写了这么多的文章,很多人很奇怪我写的文章内容,难免有人问我为什么喜欢写爱情。其实没什么奇怪的,我写爱情,只不过是因为爱情在我的生命中占据了很大一部分比例而已,至少现阶段占有很大的比重。
爱情,古往今来,没有任何一位文学家、思想家能够透彻地解释其涵义,当然也包括我。直到现在,我也逐渐明白了什么是爱情甚至看透了爱情的本质,但是我竟不能为之泼墨,因为我担心,如果我越去概括就越歪曲其意义。换言之,我不想去玷污那一份人类最纯真的感情之源。
爱情并不是我们人生的全部,甚至爱情有时是虚幻的。我们经常会说我们看透了爱情,但是实际上还是看不透、看不破,最后我们还是不得不含笑承认我们并不了解爱情。不过总归还是我们在感情之中的重要领悟吧,也是人生的精彩。我不敢亵渎爱情,去随意伤害一个我爱的人,哪怕那种爱是发乎礼的喜欢和倾慕;我也不会畏首畏尾,生怕触动感情的雷区将自己伤得体无完肤。我始终相信,一段感情,两个人成长。
一段感情,两个人成长,这是我一直向往的感情最高境界,也是我一直恪守的感情精神原则。也许我们不能彼此陪伴走到最后,但是至少我们一起走过。恋爱和爱情是不尽相同的,爱情是恋爱的过程,我们在这个过程中相互予以精神慰藉,所以恋爱的过程是无尽美好的。我们需要恋爱,需要爱情,是因为我们始终不习惯在漫长的人生路上永远一个人走。
在一段爱情中,我们最不希望的就是分手、失恋。这就是我为什么说一段感情是两个人成长的原因。失恋和分手不过是爱情的小插曲而已,更或者说,只是爱情的挫折而已,但并不是致命的挫折。我们都知道人生中会遇到很多挫折,应该去克服挫折,但我们往往不把爱情中的挫折视为挫折,因此,一旦失恋,无数人痛苦、无数人郁闷、无数人自暴自弃。经历一段感情,尤其是经历了挫折的感情,是值得的,是有意义的,因为感情是可以让人成长的。
经历了有挫折的感情,我们才能更好的认识一个人,更好的分析一个人,找到一个更适合自己的人;经历了有挫折的感情,我们才知道爱情不可辜负、不可亵渎;经历了有挫折的感情,我们才能够更好的去爱另一半,爱自己;经历了有挫折的感情,我们才能成长。
一段感情,两个人成长。
如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。
很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。
你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫。
你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛?
你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。
能两个人一起共享的事,少之又少。
这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。
我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。
很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。
你还要求什么呢?
有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
爱情的现实=表达+情感+财产+责任
一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。
请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是想和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10(百分号)的爱情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!
如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。
最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。
俗话说:
强扭的瓜不甜,
强求的人不暖。
属于你的,心甘情愿为你停留;
不属于你,留来留去却成了仇。
人与人之间,
我们都是独立的个体,
强求下来的,是约束;
勉强下来的,是困扰。
即便一时得到,也不会快乐。
不如学会放手,
只要看得开,不贪图,
幸福就在你身边。
02、不将就
男女之间的感情,
是一生一世一双人的感情,
不能随便凑合。
感情中做不了心上人,
也不能做候选人。
缘分不将就,
因为人这一生只有一辈子,
没有人值得你将就。
心里有你的,为你停留,
心里没你的,早晚要走。
与其纠缠,不如学会顺其自然,
别让自己丢掉尊严!
03、不卑微
我们都不完美,
谁也不比谁高贵!
再喜欢谁,也不能卑微;
再珍惜谁,也别去讨好。
一段感情的经营,
平等是第一原则。
如若一开始,你就一直受委屈,
最后只会伤了自己。
让你卑微才能维持的关系,
根本没有真心,
在乎你的人,不舍得为难你!
男女之间相处,
都是照着一辈子去走。
如若总是殚精竭虑,
如何活得舒服?
如若整日闷闷不乐,
如何相处轻松?
唯有不强求、不将就、不卑微,
把彼此看得很重要,
才能让感情长久,
才能让幸福持续,
才能让未来可期!
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