家是讲爱的地方,不是讲理的地方
这是一对父母给结婚的女儿祝词
萍儿:
爸妈听到你要结婚喜讯,真为你高兴,远隔千里,我们不能参加你的婚礼,不能在婚礼上献上我们的家长致辞,这是我们内心的一点遗憾.
但你是我们的女儿,相信你能理解爸妈的一份感受.
那天放下电话,我和你妈沉默了良久--我们的孩子怎么一下子就长大了?
后来,你妈对着镜子淡淡地说:你看,我的白头发又多了,萍儿也该结婚了.
我数着你妈的白发,那些白发竟像许多往事,一件一件浮上心头.你妈提醒我:还是给女儿写一封信吧!就算是我们送你的一份新婚礼物.
萍儿,我们只是天底下最平凡的父母,我们的孩子也只是天底下最平凡的女儿,我们不奢求太多,只是希望我的孩子踏上婚姻之路,走向人生之旅后,能满怀感恩,一路平安.在这里,给你一个我们的生活体会.
先要告诉你:家不是一个讲理的地方.这句话听起来,很没有道理,但千真万确,这句话是真理,是至理,是多少夫妇,多少家庭用多少岁月,多少辛酸,多少爱恨,多少是非,多少对错,在纠缠不清难解难分的混乱中,梳理出来的一个最后结论.
当夫妇之间开始据理力争时,家里便开始布上阴影.两人都会不自觉地各抱一堆面目全非的歪理,敌视对方,伤害对方,最后只能两败俱伤,难以收拾.多少夫妻,为了表面的一个〔理〕,落得负心无情.他们不知道,家不是讲理的地方,不是算帐的地方.那么,何为〔家〕,家是什么地方?萍儿,我们年轻的时候,也回答不了这个问题,也像许多夫妻那样,为一点小事争闹不休.那一年为了你小叔的调动问题,我和你妈大吵了一场,甚至闹到要离婚的地步.只是在那个时代我们还缺乏勇气.
直到有一天,一位老战友在他孩子的婚礼上说:〔希望你白头偕老,相爱永远〕时,爱这简短的字,像春雷响在我心里.是的,家不是讲理的地方,家该是讲爱的地方.爱一时很容易,爱一生一世却不容易,这里面有许多妙处需要我们去总结和体会.
其次我们要告诉你:婚姻是个空盒子,你必须往里面放东西,才能取回你要的东西;你放的愈多,得到的也就愈多.
很多人结婚时,对婚姻有许多期盼,
期盼从中可以得到富贵,藉慰,爱情,宁静,快乐,健康,其实婚姻开始的时候,只是一个空盒子.走到一起的两个人,一定要养成一个习惯,去给,去爱,彼此侍奉,彼此赞赏,日后,那个空盒子才会日渐丰富起来.空盒子最先该放的应该是〔思念〕,思念是一种使我们刻骨铭心的东西.它是两个人有了肯定,有了情感,然后进而关怀,进而疼爱的一种情绪.
〔思念〕是疲惫时通向家里的一条小路,是寒冷冬夜里的一股暖意,是匆忙推开家门后扑面而来家饭香......空盒子里还要放进〔艺术〕,婚姻生活中的艺术.在婚姻生活中,需要讲艺术的地方无处不在,生气有艺术,吵架有艺术.有一对夫妇含辛茹苦养育了五个孩子,其中之艰难,只有他们自己能体会.一天,夫妻为了孩子的一件小事吵起来,越吵越厉害,眼看不可收拾了,妻子突然说:等一下,我要去生孩子了.这句话,就是吵架的艺术.婚姻的盒子里,除了放〔思念〕和〔艺术〕外,还有许多东西,都可以放进去,这有待于你们自己去填补.
写到这里想到一位作家说过的一句话〔你们生养他,教育他,你们的责任已尽,而你们给他最好的礼物,是一对翅膀〕.萍儿,这封信,就是爸妈送给你的结婚礼物,他们希望你带着我们的祝福,快乐的飞翔!
爸爸,妈妈
夫妻二人有了婚姻,再有一个常居的地方,这个地方就称之谓家了。这里成为你劳累一天休息的地方,这里成为你和爱人共同营造的天地。但在这里却有一个常规不能走到这里。那就是理。人不讲道理,是一个缺点,人只知讲理,是一个盲点。通常,愈有知识的人愈相信有理走遍天下。有理也许可以走遍天下,但走到家庭就走不通了。
常有人说:“家不是讲理的地方,夫妻间不是讲理的关系。”这句话乍听起来很没有道理,但千真万确,这句话是真理,是至理。对于女性来说,当初嫁给老公,不是因他擅长讲理。而是指望他能疼自己、爱自己一辈子。如今他忘了疼自己爱自己,动辄要和自己讲道理。不错,老公很讲理,会讲理,能把白马说成黑马,能把水说成油,这些自己早就知道,心里也明白,但听着就是那么别扭,老公你即便有一百零一个理由又能如何?
对男性来说,当初娶老婆,不是因为她擅长讲理,而是因她可爱,她处处关心自己,下雨记得提醒自己带伞或送伞;自己在外应酬不快,回去可以与她说说而不是压在心里;她能照顾自己、疼自己一辈子的人。如今她忘了照顾自己、疼自己,却事事与自己讲道理。这心里能好受吗?
其实当夫妇之间开始据理力争时,家里恐怕就开始蒙上阴影。两人都会不自觉地各抱着一堆面目全非的歪理,驳斥对方,伤害对方,最后只能两败俱伤,难以收拾。记住,家不是讲理的地方,家是讲爱的地方。
或许以前我一直不知道的道理在这个吧:家不是讲理的地方,家是讲爱的地方。
一天,男人喝的飘飘的回家,进门,开灯,喊女人的名字,没人应他,一低头,就看到了女人放在鞋柜上的离婚协议书。男人发了愣,没想到她会来真的。以前他们也会闹,但至多是她怄气不肯里理他,或者跑回娘家住几天,过后就自动和好了。可这次,女人显然是动了真格的。就为了没给女儿开家长会,他说太忙,没时间。女人就恼了,说:“你一天到晚就是忙忙忙,什么时候把我和孩子,把这个家放在心上过?这日子没法过了,离婚。”男人认为这些没什么,还认为把工作看得比家庭重要,就是为了这个家,认为自己没什么错,可此时此刻男人站在这个清寂空落的家里,第一次觉得,这个没有了女人的家,实在称不上家。他的成就,因为没了女人的分享,也变的毫无意义。第二天回家去看父母,父母看到他都很惊讶的问:“你那么忙怎么有空回来呢?没出什么事情吧?和孩子她妈吵架啦?”一连串的问题让他的脸发红,是因为回家太少的缘故吧?父亲慌忙去买菜,母亲留在家里陪他聊天。母亲拿来花生和核桃让他吃,刚坐下,电话就响了,隔得老远,他就听见父亲的声音,“忘了跟你说,给你泡的蜂蜜菊花茶在窗台上放着,现在喝刚刚好,你赶紧喝啊小心放凉了。”母亲挂了电话,端起茶刚喝了一口,电话又响了,还是父亲,“咱家的水费是不是该交了?我忘了拿单子,你把编号告诉我。我顺路去交一下。”放下电话,母亲笑着埋怨:“你爸这人啊,就是事多,出去一躺能往家里打十几个电话。那点工资都给通信事业做贡献了。”正说着呢,父亲的电话又来了,父亲的声音很兴奋,“老太婆,你不是喜欢吃黄花鱼吗?今天菜市场有,我买了3条回去我亲自做你最喜欢吃的清蒸黄花鱼。”二十多分钟里,父亲的电话接二连三地响,母亲也不厌其烦的接。与其说母亲在陪他聊天,倒不如说是陪父亲聊天。他终于忍不住说:“我爸怎么越来越琐碎了?其实有些电话根本没必要打,回来再说能差多少?”母亲笑着纠正他:“傻孩子,你爸的心思你哪里能懂?他不是琐碎,而是把心留在家里,有牵挂有寄托,所以才会一个接一个的打电话。你爸虽然人在外面,却把心放在了家里,家里事无巨细,他都挂念着呢!不要以为只要往家里拿钱就行了,家不是放钱的地方,而是放心的地方,只有把心放在家里,爱和幸福才会在家长驻,你明白吗?”他看着母亲意味深长的目光,刹那间醒悟过来。他想起自己忙起来时从不曾给家里打过电话,甚至:她打过来的电话也被他匆匆挂断;想起自己陪上司应酬和同事聚餐,家里的那盏灯一直为他亮到深夜,他却从不曾想过女人的孤独和牵挂;想起孩子都6岁了,多次要求他带她去动物园,去游乐场,他的诺言却迟迟未能兑现。是因为忙,还是因为他从不曾把心放在家里?那天晚上,他去接女人回家,女人犹豫着不肯回,他急急的跟女人解释:“不会再像以前那样了,我以前是忽略了你,忽略了咱的家,我以为只要源源不断地往家拿钱,就能保证我们的幸福。我差点把爱弄丢了,以后我会把心放在家里,把家放在心上,你愿意跟我回家吗?”女人没有回答,却慢慢地走过去,投进他的怀里,哭了。家是放心的地方是的,家是放心的地方,是盛爱的地方。忙,从来都不是理由,心在,爱在,牵挂在,幸福才会繁衍不息。正如,吃饭是为了活着,活着不是为了吃饭。工作是为了生活,生活不是为了工作。想想看吧,难道你活着的目的就是为了工作?你工作的目的,难道不是为了更好的生活?所以,再也不要以工作为借口,去怠慢生活了!生活是个过程,不是结果,别去等。非要等工作达到某个结果才去好好生活,也许你已经失去了生活,而那正是你工作的目的。努力工作,用心生活吧,享受每个当下、享受当下的幸福,人生是用来享受的!!假如你病倒了或者猝死了,你所服务的单位会在第一时间找到人替代你,一切如常运作,你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持什么家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪,而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作,多陪家人,爱惜自己!钱是挣不完,而家人与幸福是等不起的。送给我们亲爱的朋友们!望珍惜自己!珍爱家人!
问:我是一个孩子的妈妈,我女儿今年七岁了,我从结婚到现在没有出去上过班,不是我不想出去找工作,而是我家的公婆不让我出去,为了我能够出去工作当时我都向他们做了各种的保证,说了不少的好话,甚至最后保证书:保证自己不跟别的男人说话,不跟别的男人交流,可是到最后他们仍然防着我,不让我出去工作,最后我也只能对工作的事情不了了之了。既然不能去上班工作,那我就在这里自己开了个店,做了一点小生意,可是生意真的太难做了,我实在活不下去了。
还有孩子从出生到现在一直是我自己一个人在照顾,公婆、老公是完全不管孩子的事情。家里的老太婆完全不会做饭只会把面煮熟,一直以来为了孩子,这一切的一切我都忍着了,每天照顾孩子,给他们做饭,照顾一家老小。
可就这样他们还嫌不够,总是说我做的饭难吃,甚至还怪我做的饭太硬把她的胃吃疼了,既然硬了你为啥不自己煮煮呢,还要说是我强行叫你吃的!真是够了。
矛盾一天天越来越多!我越来越讨厌那两个奇葩,他们一天除了吃就是把窗帘拉上在房子里睡觉,其他什么事也不干,每天都要我把饭做好了叫他们来吃。今天终于爆发了,我对他们的恨我全部骂出来了!
我说要跟她儿子离婚,她就把我们的结婚证藏起来了,现在还要赶我和孩子出门!我是一个远嫁的女人,我在这个家里坐牢般的生活了九年!这一刻我真得好恨,这一刻我真的很想凭我自己的力量带孩子离开这个家!我对这里只有恨!但是孩子在城里上学还要有住房,我不知道该如何迈出这一步!
婚姻生活的维持必须平衡。当对方太努力的时候,许多分歧就会出现。因此,除了努力工作,婚姻必须学会保持吸引力。如果由于不断的努力失去了平衡,如何找回丈夫呢?
亲爱的老师,你好!现在我对自己的婚姻感到非常困惑,我不知道自己是否做错了什么。事情是这样的:
首先,让我们详细介绍一下。我是中产阶级家庭。我在工作和自我方面都有很好的标准。我丈夫是一个安静的人,他的家庭氛围、工作职位和标准都不是很好。在同一个企业的工作中,我们都互相认识。一开始,我积极追求他的完美,然后人们甜蜜地走到一起。经过两年多的恋爱,他买了一栋房子并结婚了。结婚一年后,他有了一个可爱的孩子。一切似乎都很令人满意。
由于工作上的变化,我被派到不同的地方工作。我的岳母和国家政府的儿子跟我一起来的。从那以后,我和我丈夫每周只见一次面。我每天晚上都给家里打电话,但是我打了一两次。他直到太晚才回答(表明他当时没有回家)。他没有告诉我该做什么。女人的判断告诉我,他不太对。
直到大儿子满一岁的前一周的星期天,工商部门的主题活动原来是每天旅游。他告诉我那天要加班,剩下的给一岁以上的大儿子。但是那天清晨,我也接到了一个电话,说我看到一个女孩和我一起在我单位去的旅游景点门口!我用我通常的语气问你在哪里。他一开始就撒谎了。谎言一个接一个地被揭露了。因为这种事情,我规定了企业要把我调回来,本来以为情况会好一些,但他没有告诉我这件事,但心态似乎是我婚后作弊,不理我们,甚至制造了很多噪音。
很长时间以来,我一直在这个家庭努力工作。工资比他高,所以我在结婚前买了房子,还欠了所有的室内装修费用。分娩后,我打扫了家庭。但最后,他也指责我负责此事。人们提到了离婚。因为他们不想伤害孩子,他们明确提出给对方一年时间。如果他们觉得婚姻不能在一年内维持,他们就会离婚。我想我不想离婚。我应该有什么感觉挽回老公?
情感权威专家回应:
你也是个好妻子。你为你的丈夫和这个家庭努力工作。你没有犯任何错误。然而,男孩不理解和珍惜那些很容易得到的东西。此外,维护婚姻生活不是一心一意的无私奉献,还必须保持你的优雅风度,让你的丈夫能够始终如一地对你好。
从你的叙述来看,“我一开始就积极追求完美”和“我丈夫是一个安静的人,他的家庭氛围、工作职位和标准都没有很好地建立起来。”我可以看出你也是一个相对坚强的女人。你也可以说是属于寒冷女神的。男孩都是需要尊重的人。在原文中,你总是注意自己的好,但你没有提到你丈夫的突出的一面。你真的想知道你当时有多喜欢他,然后他就结婚了。遇到情绪问题了吗?0元获得1项技术专业分析> >;
当你愿意保留这些婚姻时,你能做的第一件事就是:
1。学会放低你的姿态,对你的丈夫尽可能公平。
尽管你为这个家庭努力工作,但关心你的感受并不容易。每个人都有自尊,非常男人。婚后,男学生被社会发展市场的竞争所支配,会在企业上花很多钱。就事业和事业而言,你也比他强。这算不了什么,但是不要和他比较。他会非常自豪的。你应该多表扬他,最好是在生意上帮助他。
2。保持你的优雅风度。
在商界,你的确是一位杰出的女性。但是你不必为了这个家庭放弃你的爱好。能够做运动、旅行、打扮等等,变得越来越出色,无论是外在还是内在。为你的丈夫找出你当时的感受。
3。巧妙地驳回“第三方”。
也就是说,每个人都属于同一个企业,你可以根据自己的主动邀请,温和地说服第三方退出。如果有必要,我可以请“第三方劝说老师辞职”,并帮助你用专业的技术解决这个问题。
爱上男人和女人的想法大不相同,所以情感会收到很多因性别思维差异导致情绪崩溃的康复咨询案例,就像今天情感咨询师会告诉你的主题:女人抱怨给予后,男人抱怨玩耍后!
他们又吵架了。
自从达达结婚以来,他们已经和丈夫吵了将近一天三天了。这次是因为家务。
后来,达达和我抱怨,最初——
前一天晚上,爸爸发现地板很脏,拿起拖把悄悄地拖地板。突然,比赛的打斗声和男人的叫喊声从客房传来。达达抬起头,向房间里看去:丈夫还在玩游戏!她一直喜欢唠叨。她的心一干,她就跑进来对丈夫说抱怨。
结果,那个男人恼怒地看了她一眼,戴上耳机,大声喊道。
达达听到这句愚蠢的话,觉得他指的是桑树,骂的是槐树,所以他吵架了。
老实说,在我看来,他们俩都感到委屈。
爸爸在做家务,而她的丈夫在玩游戏,一个在工作,另一个在娱乐。这种不平衡的努力让达达感到委屈。当她的丈夫玩得很开心时,他被达达抱怨打断了,自然不满意。毕竟,如果你情绪高昂,被泼冷水,你也会因为邪恶而受到责备。她抱怨他不帮她做家务,他抱怨她很罗嗦。
在这件事上没有人感到舒服。
既然每个人都不舒服,为什么我们不能停下来抱怨?
在处理了这么多咨询案例后,我发现了一条规则:
来访者情绪问题的原因之一,不管他们是要恢复还是修复关系,是他们有不同的知识和表达方式。明明彼此相爱,想相守到老,但爱的方式却是哭笑不得。心中的喜欢和爱是积极的词语,但是用词语表达的厌恶和抱怨是消极的情感。
不幸的是,大多数人通过你的话来判断你对我的态度。
女孩捐赠而抱怨的案例占我咨询案例的50%以上。
达达一边拖地板一边抱怨,而她的丈夫在玩抱怨,这是一件小事,但这件小事引起了巨大的误解,并拒绝了对方对信息的接受。
人与人之间的幸福不是我们住在同一个屋檐下,而是心与心之间的交流达成一致。
当两个人不能达成一致时,随着时间的推移,即使对方仍然爱着你,但爱并不意味着在一起,一个人的耐心是有限的,如果彼此不舒服,一个人的热情会被消耗掉。因此,当许多人分手时,他们会这样说:不是我不再喜欢你,而是我们真的不合适。
也许你会认为它太假了。如果你不爱,你就是不爱,你仍然会找到很多借口。但有时,这是一个事实而不是借口,尤其是对于经常为琐事争吵的夫妇来说。
为什么你的抱怨对他如此具有破坏性?
如果他不工作,他为什么要责备你?
抱怨是由于不满。不满就是否认。否认将被反击。
首先,人们有负面偏好,倾向于更多地关注负面信息和事物,并强化这种体验。
否定对我们有害。面对你的伤害和努力,人们会选择性地忽略你给予我的一面,记住你伤害我的那一面。
像鱼一样。鱼是一种高度警觉的动物。它在水中寻找食物时需要非常小心,因为它可能会遇到人类的诱饵并被人类杀死,或者它可能会遇到食物链顶端的动物并吃掉它。因此,鱼会选择在相对安全的地方进食,而不是食物丰富的地方。如果你今天找不到食物也没关系,最好明天继续,至少你不会被杀。
像鱼一样警觉的人对坏事的反应也比对好事的反应更快。例如,当你遇到一个警察抓小偷时,你必须记住这一点,但你记不起过往植物和微风的凉爽。
科学研究表明,一句批评性的话和一个破坏性的行为应该得到至少五个善意的补偿。
富兰克林曾经说过:一点点疼痛会让我们感觉到,虽然健康活跃,但我们没有意识。
就像互相取笑的朋友一样。
好朋友们互相帮助,经历了很多好事,但是有一天,因为一件小事发生了激烈的争吵,然后他们就老死了。
因为在争吵之后,双方都感到自私、忘恩负义和委屈。
不是你的朋友有多坏,只是关于争吵的负面信息已经植入对方的脑海,他们记不起对方的优点。
其次,每个人都有叛逆的态度。
作为一个有着先进思想的人,我们有保持自我的自主权,就好像我们在保卫我们的领土不受入侵一样。
一旦对方出现命令的语气,就有了胁迫的效果。虽然拖地等琐事不是真正的威胁,但由于思维惯性,我只是觉得自己被牵着鼻子走,不受尊重,想反抗。
他怎么能和你一起做呢?
首先,让他认为这是一件有趣的事情,而不是一项任务。
人们喜欢兴奋,不喜欢孤独,不喜欢做不属于自己的事情,因为这就像是一种任务,例如,小时候,老师给我们布置作业,一点都不想做。
你自己的事情是什么?有趣,既有自己的兴趣又有爱好。
我有一个学生,她一个人在家的时候不会做饭,但是她喜欢当她的搭档在家的时候做饭,因为她在做饭,他在摘蔬菜。这种美丽的气氛和温暖的家使她越来越努力地工作。
因此,当你做家务时,你可以邀请他一起做,而不是命令他去做。这样,烹饪是一种兴趣而不是任务。
然后,人们需要规则。
生活是一张白纸。一个孩子还没有接受红灯停绿灯行的概念。不管交通灯如何,他都会往前走。
我们不可能在原籍家庭接受关于性别婚姻的系统培训。只有在结婚后这个物体才会出现,所以我们还没有学会性别关系的规则。
达达感到委屈,不是因为他拖地板有多累,而是因为他觉得自己被剥夺了时间,而对方可以做他感兴趣的事情。这不公平。这显然是两个人的事,但我是唯一一个耗尽我有限生命的人。
所以她认为既然我已经拿起拖把拖地板,你应该有意识地帮我。
然而,他没有意识。他玩得很努力。他不知道你拖地板有多用力。
我们必须学会表达我们的需求。工作前,游戏结束后,他会问:亲爱的,你能来帮我拖地板吗?我够不到那边。
出口还是要出口的,否则会累人,然后形成一个规则:家务需要一起做,家庭和谐需要双方共同创造。
为什么比赛后?
如果一个人快乐后工作,他会默认做家务也是快乐的。
嘿,工作完成后,他可以得到一些奖励,然后和两个人一起去洗个水果吃。他会觉得自己在不玩游戏的情况下做家务也很有经验。
这被称为影响,它给对方带来良好的体验,从而刺激对方的积极情绪和行为。这是一种高情商。
最后,工作不得不摆在他面前。
如果你沉浸在一个人的工作中,而另一个人看不见,他不会认为你在做家务的时候要费多大的劲。
也许他认为你在家里的贡献是20%,而你认为是80%,这导致了信息偏见。
因此,做家务时,最好双方都在场。
即使他在家看电视,不愿意帮助你,至少他必须在他面前晃来晃去,让他看到你的努力工作。
这不是算计,也不是你想得到回报,而是让对方知道互利互惠的感觉,那就是爱,让他知道你的感受。
如果你有一些小技巧让你的生活更加和谐,让你觉得你的努力是值得的,而不是被冤枉,为什么不呢?
当然,你也可以在做家务后拿着伴侣的卡去超市奖励自己。否则,你的心中会有越来越多的怨恨,总有一天会爆发,要么会疏远,要么会离婚。
根据科学数据,如果积极情绪和消极情绪的比例小于2.9:1,这意味着你要离婚。为了得到一个亲密而充满爱的婚姻,两者的比例需要达到5:1——对你配偶的每一次批评都需要伴随5个积极的词。
你不是圣人,抱怨你可以拥有它们,但数量少而轻。如果负面情绪太重,关系可能会破裂。
从来没有a 女人,你可以通过抱怨解决任何问题。相反,你的抱怨只会让对方合理化自己的行为:不管你做不做,你都会抱怨。
抱怨你就像一个产酸葡萄的人。直到你吃了酸,你才知道它,但是只有当你吃葡萄时,他才知道它有多酸。
不要在你的生活中做一个坏法官,尤其是在你的婚姻中。对别人的错误总是吹毛求疵的人就像一朵云,让人忍不住要逃跑。
本文作者:詹东克,高级情感顾问。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5389372.html
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