如何在恋爱关系中更好地沟通
3 方法:说出你的故事、倾听你的同伴、建立强劲的基础
交流并非易事。交流是建立起健康感情的关键。如果你想在一段感情中更好地交流,那么你不仅需要知道如何呈现你的观点,还要知道如何“真正”聆听同伴想要表达的内容。如果你需要知道如何更好地在一段感情中进行交流,请遵照以下步骤。
方法 1: 说出你的故事
1、 学会说出你想要表达的内容。
有很多的笑话都是因为隐含的意义和实际会话的不同而产生的——当她说“这个”时,她实际想表达的是那个——或者,“他真正想告诉你的是……”。这些笑话引人发笑,因为这是真实发生的。我们总是期待同伴能主动了解我们隐藏的意思,但期待或是依赖于此并不公平,也缺乏效率。相反的,你需要直接展现出你的想法。
•当你述说你的故事时,为你的真实想法提供具体的例子,这会让你的文字更加有意义。不要只说“我觉得你没有做好你的家务义务……”你应当说,“过去两周每天晚上都是我在做饭……”
•慢慢诉说,让你的同伴能听清楚。不要发泄怒气,否则他/她跟不上你的逻辑。
•切记,语言是没有成本的。表达出你的所有关键信息,但“不要”只是不停重复,让你的同伴产生厌烦。
•直接展现出你的想法,消除对你产生的怨恨和误解。当你的男朋友提出想带你去一个聚会时,不要提供另一套方案,直接告诉他:你只是因为一周工作很累,不想在这个状态下参加聚会,你可以说“很抱歉,我今晚没有聚会的情绪。”
2、 使用第一人称“我”的表述。
不要以斥责错误来开始会话。如果你说,“你总是……”或“你从不……”,同伴会建立防备心理,他更不想听你的意见。相反的,说“我注意到……”或者“最近,我一直感觉到……”,让交谈围绕你的情绪展开,会让你的同伴感觉到他应该做出一些修正,并更加觉得这个交谈是有效的,他能投入其中。
•你甚至可以这么说,“最近,我一直觉得自己有些被忽视了”,这比“你一直在忽略我”听起来更为柔和。
•尽管本质上说的都是同一件事情,用“我”的陈述方式,表达更为柔和,让你的同伴不容易产生抵触心理,更愿意公开与你交流。
3、 即便你与同伴正处在激烈的交谈中,你无法完全控制自己冷静下来,也要尽可能保持冷静。你越冷静,越能够表达出自己的真实想法。
因此,如果在一段会话中,你感觉自己逐渐激动起来,或是在开始探讨问题“之前”情绪就开始激动了,请持续深呼吸,直到你觉得你足够冷静、可以有效进行讨论为止。
•用缓慢、平稳的语调阐述观点。
•不要试图说服你的同伴,这会让你更加生气。
•深呼吸。不要在辩论中歇斯底里。
4、 使用积极的身体语言。
积极的身体语言能够帮助你们进行有效的交流。面对你的同伴,直视对方的眼睛。你可以做手势,但不要过火,以防失去控制。不要将双臂交叉在胸前,否则你的同伴会感觉你已经开始拒绝听他的话了。
•不要烦躁地玩弄周边的物体,除非这能帮助你缓解你的紧张情绪。
5、 自信地展示出你的观点。
你不需要如同参加商业会议一样开展讨论。不用正步走进房间,和你的同伴握手,然后开始谈话。相反的,尽可能地舒适操作、自信展示。时常微笑,仔细表达,并不要犹豫,不要问过多问题,或是事先不清楚你要表达的内容。如果你的同伴怀疑你,他就不会认真对待。
•你越表现出自信,越不容易被吓到,或是感到疲惫。这会帮助你说出你的想法。
6、 在开始交流前先制定一个计划。
这是一个关键,计划的作用会出乎你的意料。不要在不确定时展开争论,草率地告诉你的同伴他/她之前做错的十五件事情。即使你因为其中的某些原因感到沮丧,或感到受到了伤害,你仍需要思考,自己希望在这次谈话中获得怎样的结果;如果你计划的目标仅仅是让同伴对他/她做过的事情感到抱歉,那么你应该在开始谈话前多多思考一下如何去说。
•计划的一部分应当是“什么时候”谈话。在不适宜的时间开展理性的讨论,会让你的谈话整体上变得无效,例如选择在家庭聚餐或在电视上直播重要比赛之时谈话。
•考虑使用什么具体例子去陈述。例如你希望你的同伴成为一名好的听众,那么之前可否先想到两到三件他没有好好听并真正伤害到你的事情?不要过分对他/她进行消极评论,使用具体事例抓住对方的关注。
•牢记你的目标——是要告诉同伴你为什么感觉受到了伤害?是要开展重要的争论,并寻求一个让双方都满意的妥协?还是讨论作为夫妻如何共同面临压力?牢记目标会帮助你达到目的。
方法 2: 倾听你的同伴
1、 站在对方的角度思考。
运用想象力,预想在某特定场景下,你的同伴会使用什么样的视角来看待。要注意可能会有一些你所不知道的因素存在。讨论时,换位思考会帮助你了解,为什么你的行为或目前的形式让他沮丧。当你生气或沮丧的时候,会很难考虑到过去你的立场,但这一技巧确实能帮助你更快地获得一个解决方案。
•换位往往能帮助解决这份关系中出现的问题。强调你在努力尝试着理解对方,你可以说“我知道你肯定感到沮丧了,因为……”或者说“我知道你刚结束一周疲劳的工作……”,这些可以让你的同伴感觉到你真的在倾听。
•将你自己放在你同伴的位置上思考,也许可以帮你了解清楚他的想法,并让他知道你理解他所处的困难。
2、 给予你的同伴解决内部冲突的自由。
能够讨论解决掉所有的问题是很好,但有时候你的同伴有自己的想法,有自己的问题要去解决,并希望拥有一些私人时间。给他留有思考的空间和时间,可以避免争吵,并说出一些让双方都后悔的话。在与你的同伴说话之前,要知道鼓励推动交流和催促之间仅一线之隔,保持好这个度。
•只需要说,“你任何时候想说话,我都奉陪”,这会让你的同伴感到你关心他,而不是让他感到压迫和窒息。
3、 给予他/她你全部的关注。
你要知道你的同伴想和你交流,而且是有关一些重要的事情。当他/她想谈话时,你应该关掉电视,将工作放在一边,收起手机,并且尽全力把注意力都集中到谈话中。如果你同时在做其他事情,或是总走神,那么他/她会更加沮丧。如果你“真的”正同时在做一些事情,那么就先再要几分钟收拾好手边的事情,这样当谈话开始之后,你就不会因为这些事情分神。
•保持眼神交流,而不是四处张望,这会集中你的注意力,也会让你的同伴感到你是真的在听他说话。
•让他/她说完所有的话,时而点头或者说“我理解你觉得......”,参与到对话之中。
4、 让对方把话说完。
尽管对方可能说一些令你吃惊的话,或是让你感觉到你“不得不”去纠正说的一些内容,也不要在讨论中插入、打断。在脑中记下你希望之后强调的关键点,让你的同伴先说出所有他想说的话。在对方说完之后,将会转向你的回答顺序,那时候你可以一点接着一点强调他之前所说的观点。
•在你感觉到你必须打断谈话时插入,你能够及时提供反论点,但是你的同伴会倾向于自己一次性说出所有的话。
5、 注意差别。
当你在听同伴叙说时,你应该知道你不需要接受或是了解他的全部内容。不管你处在怎样的情况下,你们如何相像,双方的目标如何契合,不管你们两人如何努力尝试明确表达感觉,有的时候你们还是会对某一状况有不同的看法。这没有问题——意识到你的了解和同伴期许之间的差别,会让你更能接受他要表达的内容。
•意识到这一矛盾会帮助你在双方不能“交好”时缓解沮丧情绪。
方法 3: 建立强劲的基础
1、 保持亲密。
这并不意味着你需要在每次争吵后进行弥补。而是说,你应当尽可能地与同伴保持亲密,不论是通过拥抱,互相爱抚,若无其事的大笑,或是仅仅花费时间在沙发上牵着手观看你喜欢的电视节目。一周至少留出一些时间用于亲昵,不管有多忙——这会在交流困难事情的时候帮到你。
•比之身体语言,亲密有另一个更为重要的意义。这就是看透另一个人,并尝试在你脑海中建立一个容纳同伴语言、身体语言或行动的空间。
2、 当同伴沮丧的时候要学会有所察觉。
当然,最好是同伴每一次遇见重要的、让他困扰的事情时都让你知道。然而,这很少见。如果你想要为交流建立起坚实的基础,那么你需要开始有意识地寻找非语言或语言表述中的线索,觉察到同伴的沮丧情绪。觉察到对方情绪变化的迹象后,让对方舒服的说法是“你看起来不大好,是不是有什么事情困扰着你?”他可能不会总是想要说出来,但让他知道你看出了他的情绪,这会让他感到贴心。
•每个人会用不同的方式展现这一点,当想到一些重要的事情时,有人会明显地保持沉默,没有食欲,发表消极的、有攻击性的评论,或是抱怨一些鸡毛蒜皮的小事。
•这并不意味着你应当说,“发生了什么?”如果你的同伴并不是百分百表现出不开心——或许他/她仅仅是因为一整天的工作感到疲惫。通过信号意识到你的同伴是不是真的没事,与每隔5秒钟就问他是否OK是不同的,后者更会让人感到厌烦。
•有时候身体语言能比语句表达出更多的内容。如果你发现被对方误会了,表明你想交流一下这个意愿很重要。
•“我尝试去了解,但没有完全弄清楚。我是不是做了什么让你失望了?”“不。”“那是有别人做了什么让你沮丧么?”“不,并不是。”“你就是感到失落么?”“是的。”“对我?”“不,并不是。”你在缩小寻找原因的范围。这一过程看上去需要很多努力,但最终会奏效。
3、 要积极主动。
你不需要计较每一件让你厌烦的小事,但需要在时机成熟时提出让你感到艰难的事情。不要变得消极、具有攻击性,不要发怒,否则你会发现自己在很不适宜、并不期待的时机引发了争吵。学会提出重要问题,你就可以舒服地找出妥协办法,而不是加剧自己的愤怒。
•关系双方都可以提供解决措施,直到提出一个双方都能够接受的方法为止。当双方都感到得到重视时,才能达成真正的妥协,并且需要尊重现实的局限条件:灵活性,时间,成本等。
4、 不要生气。
寻找时间一起去放松一下。如果你将所有时间都放在工作上,然后只会为你的问题争论,你不会非常喜欢这样的双方关系。如果你在“乐趣银行(Fun Bank)”中积攒了很多观点,并拥有很多和同伴一起的愉快感觉和记忆,你会相对不那么容易在交谈中发怒。建立一个包含双方爱和快乐的坚实基础会帮你度过困难的时刻。
•欢笑。不论是因为粗俗的笑话、喜剧,还是无征兆的大笑出来,欢笑都会帮你更加享受这一段关系,并为渡过难关提前做准备。
5、 要知道判断何时说的话不作数。
如果你们双方都在怒吼,说着互相伤害的话,无法达到任何结果,那么这个对话已经无效了。那么就没有必要将争论继续下去,否则只会把事情变得更糟。相反的,深呼吸,告诉你的同伴双方都应当恢复冷静,再另找一个时间重新谈谈。这是一个成熟的方式,并会避免对话不受控制。
•只需要说,“我觉得这个话题对我们都很重要,但应当冷静下来再讨论。”
•不要在说出伤人的话语后甩门走开。即使你当时非常生气,离开前都要说出积极的话。
•有时候,你可能无事争吵,只是为了对方的回应。如果是这样的话,那么提出来。并说“我们究竟在争吵什么?”这会帮助你们双方都后退一步,并估量当下情况。
6、 学会妥协。
在任何良好的关系中,获得开心应当总是比追求正确要更为重要。不要将你所有的时间都用于尝试证明你是正确的,或用于争取对方的认同,或是你的浪漫会被拒绝——要快速。相反的,建立寻找一个有效的、有道理的、能让双方都高兴的措施。这从长远发展上来看会更为有效,并会帮你说出你的真实想法。
•有时候,面对非常直白尖锐的讨论时,你不能够仅仅说出你的应对措施,例如找到一个新的地方去住。你更需要确保解决方法下次同样有用,或者下次冲突发生时,这个解决方式同样使你满意。
•轮流。不能总是采用其中一人的方法。
•列出一个单子,包括该做和不该做的事情,这也能帮助你采用更有逻辑、并相对较不激烈的方式。
•有时候,当你面临争论时,考虑到谁更为在意这一点很重要。这会帮助你明白如何面对这一情况。如果有一些事情对你“真的”很重要,但对你的同伴一般重要,让他知道这一点。
7、 不要忘记感激。
如果你想要继续保持健康的交流,那么双方需要花时间互相称赞,互发甜蜜的短信,告诉对方你被哪些方面所吸引,并花时间去做你喜欢做的事情。每周的夜晚约会,如果你们住在一起,尽可能安排共度晚餐,这些都可以帮助你们更加喜欢对方,并习惯于积极地进行交谈。这将会让你更容易抓住时机与对方谈论问题。
•在所有良好的关系中,都应当给予同伴更多积极的而非消极的反馈。哪怕你只是觉得他每件事情都做得没错,也要让他知道这一点。
失恋意味着失去一段感情,由甜蜜的二人世界回归单身生活。多数人失恋后显得很颓废、落寞、消沉、低迷。的确,原本满意在心房中的感情一下子被抽空,几乎所有的努力的目标、奋斗的希望、美好的未来全都破碎了。这种痛苦真的难以忍受。可是,沉沦在失恋的悲痛中无法自拔,只会让自己越发萎靡。也许这4味良药可以帮你摆脱失恋之痛。
第一味良药:时间
都说时间是治疗伤痛最好的良药,这句话的确很靠谱,没有什么是过不去的,世界缺了谁都会照样转动,失恋的你为何停止不前?也许你需要漫长的时间去消化伤痛,这个过程是必然的,不过请记住,就算伤痛刻骨铭心,也要勇敢向前进。
第二味良药:做事
当人专注做某件事的时候,就会忽略其他事情和情绪。失恋的你不要纠结在伤痛上,也不要借酒消愁,俗话说酒入欢肠千杯不醉,酒入愁肠一杯就倒,做一些正经事吧!反正又单身了,自己有大把的时间去学习、娱乐。一定要让自己的心情开朗起来,挥去心中的阴霾,让阳光照耀心房,用积极的态度面对新的人生。
第三味良药:删除
既然已经分开了,基本上不可能再做朋友,如果能做回好朋友你也不会纠结了。所以,不要留情、留恋,把所有联系方式和有关的事物统统删除,不过珍贵的东西除外哦!一定要彻底摆脱对方的影子,不要让自己活在他/她所简历的阴影下。记住,生活是自己的,感情也是自己的,既然对方不珍惜你的感情,你又何必痴缠挂念呢?
第四味良药:交际
刚刚失恋就另寻他欢,这种境界不是一般人能达到的,但是就算不想立刻找个伴侣,也要拓展自己的交际,积极地回到朋友群中。不要把失恋当成资本向朋友讨要劝慰和特殊待遇,成熟一点,自己的事情自己扛,跟朋友在一起就是为了快乐。并且,在交际圈中,他/她所给你带来的负面情绪都会被人气所淡化,没准你还能找到新的感情。
如何应对控制性人格
2 方法:判断控制型人格、摆脱控制型人格
简单来说,那些控制欲较强的人既不友善也不懂得尊重别人。事实上,控制型人格的人是有一些心理问题的,比如说他们总是希望相互依赖、过分自恋、有反社会人格倾向或者只是性格过分倔强,但无论如何,这些负面的情绪都不该由你来承担。控制欲强的人说白了就是太自私,内心非常不成熟。如果你和这种人非常熟会阻碍你的人生。为了摆脱控制狂人,或至少让你摆脱内心煎熬,下面的一些经验方法可以帮你分辨什么样的人属于控制狂人以及该如何应对。
方法 1: 判断控制型人格
1、 想一想你和这个人相处时的情景。
有没有在相处时觉得很煎熬,像是在老板眼皮子底下,非常困惑,非常泄气,或者只是受够了一直被教导该怎么做(而且在你放弃的时候还非常内疚)?你人生中有没有出现过一类人,你总要在他们面前小心翼翼,极力压抑自己的情绪让自己不要生气?你认不认识什么人身上好像有个开关,不知道什么时候就因为你说了某句话或做了某件事立刻扭头走人?如果以上任何一条适用于那个人,那么那个人肯定就是个控制狂人。如果是这样的,请继续读下去。
•控制狂人不分性别,男女均有可能,他们非常尊崇浪漫主义和柏拉图。在面对讨厌你另一半的朋友时要像面对你的另一半一般小心翼翼,尤其在你朋友对他的另一半不那么满意的时候。
•一个个性强硬的人不一定就是控制狂人。重点在于“他们是不是允许你有自己的想法,还是他们超常地干预了你的生活”。你应该对此高度敏感。
•要通过一些不同的话题把底线较高的人与控制狂人区分开来。如果有些人在未经允许接触他们的身体的时候立刻炸毛,但对于你换发型、减重或增重等问题没什么反应的话,那就只是个人底线问题。某些人对于在宗教选择、均衡膳食、仪表或健身方面的问题有一些自己的底线。即使你认为他们是错的你是对的也无所谓,这是他们所希望的生活方式,也希望别人如此对待他们,这并非控制型人格。但如果他们开始对于你是谁,要穿什么,要想什么,要怎么想喋喋不休,那么他们就是控制狂人无疑了。
•如果你发现你习惯于控制别人,尤其你是生长于一个控制欲强的父母的家庭里的话,也别觉得太沮丧。那些你从小认为“正常”的事几乎是根深蒂固的,要你不要用别人对待过你的方式对待别人是需要时间和精力来调整的。如果你这次注意到了自己的问题就非常好了,你可以去向那些你曾越界的朋友道歉。这会让你和他人的友情与关系变得健康起来。
2、 要注意情绪化的反应。
情绪化是控制型人格的典型特征,主要是由于情绪化的人在受到伤害或不公时,会仔细品味苦痛,并且会通过控制他人来治疗苦痛,改善自己的处境。还有什么比在你不想更深程度地挖掘苦痛的根源时,让别人帮你探索、挖掘,让别人承担苛责与恐惧来的更好呢?
•情绪化的人总喜欢在大家开心的时候生气,或者给大家泼冷水。
•自恋者在没有得到足够多的关注时会发飙。这是一种非常巧妙的,而且不容易被拒绝的控制手段,因为他们总是说他们很受伤、很伤心、很痛心或者类似的什么什么,总是会让别人觉得很内疚。
3、 那些经常发脾气的人很有嫌疑哦。
脾气很大,而且还欺凌弱小(想要控制别人的懦夫行径)或者威胁别人(和挖掘自己内心的痛苦相比,大声用你可能遭受的伤害威胁你当然比较容易)都是控制型人格的标志。他们通常在你不同意他们(不管多无心或者多善意也罢)或者没有按照他们的要求行事(这有可能不好发现,因为很多控制型人格的人希望你们“懂”他)的时候大发脾气。他们认为,你不同意他们的看法或者不遵循他们的心愿就是在挑战他的权威。
•再加上情绪化,坏脾气的人真是个大麻烦,因为你永远不知道你身边的人就是这么个人。不幸的是,他们无法承担和处理的愤怒和气愤会通过身体、言语、情绪或者性的虐待转移到你身上。永远不要忍受一个伤害你的人,这是他们的心理问题,而不是你的错。最不幸的是,他们可能是由于幼年时别人这样对待过他们,才开始延续这样一个恶性循环的。
4、 问几个普通的问题观察他们如何回答。
如果他们的回答非常负面,这些问题可以揭示出关于控制型人格的人的一些事情:
•前文提过,控制型人格的人认为你可以知道他们在想什么。如果你问一些类似要一起去干什么,去哪里,他们想要什么之类的问题的话,他们会觉得很挫败,因为他们希望你全然了解他们的需求并且将之置于你自己的需求之前。问问题意味着还要做决定,但他们会认为决定早已根据他们的需求和方便定好了。
•控制型人格的人通常会声称他们知道你在想什么,即使他们事实上根本不知道。在他们认为的你和你的言行不一致的时候,他们会觉得非常挫败。
•提问会激怒控制型人格的人,因为他们会希望提问权在他们手上而不是任何别的人手上。
•提问者因为不知道答案而亟需指导之类的问题,可以检验出控制型人格的人。问题问得越晚,控制狂人越容易生气,因为控制者会想知道被控制者对于他的决策能力的评判。
5、 倾听赞美。
控制型人格的人很少真诚地赞美别人。因为他们不想要你自我感觉良好,这样的话容易不受控制,而且会把注意力从他们身上转移。他们一旦赞美别人一定是间接的、不耐烦的或者是在影射别人的缺点。
•比如说,小美是小花的自信心来源,而且小花喜欢支使小美。所以小花告诉小美说小美是她的一个好朋友,但从不说小美是她最好的朋友,尽管小美总是说小花是她最好的朋友。也就是说,小花掌握了决定权,但从不给予确认。小美的身材很好,但小花很讨厌男生总是注意小美,所以她总是告诉小美,尽管小美身材很好,但不应该总是显露出来,因为男生已经开始在背后议论她了。
•如果你比控制者更有魅力那就要小心了。因为控制者很可能会把你的生活弄得一团糟。你的魅力和相貌会成为这段控制关系的阻碍,因为他们会嫉妒你,并且尽可能地降低你对外表的自信心。比如说,妈妈会被女儿的青春美貌所威胁,她就会让女儿变得邋里邋遢,不让她自己挑选衣服和化妆品或者给她不好的衣服等等。在这种情况下,缺乏魅力的控制者几乎不会夸奖威胁到他们的被控制者,反而很容易挑他们的毛病。
•控制型人格的人会尝试控制你的穿着和讲话方式,甚至可能会批评你的观点。
6、 要小心那些看起来无力理解或无力接受“不”的人。
有控制倾向的人不管控制与否都是个大麻烦,因为你好像被绑住了。这些人会一直说服你,直到你被击垮、投降,将彻底的拒绝变为赞同,然后让你独自内疚悔恨。你要知道,你有权作出决定,包括对他的要求作出拒绝。
7、 想想在你想要做自己的决定或做自己的事时发生了什么。
你是不是发现你总是改变自己的行为、计划或观点去迎合某人,即使你自己是个较为强硬的人?如果是这样的话,你可能遇到了一个控制型人格的人。这种情况下,可能会出现下列主要特点:
•那个人会不会忽视、践踏你的经历或者你的情绪?控制者想要控制你的状况。如果你说你已经尝试过了,而那个人说你没有,那么他/她就是个控制型人格无疑了。
•你有没有注意到你总是因为某个人改变计划?想想看,如果有一天你计划好了所有的事情,然后接到了一个朋友的电话,你告诉了他一天的行程。然后那个朋友也想和你一起入,但某些时间冲撞了,或者有些地方他们不想去。接下来的事想也知道了,你的计划完全被改变了,最后你可能在一个你并不方便的时间去看了一场你并不太想看的电影。
8、 观察这个人如何面对困难、共同决策或者责任问题。
在这些情况下你可以准确的分辨出控制型人格的人。不同于固执己见的人(他们在个人观点受到威胁时感到痛苦,但并不上市控制别人,只是大声宣布自己的观点而已),控制型人格没办法忍受和接受彼此间意见的不同。事实上,控制型人格的人一直在寻找改变你核心特质或性格的方法,把你重塑成是他控制周边世界的一部分。关系不应该是民主的,但也不应该是专制的。在关系中寻求让你觉得舒服的平衡点是非常重要的,而妥协、忍让、灵活、付出与回报平衡的能力对于造就一段成熟的健康关系也是至关重要的。
•大部分控制者都会通过批评来进行控制,“是你的错”,什么错都和他们没关系。
•控制型人格的人不能公正地看待问题,在他们的错误被指出时,他们总会巧妙地将话题转到责备别人身上。当这种事情发生的时候,在控制者还没成功把矛头对准你或别人的时候尽快结束讨论。
•如果你真的非常爱这个人,那么你们彼此间的“牵绊”会更难被发现和逃脱,因为你的爱总是为这一切寻找各种借口。
•控制型人格的人通常通过贬低或批评他人来抬高自己以获取控制权。事实上,控制者很容易辨认,因为他们总是说别人多么的虚伪、愚蠢、恶毒、可笑、烦人等等(就好像他们从不这样)。
9、 注意观察你的其他朋友。
如果控制狂人接近你的朋友和支持者们,要小心了。控制狂人会试图挑拨你和你朋友之间的关系,散布谣言,分立你们(各个击破),甚至在你面前说你朋友的坏话或是在你朋友面前说你的坏话,企图破坏你和周围人的关系。他们的最终目的是孤立你,这样你就完全属于他们了,事实上这是他们接近你的一种手段。在他们企图贬低你的朋友的时候就要小心咯。
•避免在控制狂人面前提到互动,共同兴趣以及友谊/感情等话题。如果你想让他们离开并让他们觉得你是个隐士的话,这无疑比漫不经心地伪造关于你和你朋友的感情有多牢固来的好。
10、观察这个人的个人关系。
控制狂人很少有亲密的朋友,也很少和比他们更有魅力、更聪明或者更有人缘的人做朋友。他们会嫉妒受欢迎的、成功的人,还会对于他们所拥有的盛誉大肆批评。没有亲密的朋友也是他们缺乏容忍力、控制欲强的另一表现。
•友谊和感情并不是建立在谁控制谁的基础上,而是在相互分享中寻求平衡,相互影响的。
11、注意对于行政或社会权利的滥用,包括哪些分享的权利和义务。
控制狂人会将社会和法律的关系(比如威胁诉讼、离婚、操纵婚姻、合租协议、共享通话计划、滥用共享的信用卡等等类似的协议)——尤其是其中包含行政的权利的时候。即使在一般的社会关系中,一个人都会困住或放开一个人而不是直接解除关系,更何况这个人妄图控制一段困难的或者说失败的感情。
•控制狂人对你格外慷慨的时候要注意了,因为这时他们企图用给予的方式让你印象深刻并控制你。通过看起来给你很多东西,这样你就总觉得对他们亏欠,甚至在很长一段时间内都是如此。他们就会利用这种亏欠情绪控制你。
方法 2: 摆脱控制型人格
1、 认清这个人的真面目。
要相信你的直觉,并诚实地对待自己。如果你在任何别的人身上看到了以上的症状,而且你觉得在他身边非常痛苦,那就是时候和他断绝关系或至少将他区别对待了。你要对自己好一些,不要心软。不要傻到让自己掉进控制狂人的魔爪里,控制狂人会慢慢地将他的意志转移到你的潜意识里,隐藏到你内心的最深处,一旦被他发现你已经是“瓮中之鳖”,那些看起来像是对你好的事情,就会变成操控你的尖刀。
•你的个性越坚韧,控制者越难将你打败。这对于他们来说非常困难。也就是说,这是对你间接的夸奖,因为你真的非常坚韧,而那个想要改变你个性的家伙却没有勇气,无能为力。
•不要害怕去接触别人认识新的朋友,因为这是正常的情感需要。而且这也有助于让你对自己的人生有一个更健康的期待,同时也会帮助你脱离控制狂人去寻找自己的个性和依靠。但不要向他解释你需要这种改变,这会刺激他更强的控制欲,因为这样他就知道你在干什么,他很容易轻易地操控你。你默默做出改变就好!
2、 要划出界限,坚定地指出并坚持你的立场。
期待类似这样的话吧!“去做这个”,“当然啦,你一定会同意的”,“如果你离开,那么……”,“你需要……”等等。当你听到类似的话时,不要轻易妥协。
•对于他们对你逃离他们的控制而做出的过激反应不要意外。当控制感丧失的时候,失落的心理会激发出身体的病症,比如说后背或肚子疼痛,头痛,悲痛/流泪,昏厥或者出麻疹等等。这只是想通过吸引他人的注意力、同情和关心以重获控制权。遇到这种情况,如果你真的担心他,就直接把他送到医院去(这是个检查出忧郁倾向的好机会),但不要被他抓住把柄控制了。
•控制型人格操纵欲非常强,且不论他们企图控制背后的原因。他们非常不喜欢你为自己的利益发声。在发声争吵时,你一定要保持冷静,不要冲动。一定要记得他发飙的原因是因为你在挑战他的权威。最好的办法是立即结束谈话——如果他们开始言语攻击的话——可以直接离开或者说完再见就把电话挂上。
3、 在这种关系中要独立思考,不要总是向其解释你在做什么或怎么做。
你知道这种人有控制别人的需求,但你千万不要妄图“治疗控制者”。除非他自己想要改变,否则你是永远无法“治好”他的,解释你的行为只会让他加强对你的控制。永远记住控制狂人的问题在于他自己而非在于你——除非你们是在一起工作,或者是在为你自己的目标或是你们共同的目标奋斗。别再玩那种控制游戏了(别告诉他你想干什么),避免在控制的问题上争吵。这样,在某些不重要的小事上你们应该可以平心静气地达成共识了。
4、 要值得信赖(公平诚实)但一定要将自己的观点远离这个歪曲事实、胡编乱造的操控者。
控制者总会让你预留志愿者个人信息或者回答一些能够勾出你不好经历、弱点或失败事情的问题。这些信息在之后会用来说服你或者和你玩些心理游戏(他们搜集来的信息会保存很久)。
5、 决定远离或切断与这个妄图控制你的人的往来。
你或许想要把他们剔除出你的生活,但如果他们是你的家人、伴侣或者工作伙伴就没有办法了。下面是一些与其相处的方式:
•在那个人让你濒临疯狂的时候,尽量让接触变得短暂、温情。当这个办法不可行的时候,请看下一步。
•不要混淆个人权利和选择,或者莫名地让其产生控制你的欲望。这个人会在教育、生活方式、职业目标等方面让你做出偏离自己的目标的选择。除非你完全同意,否则他们会否定你的观点,甚至否定你这个人。你可以直接说你很感激他们的意见,但这件事是你自己的事,所以你会遵照自己的想法做出选择。
6、 要慈悲的超然事外。
尽管慈悲心很重要,但摆脱控制者的态度、事件和问题也同样重要。这并非你的问题,你不必(也不应该)承担这样的负担。这是每个人都要学会的角色,要学着展现自己好的一面,原谅某人的控制行为,因为他们生活得很艰难或者是任何其他的原因,让其做出一些本质上非常不好的行为伤人伤己。通过超然世外的方法,你可以继续关心他们,但不要包含任何的个人情感,也不要涉足他们的圈子。
•可以读些关于超然的书籍。这不是一夕之间就能学会的事情,你可能要通过不断的失败来磨练自己,然而,你也可以不断地练习,你练习得越多,就会发现越多的自由,也会学会如何不再寻求支援、保护和支持顺其自然。尽管这并不简单,但至少比成为别人的情感奴隶来的简单吧。
小提示
•如果你是个一直坚定,安全感较强的人,过了一段时间你可能会因为你在这个人面前永远被挑错这件事觉得有点诡异,尤其是讨论到这个人非常擅长的领域的时候。注意下面这种感觉,他们总是在一旁指导你,如果你现在不听他们的,接下来的一端时间你都会被他们的阴云所笼罩。不要让这种事情发生在你身上!
•永远要小心这类人。
•要记得,你虽然无法控制别人,但你有办法控制自己对他们的反应。你要让事情按照你想要的方向前进,而不是按照他们的要求做事,或者试图说服他们,这样是绝对行不通的。
•要遵从你心灵的声音,知道什么时候该离开了。
•不要让控制者把你逼入绝境或孤立无援。无论离开他会让你多么贫穷或者生活多么困难,你的生活品质绝对值得你付出如此代价。
•特别提示:被控制和控制有很大区别。有自尊心是好事,但自负就不是了。
•永远不要告诉控制者你的一些奇怪的经历,也不要告诉他们真心话或者一起不好的想法,因为他们会利用这些对付你,控制你。他们会利用这些想法孤立你,让别的人不喜欢或者不信任你。不管是当着你的面说也好,背后说也好,控制者期望把你逼到绝境——这样他就可以像控制小狗一样控制你——然后成为你唯一的“朋友”(你“意志的主人“),作为操纵你的人。
•如果你被孤立了,或者只能和他们的家人和朋友交往,那就意味着你的感觉与愿望不会受到重视和尊重。
•残障人士也要列入考虑的范围。一些残疾人会经常改变主意或是没办法按照你想的去做。如果他们经常拒绝,而且提出一些你不那么舒服的建议,那就仔细想想他们这样做的原因是什么。你可以通过做出一些完全个人,无关于他的决定来进行测试,比如发型啊,衣服啊,观点啊等等。由于一些人对某种气味会产生过敏反应,如果有些人告诉你在和他见面时不要用某种洗发水或某种香水的话,这只是他的个人底线问题,而不是对你的香水有意见,除非是他告诉你不要用这个香水而要用他建议的香水,这才是控制狂人会做的事情。
•如果你是个一直坚定,安全感较强的人,过了一段时间你可能会因为你在这个人面前永远被挑错这件事觉得有点诡异,尤其是讨论到这个人非常擅长的领域的时候。注意下面这种感觉,他们总是在一旁指导你,如果你现在不听他们的,接下来的一端时间你都会被他们的阴云所笼罩。不要让这种事情发生在你身上!
•就好像控制狂人永远在为掩盖他们的重要错误而在和你玩心理游戏似的。
•一个握有较高权力的控制狂人通常会用代理人的方式实施控制。他们也许会让另一个人去询问你对他的感觉如何。你会感到事情哪里不对,又说不出个所以然。如果你觉得他们是类似的目的,不要让自己陷入这样和第三方奇怪的谈话中,尽量敷衍一下就可以。
•真正的依赖者自然会吸引被依赖者。如果你身体有残障或者有长期的经济困难,又或者你有一些生活问题急需帮助,你会不可避免地需要寻求某个控制狂人的帮助。你要慢慢脱离这些控制你利益或医疗状况的人。把所有事情记录下来,然后向一些精神更健康的人寻求帮助。当某些社会服务工作者,医护人员或者家庭看护超出你本来的意愿强行干涉你的生活时,你可以寻求相应的法律援助。
警告
•和控制型人格的人划清界限,声明某些事情是你不可触碰的底线。然后他们就会不停地越界以图试探你,这时候一定要坚决抗议、反击。
•控制狂人经常会假扮好心以达成某些目的。千万不要被这些“善意”的行为迷惑,忽略他们,该做什么就做什么。
•要小心那些在相识之初就企图了解你情感弱点的家伙。比如他们会告诉你他们生活得非常艰辛,因为六年前他曾被欺凌过,然后他们会告诉你他们只相信你一个人——接着他们会试着让你说出一些类似的不好的经历。然后他们会观察别人是如何在言语或行为上伤害你,他会经常说“让你被骗的时候,你有什么感觉?你不觉的正因为你做了什么才会有如此遭遇么?”他们一开始会看起来非常真诚非常关心你,但是接下来他们就会利用这些去欺负你让你同意他们的观点。这是一种心理游戏,通过影响你的自我认知以达成他们的目的。你会在和他们交谈过后,时常觉得情绪低落,易怒泄气,然后他们会让你做一些你并不喜欢的事情。正常的分享和这种经历是不同的,通常在相互分享苦痛经历后,双方都会觉得被理解,心里会舒服一点。如果感觉变得更糟,那就要注意是不是被控制者耍了。
•要记得是我们引导别人如何对待我们。如果你发现你一直在关于自己的问题上向他人妥协,那么你就不是在过自己的人生而是被他人控制了。
•如果你发现你丧失了对其他的人兴趣或放弃了自己之前的爱好和朋友,那么你很可能被控制了。
•你被控制的时间越长,你会变得越软弱。当软弱的人格成为你的主要性格时,想要恢复那个正常的坚定的人格就很难了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5390007.html
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