情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的倾诉：日子艰难时我们都熬过来了，日子好了老公却…，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我和老公是从小在一起长大的，算是青梅竹马，后来我们从同一小镇上来到城市的打工。本来父母是不同意我和他在一起的，但是高中毕业后，我违背了父母的意愿，追随老公来到塞外古城。我们辛辛苦苦在这个陌生的城市开始打拼。

初来乍到，因为没有特殊的技能，我们卖过烧饼，摆过地摊，租住老旧的小屋。小屋里不通暖气，冬天要自己生炉火取暖。

生活最难的时候，一连三天只吃泡面充饥，晚上喝一袋牛奶就算是奢侈的享受了。

但那时老公懂得心疼我，嘘寒问暖，有了牛奶都要让我先喝，饭桌上好吃的饭菜总要推到我这边。我能遇到个对我知冷知热的人，自然也体谅他的难处，从我不对他有任何要求，因为不相信我们有一天会过上好日子的。我们辛苦赚得的钱我都存起来。

几年下来，我们有了小小的积蓄，就租房子开了一家服装店。老公头脑灵活总能拿到抢手时髦的货源。好不容易当了老板娘我也待人热情真诚，我们两个人的服装小店，生意越来越红火。

两年之后，我们有了自己的第二家服装店，专门经营品牌高档服饰。经营两个服装店，虽然很操心，但是收入也很可观。渐渐地我们真的过上了好日子，买了自己的房子、车子，再也不用为艰难的生活发愁。

孩子出生以后，我把大部分精力用来照顾孩子，两个服装店的生意基本由老公打理。我以为我们一家三口会幸福甜蜜地生活下去，可几年之后，他说自己忙着打理生意，常常不能回家，我也知道他已生出二心，我们最终还是走散了

我有点措手不及，常常悲由中来，可能有的夫妻就是这样吧，我们能共苦却不能同甘。我们能熬过无数个困难，最后抵不过终要离散。

精选阅读

情感倾诉：每个女王，都选择自己和自己过日子！

我高校那时候寝室一姐们儿告诉我：我妈妈一辈子没有什么大前途，就由于我爸爸对她太棒了，她太幸福快乐了。在这一姐们儿跟我讲完这话三年以后，她的爸爸悲剧过世。这世界一直在和女性开各式各样的残酷的玩笑话，左右的例证彻底能够证实这一点。婚姻情感咨询靠谱吗?怎么进行情感倾诉?情感心理咨询师有用吗?

女人的美性终究了在情感里的劣势……假如生出来性染色体沒有出现异常，還是一个“女”的特性，那麼假如只是是凭借理性去走，终究要去寻找一份“安全感”，这一安全感，大部分是要靠男人给的。一个安全性的家，一份安全性的情感，一个安全性的将来，比哪些社会养老保险失业险有安全感多了。随后守着这一份安全感，老，随后死。——这早已是诸多女士最幸福快乐的下场了，殊不知几个男人肯给他们那样的下场？呵呵呵呵呵呵吼吼吼了！高校姐们儿爸爸妈妈的事情，一件事的震撼人心实际上十分大。那时候乃至怕自身就好似她妈妈一样，一辈子被关怀，随后被造物主绝情的褫夺一切。巧在那时我男朋友，已经从对我好了不能抑止的转为一件事很一般……我拿这事鼓励自身——这他娘指不定是老天爷一件事的恩惠呢。事实上，是的。损害就是说一种恩惠，这并不是老母鸡汤，它是赤希希的客观事实。我就是个很感性的人，表面越咧的人，心里通常越比较敏感。这和装B一个大道理，里衬越草包的人，表面越装B——人，简直不分歧不种活。更是由于比较敏感，并且是很贱的那类比较敏感，因此，一件事的一分不太好，会一不小心扩张到十分，随后憋屈的不好。但時间长了你就会发现，实际上他对你没什么不太好，只不过是就是你的希望太棒了，那麼别人做的一切，在你眼里全是不过关的。更不要说，假如他做的原本就不过关，那麼就应是天诛地灭断子绝孙的。

如同我一直说的，一旦自身的幸福快乐寄予在他人对你也是A還是BCD上边，人生道路，就再也不会幸福快乐可循。由于不容易许多人始终是A，并且活的比你长，并且只对你也是A，对他人全是BCD。一旦把自身的全部期望寄予在他人的身上，不要想太多这一人是干爸还丈夫還是孩子，那麼，就一辈子是他人的奴，不容易是自身的王。说到女王，迫不得已提近期朱莉的影片《沉睡魔咒》，诅咒公映的那时候太忙，没都还没去看看，这会子才想起來只能在家中下一个枪版的凑活就着方便面看。即便在渣滓画面质量的拆磨下，我的女王都美爆了。故事情节已不是俗套的王子公主玛丽苏感情，变为了女王复仇记。哦我就是都多么的爱复仇这两字。我想要每一比较敏感又厉害的女性都爱这两字，例如香奈儿女士却说过：我喜欢灰黑色，由于灰黑色能够摧毁一切。卧槽，多威风凛凛多87！每个女王，常有一颗复仇的心，而复仇的心，大多数由于年青时特别敏感的心受到爆力损害，产生了绝不切除的疤痕吧。仙子被割去了羽翼，咬牙切齿的去詛咒了国王的女儿，“惟有真爱之吻”才可以唤起小公主，而女王早已了解，这全世界的一切真爱全是扯犊子！每个女王都坚信过真爱，随后发觉“坚信真爱”是世界最愚昧的事儿没有之一！

婚姻情感咨询靠谱吗?怎么进行情感倾诉?情感心理咨询师有用吗?由于坚信真爱，女王被割去了羽翼，由于坚信真爱，人们身旁的女孩一次有一次的抹着泪水自疗心伤，由于坚信真爱，人们一次次的希望一次次的心寒。女王和女佣的差别是，女王觉悟了，而女佣沒有。复仇仅仅 方式，而复仇的結果是：女王无所谓了，这个世界没什么真爱最该努力，最该努力的只能心的随意。不深爱，亦不被憎恨上下的思维的随意。这才算是真实的幸福快乐。这才算是女王往往为女王的实际意义所属。因此女王的羽翼回家了，转了一圈，她找到了自心，她不用复仇，她必须的是做好自己，善待自己，顺带爱一下最该最爱的人罢了。因此，女王几乎全是和自身过生活的，即便她身旁有各式各样的男伴，即便她嫁为人妇，殊不知每一个王者英雄的心是不容易有男人能够100%了解的，因此女王一直孤单的，殊不知孤单是美丽的，孤单会让女王更认识自己，更善待自己，也让更爱他的人，更爱他。

倾诉：我与老公虽是再婚但日子过得幸福，可亲戚…

我和现在的老公都曾有过一段失败的婚姻。他是镇上的初中老师，说话教条耿直，有一个上大学的儿子。我是普通职工，性格有点倔强，有一个读小学的女儿。

经朋友介绍，我们得以认识并重新组建了一个儿女双全的家庭。也许是同病相怜，也许是孤寂的心灵终于找到了倾诉的对象，起初我们谈话很投机。我也总是欣赏他对我的好，他也能包容我身上的不足。

他虽然无房无车但是我也能坦然接受。在一起后我们就住在我老家的一处旧房里。我们都对孩子很疼爱，让孩子尽可能的感受我们对他们的爱，一家人在一起就像家有儿女里演的那样开开心心的。

老公为人诚恳老实，把工资都交由我保管。为了改善生活条件我们也努力的工作，终于可以拿着我们共同的存款交当地住房的首付，接下来我们便每月都开始还房贷。

好事情接踵而来，儿子大学毕业后，很快找到一份不错的工作。我原来的旧房子，因棚户区改造，得到一笔数目不小的拆迁费。

可也是这笔拆迁费使我们的生活不在平静，家里的亲戚总有各种理由上门借钱，老公不善做家务，待客倒是很热情，他本来就爱喝酒，家里老是这些人来找上门来还得招待，本来大家都不开心，他却自己也醉态频频。

时间久了，我的亲戚们还看不惯我老公，说他就会喝酒，可能是贪图我的钱才讨好我的。

我也很烦躁，不知道是不是亲戚说的话影响到了我，还是我看不惯他们这种天天喝酒的行为，我常常告诉老公不要和他们喝酒，不然就离婚!但是他竟然与我争辩，最后我们的争辩慢慢演化成争吵，我们开始变得谁也看不惯谁，后来在一次争吵中，他说：我还怕你不成?我一个人民教师，离就离!

本来我们日子过得好好的，可是就在这样的争吵中心生间隙，变得谁都饶不过谁，我们最后还是离婚了

情感的禁区 我这样捱过离婚时艰难的日子

有哪些情感文章?外地恪守七年，婚姻生活终败给了外遇我想要从一个大伙儿广为人知的小故事谈起。过去，印尼有一位君王，他养了很多大象。

有一天，他正坐着大象的身上去玩，突然看到一群瞎子在道旁休息，便指令她们走回来，问她们：“大家了解大象是啥模样吗？”瞎子们都表达不清楚。君王笑道：“大家亲身用手去摸一摸吧，随后向我汇报。”瞎子们赶快围住大象摸上去。已过一会儿，她们刚开始向君王汇报。触到象耳朵里面的瞎子说：“大象同簸箕一样”，触到象腿的瞎子说：“大象和柱头一样”，触到象背的瞎子说：“大象如同一张床”，触到象尾的瞎子说：“大象如同绳索”。君王听了开怀大笑起來，原先她们把自身触到的某一个一部分误以为是全体人员。它是在我研究生毕业晚会上，校长让我们讲的一个故事，这一小故事的姓名就是说大伙儿熟识的瞎子摸象。那一年，我29岁，己婚，沒有小孩，跟丈夫外地七年。三年的MBA硕士研究生职业生涯仅仅以便可以得到一个硕士文凭，随后去丈夫的城市去修读博士研究生。三年前，他曾跟我说一切都采点好啦，只我等研究生大学毕业以后，人们便能够 团圆在一个城市。殊不知，我万万想不到的故事情节却产生在了我的的身上。是的，他外遇了。外遇的那个女人比我年青，比我家世好，文凭也比我高。我没法去描述那一段时间我就是如何回来的，印像中我每日早晨五点就会醒来时，随后瞪大眼一直落泪到天明。我基本上不太跟人說話，我全部的沟通交流就是说根据在手机\/信上找一些不了解的人闲聊，埋怨，发牢骚，由于只能在哪个虚似的全球里.我感觉自身是安全性的。我曾经立在闹市区的正中间，忽然发觉迷你世界一片静寂，我可以看到我身旁的熙熙攘攘，她们都好像一张张挪动的相片，我可以见到她们的嘴唇一张一合，却听不到一切的响声。因为我曾一次次的埋怨老天爷的不合理，从22到29岁，我将自身最青春的岁月统统给了他。七年的外地，我守活寡，默默的等待在家里有一天人们可以像一对一切正常的夫妇一样，在同一个城市过着平凡的人生。但是实际却帮我了强烈的一击，我措不及防，血流成河。

试离婚，要我已不担心一个人的生活人们常说一句话，置之死地而后生。我想要我大约就这样吧，如果你疼到难以忍受的那时候，再懒的混蛋也会寻找发展方向。我那时候挑选了去做心理辅导，那时候做资询的经常水平基本上超过了一礼拜一次。每一次资询完我内心都是好过一点，但是过几日这些消极情绪又翻江倒海的涌回来，我认为我本质乏力逃生，在溺亡不幸身亡的边沿，我失落地抓着心理辅导那样一根一根稻草，我也不知道它到底有什么用，可是我明白，靠自己我就是坚持不下了。之后的事实上，那时候的心理辅导的确救了我的命。我第一次接触到幸知免费在线女士单独和感情独立那样一些专有名词时，那时候的因为我十分搞不懂，假如女性哪些必须依靠自己，那要男生有什么作用。但是那时候的我，的确都没有男生能够 借助，由于他不但已不帮我通电话，乃至在冬至日我发信息祝他节日愉快的那时候，他只咬牙切齿的回了我一句：不必搔扰我，我的一切悲剧都拜你所赐。我懂了，除开舍弃对他的全部希望，让自身尽早摆脱一段情感的伤痛，我不顾一切。因此，我挑选了一种生活情况称为“试离婚”。说白了，就是说装作自身离婚了，试一试究竟可不可以接纳和过好自身的衣食住行。不是我怕吗，并不是伤心吗，我也对将来拥有过多的不确定性，那么我先试一下，假定我离婚了，我将会过上好日子怎样的生活，而那样的衣食住行究竟是否跟想像中一样那麼恐怖。从那以后，我完全舍弃了对他的希望，你如何将会再去希望一个跟你离婚了的男生让你一切关注和协助呢？试离婚的一大益处是你无需去担负过多外部让你的工作压力，终究你都还没确实离婚，这时候的你，能够 大量地去关心自身心里的必须，聆听自身内心的声音。我给了自身大约三个月的時间，事实上，我比自身想像中学会坚强。当你大量的去关心自身的那时候，我全部的集中注意力都被取回，我每日煞费苦心去想的已不是他在干什么，他还爱不爱我，丧失他我该怎么做。我每日所思索的就是说怎么玩好我一个人的生活，怎样竭尽所能地让自身幸福快乐。而就在这时候，人们的关联也出現了一些彼此之间的转变。他刚开始帮我通电话，有的那时候两三天打一个，可是一般说几句就挂，內容只不过是：你在干什么，哦，行吧，你先做吧。一开始我能有心寒，之后也就不太在意了。由于离婚了嘛，他还能打打电话早已就是你挣到的了。那时候的我，确实就是说怀着这类心理状态回来的。将会我提到这儿大伙儿就会猜测，大家的情感之后是否就修补了，大家是否来到一个城市，美好的生活在一起了。

很可是，沒有。人们最终還是离婚了，离婚就是我明确提出来的，仅仅这一那时候的离婚早已跟外遇不外遇没有太大的关系了。我认为那并非我要的一段情感，他躲避型的人格特质，跟我那样一个比较敏感的性情确实不太适合，对于相互也也没有很大的要求了。成才后的我，刚开始用一种新的角度来对待人们的婚姻生活和外遇那件大事儿。我想起了毕业晚会上哪个瞎子摸象的小故事。或许我一直都在饰演的就是说哪个好笑的盲童的人物角色，由于自身见识或是专业知识的偏激，一直只有见到事儿的部分，可是我却又执着的觉得这就是说全球的所有。在人们看不见的地区和人们的逻辑思维乏力去了解的室内空间里，或许还存有着一种对事儿彻底不一样的表述，人们看不见，不代表它找不到。例如外遇，我们只会站在自身的视角上去解析难题，见到的仅仅自身受害人的自我认同，但是婚姻生活出現难题除非是是某一方有天性上的巨大缺点，一般状况下全是彼此协力导致的結果。我那时候一味地注重自身的努力和放弃，却忽视了先前在人们的情感中，他所努力的勤奋。他从留学英国回家，舍弃了上海北京更强的就业问题，赶到了广东省仅仅以便离我更近一点。他爸爸病危，他昼夜照料寝食难安，却在爸爸人体好一点以后马上赶过来看着我。乃至以前的某一夜里，还仅仅恋人的人们通电话发生争执，我骄纵地提了提出分手，他竟然在凌晨四点打得坐了2个钟头的车回来要我，哭着求我别分离。不知一下，要不是出自于爱，他如何将会保证这种？但是又是啥更改了他？当他考博士期内看见身旁的同学们统统出双入对的那时候，当他一个人到法国留学却遭受打劫的那时候，他以前也多么的期盼我可以出現在他的身旁，给他们激励，给他们宽慰，而我沒有，我乃至还持续规定他多看来我，跟他耍小脾气，还一次又一次地提提出分手来博得他的关心。总算，他也太累了。离婚前我专程去北京市听了一场蔡依琳的巡回演唱，那就是唯一一个我在初二刚开始喜爱到如今的大牌明星。我听见她在那边清静地唱“我确实懂，你并不是爱慕虚荣，就是我沒有陪着你，如果你孤独那时候”，我的泪唰地流了出来，全部的疑虑都解除了，全部的恨也都消退了。需不需要去恨，在人们最好是的年华里，人们互相陪着我离开了一程，不在乎放弃和努力，仅是这种难忘的回忆就充足心怀感恩了。并不是每个人荣幸碰到一个在乎你的人，即便人们最终沒有缘份走下来，人们也不可以就因而否认了所有。一个人当他说我爱你的那时候，如果你坚信，他就是爱你的，而当她说不喜欢的那时候，他也就是说确实如果不爱了。在许多 人来看我很悲剧，一个30岁的女性，离了婚，两个小孩也没有，迄今都没有一段平稳的情感。

有哪些情感文章?但是，针对那样一段看起来不成功的情感亲身经历我填满感谢，曾经的我认为我能死了，而我不但活了出来，还学好了用全新升级的目光来揣摩这世界。我本来可以有许多 不美好的时光，衣食住行也不断帮我明确提出新的课题研究，而我已不担心，也已不埋怨，由于我明白，在某一我看不见的角落里，一定有一个有效的表述，为啥一定要去亲身经历这种，我看不见，不代表它找不到。三个月前，我碰到了一个新男朋友，人们被相互之间吸引住，他也离婚过，也有一个五岁的小孩。第一次我要去她家，他的小孩一件事填满了抵触，感觉哪儿冒出一个大姐跟他抢父亲。我那时候很伤心，而我搞清楚，他实际上抵触的并非我的性格，只是我这类真实身份。他为了爱情父亲怕丧失父亲，才会一件事有成见，而他也但是仅仅一个五岁的小孩罢了。在人们一次猛烈的争执后，我明确提出了提出分手，她说期望能理智一下，随后立即回了家乡整整的十几天断了联系。我那时候全部人都恼怒了，感觉你如何能够 碰到事儿就躲避，而且在我国最关键的民族节日新春佳节的那时候，竟然连一条祝福语短信也没有。而我搞清楚在我看不见的地区，将会也有此外一种表述，他的躲避仅仅由于他没法接纳丧失我的痛楚，他不联络是担心我再度跟他想分手，他的这种个人行为或许并不是由于不喜欢，刚好由于爱啊。我也不知道我是不是会跟他再次走下来，也不清楚我幸福的终点究竟在何处，但是由于拥有这类全新升级的了解，我刚开始用一颗宽容的感恩之心，去对待周边的一切。当你猜疑自身的工作能力的那时候，我明白了在我看不见的地区以及未被挖掘的发展潜力，我没看到不代表它找不到；当你由于跟盆友争执发火的那时候，我明白了在我看不见的地区，或许存有此外一个表述，他们并非有心于我来敌，仅仅人们的个人经历不一样，对许多 的事儿观点也就不一样；当你被敌人喑算赛事落败的那时候，我明白了在我看不见的地区，或许她有她的苦处，这一赛事或许对她特别是在关键，因此她才费尽心机的要想获得它。我看不见，不代表它找不到。一个人真实的成才应当是以宽容刚开始的，每个人常有他的困难。在你茫然的那时候，在你痛楚的那时候，还记得想一想哪个瞎子摸象的小故事，随后告知自身，親愛的的，你所见到的并非所有，你没见到，不代表它找不到。

为什么脱单后怀念单身的日子？怀念单身日子的原因！

很多人单身的时候想要谈恋爱，脱单了却怀念单身时的日子。为什么会有这样的想法呢?也许是因为下面几个心理因素在作怪。
怀念单身日子的原因一：角色没有适应转变
从单身到脱单，这是一个过程，更是一个角色转变的过程。有的人，就很不适应。在单身的时候，思想自由飞翔，没有人可以干预，行为也随心，没有过多的限制。可是，突然有了一个对象，那个对象要和你共享每天的时光，而你要花时间去与对方相处。再也不能那么随性了，做什么想什么都要考虑一下对方，一个人决策变成了两个人商量，很多生活习惯与习性也要彼此适应。
有的人，这时候就适应不了，可能是因为彼此整天粘在一起，自己的时间和空间都受到了压缩，整个人都不那么自在。
从恋爱到单身的过程，也是如此。恋爱的时候，习惯了两个人的世界，某一天，突然对方要离你而去。打一个不太好听，但很贴切的比喻吧。就像是你养了一只宠物，一直都与它共处，经历了很多，积累了彼此的感情，可是，有一天，它却负气离家出走，再也没有回来。这时候，你就会发现自己失去了曾经挚爱的人与物。
怀念单身日子的原因二：观念没有及时转变
如果是角色一下子没有转变过来，那可以慢慢适应，可是，如果观念没有转变，那就是大问题了。
以前一个人的时候，怎么折腾都可以，可是，如果两个人在一起了，却还是那么没有思想，喜欢按自己的来，不尊重对方的感受，这必然会引起感情的危机。所以，要学会从单身的思维中转变过来，改变自己的一些固执的观念，可能，就是这样的想法让你一直没有找到对象也说不定呢。当你转变思维的时候，就会发现恋爱是多么美妙的一件事。
同样，恋爱到单身，如果思维没有转变过来，总是停留在不可挽回的爱情，那就会一直单着。为什么那么多人单身，就是因为自己心里住着一个不可能的人，总是拿这个来自欺欺人，以这个来逃避要面对的一切。当然，也不排除有些人真的是痴情，坚守阵地。
怀念单身日子的原因三：生活不会懂得打理
一个人，如果会生活的话，那也可以过的很好，可以很滋润，很充实，很幸福。同样，两个人的生活，如果没有规划和一致的步伐的时候，那也会缺少激情，缺少乐趣，缺少味道。
没有什么是一成不变的，谁说一个人就不能好好对待自己，又是谁说非得两个人才能生活了。当你都不能打理自己的生活的时候，却又怎么指望未来的那个TA可以给你带来什么。
两个人的生活，如果没有把握适当的度，没有一起共同进步，没有找到适合双方的节奏的时候，也会出现各种大大小小的问题。
所以，当自己与对方出现这些问题的时候，不妨思考一下，自己究竟有没有把自己的生活打理好，自己是不是太过依赖对方而什么都不去思考不去做。
怀念单身日子的原因四：为什么恋爱
当你单身的时候，如果想谈恋爱了，不妨好好想想自己为什么会想谈恋爱?是现在的生活太无趣，还是现在的状态太糟糕，还是人云亦云盲目从众?亦或是想要寻找一份真爱，想要迈出人生的重要一步，那都是你需要思考的问题。
当你恋爱的时候，如果想单身了，不妨好好想想自己为什么会想要单身?是现在的生活方式不对?还是两个人的不合适?还是不敢面对未来的自己?亦或是放下一段没有爱的感情，想要不一样的抉择，那都是你需要斟酌的问题。

相亲结婚 和老公就像搭伙过日子怎么办

认识我的男朋友相亲，结婚四年来，夫妻性生活很少。我觉得和我丈夫结婚说话毫无意义。我总觉得我和一个伙伴住在一起。当他不想要我的时候，因为我没有主动去找他，我不知道问题出在哪里，也不知道我该怎么办。

(相亲结婚，如果我和男朋友住在一起，我该怎么办？

你好，冷先生，我86岁，31岁，女。我的外在标准非常好。他82岁，35岁，看起来不太好。结婚4岁。丈夫和妻子很少有性生活。我以前一个月住在一起一次。现在我住在两个地方。我过去每月回家一次。现在我已经三个月没有性生活了。今年我出生了，现在我没有夫妻性生活。此外，在怀孕期间，他已经忙碌了至少1.5年。有时候我已经几天没联系了。老实说，因为我不太在乎。

我们都知道它相亲。那时我父亲总是强迫我结婚，所以在那个时候，这种感觉是相似的，并且会结束。因此，我不太关心现在的食物、衣服、住房和交通状况，因为我觉得有两个孩子在身边是可以的，唉！然而，这并不是我所向往的生活，另一方也不是一种非常令人满意的生活。总的感觉是，他不想让我和他住在一起，因为我当时没有积极寻找他。有时他们两人几天都不和对方说话。甚至手机微信也是一个简单的多词回应。我想告诉你到底是什么问题，以及以后是否会有任何问题。

情感顾问回应:

有什么好说的？这是你对食物、衣服、住房和交通的选择。正如你经常说的，有一段我认为非常准确。和你的男朋友住在一起结婚意味着和伴侣住在一起。和伴侣生活在一起时，有什么“问题”可谈？

这本来是你自己的选择，你不太可能对它有过高的估计，所以对方不会有什么希望。这种时间就像一点咀嚼，宁静而无味，但似乎是可有可无的。放弃它很遗憾。也就是说，我们两个都在为自己的生活进退两难。当我已经有两个孩子的时候，我就要离婚了。这对彼此似乎没那么有效。然而，再次好转真的很痛苦。

因此，我唯一想说的是:这是你的选择，你必须承受。至于其他人，根据这个案例分析，我想给大家的是，当你愿意拥有好的食物、衣服、住房和交通工具时，你就不必勉强度日，也不必随意屈服于他人的工作压力。否则，很容易进来，很难出去。

讲述华人女性嫁到迪拜日子

迪拜当地的民居

在入住外界看来颇为神秘的迪拜当地清一色乳黄色的二层宅第后，现实生活与理想就像十字路口，完全交叉而行了。原来的雄心壮志，信誓旦旦，到了这个大门不出，二门不迈的地儿，就全化成了透明的泡泡。

倒也不是旧社会似的习俗束缚或家人的不允，而是这个鸟不拉屎、清晨鸡鸣的地方实在距繁华都市太远了，烈日徒步到最近的地铁站或是在烤晒与行注目礼中等候出租车的勇气也不是任何人都有的，何况这也是当地人不耻的事，我有这豪气，也怕扫了婆家的颜面。

当初那个夸口拿下这嚼人舌头的ARABIC的人，现在满眼接触的都是阿拉伯人，整天却似帕金森病患者，重复着摇头的脑残动作，这累人不必说，精神折磨更让人难受，原本那个骄傲的、口若旋河的人成了实足哑巴，就连目不识丁的婆婆都比我强，汗言。

盼着接受再教育的机会也因为生儿育女的大事给耽搁下来。这样过着外人看似悠闲的生活，只有俺亲爹妈不羡慕这完全是浪费人生呀。呵，人活着就要折腾，这样才能健康长寿。这是老人家对我这年轻晚辈的谆谆教诲，敢情我在他们眼里完全进入养老的生活状态了。

迪拜帆船酒店

解决问题还要从老公抓起，他在国外待久了，老一辈的传统文化也没完全渗透骨髓，对他一翻洗脑后，我也做起了力所能及的老本行，与原来的社会关系接上头，这生活质量就大大提高了，嘴皮子可以上下自由翻动自不必说了，成就感，归属感，认同感，反正什么好的感觉都一涌而来，终于喜欢上这里的生活了，当然，幸福生活还是要靠自己去争取的，来得容易的往往也流逝的快，只有自己掌控生活了，才会得到更多人的尊重与理解，这是我对生活在海外的姐妹的切身建议。

精神生活充实了，也慢慢习惯、喜欢上了阿拉伯社会祖传下来传统习俗。日复一日的生活，孩子更快的融入当地的生活，并将之作为他们今后往事追忆的主要内容，而我唯一努力做的，就是让他们还记得国内久久传唱的没有共产党，就没有新中国，这也是他们生命中不可或缺的一部分，自私得说，也不是标榜我的爱国心，但人最终的归属感，有多半来自童年的回忆，我会传承，也希望我的孩子们能体会。

阿拉伯社会传统之一斋月

说到这阿拉伯社会传统之一，不可不提当地的斋月习俗了，着着实实的守完斋月，对人生会有新的体验，自不必从健康角度夸，仅从人的精神历练与洗涤，就是好处多多了。大家这段时间都会追悔自己一年来犯的错误，摒弃劣的行为与思想，善待家小，就连平时工作繁忙的老公，也抽出大量时间，陪我们无休止的逛街，海边度假。

这个时期，是孩子与女人们的黄金假期，孩子有无限止的玩耍，女人们自有买不完的一降再降的品牌货。回到重点，阿拉伯家庭的斋月，还是婆婆手把手教会我的，当然，我不擅也不喜欢这繁琐的阿拉伯菜系，这个中国胃是如假包换的，所以，过了斋月，我的厨艺只是理论上有所长进，实际还得自己不时的煮上几个中国菜加餐。倒是我这几个小儿科的中国菜，让外国婆婆好奇的每回都来品试，然后是一脸鄂然

迪拜女郎

老人家对我的中国生活是好奇满满，总在过问，什么时候回国探亲呀，言下之意，要同行呀，这可惊出我一身冷汗，一帮黑袍现身江南，第二天头条肯定就是外星人造访了。当地女人从外表看总是神秘漠测，主要还是依我们中国人观念，考量一个人的好与坏，从对方表情，眼神去观察，但这些方法无法用到传统阿拉伯女性身上，当然，如今迪拜出现很多半缕发丝或脸颊外露的，多半就是外族者了，至少我们家族女性都是上下一团黑的，婆婆这个年代的女性，更是里三层外三层的黑，脸上再来个金面罩，强光射来，反光效果显著，你想偷窥就让你眼睛冒金星去。

当你融入这样的社会群体，自个儿不把自己整得黑人一个，都会觉我就是外星人，况且伊斯兰教教义对女性着装就有严谨的规范要求，这不仅是考验你的人生态度，也是你对生活在这个复杂的移民社会的自我保护。

她回来了，却保持距离

有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?我与我的女朋友分手之后，我选择消退了2到3周的時间，这期内有时候人们网上聊一聊。我理智之后感觉遇到那样一个女孩不容易，不愿舍弃这一段缘份，选择了挽回。

我的女朋友没有安全感，承受能力较为差。如今她的压力挺大，因此心态经常会不太好，并且因为以前恋爱从没超出2月因此也一直提出质疑自身能否长期的去爱一个人。

人们提出分手就是说由于她在心态不太好的那时候对人们的感情造成提出质疑，感觉我对她太好，她压力好大，此刻我质问她是不是对人们的感情造成厌倦，逼她做决策，讲过相近强扭的瓜不甜，你究竟想不愿再次在一起这类的狠话，因此我们分手了。

前一段时间我选择了挽回，最初很圆满，人们能常常出去玩，幽会，她会跟我说复合型的感情牢不坚固的难题，我明确提出挽回，却遭受回绝，差点造成功亏一篑，但是我還是很适合的抚慰了她。因为挽回不好我再度选择消退了大概10天的時间，随后再次去挽回她。在这里一个月的時间，也没有再提挽回，仅仅去尽可能像之前那般去爱惜她，而我们俩如今除开沒有新密的行为（亲吻这类），基础跟之前恋爱是一样的，她如今觉得很享有这类状态。有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?

可是我选择不给工作压力，就是这样交往，殊不知实际上我又疑惑。我觉得她对以前我们俩恋爱中不太好的一部分心怀顾忌，担忧复合型会一错再错。

因此不管人们感情怎样发展趋势，她一直要一件事维持陌生感。我的疑惑就是说这类状态毫无疑问不太可能长期，担忧这类状态時间长了没办法再超越最后還是不能在一起，我该更改点哪些還是细心的将如今这一模样坚持下去？

“搭伙过日子”的中国式婚姻：明明是夫妻,却过得像室友

01

没有亲密关系的夫妻,像室友

最近写了一些婚恋心理方面的文章,朋友阿雅咨询我:「从一个被窝到两个被窝,一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗?」

我有点吃惊:「你们关系不是一直很好吗?」

「外人看起来好像是这么回事。可是,我们已经有1年多没有性生活了。」

和大部人一样,阿雅和老公是自由恋爱后步入婚姻。刚结婚那会,俩人恨不得整天粘一块。她十指不沾阳春水,家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言,他也处处维护:「阿雅是我娶回家疼的,不是来干活的。」

可阿雅说,生完孩子后,他们之间的画风就变了。

「回家吃饭吗?」

「加班。」

「项目不是忙完了吗?回来呗。」

「你和孩子一样烦人,就不能让我清静下吗?」

丈夫变得越来越没耐心交流,而被孩子消耗掉大量精力的阿雅,也没太多力气去关心丈夫。渐渐地,他们从一张床到两个房间,唯一的牵绊,似乎只剩下了孩子。

阿雅的讲述,让我想到了最近读到的一本书:《只想和你好好生活》。

在这本心理咨询师的访谈录里,有一篇对著名婚姻家庭治疗师,约翰·贝曼博士的采访,他有个观点让我印象特别深刻:

中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。

如果大家留心想想,就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。

我试着总结了几条夫妻之间「不够亲密」的关键特征:

两人把精力都花在工作和孩子身上,对彼此缺乏关心,有时连架都吵不起来。

夫妻对彼此的行为互不干涉,也不想知道对方在忙啥。

不会对外人讲的秘密,也不会同另一半讲,以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。

长时间没有性生活,甚至分床或分房。

知乎上有个问题:婚姻里最绝望的瞬间是什么时候?

获赞很高的一个回答是:无话可说时。

约翰·贝曼博士说:

大部分的夫妻在孩子出生后,角色发生了变化。「丈夫」变成了「爸爸」,「妻子」变更成了「妈妈」,作为夫妻的互动越来越少。

换句话说,中国夫妻就像两条平行线,丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸,但是彼此之间却没什么连接和互动。

可是,没有亲密,又住在同一个房间里,这样的关系更像是室友,而不是夫妻。

02

谁杀-死了中国夫妻的亲密?

夫妻不够亲密的结果之一,就是婚姻关系的解体。

据民政部统计显示,从2010年以来,中国夫妻的离婚率已连续8年上升,2017年已达到3.2‰ ,而2010年时,这一数字还仅是2.0‰ 。

那么,到底是谁杀-死了中国夫妻的亲密?

在《只想和你好好生活》中,约翰·贝曼博士说:

不够亲密的原因之一,是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异。

很多人在面对伴侣时,总觉得我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要......

那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解,于是争吵冷战出现,关系自然就被破坏。

当夫妻俩想法不一致时,可能会吵架、甚至衍生暴力;可能会因为逃避吵架而逃避问题,就像钻进洞里一样,两个人都不开心。可能会妥协,你退一步,我退一步,但是心不甘情不愿。

无论是哪种,夫妻的亲密都会受到影响。

朋友王俊和妻子都在航空业,但一个是地勤,一个是空乘,工作时间差异很大。

有时候国际飞行任务多,王俊就会超过一周联系不到妻子。两人为此大起争执,他希望妻子把重心放在家庭和备孕上,但妻子认为赚钱比生孩子重要。

于是,两个人的矛盾就像滚雪球一样,越滚越大。王俊内心很受伤,感觉自己娶错了人:「她怎么就不肯为这个家想想呢?」

对中国夫妻来说,除了差异影响亲密,还有一个造成夫妻关系紧张的重要因素,那就是父母对子女婚姻的入侵。

我的一位表姐对此深有体会。

结婚前要装修婚房,她喜欢日系清新风,但婆婆却希望把家弄得花哨喜庆些,他们来了也住得惯。

表姐跟丈夫沟通后,丈夫出面向公婆解释。谁知,婆婆听后大怒,最后打起了感情牌,一把鼻涕一把泪地说:我们把孩子养大容易吗?还出钱给你们买房子,结果连一句装修意见都不听,你们这是在逼我啊。

表姐心软了,毕竟是婆婆,得尊重担待着点。

可生了孩子后,婆婆住进来,她才意识到自己错的多离谱。

孩子吃穿婆婆要管;她和丈夫看电影,婆婆要跟去;出去吃顿饭,数落她败家……

婚后三年,她发现自己和丈夫日渐疏远,家里四处弥漫着硝烟,除了指责,他们已经无话可说。丈夫的懦弱和婆婆的强势,让她对这段婚姻彻底死心,她在决定离婚时感叹:

真的就像人家说的,国外的家庭关系,是一口锅的生米,粒粒分明,边界清晰。我们家却是一锅粥,你粘着我,我粘着你,搅和在一起。

婚姻原本是一张床上两个人,中国式婚姻却能躺六个人。

约翰·贝曼博士说,父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥:

有些婆婆对自己定位不准,想做儿媳的「老板」,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低,不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫关系疏远;要么指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断......

而通常情况下,对这个男人的争夺,都会以媳妇失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的。

除了不能妥善处理差异、父母的无边界入侵外,有些婚姻从一开始,就没有建立在亲密的基础上。

年龄大了,该结婚了;父母催婚,那就找个人一起将就过日子;还有感情基础让位于现实利益的考量捆绑……等等这些想法或因素,都可能让没那么亲密的两个人走进婚姻,最终被婚姻反噬,成为熟悉的陌生人。

心理学家卡尔·荣格说:

一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。

夫妻关系是家庭的基石,牵一发而动全身。如果夫妻之间关系不够紧密,家庭这座高楼就会摇摇欲坠,四分五裂。

有心理研究表明,糟糕的夫妻关系,是亲子关系的地狱。

当夫妻关系不够亲密,经常争吵时,孩子能受到父母负面情绪影响。这些孩子往往容易陷入人际交往障碍,难以建立亲密关系,甚至对未来生活缺乏信心,尤其是对婚姻产生恐惧。

当然,缺乏亲密的直接后果,是婚姻关系的脆弱。当两个人感情基础薄弱,遇到事情缺乏共同应对的决心时,就会应了那句话:

夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。

03

走向幸福婚姻的7种亲密

约翰·贝曼博士认为,95%的婚姻是可以补救的,夫妻关系不能停留在做事情这个层面上,而是要保持积极的互动和连接,也就是要增加亲密。

因为当婚姻没有新能量时,就会变得非常无聊。

大多数人对于亲密,直接想到的是性和身体的亲密。这当然没错,只是夫妻双方的理解还可能存在差异。

女性能把两者分得很清楚,男人则容易混淆。当妻子说:我想和你靠近一点,丈夫的通常反应是:好,那么我们上床吧。

事实上,妻子此时渴望的是耳鬓厮磨的温暖和亲密,而不是性。

很多时候,妻子渴望的是和丈夫亲密互动,接吻、拥抱、牵手,而不仅局限在性爱上。当丈夫读懂妻子内心时,性爱便水到渠成。

一份好的性爱关系,是能让夫妻增加幸福的体验,彼此间借助这份爱的关系,最大限度地完成自己,让婚姻活力四射。

除了性和身体的亲密之外,约翰·贝曼博士提醒我们,还有几种亲密不仅不该被我们忽视,反而它们可能极大影响着性和身体的亲密。

比如,情绪亲密。它是指夫妻两人一同分享自己所有的情绪。

同事良子和老公的日常交流可以说是情绪亲密的典范。

上班路上,老公会打电话夸良子:你今天真的是好漂亮。中午吃完饭,两人会煲上10分钟电话粥,讲讲上午的工作安排,家里的猫。不管多晚下班回家,老公都要问她:今天有什么事情想跟我分享的?

良子说,他们结婚后一直如此,用开放的姿态分享彼此的感受,幸福、快乐、喜悦、也分享,担心、失望、悲伤和恐惧。

正是因为这些情绪的充分表达,让他们的婚姻在细微处连接,保持着活力。

除了身体和情绪上的亲密,精神方面同样需要保持亲密。

比如,夫妻两人一同讨论重要的话题,比如社会、经济、政治、历史,包括自己的专业,这属于智力亲密。

比如,两人一起欣赏音乐会,一起看艺术展,这是审美亲密。

两个人还可以拥有灵性亲密:一起静心、冥想,参加宗教活动。

此外,社交和娱乐的亲密,也有助于改善婚姻质量。

比如,你们可以拥有共同朋友,一起吃饭聚会。也可以培养夫妻共同爱好,一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....

约翰·贝曼博士认为,一个好的婚姻,不意味着这些亲密必须有,但至少要拥有其中3种。

当你们拥有3种之后,可能就会慢慢增加另外的亲密。有时候不同的亲密是可以叠加融合的,当你拥有社交亲密后,讨论的话题增多,可能又会有智力的亲密;拥有身体的亲密,性的亲密自然会改善。

心理学大师欧文·亚隆说过:

每一桩幸福婚姻的背后,都离不开两个人对彼此的包容和忍耐,也离不开两人的共同努力和成长。

所谓好的婚姻就是,夫妻都表现出:我关心你,我对你有兴趣,我接纳你,我对你好奇,我爱你......当我们用心滋养婚姻时,其实也是把爱的DNA传给了孩子。

在世事面前,我们每个人都会有感觉到无力、脆弱的时候,我们渴望与他人的联结,渴望拉起手来一起应对风雨。

但绝大部分人,与我们的关系是疏离的,只有少数人,会成为伙伴、朋友,极少数的人,才会与我们携手一生,互相交托彼此。

在外人面前,我们努力让自己变得更好。但只有在爱人那里,我们才知道,自己可以不那么好。

这是需要用一生去经营的亲密关系,也必将滋养你的一生。

以上图文,贵在分享,如涉及版权问题,请联系我们删除。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5391316.html

更多