两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的怀孕15周发现内裤有血迹，医院医生对我说了四个字〖上〗，希望能够帮助到大家。

准备上个厕所后就去上班，脱下内裤，发现触目惊心的一片暗红，瞬间清醒了，孕15周+，出血绝不是什么好的事情，脑袋中闪过总总猜测，强忍着不安，打了个车，匆忙的去了医院。

医院人很多，挂了产科的号，去导医台问问排队情况，听到还有40多个号才到我，眼泪瞬间下来了，哽咽着给导医台的工作人员说，医生，我怀孕15周多了，今天突然出血了，我好害怕，能不能饶是看我哭的可怜，她们给我把号提前了，但由于孕周小，只能去妇科检查。

妇科门口等着，医生是个年纪大点的阿姨，正在和另一个病友阿姨说，你这情况要住院啊，赶紧和家里人联系，是住我们医院，还是别的医院，要住院的话，我给你开住院申请噼里啪啦的一堆话，没有心思听。

到我了，见到医生，刚说了我的情况，说到出血，眼泪又出来了，医生说别哭，哭对宝宝不好。医生给小心翼翼的检查，说放轻松，别怕，我不碰到你的宫颈。检查完，医生说宫腔里面都是血，看颜色这么深，应该是陈旧性出血。

医生，什么是陈旧性出血，就是之前出的血

医生，为什么现在才流出来宝宝长大了，把之前的血块挤压出来了

医生，那我宝宝有没有事情不知道，你先去做个B超

拿着B超单子，缴费，又是一轮排队，妇科B超室不知道为什么没开，就产科两个B超室，缓慢的检查着，可能有排大畸检查的，异常的慢，感觉过了好几个世纪一样，心里很是忐忑，越等越容易胡思乱想，这个月孕反没怎么有了，肚子也没有变大，会不会不会，不会，之前看过的帖子说，孕早期出点血很正常，一定没事儿的

我知道这样很是自私，但是一想到肚子里的宝宝那么小，孕反消失了，又感觉不到胎动的时候，除了B超，我也不知道怎样才能证明她好好的。心里很是焦虑。导医台的工作人员看到我，大概还是记得我。

看过了么，恩，看过了，谢谢你。医生开了B超给我，能不能

不行，已经给你提前看过了，B超不能提前了，这样别人也不允许

那我异常出血了，B超也不能帮你止血，做不做你都在流血

医生，我，坐在那里等着，不要穿来穿去的乱走了

坐在妇产科外面的大厅里，看着周围孕妇那么大的肚子，羡慕，悲伤;看着穿梭的大肚子，尽管有的已经脚肿的穿不下鞋子，拖着拖鞋，臃肿笨重的走着，有的灰头土脸，有的邋里邋遢，有的肥胖异常，那时候，我竟然觉得好美。挺着的大肚子，对于我而言，也是种炫耀啊，摸摸自己也微凸起的肚子，内心无比悲伤，兜兜啊，你一定要好好的，乖乖的。

老公上班比我远，走的早，我不能在他开车的中途，打电话喊他送我去医院。或许没事儿呢，或者只是出点血呢，强忍着一波波的不安，安慰自己没事儿，没事儿，没事儿。想的头疼，就手贱百度了下，孕15周出血 但不腹痛 怎么回事?出来了很多帖子。

病情分析: 你的情况考虑有先兆流产情况,建议观察阴道分泌物情况及腹...

我也是15周了有一点出血,昨天去彩超了,大夫说没事...

我孕15周的时候出血了,没有腹痛的情况下,到医院检查B超胎儿正常也没有积液

出血，大夫说没事儿，胎儿正常，我专挑这种标题的点进去看，似乎这种自欺欺人的方式能安慰我不安的内心，有跳出胎停停育这种字眼的，我都视而不见，不会的，不会的，我没有做过坏事，这种事情不会发生在我身上的。感觉当时的自己像是鸵鸟，以为只要将头埋在沙堆里，自以为见不到敌人就是安全。

等待的时候，我还在想，要不要趁着现在等待的时候，去医生办公室预约下建大卡，还有大排畸，省的下次再来了。

小编推荐

给异性发我想你了，这四个字的回复，可以直接拉黑了

爱情里面最让人觉得神奇的感觉是思念，虽然很煎熬却也有一丝甜蜜，虽然有甜蜜但却往往抓心挠肝的煎熬。

而这个时候，许多人都愿意告诉对方自己的相思之情，如果对方也是很爱你的，一般都会很积极的回应。可如果你给异性发我想你了，她回复是这四个字，那真的说明对你一点感情都没有，直接拉黑不再联系，也是告诫自己的一种方式。

1.哦，知道了

一个同样也喜欢你的异性，在收到你这样的消息时候，内心一定是非常开心的。所以她也会告诉你自己的态度，一般都是我也想你一类的回答。可她若是半天不回复，或者冷冰冰的一句，哦，我知道了。

那说明她对于你的想念无动于衷，也说明她并不在意你，这个时候你就别热脸贴冷屁股了，好好的爱自己，而不是去犯贱讨好一个不爱你的人。

2.关我啥事

很多时候，我们说我想你了，其实都是鼓足了很大的勇气，因为表达好感在我们心中总是一个比较害羞的过程，中国人爱面子含蓄，能够这样说，说明真的是很爱对方。

那么一个爱你的人，就会在你鼓足勇气说了想念之后，积极的给你回应，照顾你的面子。而不是直接说关我啥事，这样的说法，完全是不走心也不在意你的感受。

别以为对方是说话直，其实她知道这样说会让你伤心，只是她不在意你伤不伤心而已。

3.你有事吗？

互相喜爱的两个人，除了平时的生活，偶尔也会说一些甜言蜜语，哪怕是一句废话，也会来回说个不停。这样的爱情，才是美好和甜蜜的。

可对方若是不真心爱你，那么她就懒得在你身上花费时间，甚至你对她说，我想你了，她也丝毫不为所动，反而会担心你纠缠她，而对你说，你有事吗？这句话的潜台词是，我很忙，没事你就别打扰我。

医院遇到的 一个怀孕的15岁女孩

前不久因为胃病发作去了一趟医院，在惨白的医院里常常会看到生老病死，所以也就没多么地放在心上。然而有一个小姑娘脸色惨白地坐在我隔壁的妇科门口，一直在哭，我去做检查的时候没忍住问了一下护士这怎么回事。

护士说：也是很可怜的，才15岁，意外怀孕，刚刚做了药流没有流干净。现在得刮宫她又没钱，我们只能通知了她家属。这会估计是怕挨骂吧。

果然没一会外面就闹了起来，我刚好检查完了就出去看了一下。来的大概是个三十多岁的女人，一脸的沧桑和愤怒，正在外面扇她女儿的脸，一边打一边骂：你个不要脸的骚货，我打死你!让你不要脸被男人干，怀孕了还得老娘出钱给你打胎!那个脸色惨白的女孩子站在那边默默地给她母亲当着全医院的人辱骂，扇耳光，她的眼睛看不住情绪，似乎已经彻底绝望了。

我觉得真的很感慨，后面那个出来看热闹的女医生叹了口气，道：这样的太多了，每次这些妈妈就是来打自己的女儿。可是她们却从不教教自己的女儿性知识。

其实那个女孩子可能什么都不懂，至于母亲眼中的肮脏事情，很可能是某个下午。恋爱中的男孩女孩偶然发现，原来这样做竟然会有快感，性对于人类来说不过是一件很正常的事情而已。

真希望那个母亲是温柔地对待自己的孩子，然后保护她再也不会受伤害，而不是这样。

婆媳关系差就困在四个字——理所当然

许许多多的婆媳矛盾,都是要求对方而不得,才不开心。

01

记得前段时间,有位阿姨留言。

她说自己快六十岁了,工作了一辈子,她们这代人活得实在太辛苦了,好不容易退休了,本打算和老伴享享清福,做点自己喜欢的事,可儿媳妇马上就要生宝宝了,她希望婆婆能够看孙子,交给外人不放心。

儿媳妇话里话外说:“人心换人心,我需要时你不帮我,等你老了谁会伺候你呢?”

这位阿姨特别生气:“凭啥我不看孩子老了就不能伺候我,养儿防老,她嫁给我儿子,就有义务照顾我,我看不看孩子都一样!”

其实,这样的诉说我经常见到,媳妇觉得婆婆给自己看孩子是天经地义,而婆婆认为自己老了儿媳妇照顾自己也是责无旁贷。

婆媳关系,是千古难题,但更多的时候,就是困在这四个字上——理所当然。

02

周末,闺蜜琳琳在微信上和我诉苦。

“去年生了二胎,婆婆说自己身体不好看不了了,老大那会儿就是强看的,老二就找人看吧。”

琳琳产假期满,单位催着上班,娘家又不在本地,她妈妈也帮不上忙,没办法,也只好请了保姆。

上周孩子生病,保姆忙不过来,琳琳请假带孩子跑医院。

可单位那边正在达标一个项目,她又是项目的重要负责人,连着休了几天班,领导对她很不满意。

无奈,琳琳求婆婆过来帮几天忙,婆婆说正在和老姐妹们在外地旅游,回不去。

琳琳简直气疯了,孩子从生下来就没抱过,现在生病了人家还玩那么嗨,这是亲奶奶吗?

前段时间,琳琳和老公说,一下子多了两口人,本来就不算宽敞的两居室,显得更加拥挤,有时觉得出来进去都会撞上谁,两人商量着换个大点的三居室。

可他们手里的钱实在有限,自从老二出生,开销剧增,奶粉,辅食,保姆工资,尿不湿,处处都是钱。

琳琳想着让老公回家和父母要点,老两口都有退休金,也没多大开销,儿子买房这么大事,添点钱也应该吧?

可她婆婆听儿子说完来意,毫不犹豫地拒绝了。

老太太说自己和他爸爸都是企业退休,退休金不高,年纪越来越大,身体也越来越差,整天吃药打针的,也没存下多少钱,就是有点,也得留着养老呀。

琳琳在这件事上对婆婆也意见很大,和我一直唠叨个没完。

03

我一直认为,看孩子和婆婆的晚年着落不应该捆绑到一起。

之前有一篇刷屏朋友圈的文《我生孩子前两年你不帮我,那么你老了也不要指望我》,似乎为很多儿媳妇说出了心里话,但我总觉得似乎哪里有问题。

不是每个婆婆都喜欢带孩子,有被迫带的,也有抢着带的。

我觉得,无论是哪种,都应该尊重双方的意愿,达成共识,而不是把这件事上升到婆媳矛盾的顶点。

许许多多的婆媳矛盾,都是要求对方而不得,才不开心。

看孩子和养老,不能成为互换的条件,而应该都是发自内心。

我见过很多含着委屈看孩子的婆婆,她们怕的也是老无所依,即便是满心不愿意看孩子,也委曲求全,我觉得这是一种戕害。

说到底,索要爱,是一件很痛苦的事。

爱是轮回,也是储蓄,你今日存进去的,明日就会连本带息取出来。

六六说,她小时候,妈妈辅导她做功课,帮她缝书包,在她生病时不眠不休照顾她,现在妈妈老了,她周末过去洗洗涮涮,教她用手机和电脑,她病了照顾她。

时光是镜子,那些曾经做过的事,明日便会重现,只是角色互换。

所以,无论是含饴弄孙还是孝顺婆婆,都应该是建立在快乐自愿的前提上,而不是被动的条件交换。

04

国人提倡三世同堂四世同堂那种热闹。

可是,真的让几代人住到一起,又有多少人会觉得其乐融融?

不同的出身成长背景,导致了不同的三观和生活习惯。

相爱不容易,伤害却很容易。

媳妇是这样,婆婆也是这样,虽然她们爱着同一个男人,但很难做到爱屋及乌。

“理所当然”思想是造成婆媳关系差的一大原因,接触的家庭越多,这个结论越清晰。

婆婆认为儿媳妇孝顺自己,为自己养老是理所当然;

儿媳妇也想当然地认为,婆婆就该为自己的小家庭付出。

这份期望值如果达不到满意,就难免生出怨怼。

04

我闺蜜卢小姐,嫁给了法国人,她经常听我们说婆媳的事感到很费解。

她说自己和婆婆就像朋友一样。

过节了,他们一家或许回去看看,婆婆也会准备好饭菜等着他们,偶尔也会给孩子们买个小礼物啥的,孩子们会非常认真地和她老人家说谢谢,从来不存在我觉得你给我少、我给你多的矛盾,彼此之间相处融洽。

虽然国情不同,相处模式不同,但我们也不妨学习以长补短一下,比如抱着不理所当然的心情,保持边界感,是不是会舒服一点呢?

婆媳,因为共同深爱一个男人,才成为一家人,一起面对命运的风起云涌,而不是整天博弈,把家庭当成角斗场,自困于方寸之间。

如果做不到相亲相爱,就各退一步,而不必认为对方为自己付出是理所应当,彼此之间保持一份尊重和敬意,也好。

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