总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"性格的宽度决定幸福的深度"，希望能够帮助到各位。

别有事没事就玩点“小伤感”

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

在恋爱时，眼泪是女人最致命的武器，可以让男人失去阵脚，妥协投降。但是这并不代表女人有事没事就可以玩点小伤感。

然而，如今还是有很多女人把黛玉式的病态、愁态、苦态理解为女人味。这种女人心中的世界很小，别人的一言一行一不小心就会触动她们敏感的神经，引发内心多愁善感的思绪，整个世界便没有欢乐可寻。这种女人总是不断地怀疑自己，否定自己，放大心中的焦虑与不安，尽管佛陀普度众生，但是也无法把她引出苦海。这种女人只看到愁苦，看不到喜悦，只注意灾难的隐患，而忽略了潜在的机遇和快乐的力量。

要知道，整天郁郁寡欢，女人就很容易变老。焦虑和紧张、忧愁都是慢性毒药，会一点点地侵蚀女人的容颜。

再说，生活中真有那么多值得感伤的事情吗？

林曦是一所名牌大学中文系的高材生，毕业之后在一家出版社做编辑，工作很顺利。但是她骨子里是一个多愁善感的文学青年，在大学期间就常发表一些心情文章，有的时候一次下雨都可以引起她大发春秋之悲。工作中，她还继续这一作风，整天为一些小事唉声叹气。愁眉苦脸的她周围总是围绕着一层阴云，让同事对她敬而远之。虽然她能力很强，但在单位被孤立的滋味并不好受，于是更加多愁善感了。最后，她自己无法承受被别人孤立的痛苦，辞职了。

生活中，或许会有很多磕磕碰碰，有一些小烦恼，但我们没有必要放大这些小问题，以此来显示自己的柔弱之美。像林曦这样多愁善感，让悲观的情绪影响大家，只会被别人厌弃，自己也活得不自在。

在竞争激烈的社会里，所有的人都在紧张地忙碌着，许多人并不知道自己为什么而忙。或许，我们担心在竞争的压力下会失去内心的安全感，于是，悲观的感叹油然而生。大方一些，只要我们学会微笑，一切都会烟消云散。没有什么东西能比一个阳光灿烂的微笑更能打动人的了。

不要总是让忧愁爬上你的脸，那样只会过早地增添你的皱纹，也让你的心渐渐疲倦。多一些简单的快乐，多一些微笑，于人于己都是好事。翅一翘你的嘴角，一个很自然的弧度，就能满满地承载你的小幸福。

相关知识

爱到后，无言以对？（二）：爱的深度决定了你的幸福

那么第五种方式是什么？就是可以真实到能面对自己的脆弱。进行言行一致的表达。

上篇文章，我们偏重于从我们的个人特质，比如：我们对自我的定义和对他人的定义以及我们对沟通时候的情景的判断入手，看看我们是如何在关系中不断受挫，最后不得不压抑欲望而无法交流的。

现在我们可以从情感质量这个角度看看我们的关系是怎么发展到无言以对的。

我们之所以爱到无言以对，可能会有如下三种情况。

1、无言以对始，无言以对终。往往这样的关系，情感基础并不好。比如女人刚和前男友分手不到一个月就立刻和一个老实巴交的男人结婚，他是一个“适合”结婚的对象，但却不是一个让她心动的对象。这个男人缺乏深入和女人发生深度连接的能力，而这个女人也恐惧于陷入到爱情深处，那是她完全无法掌控的。所以他们就很默契地生活了很多年，直到有一天这个男人觉醒了，或者这个女人的内心的伤口慢慢愈合了，他们的潜意识的共识无法达成了。原来的粘合剂就是他们都不能发展深度关系，而一旦这个封印被打开，他们就无法坚持这段似是而非的关系，这种关系，我们可以姑且称之为“过渡关系”。它只有关系的壳，而没有关系的果肉，一旦其中一方开始成长，这个默契就荡然无存，所以它会在一夜之间骤然瓦解。

2、滔滔不绝开始，无言以对结束。为什么会结束？因为幻想破灭，肥皂泡破了。很多人一见钟情，或者于茫茫人海，黑暗之中忽然找到了希望和光明，和这个人在一起，我补偿了人生长久的期待，我太满足了。越是如此，这样的关系越危险。比如一个讨好型的人，最渴望的品质就是想和一个有力量彰显自己的人在一起，她需要有一个模版增强她自己的声音；而一个总是对他人不满意的人，其实是很难和人相处的，所以他内在有一种渴望，就是与人为善。于是当她遇到他的时候，彼此都会有一种惊艳，这种荷尔蒙作用的融为一体，让他们感觉似乎在一起后，彼此都拥有彼此艳羡对方的品质。但这种荷尔蒙的作用一旦消失，他们就会发现你是你，我是我。爱有两面，一面是吸引，一面是排斥。

当关系蜜月期过后，排斥的一面就会翻过来。这个时候，爱就要到了成长的地方。一个软弱的人如何才能变得强硬，她一定要有足够的安全，才能挑战他人；一个强硬的人如何才能变得温和，他也要有足够的安全，才能暴露出自己的脆弱，而脆弱才能让别人靠近你。

如果他们都走到了自己的安全的禁区，除非他们有足够深入的洞察和决心，才能一起携手成长，完成自我的成长，这次，他们的爱才算落到了实地。

否则他们就会进入强烈的挣扎期，努力想要回到幻想的世界，可是肥皂泡一旦破了，就很难修复了。

3、以为我们相爱，其实未必。这种类型多见于两小无猜型的夫妻，两个人一开始的爱就是那种青梅竹马式的爱，他们的确很爱，不过这种爱是那种CUTE之爱。什么意思呢？是玩伴之爱，他们的爱的高潮发生在婚前，如果结婚了，会延续到生孩子之前。一旦孩子出生，他们之间的玩伴关系就告一段落。因为他们都很难应对更真实的关系，婚姻对他们来说，实在有些艰难。他们往往迫于父母的压力生孩子，但生孩子这件事对一对从心理年龄还没进入青春期，或者刚刚进入青春期的孩子来说实在有些难了。他们的连接就是一起嬉戏，而不包括任何成人的部分。所以一旦遇到有矛盾冲突的时候，他们的解决方案都是孩子气的。往往丈夫陷入手机、游戏之中，而妻子陷入孩子和家务之中。

这三种关系都有共同点：那就是他们都不知道如何面对充满冲突的关系，所以，要么他们会进入假死状态，假装小孩，不玩成人的游戏；要么进入醉酒状态，幻想对方是可以弥补自己一切过去缺憾的那个人；要么就会拒绝成长，一直做幸福的玩伴，不进入关系的更深处。

关系最深处，藏着幸福的秘籍，只是这是一场西游记，需要我们经历九九八十一难才能完工。

最大的难处是什么？最大的难处就是处理两个部分，父母的部分和孩童的部分。在我们的过去，因为成长环境不同，我们必须靠过度发展自己的一些部分，才能应对过去的生活。

我们只有改变三观才能真正和对方对话。这三观就是，我们如何看待自己，我们如何看待他人，以及我们如何处理我们和他人之间的情境。

比如一个讨好他人的人，需要有足够的声音，才能让他人证实自己，她也需要发现，当她真正为自己而战的时候，这个世界不是末日，而为她让路。

一个指责他人的人，需要有足够的脆弱，才能发现自己是如何残酷地对待自己，只有真正心疼自己的时候，他才能找到照顾者。

一个总是沉浸在头脑世界的人，需要有足够的力量才敢于去触碰他对于暴露情绪的恐惧，他才能真正看到这个世界。

一个团团乱转，总是依靠哗众取宠的人，需要停下来，真正看看自己和这个世界，才能找到内心真正的安宁。

而这意味着太大的难度， 难度就在于尺寸，我们都害怕迈出那一步以后，就死无葬身之地，因为我们过去已经无数次那么死过。

我曾经在咨询室里看到有个超级理智的丈夫，在妻子哭泣的时候，从冷漠开始慢慢融化到满脸通红，最后他的手动了一下，但最终还是放下了。我问丈夫这么做是不是想拍拍妻子，妻子也注意到了，她转过头微笑地说：“没关系，我看到你有这个心，已经知足了。”丈夫大大松了一口气。

在这个瞬间，他们推翻了彼此妖魔化的对方，妻子不再把丈夫当成冷酷无情的人，而是一个在表露自己的情感方面有困难的人；丈夫也不会觉得妻子是个索求无度的人，因为她开始理解他的难处了。

我也看到一个一直唯唯诺诺的丈夫，在咨询中慢慢地开始有了脾气，有一次他终于说出自己的期待，他开始愤怒：为什么我一定要忍受你一次次说我是笨蛋呢！妻子惊诧地看着丈夫，但随后开心地转向我说：“我真的很惊讶他能对我发怒，虽然不舒服，可是我很欣慰，因为我终于和一个真人在一起了！”

当我们的幻想和预期与现实有了差异，我们以为会死无葬身之地，但却发现有了不同的结局的时候，言语的活水才能真正冒出来。我们的欲望才能冲破死亡的焦虑流动起来。

在和一个总是东拉西扯的来访者努力了很久以后，我终于看到他的泪水，他终于可以固定在一个话题上，一个他恐惧已久的话题——他渴望别人的靠近，他已经厌倦了肤浅的关系。

我们的咨询的跋涉，就是在积累这些富有人性的瞬间，可是要蜕掉那些不人性的外壳，以更强大的自己面对种种挑战，这是需要锻炼很久的。

难怪我们那么寂寞，因为我们都是那么渴望靠近却彼此都有刺的刺猬。虽然刺都可以收起来，可是我们不能确定当我收起来的时候，会不会被扎到。于是，我们就都冷着。

当我们内在的自我和他人的影像都发生改变的时候，外在的改变才会发生。

关于这部分，我们可以下一篇文章中更详细地涉及到。敬请期待！

女人的性格决定婚姻有效期

一、心理不成熟型

当婚姻生活出现任何波动时，首先向自己的父母寻求支援和指示，却不与伴侣商量想方设法解决问题。因而失去了夫妻之间的信任感。

二、多愁善感型

以女性为多数，往往为生活上的一些小事情多愁善感，身体略有不适就不断为想象出来的疾病而诉苦抱怨，要引起伴侣的注意与关怀，往往弄巧成拙，引起伴侣的厌烦而分手。

三、浪漫型

对婚姻充满幻想，认为婚后的生活要永远像恋爱时那样弥漫着梦幻般的激情。但是婚姻绝非他们想象的那样，而是要挑起建设家庭的重担，为共同的幸福付出最大的努力和必要的牺牲。一旦现实生活无法满足梦幻时，便会出现摩擦冲突。

四、挑剔型

这种人往往对伴侣的言行不断按照自己的要求去挑剔，并会不厌其烦地唠叨与指责，使伴侣处于无地自容的地步。当伴侣被挑剔得忍无可忍时，便会造成婚姻破裂。

五、吝啬型。

这种人不但自己省吃俭用，还要求伴侣勤俭节约。为此，家庭生活中应有的享受、娱乐都被取消，甚至生活上必要的开支也随之减少，结果伴侣无法忍受这种苦行僧的生活而告吹。

六、宠爱型

这种性格的人对伴侣过分迁就宠爱，大小事都一手包办，惟恐服侍不周到。长此以往，伴侣养成一种受宠的习惯，如偶然侍奉不周，便会成为婚姻战争的导火线。

深度好文：父亲决定孩子飞多高，母亲决定孩子飞多远

1、父亲的格局决定孩子能飞多高

有心理学家指出，在孩子12岁之前，往往会把父亲当成自己的偶像。孩子对父亲往往有一种强烈的崇拜之情，把父亲当成智慧和力量的象征。孩子会下意识地去模仿父亲的行为方式。在心智成熟之后，会努力抵达或者超越父亲的高度。

曾国藩之子曾纪泽就是一个例子，曾纪泽以父亲为榜样，为人处世、做官做事都向父亲学习。其后入朝为官，在政治事务中表现出不亚于其父亲的能力。曾国藩在处理外交事务天津教案中，处置失当，名声跌落谷底，曾国藩意识到外交的重要性，于是常常告诫曾纪泽要开眼看世界。曾纪泽就学习外语，势要在父亲跌倒的地方爬起来。果不其然，曾纪泽在后来的外交事务中发挥出色，成为当时中国最著名的外交家。

而且相对母亲而言，父亲一般不会溺爱孩子，他们往往给孩子指明一个方向，让孩子用自己的力量去抵达。孩子有较大的空间去发挥，也可以锻炼自立的能力。所以，父亲给孩子最好的教育，不是事无巨细的体贴照顾，而是指引方向的立志教育。

一位好的父亲，一定要在格局和立志上为孩子做好榜样，这在未来将会决定孩子所能抵达的上限。

2、父爱的充足保证了孩子的安全感

随着如今教育成本的增加，父亲作为家庭的经济支柱，往往承担着巨大的经济压力。为了工作，往往很少有时间陪伴家庭，这就造成了孩子教育上的巨大缺失。幼年缺乏父爱的孩子往往缺乏安全感，都说父爱如山，孩子身边没有一个坚实的依靠的时候，就会变自卑、焦虑。

长大之后，哪怕成为一个健壮的大人，孩子也无法摆脱这种不安全感。这样的孩子在事业上很容易墨守成规、恐惧失败，不敢突破创新，不敢作出新的尝试。这往往会使得他的事业受到局限，不能突破固有的局面，打开新的天地，这严重制约了个人事业所能达到的高度。

所以无论再忙，身为父亲也一定要抽出时间多陪陪孩子，父亲的关爱会让孩子觉得自己有一个足够坚强的后盾，产生安全感，做事就会自信很多，而不是畏手畏脚。

在家庭教育中，母亲也同样是个举足轻重的角色，母亲特有的温柔和宽容可以让孩子养成宽厚的性格。而母亲自身的修养，往往影响着孩子一生的品德和人格。

3、母亲的修养决定了孩子的品德

奥地利一个关爱女孩协会有一个非常著名的提问：如果一个家庭有一双儿女，但只有一笔教育经费，你投给谁？他们的答案是：投给女孩。

因为教育了一个男孩，你只教育了一个个体，而教育了一个女孩你就教育了一个家庭，教育了一个民族，教育了一个国家。这并不是虚言，在一个家庭里，母亲的修养决定了孩子的品德。婴儿时期，人的意识极为单纯，行为习惯也不固定，在心理上对母亲有一种独有的依恋。

母亲的行为举止、思想品德，容易在子女心灵上留下深刻的烙印，逐步形成善与恶、真与假、好与坏、是与非的最初概念，而这个时期的基础打得如何，将决定他们成为怎样一个人。

正如著名教育学家苏霍姆林斯基在《家庭教育学》一书中所说：孩子道德发展的源泉在于母亲的智慧、情感和内心的激情，人在自己的道德发展中变得如何，决定于有什么样的母亲。

一个人的品德如何决定了他是否能够在社会中立足。是否能够和人好好相处，是否可以在大是大非面前不犯原则性错误。这样的人，可能不会有十分惊艳的表现，但是胜在踏实稳定，耐力悠长，人生之路也自然可以走得更远一些。

4、母爱如水温柔宽厚

我们常说严父慈母，母亲对待孩子往往更温柔、更宽厚，父亲往往更为严厉，女性的特质决定了母亲在教育中往往更能包容理解，也更有耐心。所以在单亲家庭长大的孩子，如果是由父亲带大的女孩一般比较像男孩子，脾气往往比较直接。

被母亲带大的男孩则一般比较温柔宽厚，包容性更强，不喜欢咄咄逼人。老子讲，柔能克刚，懂得包容往往比一味刚强更有力量。

母亲特有的温柔和宽容，能够让孩子养成宽厚待人的处事方式，这样的孩子不尖锐，在踏入社会之后，往往有很强的适应能力。受母亲影响的孩子，成人之后心理健康程度也比平均水平要高很多，事业发展、人际关系都相对稳定，不容易出现激烈的变动。

如今孩子的教育单靠学校教育是远远不够的，父亲和母亲才是影响孩子一生的人。而在家庭教育中，无论是父亲还是母亲，都不可或缺，少了哪一方都可能造成孩子发展的失衡。

所以，每一位父亲和母亲，都要发挥自己的优势，在自己擅长的地方，给孩子最好的教育。只有这样，才能让孩子全面发展，让孩子既可以飞得高，也能飞得远，拥有一个成功而又幸福的人生。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5388323.html

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