身边很多人知道我在写东西,却从来不关注我写了那些内容,就像很多人问我怎么,却没有人陪着我去解决。
生活当中,大部分人都只是因为好奇心问问而已,千万别把别人的问问当作是解决事情的出口。我也从那个什么都和别人说的年纪到现在的默默不语,有很多事,你说了他/她并不能去理解,相对的,他/她的诉苦你不一定会倾听。
我记得印象深刻的一件事就是相亲的事了,双方家长都很满意,然而我并不喜欢,因为我有爱的人,但是迫于妈妈的压力,双方见了个面,现在很多人已经不喜欢相亲这个传统了,都是自由恋爱,但是家长的想法就是,你再怎么恋爱你也得为你的爸妈考虑,为以后考虑,为孩子考虑,我养你那么大,并不是让你去过更苦的日子。听到这里,我很焦躁,因为凭我现在的双手,给不了另一半未来,我也给不了家里一个交代。但是无论如何,依靠相亲去改变生活现状这一点,我是无论如何也不能接受的,我也做不出背叛另一半的事来,现在再苦再累我也不怕,我坚信我的责任我可以背负,未来我可以改变我的生活状况,我也相信我深爱的人可以给我一个家,那怕那是要等的,这辈子最不怕的就是时间,但最怕的是我爱错了人,说我幼稚也好,说我任性也好,但那就是我,我有我自己的思想,我有我想走的路,我要用自己的双手给自己一个未来,给我爱的人一个未来,给我的家人一个未来,的确很狂妄不是嘛,但就是要及尽疯狂的去做一件事,去想一件事,去爱一个人。我和家里人慎重的讨论了我的想法,并不是说因为爱人而放弃家人,而是不管家人还是爱人,这个责任我想自己承担,我想爱我爱的人,承担我应承担的责任,可是还是遭到了妈妈的反对,说我太年轻,的确我很年轻,我承认妈妈说的话虽然不好听,也可能表达不是很明确,但从不否认那是错误的,但是,很多时候我多想说一句,我没有经历过,我想要去经历,虽然你为我把错误的道路辟除开来,但是我没有经历过并不能体会那是一个什么样的心情,那样有碍于我的成长,我不想有一天我的精神世界崩塌,我也想要经历酸甜苦辣,不管那会带来什么样的烦恼与痛苦,我都要,因为那样才是人生啊,才是生活,家里人把我保护的太好了,可能是老一辈人受了太多的苦太多的难,所以让我避开他们经历过的苦难,把好的都给了我,但是这样我就缺少了感情,我的人生少了一份真实,多了一些梦幻,我至今还记得我身边的朋友们一个个变化都是最大的,只有我的变化是最少的,因为我接触的少,经历也就少了,岁月好像在我身上印刻的痕迹很浅,浅到我跟随不了大家的脚步,我无法和别人并肩而行,我总是似有似无的被排挤出来,我很孤单,真心有点孤单,可能也害怕去接触,因为当我发现我和身边的人有距离之后,我开始注重这种变化,开始感到害怕,我害怕掀开拉上的窗帘,不知道窗帘后面的天气是阴天还是雨天,是晴天还是多云。但是我不会停滞不前,我会反抗,我会前进,我渴望接触更多更多,渴望我手里的文字可以丰富多彩,我想要用我的文字来记录我的成长,我的梦想。
有一天,我希望我爱的人和爱我的人,见证我的成长,我能和你们并肩而行。
重感情的人,都有一个通病,就是宁可折磨自己,也不愿对别人狠心;其实有时候,真的是不值得,也没必要。
重感情是好
但也要有人懂
如果你是一个重感情的人,那么你就会经常体谅别人的难处,常常理解别人的不易,却总是不被当回事。
如果你是一个重感情的人,那么你就会经常替别人着想,常常顾及别人的感受,却总是让自己委屈,为难。
如果你是一个重感情的人,那么你就会经常忍让别人的不是,常常迁就别人的态度,却总是高估自己在别人心里的位置。
人就是这样,越是重感情,就越是卑微;越是善良,就越是无奈;越是心软,就越是难过。
因为重感情,所以把每个人都看得很重,不忍心去自私,去忽略,去伤害,去拒绝,去冷漠......
于是,根本不会有人知道,你会不会难受;也不会有人知道,你会不会辛酸;更不会有人知道,你会不会沉重。
以至于,当每个人习惯了你的真心,习惯了你的珍惜,习惯了你的付出,就会误以为,你是不需要感谢,也不需要回报,更不需要关心的。
毕竟,你的重感情,会促使你不会轻易的喊累,说苦,讲痛,结果每个人都会认为你很坚强,也很强大。
你总是把自己伪装的很好,总爱说没事,总喜欢讲没关系,明明有时候真的很不情愿,也很不甘心,但就是要假装无所谓。
事实上,有些人,何尝不是被你惯坏的;有些事,何尝不是自己给自己找罪受。
其实,重感情没错,但也要适时的让别人知道,你同样需要别人的爱戴与尊重。
不要总想着讨谁欢喜,也不要总想着委曲求全,更不要总着事事周全,要知道人力有限,人心有缺。
很多时候,对得起自己,问心无愧就够了。
我有一个爱我的父亲,这份爱是如此的纯洁,但是曾经的我不懂得去珍惜,我用我那双愚笨的双手葬送了这份美好的爱,我深深的伤害了这个爱我的父亲。但是现在的我又重掌父爱,现在的我哪都不想去,只想好好的守候在你的身边,我的爸爸。
我喜欢每天拉着爸爸出去转转,我们漫无目地的走在那条小道上,虽然深知此处无通幽的曲径,也无柴房花木深。但是对于我的无理要求爸爸每次都非常顺从。我们走在路上滔滔不绝的说着。我们也可以上至天文,下至地理,远至天涯,近在咫尺,毫无负担。二十年一起生活的日子让我们深深的了解彼此,虽然我们聚少离多,但是我身体里留的是他的血,这让我们永远都不会生疏,我们的感情只会与日俱增。与父亲牵着手走过马路也许是众多的女儿这辈子都无法实现的,但是我有过,并且我相信我会一直拥有下去的,我是幸福的,因为我有这样的一个爱我的好父亲。
父亲当然会望女成凤,记得从小到达父亲只打过我一个巴掌,仅仅是因为我把一个数字写反了。虽然我已经忘记了那是什么时候的事,但是故事的情节却是如此的清晰。我知道现在的心已经花了,我想谈恋爱,我想打扮自己,我想要许多无用的附属品来显示自己,但却丧失了小时候挨打后的那份决心,也拿不起来了,那便只能成为我幼小心灵里的秘密了吗?
我知道现在的我是失败的,我败的连我自己都不太相信,甚至于说现在的我堕落了,破罐子破摔的心几人可以拒绝?但是现在的我决心要重头在收拾我那破碎不堪的河山,亡羊补牢希望为时未晚,在深深的堕落边缘停下我那已伸出去的罪恶的右脚,并着左脚,向后转然后走回我的原点。
我知道也许曲曲折折的道路会浪费我的青春年华,但是他会让我那颗无知的心灵找回许多属于它的成熟痕迹,一个人从幼稚到成熟需要走过的路,需要做的心理工作只有她知道,别人只会注意到她的原点和终点。我要努力为我自己心中的终点。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5388861.html
更多