情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"看老外怎么治中国“作”女。"，希望能够帮助到各位。

只要是中国女人，应该都会“作”。一哭二闹三上吊，程度不同而已。“作”大多是用在亲密关系里，更准确地说，用在男友或老公面前。要是你不爱我爱得心碎，我就闹你闹得心累。记不住我的好，至少记住我对你的困扰。

一些欲擒故纵、半推半就的情趣，全世界的女人都懂，可这无理取闹的“作”的确算是中国制造的专利，荷兰男人对此完全不解风情。在荷兰家庭里，胡乱发泄情绪不会被列为“家务事”来处理。心情不爽疏通不了，找心理医生；严重点的动手毁物，找警察，没荷兰男人什么事儿，他们不会处理，也不觉得他们有必要私下处理。

我曾经也想过把这中国特色的“作”在荷兰发扬光大一些，可每次都惨烈收场。

刚到荷兰时，有一回和老公争执，什么事情忘了，只记得那时有点晚了，他说：“我们改天再聊吧，稍微冷静一下。你声音那么大，会影响邻居；还有我累了，想睡了，明天还要工作呢。”他边说晚安边往楼上的卧室走。

这把我堵得就跟一个喷嚏都到了鼻头打不出来一样难受。我倒是想冲上去把他拖下来，可知道自己没那么大力气。于是我大叫：“没人听我说话是吧，那我走！”我故意把门摔得很大声地出门了。走在街上，我不断回头看他有没有追上来，我故意走得很慢，怕他追上来找不到我，可是除了街灯和我自己的影子，什么也没有。在外面逛了一个小时，心灰意冷的回家，开门前，我故意让眼泪留在脸上，要是他喝着闷酒等我的话，我的悲伤可以应个景。进家后客厅黑灯瞎火，根本没有我期盼中的那张担忧愧疚的脸。

我摇醒已熟睡的老公：“你知不知道我刚才出门了？”

他睡眼惺忪：“知道啊。你关门的声音很响。你出去平静一下也好。”

“这么晚了，你就不担心我一个人在外面有危险？”

“我们这里是很安全的小区，能有什么危险？再说了，你的安危首先是你自己要注意的。你不注意，别人担心得着吗？”

你看，如果要“作”，没人陪着演，就是这种自讨没趣的下场。

不过真正让我痛定思痛，不敢再“作”的，是因为朋友的事情。

一个女友也是嫁了荷兰老公，有一回说是吵架了，想在我家度周末。她才来没多久，她先生的电话就追来了。她冲着我摆手作“嘘”的手势，我会意对着话筒那端说：“她没来我这里！”挂了电话，她神气的说：“让他好好担心我一下，体会下没有我的痛苦。”刚好我先生在出差，我俩乐得逍遥，一起骑车兜风，聊天散步，做中国菜吃。周一一早，邻居来敲门：“周末和你在一起的那个朋友，还在你家吗？”我点头。邻居说：“那你快和警察联系吧。现在电视里警察局的失踪人士栏目在找她。”我和女友开电视，果然在寻人栏目里看到她的照片在滚动播出。我俩在电视前瞬间石化，觉得事情搞大了。她又急又气，给她先生打电话，让他去销案。可是被告知，因为警方已经介入，我们都必须去警局说清楚，不是想私了就私了的。

我在路上和她一起埋怨她先生小题大作。可去了警局我才知道，她是怎样离开家的，她把他们夫妻俩的旅行箱都拿刀和斧子又划又砍的弄坏了，把家里的电源线全剪断了，还插了把刀在他俩挂在客厅的合影上。警察给我看这些取证照片的时候，我很吃惊，总算明白为什么在电视寻人启事里，有警示的言语说“此人情绪不稳定，可能会有暴力冲动，请大家小心。”她坐在我旁边觉得有点下不来台，嘟囔着：“吵架不都这样吗？有那么严重吗？”可事实的确比我们想象的严重，她需要接受心理评估，而且警察已联系了她的工作单位，人尽皆知。

我要解释的是为什么她明明在我家而我却骗人家先生说她不在。我觉得特别对不起她老公，想象一下他看到家里那样的破坏场面，然后两天三夜找不到太太的心情。我先生刚出差回来也被叫到警局，他知道一切后，气极了。只听他对警察说他在外出差，完全不知情。我心都凉了，这么快地撇清他自己，真是夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞啊。我想掉眼泪，硬憋回去了，怕警察觉得我也是个情绪不稳定的。还好，我说明情况，警察很温和的教育了我几句，也就没事儿了。在离开警局前，先生拉着我走到朋友老公面前，一起郑重的道歉。先生也对我朋友说欢迎她以后到我家来，不过不希望再有这种境况。

出来后，我眼泪就下来了：“我是看出来了，关键时刻，你就不管我了。先让自己落得一身清。”

“我的确不知情啊？为什么要说谎呢？我先把自己择出来，也好有个清白的人保护你。我们都扯进去最好吗？”

“说得好听，你是不会陪我坐牢的。要是我出事，你一定跟我划清界线离婚。”

我老公彻底跟不上了“你在说什么啊？为什么我要陪你坐牢？还有，我们为什么要坐牢？”

他继续问：“你为什么对人家先生说谎呢？”

戳到我软肋了，我小声回话：“我没想到那么严重。她说她想躲出来清静两天。”

“那你可以告诉她先生她在我们家，可她想单独静静。我相信她先生可以理解，也不用害人家担心还浪费这么多公共资源。别人家的事，具体情况，你不了解。弄成这样，你也不舒服吧？”

的确，我心里五味杂陈，深感羞愧，“作”的代价太大了。

还有个中国女留学生，已经和荷兰男友分手了。可有个晚上前尘旧事没想通，就跑到前男友家叩门求见，男友隔着门拒绝了，她执拗的站在门外不走。冬夜，下着大雪，她站了一个多小时，崩溃了，踢门大骂。还没发泄完呢，警察来了，以扰民为由把她带走，邻居报的警。她想不过，第二天去把前男友的车砸了。砸车的情景被路人和附近的店员看得一清二楚。她因为破坏他人财物得了个不良记录，在心理评估后被确诊为“燥狂抑郁症”必须接受治疗，她的学业全部停止。她前男友申请了一个“保护令”，警察告知她必须和他保持至少200米的距离，如果冲破了这个距离，骚扰到前男友，她会被追究责任。

说实话，我们中国人对家庭内部的身体或情绪暴力的容忍度很高。(回复“家暴男”推送给你相关节目)我们习惯在家人面前撒气闹情绪，觉得在外面不爽快，家人该承担，对爱人更是如此。可是荷兰人不是这么长大的，这种“作”被看成一种情感上的威胁和绑架，而荷兰男人会对这种表现作出非常强硬的举措，决不会纵容。所以，如果你有委屈，试着冷静的述说；如果你想让他心疼你，学着先疼你自己；如果有争执，分析矛盾，耐心倾听，一点点解决。在荷兰，请学会理智一些。

实在想“作”，就在中国男人面前吧。当你想喝水时，你不说你想喝水，你绕着弯对他说：“宝贝，你口渴不渴？”他说：“不渴。”你说：“你不渴，你就不问问我渴不渴吗？你怎么那么自私呢？你是不是不爱我了？你要是爱我怎么会想不到我要不要喝水呢？”放心吧，中国男人会立即给你倒杯水的，他不会让你看医生，更不会报警。

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这篇文章，我想试试，把一个提问变成文章。提问的同学，我会把你的问题揉进我的文章里。请耐心看下去。

我经常面对这样的提问：之前的如胶似漆，嘘寒问暖，现在为什么日益变得冷若冰霜，日渐冷淡？

故事往往是这样发生的：一个女孩和一个男孩相爱了。女孩感觉到最幸福的莫过于男孩对她的无微不至的照顾。

然后这种照顾就成了某种程度上的毒品。一旦服用就开始很难离开，一旦男生不早请示晚汇报，不哄她睡觉，不回她的电话、短信，哪怕晚一两分钟，都会引发她内心恐慌，开始连环夺命call。

这个男生被如此高密度的像黑洞一样无休止的索求吓坏了，他感觉到自己可能会被女生的需要所吞噬，于是他就开始要么撒谎，要么勉力维持，但内心的愤怒和恐惧以及焦虑会越来越多。最终他发现自己非常恐惧在如此强烈的需要中失去了自由，于是他越发想挣脱。而挣脱的过程中，他充满了内疚——他好像要把一个小婴儿赤身裸体地扔在雪地里，弃之不顾。

最终，当这个女生伤害到他忍无可忍的时候，他终于彻底和这个女生分手。

每当如此，我们有三个选择：一个是筑墙，所谓筑墙就是否认，否认我们有对温暖的渴望，片面的强调独立的重要性，到最后发现对方已经可有可无；一个是毁灭，既然你如此伤害我，我也要让你尝尝伤害是什么滋味；一个是成为一个兔子，永远瞪着血红的眼睛，对亲密关系充满了恐惧，活在对伤害的过度警觉中。

可是这些选择都是下策，所谓下策就意味着它有极大的副作用，是有毒的选择，是饮鸩止渴。

什么是好的选择呢？

首先我们要意识到，爱到深处就是小孩。我们之所以爱，不是要满足这个孩子，而是要我们内在的小孩去成长。

比如一个充满了连接的需要的女人，她的内心藏着一个极度渴望爱，需要时刻黏着的小姑娘。这个小姑娘的黏人的背后有两个元素：一个元素是她从小到大实在太缺乏拥抱了，所以她会渴望在爱中获得这份满足；一个元素是她从小到大，这个需要实在遇到了太多的阻挠和伤害，当她想要拥抱的时候，父母或她的照顾者给了她太多的忽略、嘲讽、甚至精神、肉体上的侮辱，所以当她内心装满了这些经验的时候，她就会对别人的拒绝过分敏感，但从小到大，她都不知道如何处理这样的场景：是选择上述三种手段，还是有更好的选择。

她的新选择是：我需要建立一个内在的成人来帮助内在的小孩。我们该如何去爱我们内在的小孩呢？往往这时我会让来访者去看她内心的孩子，看得越具体越好，她多大了？穿着什么样的衣服？是什么表情？在什么地方？她看到你了吗？她内心是什么感觉？她想说什么？她渴望什么？害怕什么？她想做什么？

而当我们进入内在的世界的时候，看到这样的孩子的时候，我们才能真正地和这个孩子在一起，我们才能真实地感觉到作为内在的孩子的感觉。很多时候，因为她承载了太多的痛苦，以至于我们就像当年的父母那样逃离了她，而当我们真正可以面对这个小孩的时候，我们才知道我们是如何像过去那些伤害我们的那些人那样伤害了她。

这时候，我们就会发现，抚慰她，不是别人的责任，而是我们自己的责任。她需要温暖的怀抱，那么就给她温暖的怀抱；她需要深深的理解，那么就给她深深的理解；她需要倾诉和被听见，那么就给她一个空间去表达；她需要你的保护，那么在她每个受伤的时候，你都会出现……

正因为我们无法承受也无法面对自己的内在的孩子的时候，我们才会把目光投向外界，希望外界有人可以帮帮我们，但事实上，没有人可以听见你在说什么，如果你自己都拒绝了你自己。

但这不是意味着我们就可以自给自足了。因为我们之前的工作都是让我们可以首先加工一部分我们内在的孩子的焦虑，我们是这个孩子的妈，但我们也需要其他人的协助。

当我们承担了内在的焦虑，可以有足够的力量抚慰我们自己的时候，我们才能为这个孩子发出声音，这个时候，别人才能听见，也能听懂你的表达，否则别人听到的是强烈的无法承受的焦虑，听不到你真正的需要。

这个时候，你就进入了成人的世界。成人世界和母婴世界最大的区别就是前者更强调交换和互惠。其实母婴世界也是如此，只是很多时候，我们刻意模糊了这个规则。

当你可以承载你自己的恐惧的时候，你才会有真正的思考：他需要的是什么，我需要的是什么，我们可以如何互相满足这些需要。如果我需要他早请示晚汇报，我可以做些什么让他心甘情愿做他不喜欢的事情？

这就进入了经济学的世界，经济学的世界讲究的是投入和付出的匹配：如果我的投入和付出是成正比的，是划算的，那么我们的关系就可以长期维系下去，如果入不敷出，那么最终的结果不会太好。

很多婚姻的本质就在于爱到深处，卸盔甲，两个小孩，没人帮。女人要男人当爹当妈，男人要女人当爹当妈。可是他们都很无力，都需要被理解，而没有能力理解对方。

他们都希望用赌博的方式来赢得利益，希望自己尽量避免面对问题，用迂回也好，不劳而获也好，最终获得他们的满足。但事实证明，他们会走一条更艰难的道路。

很多人都会委屈地说，我也投入很大，我也付出很多。但如果你在上述三条路上不停地付出，那么最终的结果都是你们的关系会被你们的努力害死。

因为这三个方案，没有一个是面对问题的。

所以当情感走到这个关口的时候，就是一个危险的时刻，我们是能继续保持一种高质量的情感关系，还是走这三条不归路，都在于我们是否明智，也是否有足够的意志力。

幸福=眼光+意志。就像是《西游记》，首先你要知道真经在哪里。其次你要为此付出艰难的努力。有些人缺乏前者，没头苍蝇一样，按照条件反射地本能去活。有些人缺乏后者，内在缺乏能量去坚持正确的选择。有些人两者都缺。

真正的眼光不光包括看到问题的本质是什么，还能评估你们关系的难度，以及你们各自的能力是否可以解决当下的问题，以及到哪里去找资源来解决这个问题。

比如你感冒了，你可以躺家里几天就好了。如果你都吐血了，你还要让时间来解决一切，那就说明你有些蠢了。

身体出毛病了，自己解决不了，可以去医院。可是关系出了问题，自己解决不了，却要熬着，耗费了大量的青春年华，耗费了大量的精神的痛苦，过着低质量的情感生活。这就说明你的眼光不够好。

很多人说，我看过心理咨询师，没帮助就算了。那么如果你得癌症了，你看了一家医院，觉得不够好，你会停止寻找吗？你们的关系得了癌症，你为什么对自己这么不负责呢？

这些眼光都涉及到你是否足够为自己的利益负责。如果这些你没有想，不是说明你太笨，而是可能因为你没有完成我的建议的第一步，消化处理自己的情绪。你的情绪控制了你的头脑，让你没法思考，于是你就会做各种事后让你后悔不已的愚蠢的选择。

这也不怪你，因为你从来没有机会好好看看自己，从没有机会好好思考一下人生，从未真正的观察过你的世界。那么从现在开始，花5秒的时间，想一下吧。

老外婆

因舅舅们都外出打工了，母亲和两个姨商量着轮流接外婆到家里来住。

外婆今年87岁，头脑还算清楚，可身体却真的很不好。因了年岁大了的原故，外婆的脑血管收缩的特别厉害，经常性的头晕头疼，每天都得靠药物来缓解。外婆刚到我家时天气正冷，头晕症状严重。我们陪她到人民医院看过医生，医生给开了类似于她以前吃过的药，说不能保证能收到好的疗效。

外婆是从来没有去过大医院的，也从来没坐过小汽车。这次的享受让外婆喜出望外，掉得只剩几颗牙的嘴是乐得合不拢：哎呀，看到我的这些后代过得好，我打心里高兴啊，我这把老骨头还能坐小车子到大医院看病，这是何辈子修来的福喔！随后的好久，外婆都是开开心心的，头晕症状好了很多。

其实，外婆以前就唠叨着到人民医院来看病，舅舅们都觉得这乡下医生看了好几回了，老年病想治好是不可能了，所以没有搭理她。这次我带外婆去人民医院看病最初的想法也只是安慰一下老人家，免得她老唠叨，想不到竟是如此效果。

老外婆是个性子极要强的人，如果不是舅舅他们都外出打工了家里没人照料，她是断不会到这几个女儿家里住的。总记得以前，她只有在女儿们家里办喜事时才过来一趟，而且从不过夜，说自己住不惯其实是不愿麻烦女儿女婿们。如果哪家留她过了一夜，那绝对是脸上有光的事，其他几个姊妹可是羡慕得不得了。

的确，老外婆可是我们晚辈心目中的女强人。她和外公一起在那个饭都吃不饱的年月里硬是把七个子女拉扯成人，而且每个子女家家都有本难念的经，外婆经常不是接济这家就是安抚那家。

她，就像一把伞，不管是天晴还是下雨，总是那么强大地庇护着伞下的亲人，包括我们这些后代。而此刻，外婆却真的老了，瘦小的身子倦缩在椅子里，深陷的双眼昏昏欲睡，没了神采。

她把坚强和强大留在了生命的过去，而今，老，让她有了认命的迹象。每每看到此种情景，我的心里总会涌起阵阵酸楚，这就是生命？这就是人生谢幕的场景？

由于我们都要上班，母亲也是里里外外忙个不停，老外婆经常是一个人呆着，大多的时候总是孤独陪伴着她。只有在双休日的时候，在我们得空的时候，才会凑在一起大声地和外婆说话。

也只有这个时候，老外婆的脸上才会重新绽放出生命的笑容。由于外婆听力不好，所以在交谈的时候，我们更多地是听她说，说她过去拉扯几个孩子不容易，说现在世道咋变得这么快，要过日子还得到外地去找生活，以前可都是外地人到我们这儿找生活

只要我们随便拉扯上一个话题，老外婆就能连篇累牍地联想过去，抒发感慨，而且是周而复始，不断重复。母亲听烦了，找点家务去做避之；爱人听烦了，约几个好友出去逛去；小女儿是没时间听的，老师布置的作业让她总觉得时间不够用。

只有我老老实实地陪老外婆说着话。其实也不用说什么，只要在关键点上大声地应和一声就行，让老外婆知道我在听她说，我在和她聊。

和外婆说话成了我得空时的一堂必修课。母亲和爱人问我跟她说话累不累？不烦吗？我说有什么办法呢，总不能让她闷死吧。

坐在老外婆的身边，看着她的眉飞色舞，我明显感觉到老人家的生命凭添了几份活力。这是一种需要在得到满足后的毫不掩饰的释放。我心中的五味瓶被打翻了。我是要腾出更多时间来陪伴老外婆的，哪怕是一种神不守舍的陪伴，都是值得的，珍贵的。

剩女是种病，得治

剩女这个词汇相信大家都不陌生，对它的含义应该都有一定的认知。关于这个词汇的出现，到底是社会潮流的大势大趋？还是这个浮躁年代的一种可悲？或许，这是一个对所有人都困惑的问题，特别是大部分的女性。

网络上、生活上我们都会不厌其烦地讨论着那些大龄未嫁女青年，予以她们一个叫剩女的称号。甚至对这群女青年指指点点评头论足的，无不是贬义的责斥，赞者极少。那么，如此多的指责，能否就是说这群剩女有罪？

众所纷纷，很多时候更是人云亦云罢。所以，虽然大家都在说剩女这个话题，但说她们有罪未免有些为过。这最多只能证明她们在某种事实的论点上，有一定的问题。可能是内心对婚姻或爱情的一种恐惧，可能是对相信一词产生怀疑，可能是自身都察觉不到的高傲。俗话说，当局者迷，这些问题的本身可能连她们自己都未曾发觉。

其实剩女来来去去就几种人，要么是有情伤的，要么是被欺骗过的，要么是眼光要求过高的。她们不是不相信爱那么简单，而是根本没了爱。她们只会活在过去的情伤，她们只会徘徊在被欺骗过的痛苦，她们只会用金钱去衡量爱的标准。即使有一天她们可能选择了婚姻，但那也是迫于社会的言论，迫于父母的压力。这场婚姻于她们而言，可能不过是凑合，可能不过是演戏，幸福从何谈起。有人会说日久生情，但这很少吧。

实话说，剩女是可怜的。但对于男人来说是爱不起的。剩女没有心，只有泪水和怨恨。剩女不敢像那些少女一样去爱，更没有少女对爱的那份执着和纯真。所以，很多时候女人并不了解男人，说男人都是喜欢年轻的，那绝对是没有经过深思熟虑错误的指责！

不久之前，我也喜欢过一个剩女。坦白来说，那时对她是动了真情的，甜言蜜言用上了，甚至是写诗作画的也用上了。但换来的结果，是数十个无人的夜独自卖醉。其实一开始，我就知道她是个受过情伤的剩女，只怪自己还相信爱有奇迹。

剩女是种病，得治。首先要懂得把自我保护的盔甲卸下，否则这种过分的保护就是自私的行为，是罔顾广大男同胞于单身的水深火热中。那怕是被再欺骗，那怕是被再伤害，剩女们赶紧爱起来吧！尝试是种重生！尝试是种放下！

如果你们再剩下去，对国家是不负责任的！对人民是影响团结的！对社会是扰乱和谐的！

道子亮ＱＱ２９０４５３２８０

文章来源：http://m.qg13.com/q/5389552.html

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