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你这么“单纯”，想必不适合结婚

2021-05-01 结婚后结婚钻戒

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的你这么“单纯”，想必不适合结婚，欢迎阅读与收藏。

和我同一个办公室的女孩儿新婚不久，向我抱怨对她老公的各种不满，我听了半天，问她一个问题：你结婚前都在干些什么？

谈了一年多恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说对方的思维模式了；双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知……种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。

婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。

女孩儿所说的谈恋爱，也就是一周约会三四次，一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴，女孩儿说。

那后来呢？

后来见过父母，父母都同意，他妈妈催，我妈妈也催，一直就催我们结婚结婚结婚，然后就结了。

都说北方女孩儿心思简单好相处——可这也不能简单成这样啊！

大概我的表情太过无语，女孩儿问我，那婚前应该干些什么啊？

婚前应该干些什么？婚前要干的事儿多了去了~

首先，你必须要足够了解他。当然，对一个人的了解是永无止尽的，是随着时间推移越来越深入的，那么在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的，根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐，另一个却决定丁克到底；一个主张安贫乐道，另一个却讲究生活质量；一个热爱盛世浮华要身光颈靓，另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错，但是人生观不同还非要在一起，那就是自找的悲剧。

价值观不同甚至对立的人，很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义，他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解，是一种不可调和的矛盾。

消费观相悖，会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾，不是原则性的大事儿，可是会一次又一次，一桩又一桩的争吵不休。

道德观不同，也许看起来，平时生活不怎么受影响，但是它一定会在关键时刻，让你们彼此失望，甚至互相质疑。

除了要了解他的三观，更重要的，是要了要了解他的三观，更重要的，是要了解他的思维模式.人的思维模式有两种，一种是自省，另一种是推卸。自省模式的人，看待问题首先会检查自身，自我反省，自己是不是哪里做的不够好，应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因，矛盾根源在哪里。而推卸模式的人，不管遇到什么事，首先是推卸自身的责任，错的永远是别人不是他，他就算是错，也是情有可原，也是因为别人先错然后影响到他……

如果他的思维模式是习惯于推卸的那种，那么，不管他看起来有多好，硬件有多完善，都不用考虑他了。

你甚至都不用给他时间，因为不懂得自省的人，是永远不会成长、不会进步的。

另外还要去了解他的家庭他的父母，什么样的家庭出来什么样的孩子；去了解他的工作能力和对待工作的态度；去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩儿听得张大了嘴，问我，难道你婚前真的会去考虑这么多么？？？

当然，不止要考虑，还要实地勘察，要让事实说话。不经过同居你就敢结婚？没有一起生活过，你们能有足够的了解？就那么约约会玩玩，你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧。

一个习惯晚睡，一个习惯早睡，如果不能调和的话，这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。

两个人开始一起生活，先是新鲜甜蜜的蜜月期，然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来，这可不是一定的事儿。

连磨合期都不知道能不能过，你们就敢去结婚？

女孩儿说，你说的真是太对了，我现在真的是发现很多很多问题，如果婚前就能知道这些问题，这婚我肯定不结了！那我现在应该怎么办？

中国有一句老话，男怕入错行，女怕嫁错郎。不过在现代社会，我觉得这两者都不是最可怕的，入错行，可以辞职改行；嫁错人，可以离婚改嫁。

最可怕的，是明知结错了婚，还懵懵懂懂地糊里糊涂地生下孩子。

什么错都有改正的机会，唯独生孩子这件事没有。

我不能对她说，你应该去离婚——虽然在我看来，这个婚姻离幸福实在是遥不可及，并且看不到什么进步的希望。我只能对她说，如果可以，先不要急着生孩子。

如果你的能力，还不足以应付你现在的婚姻生活，如果你的智慧，还不能够让你看清你的现在和未来的方向；如果你的成熟度，还无法让你知道你要什么不要什么，那么，请你先不要急着生孩子。

请对你自己，也对你的孩子负责——尽管他尚未出世。

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有些人再好总是不适合你

可能我真的不适合做个幸福的人，我没办法再去面对这份苍而无力的感情，无论怎么样，总是为难自己，让自己难过。

当我想要对这段还没开始就好像已经结束的感情长篇大论的时候，提起笔来却无从下手了，就像我在开始想像着计划着与你的未来的时候，却要在心里说服着自己该怎样才能放弃你，放弃一个人的自言自语。

喜欢一个人真的是一件了不起的大事呢，就像他们说的，暗恋就是一个人的自言自语，纵使我在外人眼里有百般好，却没有能力让你多看我一眼，多注意我一些。有时候觉得自己可能真的承受不了那些撕心裂肺的痛，尽管对这世间的冷暖都看得尽然，可能是因为我的每段感情都总是郁郁而终吧!所以对一段还没开始的爱恋都如此担惊受怕。

说来也可笑，这样一件小事，竟也让我难过了几天，说到底还是没看开。

我回头把那些曾经那些回忆还有那些为你一篇一篇写下的文字都翻了一遍，竟把自己看哭了，原来这么久了，我只是把自己给感动了。

我也考虑再三了，呵，我又把自己嘲笑了一番，说到底，我都不确定喜欢的到底是你，还是在我脑海里的那个人，真像夏铭说的一样，我们这些写文字的清一色，脑袋里都不知道装了些什么，别人随意的一句话，在我脑海里走一圈就成了一个电影，说到底，那都是在自导自演。

有人说过，聪明的人，是那种知道什么该放，什么不该惦记的人，我也有想过，一个20岁的人已经该成熟了，既然过了狂傲不羁的年龄，不该再去碰的东西，就适当的放一放，别再拿时间去做一些幼稚可笑的事。

我们都很好，只是不适合

最近跟很多人聊天，难免聊到感情，你们两打算什么结婚呀？到了这个年纪，爱情长跑七年、模范情侣，理所当然牵手一生。我总是自己苦笑一声，我和他分手了。怎么会别逗我了！真的分开了。然后双方都开始沉默，我在想大抵他们都在想该怎么安慰我，大抵是想要知道究竟发生了什么，那样好的两个人。我从来没想到你们会分开是啊！我也没想到。好像心里坚持的某些东西开始塌陷，会好起来的，你会遇到更好的人。我这么没心没肺的人，没什么的。

我远没有自己以为的那么没心没肺，在爱情里，我以为是最无力的自欺欺人。我哭过、闹过、醉过，为了爱情把自己低到尘埃里，曾经看到失恋的人干过的那些当时置身事外觉得很愚蠢的事，一件不落我全都干了。我以为我们只是吵架了，我以为我们永远不会分开，我以为只要有爱我们就能坚持下去。我愿意等你，多久都可以。直到我在火车站打电话给你，你说你不管我了，让我自己看着办，我拿着行李退票、买票，在火车站坐到凌晨两点。我知道我们真的结束了！开始我不明白为什么，我甚至不知道其实你已经有个她，你只是说我们不合适，性格不合，见鬼的四个字！

后来我跟朋友说我会等你，我们也确实需要时间去解决一些问题，朋友说我傻，我说没关系。劝说无果他才告诉我，你已经和别人在一起了，呵呵，真可笑！那晚我通过很多人联系到了你的她，聊了你们的事，你肯定知道我最介意的是什么，所以你才没有跟我说这些事吧，因为连你自己都心虚。我们很清楚，我们之间跟她无关，是真的不合适，你找一个适合的人没什么不对。那晚我坐了一夜，之后就开始失眠、吃不下饭，也是在那段时间我爱上了啤酒，喝醉了会打电话给你，你从来没接过，短信也从来没回过。后来，好多人安慰我，劝我想开一点，骂你怎么能这样。

我听着听着就笑了，开始劝他们，给我时间，会好起来的。我把自己关起来一个人呆了很久，靠着那些关心和安慰，我觉得自己重生了，阳光明媚，我从来没见过那么明亮的天。我以为一切都好起来了，我可以选择性失忆，彻底忘记你。在一起的时候回忆是幸福的糖果，一想起来整个人都会散发出甜蜜的味道；分开后回忆就变成辛辣的洋葱，剥开之后泪流满面，回忆还不干示弱的不断衍生，像发酵的面粉，在我的生活里做着鬼脸。有一天，有个朋友跟我说，你现在都神经了！我愣了一下，是啊！我像个神经病一样跟随着那些回忆又哭又笑，让身边的人措手不及。

他们甚至担心我会想不开，我开始努力学着放下你，放过自己，我才发现我真的很笨，努力了很久，还是学不会放手，只能被动的等着回忆放过我。伴着眼泪入睡，在哭泣中醒来，我厌烦的看着自己，什么也做不了。我开始干别的事转移注意力，跟朋友去玩，开始规划自己的未来，开始理性的看待失恋这件事，也终于慢慢的活了过来。

我不再刻意的躲开跟你有关的事，不再害怕关于你的那些回忆，也不会回避那些会让我想起你的细节和习惯。生活还在继续，未来还很长，我想要洒脱的放下你，面对你依然不为所动，真正的放过了自己。只是在偶尔看到那些相似的场景时，心里还是会钻心的疼。

现在的我，习惯了自己一个人不再依靠，接受了你已经离开不会回头，开始了新的生活依然简单快乐。关于未来，我很期待，对于你，不怨恨不想念。在最美好的年纪遇见怦然心动的那个人用尽全力去爱了，就是圆满。就让爱情只是爱情，到这里刚刚好。爱情也从来没有谁对谁错，我们都很好，只是不适合。我还记得我们最后一次通电话，说了很多，关于祝福，关于幸福，唯独没有说关于过去。两个人哭的一塌糊涂，你说的最多话的就是让我一定要好好照顾自己，我也把不管怎么样，不要不接我电话重复了好多遍，我很好，而你的电话，我再也没有拨出去。好可惜终于失去你，对不起我已经尽力。希望你成为你想要成为的人，我遇到会伴我一生的他，愿你不辜负成功，愿我不辜负爱。是终点也是起点。

我想对所有陪伴我的人说谢谢，太多太多，给了我力量、忍受我神经的人，更让我明白了没有什么比陪伴更长久。我开始找回了一个人生活的能力，我有了更多的时间去关心陪伴家人和朋友，谢谢你们，我好起来了。失恋的并发症后遗症也都痊愈了，一口气上六楼不费劲。只是以后我和他的事，我不想要解释了。现在所经历的也必定是最好的安排，我幸福过，没有怨恨过，也不再想念。我会幸福，无关让他后悔，我和他已经跟彼此无关，不管经历什么，都是各自的事。

时光正盛，享受就好。是结束也是开始，谢谢你，即使不舍也给了我新的开始。