两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的老公太听婆婆的话了，他的软弱让我很生气〖后篇〗，希望能够帮助到大家。

然而，晚上刚吃过饭。陈明坐在电脑旁边玩游戏边说道，他已经问过了老家的驾照考试，已经让三哥去报名。还说让许可学点东西。许可当时就炸了，她气急败坏地质问:你凭什么安排?你跟我商量了吗?还是你就是通知我一声?我说过，我如果考驾照，也是在上海考。如果你懂得尊重我，你要做的是帮我在上海找一个靠谱的驾校，不是逼着我去你们老家。实话说，我恨透了那个地方。如果可以，我这一辈子都不愿意再回去。不错，许可恨那里。

她跟陈明认识后，没多久就在一起。然后，她未婚生子，他让她在他的老家待了足足一年时间。而他却连生孩子时都没露面。许可一个人在最需要他的时候，他有无数个理由来拒绝陪伴。她对他的那些爱似乎很容易地就变成了恨，悔恨和仇恨，以及恨之入骨。

你是日子过得太悠闲，每天混吃等喝的，不知道谁让你这么闲的了吗?许可特意把一个闲字拖着重重的音喊出来。陈明屁股粘在了椅子上，他动也没动。许可走上前，把碗递给他，意思恨明显，你来喂饭。陈明蔫了，连连摆手自己搞不来，让她好好带孩子。连哄带劝地把她推到孩子面前。然后抱着孩子的脸蛋亲了一口。孩子一把推开他，嘟嘟说:爸爸有胡子。这孩子已经会表达自己的反抗。

许可鼓起的愤恨似乎没了地方安放。她不是软弱的人，但每每面对孩子，她下不了决心。离婚，这个字眼熟悉且残酷。于她无疑是解脱，对孩子来说，只能是一场劫难。她不愿意让孩子来承受两个成人的错误。所以，她给每个人重新来过的机会，包括她自己。对于婆婆的我是为你好，她拒绝反抗，但从未与她针锋相对。她徐徐缓缓地应对，希望她能有所改变。对于陈明的大男子主义，她强硬过。她希望他会体会到她的辛苦，伸把手帮一下。她希望他能长成个真正有担当的人。

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老公太懒了，而且很邋遢，让我感觉丢人！〖后篇〗

他们就这样和谐共处。一年复一年，也没有什么不妥的。他们彼此划出空间，互不侵犯。但在外人面前，他和她是一个整体。她每天得体，整洁出现在人前。小孩也干净无比，笑容爽朗。可他却总是拖她们的后腿，给她们丢脸。完全格格不入。邋遢随意，不讲卫生。仿佛他们是来自不同的世界。

他本性不坏，为人踏实，肯干，吃苦，吃亏，同时也顾家，就是生活方式与她完全两样。他从不打理自己。那副形象，不是单单的随意，而是不洁，让她觉得很丢脸。

他也有足够的空闲时间，可他都花在看手机上了。带着不洁的身体。可他也没有觉得不舒服的。要是她，浑身不自在。必须要洁净自己，才能静下来休息。否则就是折磨。

那是一个人的习惯问题。真想干净，总是会有时间打理自己的。他们因此渐行渐远。彼此对对方都很有想法。他说她矫情，她说他不爱好。反正谁也不妥协，不迁就。彼此争论，面红耳赤，没有高低和对错的。

他们结婚的时候我是惊讶的。她是个很讲究的人。很爱干净。而他却是个凡事将就，极其肮脏邋遢的人。对人生的态度完全两样。

吉吉是某省重点大学毕业。性格内向文静，不善言辞。谈过一两次恋爱，由于自身的挑剔而无疾而终。经介绍认识了现在的丈夫匆忙结婚后来有了孩子。之后发现方方面面的格格不入。

经过几年相处他们之间仿佛是两条平行线，没有交集的。价值观和人生观也是相去甚远。日常对话日渐趋于鸡同鸭讲，直至完全不在一个频道。没有理解和共鸣。

谁的身上都有对方无法接受的方面。保持距离和边界，那是非常有必要的，哪怕是夫妻。没有谁真的会为对方去改变，除了去适应。

朋友得体，体面，她凡事有着自己的要求。而他和她完全相反。她感到不堪，觉得他给她丢脸。他们的感情进入寒冰地带。彼此心力交瘁，觉得对方不可理喻。

这世间究竟有没有完全合拍的夫妻搭档存在?还是多少都有点问题，只是矛盾大小的问题。

任何的关系，包容，理解，体谅，欣赏是关系存在的基础和前提。所谓的包容，大抵也是无关大雅的小问题上。如果原则问题上实在水火不相容，还能怎么样。

婆婆的做法让人寒心，我都快抑郁了〖后篇〗

天真的妈妈，不知这是位固执到不行的婆婆，是绝对不可能让她回来的。

周五，妈妈走了。周六日，婆婆带娃。我才知，连奶粉都还不会冲，水温都还不会把握。于是，我事事巨细嘱咐。甚至，出于尊重，说明为何如此做。

她却对我发脾气，嫌我烦，直言不想带了。

老公也说，我太多废话。我想，他心里，我也是个多事的人。后来，我俩也吵架了。

没有一个人考虑到，我一个20来岁的小女孩，初初做了妈妈，什么都不懂，常常连早饭都没时间吃，午饭要到2 3 点吃，她大儿子还眼巴巴想我给他煮饭洗碗。

我一个不考虑二胎的妈妈，是有多么重视这个孩子，不仅仅是想带大这个孩子，想的更多的是带好这个孩子，更何况，我现在是可以选择带好，而不仅仅是让她每天给吃给睡。

婆婆不懂，老公不懂，对妈妈不敢说。

我妈曾说，自己选的老公、婆婆，再苦再难，你都要自己忍受。

我也不知道，自己到底多苦。眼泪出来了，也只能往肚子里咽。

你别说，有人帮忙做家务，算好了。我想说，那请不要抱怨自己累，没人帮忙做。这种牛马式、多余的劳累方式，我受不起。

你别说，有人帮忙带孩子，算好了。我想说，如果没得选择，那就是了，但是我有，我妈妈虽然也不会带太好，但至少能全身心带孩子。

你别说，有婆婆，算好了。我想说，一位固执到没朋友的人，一位无法沟通却又不能发脾气的人，能有多好。

其实，我不愿将家事说出来，只因家丑不宜外扬，更何况这是自己选择的家。但心满的、脑满的，实在无法自我。

很多次，我总会突然心情不好，也总会突然想哭，还会想要逃避这里，更想如果可以重来。。。

我还在想。。。。。。

你说，你们说，我抑郁了吗?

因为不吃早餐，我跟婆婆吵了起来〖后篇〗

不吃早餐，睡懒觉这是我和婆婆争吵的导火索。那天清晨，我还是像往常一样，八点上班，七点四十起床，本来打算洗脸，刷牙，然后夺门而出，不巧被婆婆拦住，李馨，这都几点了，不打算上班吗?我想着应付一下就过去了，没想到，婆婆的声音越来越高了。你这个媳妇，真是的，又懒又不懂事，那次，做饭不吃也就罢了，连起码说声谢谢都没有，我这做婆婆的就该惯着你们吗?

惯着你也就算了，你起码也得理解一下我们把，看别人的娃都打酱油了，你们两不知道磨蹭什么呢，怎么了，有困难，你就说出来，不要什么都不说，我平时大大咧咧惯了，但是，对于一些事情，我比较较真，听到她这样说我，我自然很不高兴，就直接说，你别管我。

后面，我就从家跑出来了，心脏跳的厉害，第一次这么勇敢的面对婆婆，竟然佩服自己了。

我知道家庭矛盾不能拖延解决，但一想到今早的事，我就生气，正想着要怎么面对婆婆的时候，老公的电话就打来了，你怎么这么晚了，还不回来，都等你吃饭呢，我一听这话，吵哭了起来，老公一听我哭了，赶紧问我怎么回事，我就挂了电话。

该面对还是要面对的，想到这个，我就直接飞奔到家，打开门时，婆婆，公公和老公都在客厅，见我回来，就喊我过来坐下，馨，妈妈今天早上确实不对了，妈给你赔礼道歉了，妈也谢谢你能勇敢的向妈说出你的想法，听到婆婆这样说，我的眼泪再也止不住了，毕竟在这个陌生的城市，有一个家，愿意这样坦诚的接纳我，我已经很知足了。

谢谢你，我的婆婆，我的妈。第二天，我依旧没有起来，不过，我保证，妈，我一定会改变睡懒觉的习惯的。一年后，儿子钢镚儿出生了，为了便于照顾孩子，我辞去工作，如今钢镚儿也三岁了，许多事情，我都要求婆婆教给我做，我希望她闲下来，把自己想做的事，先做好。这不，婆婆给阿琴介绍对象，这就是她最想做的事，婆婆说，阿琴有她年轻时的影子，真实，不计较，做自己。我说婆婆，你现在也一样，一样真实，一样不计较，一样做自己。

婆婆只给老公买衣服我生气

博友自述：

今天老婆跟我讲了个她朋友的事，结果我们一直在讨论，当然也是希望自己遇到后能如何处理，能更好地处理家庭关系。我很客观地讲一讲我老婆她朋友的事。

婆婆从老家来省城看儿子和儿媳妇，但儿子发福胖了，衣服略紧。之后，婆婆回老家后给儿子买了件衣服。过了段时间儿子儿媳都回家看父母，婆婆把衣服给儿子了，并说明看到合适的就买了，所以就没给儿媳买。

事情就这样，结果儿媳很生气，当然不是生婆婆没给她买衣服的气。媳妇认为，婆婆是因为去省城看到儿子穿的不好才给儿子买的，这就是变相说明媳妇没照顾好儿子，是变相对她的指责，所以就非常生婆婆的气。

今天发生的真实的事情，你觉得媳妇该生气么?换做你，媳妇应该怎么做，丈夫应该怎么做，婆婆应该怎么做?

我觉得没必要，但我老婆觉得那就是婆婆指责儿媳妇。我说换位思考下，如果丈母娘给女儿买衣服，女婿会生气么，我老婆说当然不应该生气，这不一样。我就无语了，怎么不一样啊，应该换位思考才对么。我的想法对，还是我老婆的对，你们觉得呢?这是很明显，很好懂的道理，为什么我老婆和她朋友就不理解呢?一声叹息，她们太心细?太敏感?真搞不懂。

博主分析：

这是一起典型的妻子故意制造夫妻矛盾的案例。为什么很多女人喜欢找婆婆的茬呢?三个原因：1、可以随时找老公发脾气，把自己的负面情绪宣泄出去;2、可以借故吵架，拒绝和老公亲热;3、可以用婆媳矛盾掩盖夫妻矛盾，明明对老公厌恶，还偏要让老公觉得她很在意他，就是太在意，要求高，才总是说婆婆对她不好。就像很多人厌恶对方，需要经常发脾气，打的旗号却是，我要你爱我爱我再爱我，可你却总是爱得不够!其实他们只需要对方的好，不需要对方的爱，在无耻地假装爱对方，换取和享受对方的付出。

上文中的丈夫被妻子长期愚弄，早就被她控制了。经过长期训练，他已经形成了一套让他吃尽暗亏的思维方式我说换位思考下，如果丈母娘给女儿买衣服，女婿会生气么，我老婆说当然不应该生气，这不一样。我就无语了，怎么不一样啊，应该换位思考才对么。思维简单，有思维惰性的人，最容易被训练出这种貌似公平的思维方式。

每当他不服从她，她就要他换位思考，久而久之，他就养成了站在她的立场想问题的习惯，采用的行为准则当然全都是有利于她的，比如，老公就应该让着老婆，老公就应该把工资交给老婆，男人不应该小心眼，男人要有担当每当他这样换位思考，他就变得服从了，她也不生气了，两人的矛盾似乎解决了。所以，他这次也习惯性的用上了他用熟了的换位思考，结果被他老婆轻描淡写的一句这不一样给打翻了。

其实他只要一句话就能让他老婆哑口无言我不仅是你的老公，我还是我妈妈的儿子，妈妈给儿子买衣服不可以吗?妈妈给儿子买衣服自然有她的道理，就算儿媳把儿子照顾得再好，她出于母爱，给儿子买衣服不很正常吗?你如果要弄清楚她到底是怎么想的，你为什么不直接问呢，而是在背后恶意揣测呢?你这是一个好媳妇，好妻子的状态吗?

脱离定位的换位思考都是愚蠢的，只会让自己更加糊涂，还容易被人利用。这个蠢丈夫完全没有定位意识，被老婆反驳之后，更加一头雾水为什么我老婆和她朋友就不理解呢?一声叹息，她们太心细?太敏感?真搞不懂。他开始通过夸大男女差异来找答案了，为什么她们不理解?因为她们是女人。那还有可说的，只好作罢。

他被妻子愚弄还不自知，等她哪天说要离婚，他一定觉得非常突然，也说不定她骗他把婚离了，他过了很久才知道上当了，过去的付出都白费了，不甘心，想报复已经没机会了。

婆婆太有“心机”了，我真的斗不过她〖后篇〗

肖瑜当时急的都要炸毛了，后来老公好说歹说婆婆才同意带了。

有天下班回家，婆婆见到老公赶紧跑过来说孩子压到她手了，说手腕疼，压了带您去医院好吧。去了医院，拍了片子，做了检查，医生说骨头没问题，手腕没有肿，也没问题。可她老人家跟医生说她就是特，医生问哪儿疼，她说哪儿都疼。呵呵，医生只好说建议休息。

好!医生的话就是圣旨，一到家，给自己手腕带上护腕，吃饭连筷子都不能拿了直接用宝宝的勺子用左手吃饭，儿子不在家活蹦乱跳，儿子一回来立马躺床上一副病怏怏了样子，呵呵，这奥斯卡最佳表演奖非您莫属。

对孩子对家庭是一毛不拔，孩子6岁了，从来没有给孩子买过一口吃的，买过一个玩具，买过一件衣服;对自己真是慷慨大方，带孩子去超市是给自己买酸奶喝(美其名曰自己胃不好，要喝点酸奶调理)孩子眼巴巴盯着棒棒糖也没给孩子买过一根，每个月从药店搬回几百块钱药，板蓝根当茶喝，还不能说，一说她就说浑身疼，要吃药。

冬天的时候说天冷，早上不能起床煮粥，会感冒，好!给她买了智能电饭煲，提前一天晚上预约，她说不会用，苦口婆心劝了学会了，好了，再也不用早上起床煮粥了，天天睡到自然醒。

心情好的时候洗个碗，心情不好的时候几天不洗。有次肖瑜去娘家三天，回来的时候惊呆了：厨房两个水池里堆满了碗，锅子都没洗，都发霉了为此事肖瑜与其大吵一架，婆婆却表示自己不能做，身体不好不能做，还扬言要回老家。公公来了，说要带他回老家，她又推三阻四，又是不能坐公交车了，又是不能颠簸了，公公说那就打的，婆婆又说打的贵了，折腾了两天又留下来了，也真是厉害。

婆婆的心里只有她自己，没有之一。去年过年期间，肖瑜动了个小手术，在娘家修养。婆婆有天打电话跟肖瑜说自己被关在门外了(这种现象已经发生四五次了，每次都让肖瑜送钥匙回去)，这次又让肖瑜送钥匙，肖瑜表示自己在娘家，距离家里150多公里，而且自己身体还没恢复，外面还下着大雪，无法送去，让她打电话给她儿子，婆婆竟然说：我不管，我不能着凉的，你们一定要给我解决了面对这种自私的人，肖瑜也是无语了，当即让老公打电话找人开锁。

诸如此类的事情还有很多。遇到这种婆婆对肖瑜来说无法改变，能改变的只有自己。虽然她没有婆婆有心机，虽然她没有占得先机，但她坚信，不论身处何时何地，做人要坦荡荡，做个内心强大且善良的人才会得到别人的尊重跟认可。

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