您是我最最崇拜的中年帅男人,浑身散发着一种成熟的感觉,更是一个大丈夫气概的人。有时细心得像个女人,有时粗旷得比男人还男人,可依旧是我心中最最爱的那个人爸爸。
在我心中,您的爱是严峻和伟大的,比阳光要温暖,比春风更和熙,更胜过清泉般甘甜;您的爱也是最伟大、最无私、最神圣的
爸爸,今天借着您生日,我想跟您好好说说心里话。妈妈离世这十五年里,你的付出我一点儿都没忘,以前您不喜欢我在空间里发关于家里的什么事,其实在我认为,这真没什么,因为您是我的全部,其他的我不在意,更不会在意别人投来异样的眼光,有你这么一个值得骄傲的爸爸,我有什么理由挑剔。
我刚入小学的时候,那几年您身体特别差,总是买药回去自己给自己打针,看见你手背到屁股后面打针,以前还决的你可厉害,现在想想感觉心里特难受,我真不知道是什么力量支持着您如此坚强,可是你就是那么棒,从未抱怨过什么。别的孩子有的东西,您从来没少给过我们一件。不光这样,你还特别特别顾及我们的自尊心,小学三年级的时住宿,我很清楚的记得您当时总是拉煤球到处卖煤,每天总是早出晚归,您从不喜欢去学校找我和弟弟,我一直很不解你为什么从不去看我们,直到后来在你跟叔叔谈话中我听到您说:您天天拉煤球,身上脏兮兮的,怕去学校同学们会笑话我,当时我在隔壁听到眼睛都湿湿的,爸爸,我怎么会介意,不管您成什么样,您都是我最最帅的老爸我最最爱的男人。
您的伟大就是这样无处不在,我还记得有一次我回家告诉您,我在学校可冷,晚上被子太薄,让您给我换个厚的,我真的不知道当时家里没有,吃过饭我去睡了,第二天早上起来我看见您床头有个叠好的被子,歪歪扭扭的线和您红肿的眼让我猜不到过去的那个夜有多漫长您无时无刻不在让我感动。
您不光给我物质和尊严上的一切,更教会我如何自信,我知道有一段时间一直生病,功课落下好多,成绩退步特别特别严重,总受老师批评,回到家可不开心,一天也懒得说话,后来您送我上学,我哭着说不去。您着急的以为我是受欺负了,我战战兢兢的告诉您学习跟不上,不想去了,我以为您会跟我发脾气,可是没有,您原话是这样说的:莲莲,咱比上不足,比下有余,要照你这样一点儿困难,都想逃避,那你成绩以下的学生岂不是早走了,爸爸不求你有多优秀,能多学点自然是好,但一定别做没出息的决定,只要你自己尽力就好您的这一句话让我嚼了好久也一直影响这我
您也是严肃的,在您的脸上我很少看到笑容,一直以来都可怕你,可是爸爸,您明明是很爱我们的。
经过这十五年的春夏秋冬,伴着十五载的花开花落,您陪我度过的风风雨雨历历在目。不管是生活是学习,还是为人处事,您教会了我太多太多,从一个个细微的角度让我看到您对儿女的爱是多么无私。
爸爸,庆幸您终于熬过来了,现在弟弟已经走上工作岗位,我还有两三个月也将告别学生生涯,我们都长大了,以后咱家的日子会越来越好的对吧
老爸,咱们家峰峰现在真的长大了,每一次我给他打电话,他总是说他能照顾好自己不要我担心,他还说他会好好表现好好工作。他说他大了是个男子汉了,不会在让咱们为他操心了
还有爸爸,说句你不愿意让我说的话,不过我是发自内心的,我们都大了,可以照顾好自己,您慢慢的年纪也大了,人一老最害怕寂寞,感觉有合适的,找一个,哪怕就跟你聊聊天做做饭,其他什么都不用让她干,我跟弟弟会全力支持您的,爸爸,我们已经自私的霸占您了十五年。以前是我们的错,是我们不懂事儿耽误了您,现在我们可以自立了,唯一惦记的就是您过的好不好
我最爱的父皇我现在有时间可喜欢给你打电话了,虽然没什么说,可就是想听听你声音,看看你每日过的如何,不要嫌弃我总打扰你哦
我爱您,生日快乐,原谅女儿没给你买生日礼物,等我会赚钱了,我会给你漂漂亮亮的过好每一个生日。
汶川大地震遇难七八万人,我一闭上眼睛这些亡灵就来到了我面前:他们带着唯一的一点财富遍体鳞伤的身体,正蹒跚在通往天堂的路上。这是一条黑魆魆、山石阻脚、洪水漫溢、左边万丈深崖、右畔巉岩悬顶的羊肠小路。他们艰难地爬行着。孩子嘶唤着母亲,母亲哭喊着孩子,儿子扶持着老人,老人又寻觅着孙儿,哭叫声惊天动地,泪水雨滂沱如注。上帝看到此情此景也流泪了,他深长地叹出一句:
我们没有死去,我们还活着。我们家圆人全,我们一切如常。爷爷正抱着孙儿嬉戏逗玩,并给他一个深深的热吻;白发皤然的奶奶穿上花花绿绿的衣裳正扭着屁股跳扇子舞呢;年轻的妻子和激情如火的丈夫正颠凤倒鸾,云雨缠绵,并深情地呼唤着我爱你!上班的他和她进门了,他们边享受美味佳肴,边观赏电视节目,时而还甩出一二句工作中的牢骚话。外地打工的小妹回来了,身后跟着一位英俊的小伙子,小妹介绍说:这是我的男朋友,接着脸颊飞起一抹红云。
街角里响起了一阵嘹亮的唢呐声,那是给85岁的张大爷壮行;王老四妻子刚从兰州手术回来,她是又一次从死神手里挣脱的,家人正在给她熬乌鸡汤;徐小小家里不知道怎么发生了火灾,小小觉得这下全完了,可全村人拎着水桶、手持脸盆都涌来了,小小爬在地上直磕头;小毛贼偷了冯翠家的大肉猪,刚报警,不一会儿,院里就站满了头戴大沿帽的警察。
当然我们的生活中也有许多难心事。蓬头垢面的流浪汉瑟缩在墙角里,虽然他身边有很多半旧的衣服和被褥。刘三子这几天正为一笔债务发愁,租了间铺面,开了个杂货店,不到一年就赔进去了二万元,没有很好地掌握市场行情,就要吃哑巴亏啊。许朵朵在学校刺伤了同学,逃离了家庭不知去向。父母既要照顾伤员,又要八方四面地寻他,已经近乎疯癫了。林老的老伴进行肺癌化疗,医生好几次都作了暗示,可他还是没有思想准备,时常躲在墙隅处抹泪,尽管他家里很有钱。
啊,这些,一切的这些,都建立在我们还生活在灿烂阳光中。我们可以用眼睛尽情饱览花瓣上滚动的晶莹的露珠和女儿脸庞上甜蜜的笑靥,我们可以用耳朵聆听黄鹂的婉唱和优美的音乐,我们可以用一颗纯朴的心去感悟、领略、品味、欣赏这个五彩缤纷的世界。这样走进我们胸怀的一切,不论它是崇高的还是渺小的,是亮丽的还是灰暗的,是微笑的还带泪的,是美好的还是丑陋的,都可以成为精彩的冲动,澎湃的巨力。还是伊索说得好:如果你受苦了,感谢上帝,说明你还活着。看看在天国的曲径上哭喊着艰难跋涉的亡灵你不认为活着本身就是一种幸福吗?难道我们还有别的奢求吗?
人人都应该有一个信仰,否则会失去安全感,会不由地感到害怕。同学说:我没有信仰,我只信我自己。我说:你也是一个信仰。曾经我把这么一句话当作我的本钱,出奇地害怕它会把我撇下,或是我不小心把它弄丢了想某一天我醒来突然发现它不在我床头,我会因为难过而不知道要做什么,还是会因为不知道要做什么而觉得难过?我想是后者。没有信仰的时间是空洞,空洞里的生命与存在都失去了意义。如果没有信仰,我想我会很迷茫,很迷茫我会失去底气,喊不出那句Yes.Ican!和那个标志性的好!甚至是觉得自己的无用,自暴自弃。因为没有了它,我便失去了做任何事的动力,包括许多我一直想做的事情,和保护那些对我来说很重要的许多人,有时候我会因为他们而不断更新自己,更新自己的信仰。在时间的空洞里,我想象我的未来,它总是那么吸引人不过总会有人把我拍醒,说,现实一点,或是这个世界就是这么现实之类的话。有时候我觉得无奈,好比你在某个星期一早上七点二十五还在熟睡做梦,而有个人突然把你叫醒,你会想:可恶,扰人清梦!又过一会,你想到七点三十还要早读,而宿舍却只剩下自己,你又想,不胜感激生活就是这样矛盾四溢时间在睡觉与失眠之间交替,思想在做梦与不做梦之间沉浮,而生活在浪漫主义和现实主义穿梭。记忆的荒原,贫瘠的过去。同一张脸孔,折射出两种截然不同的眼神,从初来乍到的意气风发,到现在的近乎垂死挣扎也许连你自己都惊讶于两者的巨大反差。你可以认为这里是个围城,但你不得不承认,两年,也许等价于一生。只是时间不像过山车,旅途结束后,不会停在出发点。你说你害怕面对过去的时间。我说不用怕,还有这百来天。我想这就是信仰:如果你想走的快,那就一个人走,如果你想走得远,那就一起走。你在时间里穿行,时快,时远。信仰并非一成不变,比如你走得很快,但后面依然可以有人与你并肩。人可以因为想保持安全感而相信信仰;也可以因为寻找安全感而改变信仰,因为人本身就是一个信仰。
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