,我的人生歌唱的韵律停止在最低沉的音符,我心酸的寂寞可以融化千年的冰霜。木棉树下,坐着一个女孩,绝世而独立,隔世而漠然,离世而心酸。木棉树下,坐着一个女孩,捧一把泪水当作安慰,摘一朵木棉当作欢乐,看一片浮云当作释然。
走在林荫小道上,风儿轻轻吹过,叶儿翩翩摇摆,独自,一个人,这小道啊,如此的安静,如此的寒意飘飘,如此的悲戚枉然。眼泪,含在眼眶里,刺痛了眼睛,刺痛了心;眼泪,含在皮肤里,风干了毛孔,风干了心灵;眼泪,含在嘴里,苦涩了味觉,苦涩了神经。
坐在春雨里的小公园,任雨丝吹打着我的脸,静静的,静静的,看远处的天空如此的阴霾,看泥沼里的小蝌蚪快迅的摇着尾巴,看那公园中央的老树独自撑起巨大的身躯,看粉红的亭子浪漫的飞翔,看透润的水滴在树叶间至上而下的旅程,听鸟儿润泽耳犹的噪音可是,心底流淌着带着冰块的江河,我想,要用心灵的春天唤醒沉睡的蝌蚪,可是它从不曾带给我一丝希望的喜悦;我想,用内心的生机感受老树的坚强,可是它从不曾传递我力量的支撑;我想用风一样的自由吹起亭子的飞翔,可是它从不曾打开寂寞的桎梏;我想用心灵的快乐看待春雨的旅程,可是它从不曾给予我宁静的滋润拼命的,拼命的用美好的眼光,积极的态度看待美好的事物,只是,心里那冷冷的寒冷一直未能融化
那个夜晚,我用狠狠的一巴掌结束了与从小欺负我的他多年的愁怨,换来的却是众人的指责与不解。那巴掌,其实我酝酿了很久,在心底,一直想找一个机会,给他痛快的一击,为什么注定我永远是弱者,我永远就要被欺凌,可是这样做换来的却是更深的寂寞与悲凉。我的心好痛,好痛,没有人理解我,理解我的过去,理解我孤独的灵魂,理解我想要与人心灵相通的快感,理解我被人重视的急切,理解我压抑已久的对人与人之间那些错综复杂又微妙无比的关系与困惑。
到底,我错在哪里?到底,我的命运为何如此坎坷?到底,人生的路为何一波又三折?到底,我渴望的那个人,回眸深处,会在灯火阑珊处等着我吗?到底,我要飘向何处?到底情感的归宿又会是怎样的结果?
夜深,凉风更比冬雪寒,吹醒我飘摇的思绪,一件棉衣披在我身前,回头,是母亲温柔的目光。明亮的灯光照着母亲的脸,那张经过无数雨雪风霜的脸,苍白的发丝在灯光下零落地散乱,因思虑过度再也无法松开的皱紧的眉头,眼皮深深的耷拉着,双眼被红色的息肉遮挡得模糊不清,那是一双怎样浑浊的眼睛,那是一双流过多少辛酸泪水的眼睛,那是一双给予我多少柔情深爱的眼睛,那是一双隐藏着多少为家操劳神伤的眼睛!
二十几年前,母亲生下了我,对我有生育之恩;二十几年间,母亲含辛茹苦为我奉献了大半生的青春,对我有养育之恩;生病这十几年来,母亲对我细心呵护,关怀备至,散尽家财,已过花甲之年,还要四处打工,紧衣缩食,如今我的身体已有了明显的好转,母亲却已百病缠身,我的心死过一次,又被母亲救起,她对我有如恩同再造。
父亲已经抛弃了我们,几个月才回来一次,留下我们母女相依为命。为何我的心如此狭隘,只顾着自己的悲伤与孤独,却冷落了操劳一生的母亲?为何我的心如此的冷漠,从未为母亲买过一件衣裳?为何我的心如此自私,从未为母亲说一句温暖的话语?为何我只沉醉在物是人非,烟花冷雨的回忆中,却忘记了为历尽沧海桑田的母亲分担一些痛苦与欢乐?
我深深深深的自责,当我向母亲倾述我的寂寞时,为何我没有想过母亲的心也寂寞,也在泣血流泪?当我被寂寞折磨得烦躁不堪的时候,为何我没有想过母亲用她温暖的怀抱紧紧搂住我、用她宽大而粗糙的双手为我抹去眼泪?当我空虚与孤独难以自拔的时候,母亲在校园里带着我领略四季的变幻,看春色盎然,感受夏日荷花生机,领略秋色美景,触摸晚冬暖暖阳光!在寂寞难耐时,看莲花大佛,游漓江山水,观连州溶洞,坐在大海金色的沙滩上,看云卷云舒,感受的海的粼粼波光,海风之大,海浪之高,海味之鲜,海的胸怀,海的气度,海的飘逸与美丽!
人生,何尝不是要像海一样,要做一个像海一样的青年,纵然要忍受寂寞与苦难,可是心越大,激情越澎湃,心胸越宽广,冰封的心灵就会长出一颗看穿一切的种子。心有多大,爱就有多深。爱有多深,寂寞的心湖就会泛起多大的浪花,美丽的浪花,其实,寂寞也可以很美丽,很从容,很淡定,如果想着一生中有母亲的陪伴,无论生死,无论健康或病痛,都有她的相伴相随,两个人的寂寞,也会擦出春天的火花!
原来,不用寻找,那个人就在身边。
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