感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的如果当父母也是一场考试，你能得几分，希望能够帮助到大家。

我们经常以各种标准去批判孩子。热情地叫叔叔阿姨的是有礼貌的乖孩子，会自己穿衣吃饭的是聪明孩子，出门不讨要玩具的是听话的孩子。而相反的那些孩子就被我们打上调皮捣蛋、坏孩子的标记。虽然父母都爱自己的孩子，但是谁不想要一个评判标准下得高分的好孩子呢。

同样，每一个孩子都希望有完美无缺的好父母，不管在经济财力还学识教养上都高人一等的父母，谁不想要呢。曾经有网友说，如果想当父母也需要考试的话，自己的父母一定是不及格的那一类。可惜的是，掌管家中话语权的永远的父母，他们可以从孩子身上挑出百般错误来伤害孩子的自尊心。但是却无法接受孩子对自己的一句怨言。

很多父母会从自己二三十年的生活总结出很多经验，不管是亲身经历还是普世真理，一股脑儿全部投注于孩子的身上。很多亲子之间的隔阂来自于父母的自以为是和孩子的不加理解。父母的一句我认为成为孩子的生活模板，也成为其禁锢。

为了避免这种状况，最好的方式就是沟通。亲子产生矛盾的时候，父母可以让孩子来复述事情的原有，通过来自的视野来理解孩子的想法。父母的经验应该放在理解上而不是一己决断上。

在《回答1988》中，父母不了解孩子的心情，每年都让两个孩子一起过生日，让妹妹感到了忽视。在父女俩的谈心中，父亲承认自己的错误，认为自己也需要学着去当一个爸爸，感动了很多观众。之所以能够触动那么多人，可能这就是她们希望自己的父亲对自己说的话吧。不仅父母在包容孩子，孩子也可以原谅父母。

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如果把爱情当做一场模仿秀

每个人对爱情最初的理解都不一样吧，小时候，最喜欢听故事，等到自己会看书的时候，最喜欢看民间传说，童话，于是爱情在我心里就是《海的女儿》、《天仙配》，总结起来就是牺牲，没有牺牲的不算爱情，在我幼小的心里觉得只有奉献与牺牲才是真爱，虽然中间有磨难和痛苦，可结局总是完美的，即使不能在一起也足以感动世间。

这种最初的感受一旦认定，冥冥中一直影响着我，在爱情上我变成了一个太过认真的完美主义，直到有一天我问了自己一个问题，为什么神话传说中，只有天上的仙女喜欢尘世的男子？没听过天上的男子喜欢世间的女子呢？看来不管是神仙还是凡人，男人多半都是以貌取人的，世间的女子怎能与仙女相比？而女人都往往怀着梦想和一颗感恩的心单纯地去爱。

在现在的社会中，爱情越来越稀少，也许爱情这东西本就这样，不过是我从未发现。每当看到各种各样的感情故事，闪恋、闪婚、闪离，现代人不再追求天长地久，而是及时享乐；不再追求一生相伴，而是效率的生活方式；不再追求宁缺勿滥，而是来者不拒；不再追求别无所求的纯粹，而是各种条件的叠加这样的氛围让我觉得疲惫，怀疑，迷惘。

越来越多的模仿，时代倡导每个人都需要情人，于是多大年纪的人都开始模仿起来，仿佛没有情人是一种耻辱；当时代倡导我们要做野蛮女友时，女孩们忽然都变得野蛮起来，男孩子也奋力去追寻属于自己的野蛮女友；当流行起抱抱团时，仿佛你不接受陌生人的拥抱就是你的冷漠。不！我不要和陌生人拥抱，我只要拥抱自己喜欢的人。

你有没有想过最初爱情在你意识中的定义？你有没有向生活妥协？那最初的定义有没有影响你的一生？我们都应该问自己这些问题。

爱情，如果只是一场模仿秀，那将如潮流一般，虽朝朝不同，但开场、落幕亦如闪电般迅速。

一场春梦一场空

我和他从同一所高中毕业。他先追我的。毕业后，我答应和他在一起。现在我们在同一个大学和班级。他的身价超过1亿元，现在我们已经在一起两年半了。大约两个月前我和他有过关系。我告诉他，我已经不在同一个地方了，他不介意，但继续和我在一起。

虽然他家很富裕，但他很少买礼物逗我开心。我们在一起的时候有很多争论，但是第二天他和好了，爱情生活就是这样。班上所有的男生都知道我是他的女朋友，但是不久前我发现他似乎和班上的一个女生有关系。原因是班上的一个女孩说他们在一起。听到这些，我保持冷静，因为我知道一场大的战斗解决不了任何问题。那天晚上，我约他出去，向他解释了这件事。他坚持说这不是一回事，我相信他。

后来，他打电话给我分析他自己和那个说谎的女孩。我们谈了很长时间，他们都认为那个女孩在撒谎。我又相信了他。

第二天晚上，我收到一张照片，一切都大白于天下。这张照片是一位女同学发的。这是一张记录在聊天记录中的照片。它记录了她男朋友和暧昧女孩之间的聊天记录。当我看到这个，我的心碎了。我加了女孩的\/信问她怎么回事，但她没有加我。然后我把照片发给我男朋友，他后来给我打了电话。他的语气很生气。他说我为什么给她加\/信，并告诉我以后不要再给他打电话。

后来，他给我发了一条信息，说他很累，想分手。我说好吧，一段感情刚刚结束。

但是我还是不能让他走。我仍然在想我是否不太信任他。

后来，经过顾问的分析，我意识到这个想法太天真了。

首先，他对我没有任何实质性的投资。即使他的身价超过一亿，这和我有什么关系？我们的开始完全是个错误。他一直在对我撒谎，但我太相信他了，结果成了这样。

“他不会一心一意和你在一起，所以你应该把这次经历看作是一次空虚的经历！”是冷冷地爱老师的话让我清醒过来。

我只能把这份爱的失败视为我宝贵的爱情经历。下次，我不会再犯同样的错误了！

为人父母不用考试 是可怕的一件事情

很多人的童年都有着各种各样的乐事，但是对于我来说，童年就是一个阴影、脾气暴躁的父亲，软弱无能的母亲，构成了我生活的全部。我的父亲酗酒，对于一个家庭来说这是很恐怖的一件事情。酗酒的男人经常会控制不住自己的情绪，有时候就开始暴躁地打人或者是怒吼了，我爸就是那样。

甚至他会家暴，小时候把我和妈妈打得遍体鳞伤，有时候还会拿着刀子吓唬我们。

记得有一次，妈妈的叔叔去世了，那是一位生前很好的老人。当时妈妈去送了几百块钱慰问金，然后我爸那天晚上就像发疯了一样，疯狂地吼着骂着。但他说出，死了都不安生的时候，我妈哭了。那个时候我还在上小学，那天晚上我跟着我妈一起，哭得很伤心。那个时候我就觉得，为什么会有这样的男人。

我不喜欢絮叨，还有很多这样的事情经常在我家发生，有时候甚至是我爸自己不小心磕碰了也会那我们出气。我想说，家庭是最基本的社会单元，一个好的家庭的基础应该建立在成熟的爱情上，成熟的爱情建立在两个完整的人格上。只有如此，他们才配拥有孩子。

有时候两个毫无准备而且不具有抚养孩子能力的人有了孩子，只是带给孩子痛苦罢了。

：谈一场不分手的恋爱

感情就像镜子和花朵，总是难以捉摸，但不管事情有多复杂，总会有一些规律性的东西被发现。8年后，我一直专注于解决情感问题，总结了无数爱情和婚姻咨询的例子，并帮助数百万粉丝找到了自己的幸福和幸福。来自性别情感咨询权威专家的教师教导人们冷眼看待爱情，想谈论这个恋爱那不是分手，并愿意处理日常生活中的婚姻和爱情情感问题。我希望今天的内容适合你。

老师们总是提倡真正与众不同、相互重视的情感造型艺术。他的杰作 冷眼旁观爱情的任何情感问题的参考答案2 延续了教师一贯的风格，科学的研究，敏锐，热情和易于使用，是一个全心全意的工作，不能错过快乐课。与励志鸡汤不同，这本书属于爱情的适用类型，技巧很强。幸福因人而异，但每个人都应该知道如何去爱，让自己更幸福。“冷眼与爱情2”分为几个主要领域:告别单身、幽会、挽留和婚姻。该书明确指出了每个阶段恋爱经常遇到的情感问题，并深入分析了情感问题产生的原因及相应的解决方法，以帮助每个人提高自己的恋爱能力。我愿意谈论恋爱，它不是分手。我想要的窍门是在老师的书里。

“冷眼看着爱情2参考任何情感问题的答案”地区内容:

告别单身:如何找到合理的手机联系方式来完成百年一遇的日常任务？为什么网上聊天不可靠？如何应对“眼见为实”？如何解决闲聊就像检查户口一样。如何以多种方式与敬爱的高冷男神聊天？如何获得社交媒体对“选择大象腿”的认可？

幽会:你如何与你提供的人约会？吃饭、购物、看电视剧，你觉得无聊吗？女孩需要接受男孩的礼物吗？为什么女孩子追着对方不合适？患“花心男”怎么样？我爱你爱得无以言表，我该如何提升与你的关系？

保留:你怎么知道人们分手？如何留住ta的心？异地恋，我们应该放手还是再来一次？有人建议分手仍然开会。这是怎么发生的？有些人真的不用等吗？

婚姻:如果你不想谈论婚姻，创业是否简单方便？如果“客户体验”不是很好，我该怎么办？我该怎么做才能嫁给一个没用的男人？两个有问题的人能结婚吗？

，知名情感品牌创始人，性情感垂直领域权威专家，络情感创始人，福建省婚姻家庭咨询研究会副主任，中国情感学习培训先锋。教师拓宽渠道，在手机微信、新浪微博、第二视频、智虎问答、豆瓣电影、头条等媒体上发布原创情感内容。他们积累了大量的粉丝，是全服务平台型的情感人，具有很大的价值。多年来，开创了告别单身、挽留、自我完善、长期维持关系等原创的情感基础理论。它注重可执行性，并以结果为导向。它因其五星纵横比而受到许多学生和业界的高度赞扬。因此，成千上万的媒体对其进行了采访和报道。自2008年以来，教师们一直致力于约会和商业培训，并撰写了《找女朋友的7天》《冷眼与看爱情》系列产品等书籍。

如何谈一场成功的恋爱

怎么确定自己在情场上所作所为，到底是不是合适，然后有一天你要转身谢幕的时候，又怎么知道我刚刚这些经历是不是成功的？其实上情场跟上战场一样，先要搞清楚为何而战。上情场谈恋爱，有两个重要的任务，这两个任务完成了我们就是成功的恋爱，这两个任务失败了，那就是一个失败的恋爱。
与别人谈恋爱其实是在找自己
第一个是要更了解自己，我们很多人说我很了解自己，我是一个大方，我是一个外向，我是一个开朗的人，这是我们叫做自我认知，它也许是对的，也许未必。有的女孩子说她最看不起的，就是一谈恋爱就很容易吃醋的女生，男生稍微对别的女孩好一点，就你干吗你什么意思。结果她自己谈起恋爱之后发觉，全世界最大的醋坛子是她自己，发现她比别人更容易吃醋。
意识到原来我是一个容易吃醋的人，这个其实是重要的自我理解。往往要通过亲密的两性互动，我们才能对自己有更深的理解。虽然是跟别人谈朋友，其实是你在找自己。
最重要的是培养爱的能力
第二个任务更重要，是要培养爱的能力。很多人有这样的疑惑，谈恋爱到底要干嘛呢？我们除了看看电影吃吃饭，难道我算恋爱了吗？很重要是你如何跟别人相处，这是培养爱的能力重要的部分。
这包括什么？包括我怎么理解你，你理解别人的方式说，先从她着手的当下事件开始，是吧，你今天忙什么，今天心情好不好？这算好的暖身问题，但是它不是重要的理解问题。基本上你要想办法培养爱人的能力，第一是理解她，你要问对的问题。
谈恋爱是有功力的，我们如果每一次恋爱我们都跑去看电影，看了十次电影我都不知道你在想什么，这是一个好的恋爱过程吗？其实这挺傻的。谈恋爱看电影是一个不高明的开始，有别的更高明的开始，待会儿我们来聊一聊。
爱人的能力包括我要理解你，我从开始刚开始我觉得你好漂亮，到我跟你吃了几次饭以后，我越来越知道说，你不但外表漂亮你内心也很闪亮，这个就叫做培养爱人能力。接下来我有办法跟你相处，万一有一天我跟你意见不合了，你该怎么办？
最简单的例子。今天我们两个去看电影，女生要看《泰坦尼克号》，男生要看《战马》，双方都不愿意让步，怎么办？你是会按照她的意思去看不愿意看的，撒娇耍赖偏要看自己想看的，还是各看各的，看完之后原地集合？别小看这个事件，这个就是冲突管理能力，这个其实是重要的爱的能力。如果我跟你在一起，我只有一个目的，我要为所欲为，我爱干吗，你就得陪我干嘛，我想怎么做，你就得按照我的意思去做，这个人谈了十次二十次恋爱，基本上她的爱人能力是没有增加的，一点都没有增加。

一场不正常的爱情

事儿是那样的，我20XX年23岁，是一名大四的学员，在我普通高中的那时候我很喜欢了一个女孩，可那时候由于学习培训的缘故。

两个人沒有在一起，到了大学之后，爱上了人们班里的一个女孩，并刚开始了我们的爱情.在去年新年的那时候，无意间碰到了我普通高中那时候喜爱的那个女孩，根据几回沟通交流，她要做我女朋友.

那时候出自于对初恋女友的爱惜，就同意她了，但是沒有考虑到我大学的女朋友，还跑到这一女孩那边玩了几日.之后我大学的女朋友发觉了这一切，向我明确提出了分手，历经一段时间的左思右想后，我舍弃了我普通高中喜爱的女生，挑选了我大学的女朋友。另类情感指的是什么?有哪些情感话题?

之后因为内心感觉抱歉普通高中的那个女孩.就身背大学的女朋友悄悄的申请办理了一个qq号码，跟普通高中的那个女孩闲聊，实际上也没有什么.

但这种還是一不小心大学女朋友发觉了，她一直说我都还没跟那个女孩厘清关联.近期我大学女朋友的普通高中喜爱她的一个男孩看来她，我还在上下班，因此她们就在一起待了5，6天吧.

另类情感指的是什么?有哪些情感话题?但是那男的走的那时候，我大学女朋友也跟他去她们那里了，这常有一个礼拜了，迄今还没有回家，通电话她却说.你当初就能够那般，为啥如今就不行，可我确实不愿丧失她，我不可或缺她.我想问一下教师，我该怎么做啊？现在我确实好难受，每晚都睡不着，每日用餐也吃不下来，我该如何解决呀？

爱情就像一场感情的过山车

虽说每个人这一生都会经历爱情，不管是幸福还是痛苦。但爱情究竟是个什么东西？有人说，爱情就是一场感情的过山车，因为他们就能战胜一切。重力，俯冲，势能还有动能，共同构成了过山车的运行原理。从某种角度来讲，也是浪漫恋情的运行原理。这里是爱情过山车之旅的四个经验：

认识到在一段感情中，或者坐过山车中，第一阶段的爬升是最困难的要赢得某人的注意以及他/她的心，可不像我们想象的那样容易。

注意到第一次的俯冲是最令人兴奋的在第一次的爬升中，蓄积了最大的势能，所以第一次的释放是最令人呼吸困难心跳加速。

俯冲不会一直持续，如果恋情失去了前进的势头，要及时准备供给燃料。

最后，如果在拐弯或者回旋处没有处理好，就像过山车一样，一段感谢就可能很快脱轨准好处理潜在的风险。

关于浪漫、吸引以及真爱，有各种各样的比喻。根据你在恋爱中的位置，你可能想到了丘比特之箭，原始兽性，飞蛾投火，打着灯笼也难找，以及天生一对。但是我们都普遍意识到生活中的起起落落，明白真爱绝非是一帆风顺的中的真理。因此，过山车的比喻可能是最准确的。

在我多年的咨询生涯中，听取了很多客户叙说他们的浪漫幻想和苦楚以后，有一点非常清楚，那就是，要想体验刺激的俯冲，首先得努力爬升，这非常像过山车的运行原理。

过山车第一个需要爬升的坡度是最高的这就像追求对方或者被对方追求。这需要花费很多努力，就像麦莉塞勒斯在她的摇滚名曲《攀登》所唱的那样。从完全静止到抵达峰顶，是这段过程中最难的部分。

一旦到达峰顶，或者说爱的火焰一旦点燃，积蓄的势能也就到达了最高点这是非常愉悦的时刻，两人都感到对方是自己的灵魂伴侣，并且只要在一起，他们就能战胜一切。接下来最令人兴奋的俯冲开始了，势能转化为动能动能在过山车下落过程中逐步增大。在这兴奋的时刻，你能感受到恋情中有巨大的能量向前推动着俯冲过程就像你被爱推动着穿越时空。

但是，一旦乘客或者恋人回到地面，下落过程中创建的能量只能带他们到这里了。要么乘坐或者恋情就此结束，要么为了保持前进的势头，攀爬以及俯冲继续进行。在另一方面，令人悲哀的是，如果浪漫突然分崩离析灰飞烟灭，那么爬得越高，落下越难。无论你是16岁还是61岁，心碎了都是一样的疼。

重力使我们坐的稳当，并使我们能够脚踏实地，但浪漫和生活的中跌宕起伏给以我们以刺激，让我希望这旅程不要结束的太早。就像艾萨克牛顿爵士指出的那样，运动的物体有保持运动的倾向，恋情需要一个向前的推动力，每天都要向上攀升，保持它持续向前。

为了在恋情中体验到俯冲的感觉，你首先需要增强能量。你曾经体验过一两次，并不意味着就永远失去了它令人兴奋的能量。保持能量投入，保持恋情充满活力以及乐趣。

想谈一场养猪式恋爱

01 梦梦帮我说分手时，我给了一个很不恰当地宽慰。“不就是说被甩了嘛，多几回就习惯...”并不是我嘴毒，只是我弄错了情况，提分手的人是梦梦。“分手就是我提的没有错，但我并非确实想分手啊。我仅仅怄气说分手，可想不到他真他妈点点头讲好。”梦梦的情绪我太明白了。就好像一个小孩子，以便造成父母的留意，随后悄悄躲人，結果察觉走丟了一样惊慌失措。

说回家，恋爱是什么，不就是说一起胡吃海塞么，我手机上里一直有一张图，写的是“爱就是说在一起，吃很多很多一顿饭”——对呀，许多顿，一顿不够，要鲜、香、油、麻、辣，对人们这类俗人来讲，全都能辜负，但不可以辜负胃口，舌头要落尽世间味道，其他也不贪。我之前公出，随后在另一个大城市跟小伙伴们碰面，持续好多个夜里见不一样的人，但也没有一个......能够 陪着我痛快吃一顿辣。选饭店哪些的，自然得礼节性让另一方先來，挑到讨厌的，你了解你没法辩驳，也只有一句“好的，那时候见哦”——别人沒有岗位职责向你的口感让步。但处对象就能够 ，我那几日就在想，养殖式恋情多好嗷，挂在男友手臂上，缠着他要吃这个哪家，就算她说“我早已吃已过”、“你吃这一会胖的”、“能否别老吃这个”，你都能够振振有词，“不行不行我是要吃这一”，总之我做得出去这类事儿，噘嘴等投喂，沒有美味的就一副立刻要翻滚的小表情，我骄纵，由于了解自身正被包容着。一点儿不生动，我是之后才发觉的，口感上的让步，早已是一种非常好的包容了。我之后交许多盆友，发觉她们中有些人会由于一句话里的那麼好多个关键字冲我发火，或是将我有时候忘记了立即回应信息，升高到“就是说瞧不起人吧”，包容很难能可贵，确实难能可贵，对锱铢必较的成人们而言，陪在你身边安安稳稳吃一顿饭，悉数按你口感来，早已是“爱”的别称。有哪些是感情真相?有哪些感情签名?

02两个人一起用餐，都不仅仅口感上的包容，还应当有一种不用用劲的舒服。像我实际上一直没如何来过特色餐厅，平均300左右的吃得都很少，由于我不愿意让用餐这事儿越来越太……精神焕发，哪些两个人衣着轻奢主义的西服跟长连衣裙在上海黄浦江边干杯，买一瓶几千元的红葡萄酒，也太电视连续剧了吧。我也不知道由于我穷還是哪些，但我认为在闹闹嚷嚷的小饭馆里零距离吃一碗麻辣烫也会很高兴了，我穿几十块的凉拖，他穿几十块的t恤，一点也不用活出自己时尚潮流icon，就是说老年夫妻，看见他逗乐我的样子，忽然感觉今生何求。普普通通的烟花气，早已很触动我。我大一大二的那时候更穷，那时处对象和男友逛街购物，两个人来到饭店全自动去－1层，由于那边最划算，吃一顿平均不上50的自助小火锅，味儿也就还好，但量很大，吃得腹部胀鼓鼓的，在夜风中等水平公交车，感觉自身怅然若失像一只淡粉色汽球，是确实没有钱，可都是确实考虑。想想想，恋情中的“舒服”，实际上十分难能可贵。之前跟好姐妹闲聊，好姐妹很美却从未谈过恋情，聊及情感时跟我说的第一句是：“我无法释怀，要如何承受两个人一起生活那件事儿呢？例如我一直感觉自身涮牙的模样难看，也会好尴尬，把口中的脏东西漱出去这类的……”我想要了想说，确实爱一个人，爱到深处后边就是说一种你不在意他全部丑态的舒服了。用餐都是，能在另一方眼前不注重地吃，是一种归属感的反映。拜人们人们的自尊心、分别心跟自豪所赐，即使两个人恩爱，一段婚姻关系里兵戎相见的時刻自始至终过多，那类每日但是和和气气商议“今日到哪去吃”的感情，是可遇而不可求的大幸。而能有着那类两个人中间不用一切雅致、精锐的姿势，能够 笑看另一方吃得尽情却狼狈不堪，立即强调“你牙缝里有东西”，另一方也分毫只觉尴尬的感情，也是好运。有哪些是感情真相?有哪些感情签名?

03我就是个四川女孩，三天不要吃辣真是要抑郁症，之前跟爱的人闲聊，哪个男孩子不要吃辣，突然有一天手机\/信上跟我说，哎你吃辣椒吗？我想要了想，我讲，不太吃。就是说，太搞清楚自身不深爱了，才因此怕……由于“吃”，他将我推远。别以为“吃”那件事儿非常简单，实际上不容易，两个人能一直高高兴兴吃下来，身后一定有许多的包容，和长期守候下的，顺理成章的舒服。这种不宝贵吗。因此还有机会谈恋爱的话，一定要跟他一起吃吃吃，把全部爱吃的都吃遍，校园内旁的美食街，在市区的商业圈，在家中几平方米的客厅，在亚热带噪杂的烧烤店，将你喜爱吃的都带他吃一次，也要嘟着嘴等他来投喂，假如他不投喂，就发嗲，说无论，别人还要吃这一。嗯，也期望听见这话的他，会溺宠地摸一摸你的头：“好啊，你这只猪。”

当你赢得了一场争吵，你输掉了什么？

一个广泛持有的信念，在辩论中胜利是一件好事的想法威胁到双方关系。这个概念是基于一定程度的假设，当谈到争论时，只有成功或失败两种结果。这是一个零总和的游戏，如果你不是最高的，那你只能是最低的。鉴于这种想法，很多人会毫不惊讶地发现，当自己卷入了冲突关系，会粗着脖子拉出大炮。而“炮弹”则是膨胀或放大的威胁，侮辱，和各种形式的性格暗杀。“你简直跟你妈妈一模一样！“难怪你妻子会离开你！“你是我见过的最自私的人！“我再也受不了了。我明天就打电话给律师！“我应该听我朋友的劝告，不该嫁给你的！”要知道，这些都还只是温和的人！
然后是强迫和操纵，以诋毁其他人的位置或无效的问题来击败他们在保护自己的过程中的努力，面对自我保护更微妙的形式。
赢得争吵的策略无限多样，但只有少数的动机强制地驱动赢得胜利。最常见的是想避免预期的屈辱，惩罚，权力的丧失，击败对方以确立关系中的主导地位。当关系中没有高度的相互信任，双方都会有一种强烈的关注欲使他们所拥有的权力和拥有的财产得以关注，因为它们容易被滥用，开发，和统治。人际防御和攻击行为的累积，并不是对攻击的一种有效的威慑，也不曾修复受损的信任。相反，它使这个问题更加严重，经常引发进一步的纠纷。
因此，努力“赢得”争论，击败其他人不仅不能解决根本问题，而会加剧它。虽然一个人可能会赢得这场战斗，但其实他们双方都输掉了战争。当涉及到承诺的关系，一个人在短期内失败，但从长期来看他们其实都已经失败了。当别人失败了或放弃争斗，双方的信任下降，并且之间沟通会断绝。尽管积极的战斗可能结束了，但潜在的问题以及双方之间的差异都还没有得到充分的解决。
在这种情况下，相互支持和合作精神被打破了，双方开始视彼此为敌人而不是队友。在同一队中，当这种情况发生时，脆弱性被抵抗性所取代，中断了诚实的沟通流程，每个人都变得更关心个人防御而非建立一个双方都满意的结果。共同愿望的缺失使重新建立信任和相互尊重成为必要。
在这一点上，双方都是从单独的个人意愿出发的，没有协调统一，感到对抗关系而不是合作关系。现在，每个人认为其他人是他们需要从其手中保护自己的或是需要去打败的，而不是其支持和安慰的来源。恐惧，而不是爱已成为双方关系的主导因素，即使一个人似乎是在生气而不是害怕。事实上，两者都是恐惧的，但可以制定不同的保护策略。
当争吵无法认识到或解决掉潜在的真正问题，那么这些问题的信息就不可能被争吵中充满自我保护意识的双方所接收。当这种情况发生时它很有可能将真正的问题淹没，双方会创造一个短暂的停火协议，暂时解除武装，就像维持那些必要的关系继续维持正常的生活。
“正常生活”，并不等同于充实和友爱的关系。它仅仅让一个人从冲突中暂时撤出或最小化他的义务和责任以便满足日常生活。尽管到最后，不间断的对立和相互诋毁的关系可能就是最好的结果了，这离大多数夫妇想象的，当他们开始分享生活并打算建立一个坚定的合作伙伴关系相距甚远。它也远远低于当两个人能够用一种坚持和诚信的视角来创造的不断成长，不断深化，变得更加充实和有爱的关系。
在所有的关系中，差异是不可避免的，冲突是可选的。当我们试图赢得辩论来解决分歧而不是寻求更多的理解，我们就否认了自己去更多地了解我们自己和我们的伴侣的机会；我们也错过可以使我们成为一个更加成熟，慈爱和负责任的人的机会。
虽然不是所有的关系都是“天堂”，但有很多机会让它们变得比我们想象的更加美好，只要我们愿意挑战和中断那些可能对我们来说弊大于益的嵌入式防御模式。也许是时候为旧机器装为一个新模型了！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5391359.html

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