当在球场还被别人误以为97年的小朋友时,30岁生日就这样不期而至。除了家人的信息问候,在成年人的世界里,没有谁会在意你是不是又年长一岁。我曾经想过,要在30周岁时候给自己写一个总结,所以是时候给自己一个交代了。
上大学时候过于浑浑噩噩,总觉得不挂科就OK了,事实上我也确实一科没挂,但是绩点真的不敢恭维。虽然学习上没怎么用功,可是篮球赛、足球赛、校外兼职、创业,忙得不亦乐乎。直到大四那年应聘,有家单位不看简历,直接翻到最后一页成绩单,查看各科成绩,我才幡然醒悟--在什么样的年纪,就该做什么样的事。如果再给我一次机会,我一定把绩点达到3.5,一定要把国家奖学金、励志奖学金、英语六级都给收了,可是没有如果...
就当我以为生活将要抛弃我的时候,我收到了航道院的Offer,谢天谢地,我一定是得到了上帝的垂青,否则我哪来的这般幸运,我果断毁掉了已经签约的某航道局。现在看来,这应该是我做的最正确的一个决定。
到了航道院,我不敢放肆,拜托,我可是一个垃圾,不被嫌弃就不错了。记得在面试时候我说过,我很欣赏两种人:一种是有实力,能浮得上来;一种是没有实力,那就要沉得下去。既然我是一个垃圾,那我还是沉下心来,安心得扎在工地吧。改好自己的标签:我是一个海上挖泥的农民工。工作之初,我把最多的精力都投入到第一线,早起没问题、烈日没问题、熬夜没问题、几个月不休假也没问题,我不会Say NO,我只会第一时间办好这件事。感谢最初工作时受的苦,感谢前两年每晚一页不落的工作日记,感谢我最初的领导没有嫌弃我,我再也不是一个Freshman了。 一想到上学时候那不堪回首的绩点和四处碰壁的应聘经历,我就再也不愿意过这样的生活了。凡事预则立,不预则废。工作之初,我就给自己制定了工作学习计划,我把这个计划甚至写到了第八年。如今真的八年了,虽然也曾有波折,但是TMD竟然全都实现了,鬼知道我这些年我都经历了些什么。也不对,不是每个人都不知道,感谢凌晨两点还能吃到的面,感谢台灯下还能抱着的小朋友,感谢总是不敢多问一句的父母,你们是我真正的能量。
事业、家庭、生活是人生的三大主题。我很庆幸,直到如今,我还是一个爱动的大男孩(PS:以后不是了)。在海南文昌,一整年在东郊岛上,我甚至都感觉我要胖了,稍微活动下就要喘气了。到了江苏太仓,我每晚骑个电瓶车来回7去灯光篮球场。每天运动一坚持就是6~7年,直到现在,舟山体育场的灯光篮球场,我每晚还是会准时出现,我也不再是球场上的那个空气人,好胜心让我成为球场上的主角。大学时候作为院队足球队的主力,到了工作时候竟然无所适从,我一定是傻掉了,感谢这些年同济的踢球生涯,我被成功改造成了一名前锋,从一个擅长突破不擅长进球的右边前卫变成了一个擅长进球忘了突破的前锋。很庆幸,我们现在竟然有了一支足球队,一个团结、扯淡、积极向上的组织,不可思议的是我竟然是你们的队长。我只想说,比赛开始踢,我们就要赢,我们不是为了娱乐的,原因很简单:输了球你开心不起来。感谢这些年因为篮球、足球认识的小伙伴们,如果不是你们,我的生活将过成什么鬼样。
如今,我说回家,就是回上海,爸爸妈妈兄弟姐妹亲朋好友们,河南永远是我老家,千万不要黑我。但我仍记得刚来上海时候,人力资源老师教我如何坐地铁,上海火车站(8年前还没有那么多高铁,所以不是虹桥)到浦东大道的4号线,我仍记忆犹新。我从来不敢相信,我会在这个城市扎根,这里可是魔都,我曾和同事侃天侃地,这不可思议的房价,可是刚说完,频频点头的你们很快就买了房。如果你不能改变什么,那么就尝试接受它,这是生活教会我的一个道理。那些所有你不敢想的一切之所以能够实现,并不是因为你的喋喋不休的抱怨、自甘堕落的安于现状,而是勇敢得面对,去把生活按在地上摩擦。问题只有一个,但是解决问题的方法可能有很多个。很庆幸,虽然我错过了很多,但是我终究没有被错过。
每个人的一生都有一个属于自己的时间轴,不要去和身边人的去对比,他的人生对于你来说最多只有参考意义。父母总是希望把未来寄托在孩子身上,希望孩子好好学习,考上名牌大学,功成身就,父母坐等享福。殊不知,父母的这些愿望,无非是想实现当年自己都完成不了的夙愿,或是想让孩子弥补自己人生的某个遗憾。我要和这种思想说再见,想让孩子成为什么样的人,首先自己就要做到,所以我来到了浙大,我只是想告诉莫离,人生很短,如果你想,你可以走得很远,到你想去的地方,带着你的自由。我之所以这么努力,并不是要证明我有多优秀,而只是想让你少吃点苦,多一些自由。
每次到了夜深人静,我总觉得,我应该是属于暗夜的精灵,头脑清晰,记忆敏锐。30岁时候给自己说句话,40岁我再来。青春不在,但未来已来。
记于Winds的30岁生日夜
清晨,刚从工地回家休假的我还在大梦周公那,被吵闹声扰了梦境,惜别了周公,起床看看什么情况,如此的扰民。
从楼上看下去,明白了,楼区的外街道被规划成了早市了,早上7点,这个时间正是高峰时段,人群熙熙攘攘的往来交错,很是热闹,突然产生了要参与一下的想法,心动就马上行动,梳洗一番立马下楼。
远远地就听到叫卖声,讨价还价声,声浪高亢,热闹非凡啊。
随着人潮涌动,没有买东西计划的我,只是东看看西望望,小贩们卖青菜的居多些,有卖鱼的,卖干调的,卖肉的,卖水果的,还有些卖厨房用品,百姓日常生活小用品的。
看着几乎每个人手里都拎着大大小小包的东西,经过价格询问,早市的商品价格比大超市真的优惠好多啊,动摇了心态,开始加入了采购大军。一会儿的功夫,手里也买了好几袋东西。
早市在大概八点的时候开始散摊了。
我也没什么想买的东西了,立刻把家还。
我到家时,晨练的父母已经回来了,看到我手里大包小包的东西,妈妈问我去哪里了。我告诉她去了楼下的早市,妈妈接过我手里的东西,随意翻看了一下,又问了价格,妈妈对我小埋怨了一下下,说我的东西买的有些贵了。
我反驳道;那里贵了比超市里便宜多了,妈妈告诉我,路那边对面的公园里也有个早市,东西比我买的价格还要低些,妈妈指着厨房的一堆东西让我看,哦!原来妈妈也买了东西回来,有几样小菜还是重样的,我给了妈妈一个调皮的笑容说道;挺好的您明天就不用买菜了,不要和我客气,也不用说谢谢了,拜拜,说完就跑回房间去了。
身后传来爸爸的笑声,这淘丫头,还是那么淘气,听到爸爸的话我心里好暖啊,由于工作忙,常年在外面跑,和父母相聚的时间不多,在外面也没有像在家里的这般安逸,在家里在父母眼里我永远是那个淘孩子,小时候因为和男孩子一样的淘气,他们都不叫我的名字就叫我淘丫头,现在虽然长大了,但在父母面前我永远是他们疼爱的淘丫头,可以偷懒不干家务,可以懒床,可以撒娇,可以任性。但这样做只是哄他们开心,让他们认为我永远都是他们的淘丫头。其实我什么家务都可以做,可以早起床,可以不撒娇,可以不任性,因为在外工作,这些毛病我真的不可以有,否则我会被现实的社会淘汰的。
爸爸妈妈谢谢你们给我的爱,我永远都不会忘怀,直到永远永远
那个女人很美,28岁,已经结婚7年,有两个女儿。
她来找我,第一句话就说:真后悔那么早结婚啊。
她老公是她的初恋,富二代,当年他们郎财女貌,人人都说般配,那时她也太小,头脑一热说嫁就嫁了。但是婚后,她很快发现生活根本不是之前想象的样子,老公不懂感情,自私狂妄,整天在外花天酒地,在家的时间少得可怜,也不怎么跟她交流,就算聊天也常常是说不到三句就吵起来,她抱怨他不体贴,他骂她神经病,再多说就动手砸东西。
本以为有了孩子会好些,没想到生了大女儿后,他更不着家,常常夜不归宿,家里什么事都不管,唯一给她的,就是钱。她每次给他打电话,他第一反应都是“卡上又没钱了?”现在小女儿也两岁了,他们基本各过各的,形同陌路,她几乎每天都是在孤独压抑中度过。
有一次她的高中同学聚会,一个女生带着男朋友去了,两人亲亲热热谈笑风生,她看着那一对,羡慕得不行。都是同龄人,她和那个女生却已完全活在两个世界,人家还在那么美好的恋爱状态,而她外表虽然还光鲜,心早已是个历尽沧桑的老妈子。
她想离婚,问我意见。
我其实一贯不主张轻易离婚,尤其是有孩子的家庭,但这次我支持了这位年轻妈妈。只有钱的婚姻,实在没什么留存的必要。离婚自然会面临很多现实问题,可谁让当初选错了呢?
不久前,还有一位男士找我。他结婚三年,老婆也是21岁就嫁了他,他也是她的初恋。“打结婚那天起,日子就没消停过。”他说,她不做家务,不会处理婆媳关系,花钱完全没节制。而这些都是小问题,最让他难受的是她对他的控制:每天都要翻他手机,不许他跟任何女人聊微信,所有她觉得可疑的女人必须拉黑,晚上七点前必须到家,如有饭局,要提前一天说明都什么人参加,不许喝酒,不许K歌……
“是不是你做过什么出格的事,让她不放心你?”我问。
他苦笑:刚结婚时,有次同事聚餐,餐后他顺路送一个女同事回家,对方到家后,出于礼貌给他发了条信息,说“今晚谢谢你”。结果老婆看到了,闹了一整晚,逼他说出跟那个女人的关系。其实他们一点都不熟,话都没说过几句。他一再解释,但老婆就是不信,连着一星期,天天下了班就去他单位楼下等,非要见见那女同事,当面问她。人自然是没见着,但这事就成了个把柄,成了他不忠的证明。
他说,老婆其实优点也不少,善良,活泼,有趣,但就是不能容忍一点点感情杂质,每次发现他跟别的女人有一点正常交往,都要大哭大闹,寻死觅活,仿佛他做了多伤天害理的事。
“以前觉得她很单纯,现在才知道,太单纯了真的很可怕,根本没法讲道理”,他说,现在天天揪着心过日子,完全没有个人空间,没有自由,没有自我,特别累。
他本来已有离婚打算,可还没等下定决心,她忽然怀孕了。让她打掉孩子,他不忍心。但想到要跟这个“单纯的泼妇”几十年过下去,他又特别崩溃绝望。
怎么办呢,他纠结。
确实很难办。
我其实觉得,他老婆未必是性格极端,很可能只是太年轻,对感情认知太浅,不懂男人,更不会经营婚姻,把本来可以很好的日子,过得一团糟。如果能给点时间,让她长大成熟,她的观念和处事方式可能会有转变,到时候状况会好起来。
但这只是我作为局外人的推测,陷在婚内的那个男人,未必肯冒这个险,也未必有耐心去等待。何况,很可能在她想明白之前,他对她的爱和好感已经消磨殆尽,那么就算勉强熬下去,日子也是苦的。
常听人说“结婚要趁早”,我实在不能赞同。
一个女人,在心智尚未成熟,对男人、婚姻、甚至自己都没有足够的认知时,就匆匆忙忙结了婚,结果多半是糟糕的。
你看他又帅又能干,才华横溢,口吐莲花,却看不出他还有自私虚伪、霸道暴躁的另一面。
你看他恋爱时对你体贴入微言听计从,以为他会一辈子对你这样好,却不知道真的朝夕相处后,他总会回到平淡的常态,可能一星期都对你不闻不问,懒得说一句话。
你以为男人都会像言情小说或者偶像剧里那样,为爱生为爱死,一生只爱一个人,面对多少挫折都痴情不变。怎么能想象他会为了婆婆一句话就跟你吵架冷战,为了你买了件昂贵大衣就勃然大怒?怎么能接受他对办公室的性感女同事心经荡漾蠢蠢欲动?
你以为结了婚,对方就完全属于你,是你的私人物品,任你摆布管制,不懂得他永远都是独立的人,有他的隐私、忌讳,需要很大的私人空间。
甚至,你以为自己会为了那个深爱的男人无条件付出,做他的贤妻,为他打理好一切,却没想到每天琐碎的买菜做饭、洗衣拖地,自己根本应付不来……
婚姻不是过家家,一旦迈进,必然面临许多复杂的现实问题。如果你根本就还是个孩子,要做好一个新家庭的主人该有多难。
人在年轻时,总有很多不切实际的幻想。这些幻想会随着心智成长、阅历增加而渐渐消散,化为对客观世界更准确的认知。也只有在大体看清了世界、了解了自我之后,人的判断、选择、行为方式,才能基本靠谱,不会出太大差错。
一个太年轻就结婚的姑娘,就像一个小学毕业就开始工作的孩子,或者一个不了解交通规则、驾驶技术又很差的人冲动地开车上了路,一路的磕碰和危险可想而知。
婚姻是人生的一个重大选择,选错的代价,通常都很大。所以最好不要在自己眼睛还不够亮的时候做决定。你尚且是非颠倒、幼稚盲目,那么就算深思熟虑,也未必客观。
中国社会对女人的年轻,有一种几乎变态的偏好,以至于很多姑娘,二十四五岁就觉得自己老了,觉得进入了衰退期,开始担心在婚姻市场上贬值,到三十岁不嫁人,就不得不接受剩女的标签,陷入恐慌。而男人又普遍有一种“喜欢单纯姑娘”的劣根,所以中国的姑娘们三观都超正:轻易不肯恋爱,一恋爱就必要奔着结婚去。如果觉得某人不适合结婚,多半不肯与之交往,免得浪费青春,以及破坏自己的纯洁性。
“所有不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”,这话我们常当笑话讲,但很多中国女人骨子里,其实是认可这个观念的。
一个女人可不可以为了恋爱而恋爱呢?我觉得可以。不是为了耍流氓,而是要体验、学习、成长。
当然,前提是不能滥情。
人是通过练习弹钢琴而学会弹钢琴的,也是通过练习谈恋爱而学会谈恋爱的,确切地说,“与男人交往时的分寸与技巧”,是习得性能力,仅凭想象和他人教导难以掌握,一定要自己真正谈几次恋爱,才能知道爱情是什么东西,男人有什么特性,怎么做才能与之和谐相处,彼此满意。
有过一些恋爱经验的女人,往往眼睛更亮,更清楚手边人是不是合适的结婚对象,不至于嫁了之后才发现极度不和谐。而在爱情里游荡几回之后,女人也便知道了爱情和男人都不会有想象中那种百分百的高纯度,期待值更低,自然也便更宽容,不至于为了对方一个暧昧短信就要死要活。
这个社会流行着许多“遇到什么什么样的人就嫁了吧”这样的语录,年轻姑娘也常被告诫不能太挑剔,不要太拖拉。我们过多地恐惧结婚太晚的弊端,却对过早盲目结婚带来的恶果视而不见。初恋就结婚,刚满二十岁就结婚,听起来固然美好,但其后隐藏的风险,常常不为人知。
“结婚要趁早”这种理论,实在经不起推敲。一个人要有多好的运气,多强的眼力,才能一进苹果园就摘到最大又最适合自己口味的那个苹果?就算摘到了,也未必抱得动,保护得好。
当然,所谓的早晚,是以心智而非年龄为准的。具体二十三岁还是三十岁结婚算合适,要看一个人心智的成熟度。
太晚会错过,会丧失热情。太早则极容易选错,就算选对也很可能驾驭不了。
在刚好懂了,又还不太世故的时候结婚,是最理想。
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