元龙:
你好!
你已成人独立,我为你骄傲,也对你放心了。我已步入老年,不想,也不愿多管闲事;不仅帮不上你什么忙,也许还会越帮,让你越忙。但,受你祖父和父亲临终前的托付,我不得不关注你人生中的重大决策,并说说我个人的一己之见,仅供参考。
你购房一事,我以为有两个基本底线万万不可突破。
第一,房子所有权必须是你的;房子是你的家,今后,除了你的妻儿,其他任何人去你家,只能是做客暂居几日,那怕是母亲,都不能在一起久居,因为不单单是和你一个人相处,还有你妻子、后代,自古婆媳关系不好相处,要有求和、求稳的心理准备。我都不打算和成家后的弟弟住在一起,当然赡养老人是我们应尽的责任和义务。在她晚年不能动了的时候我们还得照顾,长时间住在一起会引起矛盾。积怨多了,就不可开交了。即使来你新家做客,也必须得到你新家人的邀请,千万不可久居,影响你新家的生活质量,尤其是影响你新家的下一代的教育做人。
第二,千万不要因购房借债,背上自己力所不支的经济负担!
付清首付后,务必留足后续资金。我打探了一下,除首付款外,一百平米的房子,简装、家电、家配齐入住,至少还得15万元以上。
此外,这两三年内,你会有很多事,接踵而来,都是要花大钱的!
结婚;媳妇调动和调专业;生孩子;规培
一旦规培,资金来源就不足了;如果,推迟规培,今后,职称晋升,你就输在了起跑线上。我的个人看法是:除了结婚生子,没哪一件事比规培大。
最后,过日子,最好不透支;没到手的钱,不是自己的钱,譬如,你三姑借的钱,到今天都还没还给你们;一定要备点钱,以防急用!借谁的钱,都是要还的,但,人情债一生都还不清,所以,最好别向人借钱,哪怕是父母兄弟姐妹!
先嗦到此。
愿你一生健康平安幸福!
分手了还放不开,你傻啊你
你想和好么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,跟一个不爱你的人在一起你不会快乐。
你想做情人么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,跟一个不爱你的人在一起你不会快乐。
你想是当炮友么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,等到看着Ta又爱上别人你TM还得祝福,你会不甘心。
你想做普通朋友么?你不想,因为你知道Ta已经不爱你了,等到看着Ta又爱上别人你TM还得祝福,你会不甘心。
那你们联系着到底是为什么?因为你傻啊,你在做白日梦啊。
Ta偶然又给你打电话了,其实只是因为跟现任吵架了,寂寞了,空虚了,无聊了,按错了。
你却因为一个电话为Ta等待着,傻B着,YY着,心甘情愿地单着。
你生活里有比Ta条件好的你丫就是不接受,因为你二逼的怀疑Ta的内心还有1%-10%是爱你的。
结果你看着Ta分手以后依旧光鲜的生活,你生气,因为你做不到。
结果你的喜怒哀乐依旧由Ta掌控着,想想都不知道在图什么。
真相是你就一个傻子,还骗自己你单着只因没有遇到合适的。
别蛋逼了,难道你丫还幻想着那混蛋能猛然回心转意——那个有了别人忘了你的人。
能离开你的爱人便不是爱人,有第一次背叛你会相信没有第二次么?
分手了,你纠结着,强颜欢笑着,结果人家若无其事地开心活着。
别恨了,生活里有那么多人值得你去珍惜。
不要在那种混蛋身上浪费时间了,有那闲心给父母打个电话多好。
从今以后试着去接受别人,而不要为了遗忘或寻找Ta的替代品,这对谁都不公平。
最后送你一句:旧情复燃,傻X才信。
世上好人大把多,跌进一次屎坑难道你就要臭一辈子吗?
献给所有分手了还想着旧情人的傻子们
我最讨厌父母夸奖别人家的孩子,所以就算有时候我再怎么羡慕别人家,我也不会拿任何一个人去跟别人相比。我是只会对自己严格要求,希望所有的事情我都可以比别人略胜一筹。
我看过一句话,大旨是说:其实每个人骨子里都是自卑的,因为从小时候的蹒跚学步,到后来的一点一滴的事情,都是别人在教我们如何去做,我们看到别人似乎全部精通的样子,心里面难免自卑。
有时候看到同学发说说秀恩爱,我嘴上从来不说,但是我心里面十分羡慕。
知道我有男朋友的人,有时候也会多嘴问上一两句,你男朋友怎么不来陪你啊。我总是苦笑:他忙。
我为他找了许许多多的借口,他为了我们的未来,每天起早贪黑,忙忙碌碌,自己忙起来一连好几个小时都不吃饭、不喝水。
只是我也知道,一个人就算工作再忙,也总有几分钟的时间发一条消息,打一个电话吧。
在很多人眼中,我们是模范情侣。我们在一起一年半,他为了我考来了我的大学。在这一年半的异地恋中,我们是真的好不容易熬过来了。这些苦,只有经历过异地恋的人,才会懂吧。
很多人只懂得他为我的付出,不知道我的伤心难过。过去异地的时光中,每次我伤心难过时,只能对着手机默默流泪。没有爱的抱抱。
其实很多次我都觉得非常崩溃,因为真的受不了那种痛苦。不过还好,那些最艰难的时光我们都熬过来了,才有了后来的我们。
我知道他身上肩负着许多的责任,为了父母,为了我,为了未来我们的孩子。很多个我想抱怨他的时刻,我都拼命忍住,我不想他不开心,不想他难过失落,不想让他觉得他是一个人在战斗。
如果这个世界背叛了你,我可以和你一起背叛全世界。我不爱这世界,我只爱你。
现在回想起来,过去那些难熬的岁月,那些十分想念的时刻,真的是太痛苦了。
异地恋的每次分别,我都泣不成声,因为不知道下一次见面是什么时候。很想每个孤独的时分都陪伴在他身旁,可是这么简单地事情我都做不到。
距离之所以难过,是因为你不知道那个人是在把你想念,还是在把你忘记。
终于熬过了异地,我们的爱情经受住了考验。
有时候我真的很想站在他面前,想让他理理我,想问他为什么可以好久不给我发消息、打电话,想一下子躲在他的怀里,踏踏实实的做个胆小鬼。
但是我知道我不能那样做,我不能让他自己一个人面对所有的事情。我不忍心看着这样一个为我废寝忘食的男人,因为我失望心酸。我真的不忍心。
一段感情有多幸福,就会有多虐心。
男人无法拒绝新欢,女人无法拒绝愿意花时间陪伴自己的人。
其实我常常会不开心,但是我不能说,只能写下这些文字来排遣、调节自己。
我总是会受到这样那样的限制,但是我不能反抗,因为我不想看到他们不开心,我只能选择禁锢自己来获取亲人的欣慰。我骨子里是一个叛逆的女孩儿,但是我必须违背天性,在我看来,亲情值得迁就。
每一个我想保护的人,我都无法向他们诉说内心的郁郁寡欢,我希望在他们眼里,我永远都是一个幼稚的淘气鬼。起码这样父母可以感觉他们永远不会衰老,男朋友可以在我面前完全放轻松。
人往往喜欢对陌生人讲真话,因为毫无牵挂。
有时候我也觉得自己特别崩溃,觉得生活特别压抑,觉得自己就快要扛不住了。然而生活还是要继续,第二天太阳还会照常升起。地球不会因为少了谁而不转。谁也都可以离开谁,只是习惯问题。
发呆的时候我也会想:别人的生活,都是怎样的呢?朋友圈里的荣华富贵,是真的吗?还是只是一种虚荣。曾经的我酷爱发说说,后来的我极其讨厌那样的行为。我不想活在别人的眼睛里,我想笑给自己看。
总是一个转身就泪流满面,然后抬头就一点一滴吞噬悲伤难过。反正怎样生活都会继续,未来还未来到。
我一直相信一句话:越努力,越幸运。我不相信一个人会一直倒霉,当然我也不相信他会一直走运。我们都是在前行的道路上,一步一个脚印的,不断被生活伤害,然后又学会一些技能,懂得一些道理。等到我们拨开了所有迷雾,那个时候,也该撒手人寰了。
这一生,我们会遇到太多的喜怒哀乐,幸好身边有那么三三两两。我很庆幸自己有一个温馨的家庭,有一对开明的父母。我也非常庆幸在自己18岁的年纪就遇到了可以携手一生的伴侣,我已经非常幸福了。
一个人不可以奢求太多,我只想要,简单平凡的幸福。
今晚月色真美。
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