我已经不知道是什么时候开始,对你的喜欢变成了爱!也诚然不知会让我如此撕心裂肺!
你,是我说不清道不明的伤,这伤幸福的存在!昨晚听你讲的话,一下子泪眼决堤!是谁许了我一辈子幸福的承诺?分手怎能轻易说出口?你把我们的感情当做了什么?你说你理解错误,可是你是猪脑子吗?怎么能这样呢?
你说过我们会好好的!可是,昨晚当我想到这句话的时候,连眼泪都失去了它原有的功效!所有的绝望与痛心,一下子注如我的血液,流遍全身!你没有痛过,自然不知我的痛!所以,我把一切埋藏在枕边的冰凉。你体会得到我的痛吗?
永恒之于瞬间是需要两个人共同努力的!所以我需要的是你的肯定和支持!你不懂得我有多气!是,于一个莫生女孩相比,那份可怜我更宁愿给一个陌生人!你不懂很多事只能给男朋友说,她给你说的目的我不想知道!可是我知道我的感受!你可以为了她把我摆在一边,我相信她在你心里有一定的份量!
你们的过去是我无法逾越的结界!所以我更愿意在此之前听你告诉我!可是,每一次你都是先斩后奏我能怎么办?坦白都是在已经发生之后,即使不愿意又能怎样呢?我气的不仅是你为她丢下我,更气你每次都是先斩后奏!我却始终没有办法!
你不知道,对你的爱来得深沉而热烈!爱情是两个人的事,一方的努力犹如杯水车薪!爱情是一件很严肃的事,请不要随便拿它开玩笑!因为,我玩不起感情的事,我没演技!你要知道过去的已经过去,现在的和未来的才是你应该努力维护的。孰重孰轻,你掂量!
我不希望我们再为了不相干的人吵,所以请你做任何决定之前,想到我的感受!
去年深秋某个中午,她打电话来跟我扯了一堆有的没的,挂掉之前她突然来了句:哦,差点儿忘了,你的预言成真了,最近还真有个老总跟我套近乎,他单身。
我甭提有多高兴了,那种感觉,就像我自己被一富婆看上了似的……
她和我一样,都是做纸媒的,在另一家报社上班。虽然她比我大好几岁,但我们之间说话总是没大没小的。我总是直言不讳地说她一脸二奶相,没准儿哪天就被哪个老总掳了去,她就气得直吐舌头,说她才不稀罕什么老总,她能自己养活自己,还是把那宝贵名额留给那些拜金的小姑娘吧。
没想到还真被我的玩笑话给说中了,且惊喜在于,她很可能一下子成为大奶。
于是我紧急会见了她,从她口中得知那个人貌似还不错,很绅士很沉稳,业界对他的评价也很好。我劝她不妨先不要理会他“老总”的身份,可以试着相处看看,没准儿真能修成正果。
她也是个三十好几的人了,什么样的男的她没爱过?什么样的大风大浪她没经历过?所以我对她超有信心,觉得只要不出啥意外,不出俩月,她铁定能把那人拿下,也算是命运对她之前坎坷感情史的“安慰奖”。
可我高估她了。还不到一个月,她就把这事儿搞砸了,而且一点儿回旋的余地也没有。
果然任何事情都有两面性,拥有太多所谓的“恋爱经验”也不是什么好的事情。已经空窗了一年多的她,此次败就败在太瞻前顾后、畏首畏脚。
那个男人一点儿架子也没有,不会像大多数老板那样张口投资闭口名牌,好像生怕别人不知道他过着怎样富庶的生活。他从不刻意向她展示他拥有什么,反而真的像对待一个很亲近的人一样,让她感受一种贴心和尊重,分寸刚好,且富有耐心。这也正是我觉得此人靠谱的主要原因。
他偶尔约她吃个饭,看一场电影,甚至愿意在周末推掉一个会议陪她去动植物园里亲近大自然。也没有什么猴急的小动作,手脚一直很老实,会在天黑前把她安安稳稳地送回家,省着她的家人担心——总之跟她之前遇到的那些人有些不一样。
白天有空时他们就在QQ上对话,她想聊什么他都奉陪到底。她把他们聊天的记录截图给我看,全都是些关于新媒体发展前景、时事热点新闻的看法交流,相比之下,“最喜欢的作家”“最爱听的音乐类型”之类的话题都算是轻松的了……
这让我十分傻眼,我当机立断地提醒她:你们是在谈恋爱啊!谈!恋!爱!不是在做业务交流和采访问答!
心好累。
在我悉心的场外指导下,他们终于聊到了爱情,她像个渴望得到肯定评语的小学生似的,又把聊天记录截图给我看:
她:能问你为何没结婚么?难道一直都没有遇到合适的人吗?
他:年轻的时候一直在顾事业,结果就把自己耽误了。不是没有合适的人,而是一直无暇看看有谁合适。
她:哦……你理想中的爱情是什么样的?
他:理想中的?应该是即便两个人进入了婚姻,经常还是会有正在恋爱的感觉的那种……是不是太过理想化了?但我希望自己能有幸拥有这样的爱情。
她:听起来挺不错的。
……
她:都说男人是下半身动物,你是如何看待爱和性之间的关系的?当然,我并没有冒犯你的意思。
他:哈哈,没关系。其实这句话也没错,男人本来就是下半身动物,没有性的爱不会完整,也不会好过。但“下半身动物”也分讲感情和不讲感情的,要看每个女人遇到哪种,选择哪种。哈哈,你怎么看这个问题?
她:我期待那种先有爱后有性的关系。在对彼此有过深入了解,并产生了“爱”的情况下,“性”的质量才会高……就像是一种先期保障。
他:这想法很独到,很有趣。
……
看完后我登时觉得整个世界都不好了……闹!够!了!没!
他们又相处了半个多月,依旧是很平静很合拍很有默契的样子,成天聊着一些很深刻很理性也很枯燥的话题。我明白无误地摆出了放手不管的态度,并先行祝贺她终于找到了灵魂伴侣。可当我以为他们之间那种“即便进入了婚姻也经常还是会有正在恋爱的感觉”的爱情正如顺水行舟般平稳演进时,却突然接到了一个完全出乎意料的消息——她在电话里十分平静地说:“今天一起吃饭时,他说我们或许不适合那种原本理想的关系,他说我太理性了,好像总有很多顾虑。他说他也很理性,所以希望自己的女伴儿能感性一些……”
她把声音压得很低,我听得出那种不想被我察觉的失落。虽然她这段时间从未明确表示爱上了那个人,但她每次跟我提起他时,都描述得十分细腻,分明透着浓浓的喜欢的味道。只是这结果太突变,论起来也确实有番道理,让我无言以对,丧失了安慰一个人的能力。
那天我想了很久才跟她说:“你看,他跟你理性地聊了那么多,到头来还是告诉你爱是件需要感性的事啊。也好,算是个全新的教训,以后别这样了。”
她就真的没有再跟他联系,有一次他在QQ上很礼貌地问候她,她也没回复。毕竟被闪了一下,心里还是会有些难过吧。
瞧,虽然在爱情里不能一味地感情用事,但过多地把理性掺进去,也不会有什么好下场,反而会让对方觉得太无趣、太高冷,甚至害怕你整天在心里盘算着什么……所以,得记住爱情终究是件感性的事儿,该理性的时候理性,该感性的时候也绝对不能含糊。
我要说的,是四年前的往事了。
高一,我曾经很喜欢一个人。那是在高一下学期,上学期我并没有喜欢他,认为他只不过是普普通通的同学。后来,跟他在一起打闹,他也比较爱开玩笑,也开得起玩笑,于是我经常拿他来打趣,渐渐的,我上课的时候,双眼不自觉的往他的座位看,有时看到他专注的听课,样子挺迷人的,有时他也望过来,四目相对,我尴尬的笑了笑。
不知不觉中,我竟每天都想跟他在一起,舍不得跟他分开半刻。我喜欢上他了,我起初也被自己的想法吓了一跳,我也在出现苗头的时候,告诫自己不要喜欢别人,高中要好好努力学习。但最终还是喜欢上了。开始的时候,装作不在乎,假装自己没有喜欢他,可是后来发现这样好累,明明喜欢着,却装作不喜欢。于是我不想装了,但不装了又能怎样呢?我还是没有跟他表白,只能默默喜欢他。
五月份,学校进行考试,这次考试的成绩,将会是文理科分科后能否进入重点班的依据,所以大家都很努力的复习。这一天傍晚,临晚修还有很长一段时间,他邀我一同去湖边复习,我欣然答应了,虽然我明白,他邀我去只是出于朋友间的友谊,不掺杂任何儿女情长,我从未跟他表明心意,不知他是否知道,但我更希望他知道,我喜欢他。
我们来到湖边,坐在湖边的长凳上看书。五月份的天气也是挺炎热的,虽说是傍晚的光景,树上的蝉还是抵不住余热,不停的叫了起来。很多时候,听到这蝉声都觉得很厌烦,总是扰人清闲,但此刻,我喜欢的人在身边,无论这蝉声多难听,我都觉得十分动听。也许,蝉声就是我喜欢他的见证。
他忽然跟我说,去那边看吧,这边人太多了。我看了看他指的地方,是在几棵柳树后面,那里也有一条石凳,位置有些隐蔽;又看看目前的位置,很显眼,虽说在湖边,但往课室走的同学一眼就看出这里有人,也许他是怕人家误会吧。我说:在这里啊,这里挺好的。说出这句话的时候,觉得自己有些违心,自己明明就是想跟他多相处,但真正的心思又怎么在他面前说出来?他接着说:那我过那里去,等下你回去时记得叫我。我笑着点点头,想起能够跟他一同在湖边复习,也是一件让人想起来就是幸福的事。
五月底,顺利考完试,我们也就文理分科了,我选了文科,他选了理科,这样我们见面的机会就少了几分。以前在同一个班上课的时候,天天可以见到他,天天跟他说一声早上好,他也回一声早上好,这样的日子像是加了蜜一样甜。分班之后,大家基本上一个星期也见不上什么面,我心里有些失落。高中的学习很枯燥,为了高考偏偏你又不能不学,以前看到他我就很有动力和激情学习,但是自从见不到他后,我就没什么动力学习了。所以,我盼望每天能够跟他来一场偶遇,哪怕一次,我也满足了。但是,整个学校好几千人,除非事前约定好,否则要想见到想念的人,谈何容易。
但老天觉得我们的缘分未尽,让我在一次早晨去饭堂打早餐的时候,见到了他,我看了看手表,6:30。我喜悦的向他问好,还是那句早上好,他也回了句早上好。自那天起,我每天都是六点半准时去饭堂打早餐,每次都能如愿的见到他,我们一起走去课室上课,想想都让人幸福,若这天发生了不愉快的事情,一想到早上见到了他,心底涌出一份愉悦,难过也少了几分,他一直是我的动力来源,是我奋进的动力。
但四天后,那天早晨在相同的地点和相同的时间却没有看到他,我天真以为他还没到,于是我干脆在饭堂吃早餐。高中的时候,大家为了多点时间学习,直接就把早餐带到课室吃,一边吃一边看书,我也不例外。但这次,我为了见到他,我头一次在饭堂吃早餐,我坐在椅子上一边吃着面包,一边望向门的方向。一个简简单单的早餐,平常五分钟就搞定了,但这次我吃了十五分钟,一直但六点四十五分,他都没有出现,我伤心的离开了饭堂,离开前,还不放弃往饭堂门口看了几眼,确定他不会出现了我才死心。
后来我一直坚持六点半到达饭堂,但没有见到他了。每个人都有自己的生活,既然无法融进他的生活,那我是不是该考虑一下自己的生活了呢?看青年文摘的时候,里面有一句话提醒了我:要学会替他人着想,但要为自己而活。想想我这个学期,多半是为他而活。我也有想过要跟他表白,但害怕他拒绝,怕我们以后见个面都尴尬,所以喜欢一个人,有时藏在心里就够了。
高一很快就结束了,虽然我对他还抱有希望,也幻想过他会来跟我告白,但终究幻想归幻想。也许过完这个暑假,我就会对他没感觉了。我们之间还有纯洁的友谊,那就够了。
我曾经想过,为什么喜欢一个人却不敢跟他表白,有时也觉得自己很窝囊。要认真学习成了当时不敢表白的借口,学校不准拍拖也成了借口,害怕在一起后担心被老师见到,接着找家长问话也成了借口。太多的借口,终究没有让自己踏出那一步。以前有问过他有没有喜欢的人,他说高中不想谈恋爱,只想好好学习,考个好大学。也许这也是我的一个借口吧。但我始终觉得,爱情,还是两情相悦的好。遗憾是有的,但也庆幸,曾经艰苦的高中岁月,能有个可以让自己喜欢的人。
那日放假回到家,树上的蝉不停的叫个不停,让我想起了我跟他一起去复习的场景,那时也有蝉声,让人十分怀念,但那都是往事了,我们也许没有机会一起去湖边看书,也没有机会在饭堂相遇,也没有机会互相问候早上好,我所希望的,就是高二的时候,在学校相遇,我们能互相笑一笑,问候一句:最近过得好吗?。我能做的,就是将那些美好的回忆放在心里头,我也会记得,我曾经爱过那么一个男生。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5389402.html
更多