爱情是一种朦胧中带着美好的情感,像那童话故事般,深深吸引着每一个人,向往着它的梦幻和浪漫。不过,这也许只是我们的一厢情愿,因为爱过之后,我们那颗心是会疼痛的,而且疼痛得很真实,没有任何的掩饰,直至对它生出畏惧。
在爱情面前,我们其实就像一个木讷的木偶,总是身不由己,只不过是让一根叫作相信的线牵着。殊不知,最终我们都会沦为它的玩物,在它的戏耍中,指着我们向东,指着我们向西,像具没有灵魂的尸体,行尸走肉在追爱这条长路上找不到北。
纵是如此,我们却不能放弃对它的信仰,因为相信爱情失去的只是灵魂,反之我们得到的将会是余生的孤独。所以我们不应该退缩,更不能把它束之高阁,而是继续地执著前行。可能这是矛盾和无奈的,但我们没有任何选择,黑暗和光明,似乎只有光明才能照亮我们的心。
不过对于爱情,我们得用另一种心态去面对。
记得有一句话叫爱情的温度是+0.2℃意思是遇到爱情体温会上升0.2℃,像感冒发烧一样。这种爱情其实我并不认同,因为来得太过突然的爱情,也会像感冒发烧一样,用不了多久就会冷却复原,留给我们的只有刹那的冲动,甚至是伤害。
任何方式的爱情都是有一个过程的,太过乎、太过着急、太过憧憬,最后都会无疾而终。只有循环渐进的爱情,才能够让我们在爱的路上走得更远,不会有擦肩而过的遗憾。
所以在遇到那个为之心动的人时,我们的体温不应该是+0.2℃,而是去-0.2℃。只有冷静地去面对爱情,收获的才会是永恒。任何冲动的爱情都不过是好奇,与真心无关,那只是一种没有未来的激情,剧烈过后,便会像秋天的落叶,悄无声息地落下,慢慢腐烂在泥泞里,没有任何痕迹。
淡若如水的爱情,可能在我们那寂寞的心湖荡不起一丝涟漪,但谁告诉我们爱情一定就是轰轰烈烈的?爱情又是由谁来定义的?或许,我们只是跟着前人的脚步,对于爱情仍旧是一无所知。而在事实上,只有去用一颗平淡没有浮躁的心,我们才能够将它紧紧握在手中,太过刻意的话,它只会远远地躲着。
因此爱情是需要理智的,当遇上爱情的时候,我们只要以-0.2℃去对待便可,那样冷静的我们就不会对它生出怨言,也不会有付出与收获不成正比这些伤人的话语,有的只会是淡然,自然而然就会得到真正的爱情。
在你来之前,我还一直怀疑这是不是真的。我很早就去了车站等你,四五年过去了,感觉还真是很奇妙,有点难以描述,很尴尬,很矛盾,我当时很想一把抱住你,但是又害怕你会躲开,甚至拒绝。不得不说,第一个晚上我的心里真是百感交集,很多话想说,都不知道该怎么开口。
以前的事情太多,太复杂,我们分开的日子也有了不知多少的变化,不知道是无意还是潜移默化的影响,猛地回忆到最初相遇的场景,那时候很青涩,但是又让人怀念。过去的事情并不是全都幸福快乐,而如今想来却是非常耐人寻味。
今天送你到车站回去,等车的时间很漫长,却希望能够更长一些,第一次希望等待的时间变长,因为这样就可以继续呆在一起,有很多想做的事情没有做完,有很多想说的话没有说。时间快到了,我开玩笑说有什么遗言赶紧交代了吧,其实我是有很多话想说,只是毕竟我这么大男子主义。
你抱的越来越紧,我却看着挂钟上面的时间,或许男人更加理性,我在想还能这样抱多久,不经意报了时间,还有三分钟。我听到哽咽的声音,还没反应过来就觉得领子有些湿。不知道为什么,那时候我也有种莫名的伤感,但我不能和你一样因为要分开而不舍而哭泣。
看着你转身离开,慢慢的消失在视线里,我靠着生锈的栏杆点了根烟,发着呆抽了一会,也转身走了,只是觉得脚步变得很沉重,有种一下子从梦境回到现实里来的感觉。我对你说,不要不开心,不用多久还能再见,这次分开之后我们可以变得更好。
些年我们分分合合,不管是距离上的还是情感上的,我们不但没有怨恨或者绝望,反而积淀了更加深厚的感情。而这次的相聚和分别只是距离上的变化而已,我一直都在,我说,这一次我不会再选择放手了,也希望你能够一直留在我的身边。
这几天我过的很开心,大学以来第一次能够真真切切的表达自己的情感,能够像在家里一样舒适自然安稳放松,我从来不戴围巾,但是你送的我会一直留着,我不喜欢吃糖,但是你喜欢我会陪你一起吃。
但是说实话,我真的很惭愧,你知道我喜欢的和不喜欢的,我对你却是不那么了解,我自大自负自私,不会为别人考虑,大男子主义也从来不会在意女生心里的想法,怎么说呢,改一句歌词就是,我这一生最美好的事情,就是遇见你。真的没想到过了这么多年我们还能够重新在一起,旧识知音的感觉,同时也有一种家人的亲切感。
我本来是不会再写这种情感方面的东西的,只是,也是仅此一次吧,怎么说都好,有些话我觉得还是应该和你说的,尽管有点后知后觉,希望不会太晚吧。和室友谈起你,我觉得很开心,甚至有种炫耀的感觉,你很好,很好很好,真的很好。
还有一些话,我想我也不用多说,我知道你都知道的。那些年每天晚上睡觉之前我都会和你说一句我爱你,现在想想不知道是幼稚呢还是仅有的一丝浪漫,而现在,千言万语,我也只是想告诉你,我爱你。
朱自清先生的《背影》让我感触很深,是啊,从小到大写过许多文章,但却很少有写到父亲的,不知为什么,就是无法下笔。现在,已然过了少年无知,离家后,才发现家人是多么的重要,忽然间一股思念涌入心头,于是,我拿起笔来书写一抹温情。
从小在家人的宠爱呵护下长大,以至于我很少去关心别人,也不懂的去关心别人,每次看着同学。朋友总是打电话回家嘘寒问暖,祝福爸妈生日或节日快乐,我都很羡慕,也想像他们一样,可是总是说不出口,尽管我把家里每个人的生日记得比谁都清楚。有时我也会想是不是从小跟爸爸不亲近所以会是这样,甚至开始埋怨说爸爸从小到大不关心我的学习。生活,不去帮我来家长会,不会像别的爸爸那样带小孩出去玩。我不停地抱怨着,直到那件事,让我感动了,我发现爸爸不是不关心我,而且他也是和我一样不会表达自己的感情。
时隔快五年了,我至今仍还清楚的记得那天的情景。2009年6月22日,我中考的日子,看完最后一门,我走出考场一下子就看到了你的身影,发现你已经开始驼背了,肩膀不似以前那么宽大了,忽然间心里酸酸的,很难受,六月那么热的天,而怕热的你就那样甘巴巴的在太阳底下等着,看见我出来后就赶紧迎上来帮我拿东西,对于考试你只子不提,我知道你是怕我考得不好心里难过。回家后,妈妈告诉我说你一点多就去接我了,我才知道,你竟然等了三四个小时,终于等到要放成绩时,你比我还要激动,连忙打电话给伯伯问怎么样,看着这样的你,我心里像粘了蜜糖一样甜。2012年6月25日是高考放榜之日,那天你早早的吃完饭就坐在电脑旁等着,当时的我真的好害怕,怕考不好让你伤心,给你丢人。看了分数后,我虽然不满意,但是你还是挺高兴的,对着许多人说自己闺女如何如何,看着这样的你,我好难过,好后悔,当初应该更努力一点,这样你就可以更骄傲。
虽然你从小不太过问我任何事,但我知道你是关心我的,只是不知道如何去表达而已,我感谢你,让我拥有一个快乐的童年,让我的回忆里充满欢声笑语。记得有人说过父爱如山,伟岸沉重。是啊,父爱真的很伟大,它不仅来自父亲,也来自祖父,祖父疼爱着父亲也疼爱着我们,印象里,不管我遇到什么第一时间想到的是祖父,第一个出现的也是祖父。从呀呀学语到成为少年,祖父就像多啦A梦帮助大熊一样,帮助我,教导我,祖父教给我太多太多,是我生命中永恒的记忆。
人生的路还很长,我愿用生命最美好的年华来守护你们,守护最温暖的爱。
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