亲密关系中的大部分冲突和矛盾总是来自于彼此对对方的不满,这种不满站在女性的视角则表现在男性不符合女性的期待的时候女性想要对对方进行大改造
有的男性安于一份稳定的事业,只想利用空闲的时间放松自己或者和家人一起度过,但是这并不是很多女性愿意看到的,社会赋予男性的期待是要强,更强,这种期待在女性对男性尤其是对伴侣的选择上表现的则更加突出和彻底。
所以当期待和现实不符合时候,当关系中的一个人试图将另一个人按照自己的期待和需求进行大改造的时候,这段关系就会变得格外苦涩。
因为我们每一个人在关系中所求的不是高要求,高期望而是一种完全的接纳和宽容。在这样的关系环境中我们才会觉得被尊重,被理解,被爱。
但是即使很多女性对关系有着同样的需求,即希望自己能够在关系中按照自己的真实的本来的样子被接纳和欣赏,但是她们往往不会以同样的态度去对待自己的伴侣,而是成为自己身边的那个男性的鞭策者,不断驱使他走向更远更高的地方。
我所认识的一位三十多岁的妇女,她和丈夫一路走来辛苦打拼,现在也算小有所成,买了自己的房子,车子并且育有一个可爱的儿子。他们夫妻俩都有一份稳定的工作以及和谐的人际关系。但是这一切并没有让她觉得满足。她常常抱怨自己的丈夫工作已经多年仍然还是几千块钱的薪资水准,作为男人毫无成就,没用甚至窝囊,希望他能够参加事业单位的考试或者在空闲时间进行一些创业项目。
Q:什么才是好男人?
A:好男人要门当户对
“一个充满职业精神的男人,有可能也就是一个没有闲暇陪女人逛街的男人;一个有相当社会名望的男人,有可能也就是一个把名望看得比妻子更重要的男人;一个富有魅力并且性感的男人,有可能也就是一个对于所有女人来说都富有魅力并且性感的男人;一个在家省吃俭用的男人,有可能也就是一个在社会上很吝啬的男人;一个每天晚上都在家里陪着你的男人,有可能也就是一个没有朋友的男人。”这段话可以浓缩为一句话:月亮有正面,也有背面,正面是我们在婚前看到的,背面是我们婚后看见的,有人无法接受,就离婚了,有人把它接受了,婚姻就继续下去。
我敢说,在恋爱中,大多数男人都可以做到上述标准,但在婚后却未必。这不是欺骗,而是说,人总不可能总把最光鲜美好的一面给你看,而永远完美下去。
我认为所谓“好男人”的最确切含义是最适合你的男人。其实两个标准足矣。一要看他的家庭,父母关系如何,父母和他的关系如何。亲密关系这一课我们只有从父母那里学起。二要看他的开放度,如果他有自省能力,能与亲人们有很好的交流沟通,你们的关系就会比较稳定而又弹性。
有个女孩叫小樱,她谈了两次恋爱,却始终搞不懂真正的好男人是怎样的,所以来请教我。
小樱的恋爱史,和绝大部分姑娘都差不多。初恋的时候,小樱注重的是男人的外表,就是喜欢帅哥,于是找了大家所公认的帅气男人。
但和帅哥谈恋爱时间一长,就发现了问题。首先这个男人虽然懂得怎么哄女孩开心,但他却不是哄一个女孩。小樱在谈恋爱的时候,就发觉男朋友在外面和许多人都有暧昧。
其次,长的帅气的男人,实在是太多人喜欢。就算他不去招惹别人,也会有一堆人来招惹他,这种不安全感,让小樱特别痛苦。
最后,两人结束在一次男友的出轨事件中。经历了这次失败的恋爱,小樱彻底明白所谓帅哥的真相,她决定找个恋爱史单纯的男人。
所以第二个男朋友,是第一次谈恋爱。长的不是很帅,也没有那么招女人,之前没有任何情史,看起来非常的安全。
两个人谈了一年多的恋爱,小樱已经有了结婚的打算,但是相处时间越久,她却觉得越难忍受男朋友。因为这个男人,虽然外表很粗犷,内心却是个纯粹的小男人。自我为中心,自私,不会照顾人,完全不把家庭当做自己的未来,而一心只想怎么让自己过的更舒服。
小樱反思两个人之间的关系,发现自己其实一直在扮演母亲的角色,而男朋友根本就是像个儿子一样,需要小樱的照顾。
再非常痛苦的抉择后,小樱终于结束了这段爱情,因为她也是个需要人照顾、关心的女孩,并不想一辈子当人妈。
于是小樱来找我,她想知道,究竟怎么样的男人才是好男人,而自己又适合嫁怎样的男人。
我对她说,真正适合她的好男人,不是帅哥,也不是“儿子”,而是“爸爸”。
如果你遇到一个男人,愿把你当女儿一样宠爱,千万别放走他。因为坏男人的爱是索取,他们总想得到各种好处,总想不负责任。而只有最好的男人,才会无私的付出,才会将你捧在掌心里疼爱。
小樱的第一个男朋友,就是个典型的坏男人,根本就是来占女孩便宜的,没有考虑过一切关于将来的事情,路过就路过了。
第二个男朋友虽然不是坏男人,却是没长大的男孩,他的生活,就是不断的索取,需要身边人不断无私的付出。如果女孩愿意这么做当然没问题,但如果本身就是一个小女人,那怎么能忍一辈子呢?
所以啊,三等男人像路人,吃干抹尽就逃跑。二等男人像儿子,样样都要你来管。一等男人像老爹,全心全意对你好。
宁可找个爸,也千万别当人妈。
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