两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的多少婚姻走向平淡，多少炽恋成为怀念，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是否因为婚姻的平淡想过放弃?

人的细胞平均每七年会完成一次整体的新陈代谢。

连细胞都会变，爱情也不例外，生活把爱情磨的苦不堪言。生活太过寂寞，过多的压力，繁琐的工作，离不开的饭局，这些简单的方式渐渐演变成致命的矛盾，当初的美好一去不复返，曾经的海誓山盟也是看着怪诞。

这时，恨于当下，怀念青春，常常被莫名缠绕，让你觉得这样的爱情似乎走向了尽头，是不是我们都变了？

当你厌倦的时候，有一天翻开相册，触景生情，你是否想到，你们多久没有深深的亲吻?好好的拥抱？你有多久没有做一顿丰富的晚餐等他回家?你们有多久没有出去旅行散心?什么都不去做，觉得生活无趣，失去了乐趣

爱情的本来很甜，甜得发腻，只是被时间冲淡，让我们觉得它不甜了。

因为我们彼此太熟悉着彼此，都养成了一种习惯。

你的一个眼神一个微笑，我就可以知道，早餐是牛奶还是面包。这样不知道是好还是不好。也许太过熟悉，常常不想去交谈

婚姻还是走向了平淡，但是主动权在双方的手里，别显得那么倦怠，更别让生活拖垮了你们的感情。

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多少婚姻死于语言暴力

语言暴力会摧毁尊重、信任、倾慕以及亲密感,这些都是健康婚姻的关键要素。虐待的言语充满了挖苦和贬抑,用以惩罚对方、归咎对方,企图使对方感到难过,也使对方看起来无能。

我们早就知道婚姻关系中身体虐待所造成的伤害,现在我们越来越了解语言的虐待也具有相同的毁灭力。语言暴力会摧毁尊重、信任、倾慕以及亲密感,这些都是健康婚姻的关键要素。虐待的言语充满了挖苦和贬抑,用以惩罚对方、归咎对方,企图使对方感到难过,也使对方看起来无能。

几乎任何一件小事都会引起一场语言的轰炸:一个眼神,一次说话的口气,打破一个盘子,或一个哭闹的婴儿,都会引爆施虐者的弹药库。

语言暴力是世纪的新名词,但却是古老的行径。智慧之王所罗门就曾说过:“你见过语言急躁的人吗?愚昧的人比他更有指望。”的确,暴虐的言语可以带来死亡——心灵的死,若不加以纠正,也会带来婚姻关系的死亡。

01

5年前,张某在父母的反对下偷偷地与丈夫领了结婚证。婚后过了很久,她的父母仍拒绝承认这个女婿。而她的婆婆,并没因媳妇的“反叛”给以安慰,却将对亲家的不满转移到了她的头上。张某说:“为了博得婆婆的欢心,我做事分外小心谨慎,婆婆喜欢吃梨,我就买梨,可婆婆却边吃边挑剔说怎么像个木头渣子:婆婆的牙口不好,咱就买八宝粥给老人家喝,婆婆又说:这是什么八宝粥,这么稀;还有什么做饭不好吃是不是闹情绪啦,整天耷拉着脸给谁看啦……唉,反正我做什么,婆婆都尖刻地挑出一大堆不是。”

为了和丈夫共同生活,她都忍了,可神经却因此一天天变得敏感而脆弱,并开始成宿成宿地失眠。原本还希望丈夫在公婆和自己之间好好调解一下,谁知他只起反作用,且时不时地破口大骂,还冷嘲热讽她不会处理婆媳关系。

很快,婚姻中的阴云越来越重,她觉得自己简直成了宿舍区里的新闻人物,背后总有人指指点点、说东道西。语言的尖刻、冷漠的眼神、挑剔的表情,让她觉得比一次大打出手的行为暴力更令她难以在这个家中忍耐下去。

02

与无端受家人冷落的张某相比,高中教师刘某见到笔者的第一句话便是“语言暴力让人很受伤”。丈夫让她认错,可她认为到现在也不知道自己“错”在哪里。她的丈夫是一位颇受人尊敬的哲学系教授,在她这个高中教师面前有无比的优越感。3年前,一个与同学有些隔阂、颇内向的男学生来她家述说内心的苦闷,说到难过处,学生哭了起来,她拍了拍其肩膀以示安慰。就在此时,丈夫回来看到这一幕,“滚——”被丈夫撵走的学生刚出门,“噼里啪啦”家里的东西就碎了一地,从此,她便生活在了鄙夷、冷言冷语,甚至谩骂之中。只要电视里出现风尘女子、第三者、有婚外情的女人,丈夫就指桑骂槐地大骂那些女人破鞋、不知羞耻、下流等不堪入耳的话。“他骂人时的眼睛直直地盯着我,那眼神比刀子还锋利。”刘某绝望了,她吃下了几十片安眠药想一死了之……

03

结婚后,妻子陈某对丈夫李某格外尊重,总是身前身后照顾他,一心想搞好这个家。丈夫除了上班外,家里的所有事情都不用他管。但李某对她还是满口脏话,而且越来越嚣张。后来就形成了习惯,不管有事没事,他的嘴就没闲过。1974年,他们的儿子降生了,为了减少挨骂次数,也为了儿子能在清静的环境下长大,陈某在丈夫面前变得唯唯诺诺,小心翼翼。看到李某脸色不好时,她连大气都不敢出;只要儿子一哭,她赶紧抱出去哄。生怕一不小心又招来一顿骂,并且连儿子一起骂。

妻子的不声不响,使李某变本加厉。1983年的一个周日,外公外婆、爷爷奶奶高高兴兴来给孩子过生日。下午吃完饭,一家人正坐在桌边打牌,就听丈夫在屋里又骂了起来。原来是陈某忘了洗昨天的衣服。全家人的劝说也无法阻止丈夫的怒骂,四位老人流着泪叹息着离开,以后再也没有进过他们家的门。

痛定思痛后,陈某决定起诉离婚,把这个从没有让自己耳根清静的男人从身边赶走。她的理由是作为一名女性,有权利享受生活的安宁。在和李某30年的婚姻中,自己丧失了做人的尊严,也丧失了自由的权利。

语言暴力的成人受害者,大都具有个性软弱,被动,寡言少语,易于安于现状,孤独,缺乏朋友,没有社交圈子,遇到麻烦时没有亲戚朋友的支持,自卑,惯于内疚自责,爱把一切责任揽在自己身上,深信是自己的原因才使对方不满意。所以常受语言暴力者伤害的人,往往面对语言暴力采取忍耐的方式。可是,如果被语言暴力伤害后没有强烈的愤怒情绪和对对方有一些制约,这无形中等于给对方一个暗示:骂人没什么。这会导致下一次语言暴力的出现。

温顺常常是语言暴力受害者的代名词,温顺很容易被人所利用,特别是被那些心胸狭窄、自我评价低、脾气暴躁的人所利用。他们把温顺当成了驯顺,当成了软弱可欺,于是许多温顺便成了酿成悲剧的土壤。

因此,要彻底摆脱受语言暴力伤害的厄运,就要建立起自己是个强者的信念,不要把自己当作弱者。要摒弃那种弱者的心理状态,即唯命是从、低眉顺眼、逆来顺受、忍气吞声的心态。因为这样做的结果,不但会助长那些自认为是“相对强者”的语言暴力者的嚣张气焰,同时也会扭曲自己的性格,养成一种委屈求全、不敢同命运抗争的心理。

异地恋的成功率是多少

许多人在网上写过关于异地恋文章的文章。虽然保持异地恋很重要，但你知道异地恋的通过率有多高吗？网络编辑现在将为每个人写一篇关于异地恋成功率的文章。异地恋一直被认为是一种低通过率的恋爱方式。事实上，它不是。根据对100对夫妇的数据调查报告，异地恋的通过率已经达到40%。为什么长距离恋爱被认为通过率低？如何提高异地恋成功率？这是对你说的！

1。长途恋爱的通过率是多少

一条关于异地恋成功率的拉票信息显示，43.6%的人在长途恋爱中成功，56.4%的人在长途恋爱中失败。由于这是一项关于拉票方法的调查，其依据可能并不严肃和详细。人们可以计算出异地恋成功率大约60%，我认为这是非常高的，而非外国关系的通过率也不比这个好。

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在我看来，两个人最终的决定是他们是否能在一起，这与其他地方无关，以及这个人是否适合你。外面的世界和同一个地方有什么不同？不同之处在于，来自同一个地方的两个人即使不合适也可以一起工作，但是来自其他地方的两个人毕竟不应该不能一起走路。

关于异地恋的规定很严格，所以它的通过率低于同一个地方是很自然的。但没有你想的那么低。如果两个人真的想在一起，间隔问题有多大？在这样一个时代，你可以在手机上听到对方的声音，观看视频，看到对方的样子，你可以用手指夹在一起在通宵列车上购物，哪里的距离像你想象的那么可怕？难道整个宇宙不是变成了一个村庄吗？

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也许，如果两个人真的在一起，他们应该有一个共同的总体目标。此外，由于外国，对方将不得不以某种方式死去。然而，如果做出这样的决定，最后一个只能是预料之中的。最终，会有一个问题，那就是:人们长期不喜欢对方，或者你们两个在本质上不合适。这种理由与其他地方无关。

II，异地恋成功率是下

1.金钱成本

因为我们不能长时间见面，所以有必要打个电话。然而，长途电话费不能忽视。也许你真的很富有，可以负担得起这个昂贵的电话，但不是世界上每个人都可以这样。第二，我很久没见了。我想他们俩都想见面。会后去一个地方玩、吃饭和睡觉会很棒。那是一大笔钱。

2.经济成本

因为长期的本性不再与对方在一起，你一直在分配时间，并且会自动忘记不在城里的她(或他)。你总是觉得你没有或没有足够的时间给她(或他)打电话。第二个原因，你会发现当你第一次分开的时候，人们经常在电话上交谈，而且交谈的时间很长，但是电话交谈的频率和每次交谈的时间在一段时间后会逐渐减少。

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3.机会成本

机会成本又称替代成本，是指在经济发展管理决策的全过程中，一个方案被选择而另一个方案被放弃的成本或潜在权益损失。顺便说一下，当你和一个不能经常见面的人(或他)打交道时，要达到以上1.2分需要时间和努力，但是如果你和我(或他)分手了，你有没有考虑过找一个和我(或他)一样或比我(或他)更强的人来照顾你？所以也许每个人都更快乐？有时候沉醉于想象中的幸福不如寻找真正的幸福。我在这里说的只是一个客观的意见，并不意味着边肖自己的意见。边肖只是从社会经济学的角度来分析它。毕竟，感情不能完全用数字来衡量。

4、心理成本

你没用过。出于某种原因，你突然想找个人倾诉，或者找个人帮助你，或者找个人拥抱你一会儿，以减轻你精神状态的压力。然而，此时她(或他)已经不在你身边了。长期失去抑郁会使人失去理智。到那时，其他人很容易“利用这种情况”。

婚姻幸福与否 与吵架多少无关

每个人的婚姻都存在一个感情账户，如果做彼此相爱的正向互动，就相当于向感情账户里存款，如果做彼此伤害的负向互动，就相当于向感情账户提款。研究的结论和我做咨询的观察是一致的：婚姻之所以能幸福，是因为他们存款大于提款，美满婚姻的两者比率大于5:1.由此可见，平时善于在感情账户中存款，是维持婚姻幸福的重要保障。
其实存款并不难，只要愿意，人人都可以做到，它更多地体现在日常生活的小细节，比如：
回家时，看到对方最爱吃的草莓，就买点带回去；
虽然自己很忙，偶尔关心对方现在正在做什么，抽空打个电话问个好；
出差在外，记得报个平安；
尤其是当对方生病时，多承担点家务，端个茶，倒点水，做好陪伴和关心；
在特殊的日子里，给对方一个惊喜；
共同探讨彼此都喜欢的电视节目；
一同带孩子出去玩；
平时多些亲昵的小动作，能增加两人的感情；
称赞对方，用言语或其他方式，表达欣赏和感激；
分享自己的苦与乐；
当自己做错了，有勇气道歉；
……
配偶在外受委屈时，学会表达支持和理解，说句：“我要是遇到这种无理的人，也会很难受……”也可以什么话都不用说，用关怀的眼神看着对方，或轻轻抚慰，都能让人感到莫大的安慰；当对方感知到，你能够理解他，就是和大存款。在对方难过时，不要说：“老婆，别人说得有理，你该……”或是“老公，做人要谦虚一点……”，这样做会让人觉得，他最信赖的人在需要支持时，站在别人立场来对付他，这是大提款。有智慧的人会在此时肯定、支持、宽慰对方的情绪，而不是此刻让配偶“认错”。
由此可见，只要平时稍用一点心，以“存款”来维护婚姻，增进婚姻幸福并不难。很多的存款，并不依赖经济和物质条件，给配偶买上千元的衣服，和在山野中采集他最喜欢的鲜花送给他，其存款数额，几乎一样，不管夫妻目前关系如何，类似的互动方式，都可以运用到彼此亲密关系之中，来增进感情。这样的夫妻，可称为情感掌控优良的夫妻。
其实夫妻冲突，只要知道如何处理，往往是通往亲密关系的康庄大道，危机就是危机。夫妻避免冲突，是因为冲突会给双方痛苦，而他们却无法有效地化解冲突。事实上，冲突对婚姻而言，可以是“化装的祝福”，只要处理得当，可为婚姻注入生命力。
冲突是婚姻的一部分，是常态，是双方深入了解的重要契机。因为，冲突常发生在双方真正在乎的事情上。冲突之际，乃是双方真情流露之时，若不善用这沟通的良机，夫妻关系就由开始的“相敬如宾”，演变成“相见如兵”，争吵之时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害，若两人长期逃避冲突，最后会成为“相见无冰”。
一般说来，痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵频率并没有显著差异。不但如此，痛苦或幸福夫妻吵架的内容也非常相似。只是幸福的夫妻建立起了一套有效的化解冲突的模式，更重要的是，他们善于在平时的生活中，向婚姻的感情账户多存款。

多少婚姻过不好，也离不了

一女子买了一双高跟鞋,跟细细的,穿得伤痕累累,置之鞋柜8年一天搞卫生,发现这双鞋,为免浪费,急急穿起,脚趾脚背血迹斑斑

问:干嘛折磨自己?

答:这鞋贵,舍不得丢;不穿又可惜

晕,难道穿什么鞋就有什么样的婚姻?这女子的婚姻就像这双高跟鞋,抗战8年,离又离不了,好又不想好,浑身伤痛,还在撑着,折磨得自己不近人情

这婚姻穿得脚疼,为何还要在婚姻里呆着?

01

为什么你离不了婚?

对疼痛上瘾

婚姻就像产妇,里面怀着对伴侣的期待和梦想

对伴侣的期待和梦想,使夫妻非常想改变伴侣而困境是你越想改变他,他好像越变本加厉

变本加厉实际上是我们的错觉,我们非常希望:说一次,伴侣就立马改变了

伴侣20多年30多年的经历,怎么可能一句话改变?

而且,这30多年的经历,不管你怎么觉得不好,对他来说,都是一笔宝贵的财富,他是靠着这笔财富生活下来的

伴侣的变本加厉或停步不前,使夫妻开始吵架冷战,开始了磨合每一次磨合,每一次吵架,对于婚姻,相当于一次宫缩

婚姻的疼痛是难免的有的婚姻是微痛,有的是阵痛,有的是剧痛婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度

当婚姻疼痛时,有的夫妻合作处理它,有的是独自一个人默默处理

有的可能是喜欢这个疼痛的,就像明知高跟鞋会疼出血,仍要穿这个疼痛可以证明自己还活着,还在婚姻里在婚姻里,可能表示着不想重复父母等的过去,所以有点瘾

不能服输

离婚,可能意味着失败

作为妻子,也许你败给了另一个女人,也就是小三也许你败给了一个你看不起的男人,也就是你的丈夫也许你败给了自己,你很少败过

作为丈夫,败给妻子,怎么可能?宁愿败给情人,也不能败给妻子妻子是附属品,情人是赠品当然投入很多在情人身上的另当别论

贴上前夫前妻标签,就是休妻休夫,是一个耻辱

守住婚姻这个外壳,至少不用向社会大声宣布:我是个失败的人也表明不轻易向另一个人认输的决心

当然也有报复心理:不离婚,拖死你们当然也有可能准备忍辱负重,力挽狂澜当然也有可能有一个美好的梦想:等时光流逝,伴侣终有一天发现自己的好多年后,丈夫重病,情人蒸发,不离不弃的妻子总有新闻如此报道

这个不服输怎么来的呢?

对这段婚姻这个人,自己认为投入很多很多的,一般不舍得离婚

经历失败少的,也会败不起

离婚太未知,不知是双赢,还是双输?不知是赢还是输?

赢的是自己还好,如果输,输不下这口气!佛都说了:人争一口气,佛争一柱香如是对方赢,你若安好,便是晴天霹雳!

我不值得被温柔对待

不靠颜值,在婚姻里底气十足的女人,民间流传过一个,就是李德全

李德全,民国将军冯玉祥的妻子圆脸黑红的两腮,典型的蒙古人

结婚那天,李德全问:你怎么就看好我了呢?

冯玉祥答:我喜欢你天真率直

冯玉祥反问:是什么让你决定嫁给我?

李德全笑了:上帝怕你不为民做事,派我来监督你

你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系,但和你的自卑有关系

自卑的人,一常看到自己的不足:

明明很美,还能说出自己无数的丑:皮肤不够白,身材不够高

明明很优秀,还觉得自己一无是处:性格不温柔,不能八面玲珑

好像只有自己一无是处,才能如释重负:我就是这么差劲,不要对我有指望,不要对我太好

因为常看到自己的不足,觉得自己不值得拥有美好:就像林黛玉,还泪还命,仍不敢相信宝玉对她的爱

自卑的人,活得很累,把别人对自己的每一笔好,记在心上,心里装满了很多他她惟独没有自己

这类人活得很沉重,感觉欠每一个人的,所以走路抬不起头,说话细声细气,行为讨好每天看着帐本,觉得自己还也还不完,被锁在愧疚里

常会想:我这么糟糕,没什么人会爱我,婚姻就是捱嘛如果离婚,会更糟糕这世上本来就没有什么美好的东西

不相信自己的能力

如果说夫妻是婚姻的双翼,离婚则是用一个翅膀飞一个翅膀飞,要付出多少努力,才能保持平衡,不被摔下来?

离婚并不是结束了一个家,而是意味着开始另一个家要摔多少次,才能使一个翅膀拥有一对翅膀的力量?

披着婚姻这个外壳,至少可以理直气壮要求另一半离婚后,要求矮了一节:伴侣成外人,你怎能要求?

在困难时,前伴侣理直气壮拒绝:我已尽力做到我能做到了是啊,作为外人,他可能已尽全力这个时候,你可能会感觉生活的残酷

婚是离了,离开的另一方两袖清风,拍拍屁股走了,留下一堆废墟,让你待重头收拾旧山河,空悲切

没有重振山河的雄心,离婚只是婚姻的加重版,疼痛锥心,甚至让你走不动不相信离婚后自己能过好,离婚后仍有拒绝的权力,离婚后仍有提要求的权力不相信自己有面对困难的能力不能像李德全那样懂得自己,欣赏自己

不能分离

离婚,意味着彻底一个人有些人是不能承受分离的

一类是与父母共生的人不允许自己有分离分离就是背叛和灾难

一类是与父母疏远的人从没享受过共生,一辈子渴望共生,共生就是他/她的梦想

所谓共生,就是像母亲和婴儿那样密不可分

与父母共生的人,从小被父母滋养长大,对分离有渴望又有恐惧结婚是他们第一次离开父母,但结婚后,仍听父母的这类家庭不允许分离所以离婚的恐惧会战胜离婚的愿望

当然,如果父母让他们离婚,他们会做到法律上的冲动离婚,但心理离婚做不到,整个家庭都做不到,包括父母

这类型夫妻的离婚后,父母兄弟姐妹本人都会对前伴侣念念不忘,用骂诅咒抱怨流泪等方式,让前伴侣无处不在前伴侣的任何举动都会波动整个家庭这类型的伴侣有点像瓷娃娃,一点挫折就易碎

这类家庭却坚不可摧,每个成员抱团生活,抱团取暖,有着顽强的生命力父母就像母鸡,全力呵护小鸡们

与父母疏远的人,深深体会过一个人在这世界上是很可怕的,他们很早就学会照顾自己他们练就了过人的本领:自理能力强有计划有目标

他们喜欢关系,喜欢两个人在一起的时候,三个人在一起的时候,但当关系建立起来后,他们会以推开他人的方式渴望亲密

太亲密会让他们感到害怕,他们担心,总有一天会分离分离,对他们意味着被抛弃他们不想再次被抛弃他们养猫养狗养植物,这些是不会抛弃他们的

对他/她有感情

不愿离婚中,听得最多的是,为了孩子面子不能离婚,其实都是借口不愿离婚后面可能掩盖着对他/她的感情

否认对伴侣的感情有什么好处呢?

一可以降低自己对伴侣的期待,使自己在婚姻里没那么痛苦

二避免自我攻击:这人如此对待我,我还一往情深,多么愚蠢和可笑!

结婚数年,夫妻怎么可能没感情,尤其是初婚,不舍的情感更多结婚本来就是想和伴侣白头到老的,这种婚姻是可以挽救的

02

继续婚姻,请不要说这两句话

如果婚姻很痛,痛得让你忍不住嗷嗷大叫,但仍决定婚姻里待着,那么请不要说这两句话

第一句话:孩子,为了你, 爸妈不离婚

当你对孩子说:为了你,妈妈/爸爸决定不离婚这句话,实际上是在向孩子喊痛:孩子,妈妈痛得受不了

孩子听到这句话,是什么感受?会想什么?孩子会比你更痛彻心扉孩子会想:妈妈在向我发出呼救,我必须去救他/她!

孩子会不顾一切地去做些什么,让痛苦的父亲或母亲不那么痛当孩子发现自己什么也做不了时,孩子会把父母的痛接过来,扛在自己身上,以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些

你的孩子不是巨婴从那时开始,你的孩子比你还成熟

与此同时,你塑造了一个忍辱负重的伟大妈妈或伟大爸爸,但你的孩子变成了千古罪人因为他,父母才会这么不幸福;因为他,家庭气氛才如此沉重他来到这个世界,是不受欢迎的

如果孩子看到了懦弱,他会痛恨这个懦弱,但他分不清这是懦弱还是爱因为父母是因为爱他才不离婚的但这爱,是爱吗?这爱里分明有父母的懦弱!

第二句话:他/她没有爱的能力

当你对伴侣说:你没有爱的能力,可能对婚姻很无力,很委屈,很失望可能是说不来的呐喊想让那个没有爱的能力的人幡然醒悟

这句话,说多无益,就像谎话说多了,自己也信了而你偏偏是不想相信的,所以摇旗呐喊

这句话,说多了,你就给自己的婚姻判了刑:无爱的婚姻

你就给你的婚姻切了一道伤口:很深很长你没有想过缝合,因为太绝望,你觉得缝合不了你进行了包扎,用纱布一层层地把自己包裹起来,你认为可以了,但血从纱布一点点渗出来,不会断

你还得踩在高跟鞋上,血迹斑斑,坚守婚姻

如果你觉得你的婚姻有希望,你也想尝试发生变化,他不会爱,那你就教会他你要变成他模仿学习的榜样如果你想让他自学成才,那你就得忍受高跟鞋的痛苦

爱是天生的没有人不会爱只是有的爱没有被唤醒,或是害怕被唤醒

不要把自己活成弱者,你比你想象的更强大

文章来源：http://m.qg13.com/q/5390795.html

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