你说,你离开之后要我好好照顾自己,少抽烟,少喝酒,对自己好点,不要挑食。
你说,你离开之后你不会再有对象了,你说让我放心,说让我乖点。
如果回忆这东西若是有气味的话,我想那就是樟脑的香,甜而稳妥,就像记得分明的快乐,甜而怅惘,又像忘却了的忧愁,现在你离开已经很久了,可是你知道吗我也想你很久很久了
毕业了,我特意找了找了一份工作,离你家很近的一份找工作,每天的每天上班坐公交,都会坐那辆过你家门口的3路车,那个我曾经无数次去找你的方向。只是走的多了,我开始觉得我再也不会像刚分开时那样想念泛滥了。我不知道我为什么会走哪条特别想念你的路,也许在内心的心底,你一直存在,只是每一天是自己欺骗自己而已。
你离开以后,我便丢失了你的消息,曾经无数次的向朋友问过,却也了无音讯,我不知道你在那里过得还好不好,不知道你现在有没有找到那份让你满意而习惯的生活,
那年你说你很迷茫,说你只想好好工作,说你还舍不得离开我。我不知道你现在的工作怎么样,以前你的身体不太好,站久了会疼。此时你双腿是不是已经习惯了酸痛,多想向往常一样回来为你泡泡脚,揉揉肩膀。为你舒缓一点疲劳,也记得你总是会上火,所以你一定要记住多喝水。多喝开水。
其实我一直都知道全身而退不再想你,可是一点也不太容易。也许所有恋爱中的人都是一样的,总是难免会被爱情深深地刺出好几条伤疤,就好像满心欢喜地接过一支玫瑰以后,才发现竟被它刺得满手是血,可是尽管如此我们还是会痛得后知后觉,我也是一样的。
前段时间一朋友有了对象,看着他们,总是会想到我们,你说如果那个时候我成熟点,我们现在会不会在一起,你说如果那个时候我懂得如何去爱,我们现在会不会也很开心?你说如果那个时候我就长大了,没有总是依赖你,你是不是就不会烦了?你说那时候我们在考在一个地方工作,会u不会还和以往一样。甜蜜而幸福?
我知道你早已经拉黑了我的电话号,也早已经屏蔽了我的朋友圈,我真的许久未见你的照片了,时常想起你,可是许久不见我害怕忘记你的模样,忘记那些我们曾经有过的幸福。虽然我很想忘记,却不知内心总是复杂。想忘记却有每次回忆。
我记得孤城在《你和我》里边有这样说过你应该是一场梦,我应该是一阵风,我想大概我们也就是这样的吧!
你知道吗?在遇见你之前,我一直觉得成熟就是穿西装,是承受孤单,是好好努力工作。
可是遇到你之后,我以为成熟就是按照你的思维来,你说你忙那我就不去打扰你,你说你累了那我就不去烦你,,所有的不甘心都要忍,我会在原地等着你,假装自己很无所谓。
现在我觉得,成熟就是我为自己朝着更好的方向去生活,日后再见的时候,你很好,很不好,都不关我的事了,谢谢教会我的,感情里真正的成熟,原来是这样的。
亦舒说人的天性便是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定会舍得所以我懂你的成熟和自私。
好消息是你终于让我知道了活好自己 再爱别人
坏消息是你让我觉得要很久我才能再去爱别人,但最后还是想你。
爱情是一种正能量,真正的爱就是你不用刻意讨好我,我也不用担心你会生气,我们在一起,很自然就好。所以大概我想我们已经消耗了彼此的正能量了。
最合适的感情,永远都不是以爱的名义互相折磨,而是彼此陪伴,成为对方的阳光。
我希望你可以找到那个给你正能量的人,我希望你可以越来越好。
我的爱已经消耗完了。
时间不早了,我想我要工作了,因为努力工作比想你更重要,下次见面,我会笑的落落大方,给你一个全新的模样。
未来会怎么样
我们都不清楚
所以我们要用力走下去才会知道
所以我们能做的只是就是把自己变成更喜欢的自己
路还长 天总会亮
失去联络多年的朋友,在QQ上出现,地理位置显示在澳大利亚,引起了我在屏幕这端的惊呼。两个十几岁相识的玩伴,成长为今日奔三的女人,花费几乎一整天的时间,才弥补上失联后各自生活的片段。她忽然抛来一个媚眼:想不想听听我这几年的感情经历?我点点头,发给她一个八卦的神色。
朋友的第一段恋情发生在校园里,那时她20岁。校园恋情不需要什么复杂的元素,深夜里的晚安短信,周末手牵手地轧马路,都足以成就一段简单的感情。
毕业后和朋友他留在同一个城市奋斗。同居生活很快就给她带来了巨大的改变。她不再更新在网上写了三年的博客,因为男朋友看了两眼就失去兴趣。她不再期待为年假计划一次旅行,不再关心哪部小说在热卖,甚至不再出席和闺蜜们每周一次的下午茶,专心做一个只关心一日三餐和生活琐事的姑娘。
毕业两年后,朋友去参加同学聚会,惊讶地发现昔日被自己埋怨老土的男生,都和埃菲尔铁塔合了影,听着女生间讨论着某个作家的新书和专栏,她这个当年的才女竟对此一无所知。朋友回家后默默翻出银行卡,推了推电视前的男朋友:我们去旅行一次吧,就去东南亚,穷游也可以见识一下这个世界!她的男朋友扭过头,义正词严地说:我还是比较喜欢踏踏实实过日子的女孩子。
朋友花一个晚上收拾行李,把出租屋里和自己有关的每一件东西都塞进了垃圾桶。她删除了男朋友所有联络方式,辞掉那份永远没有升迁机会的工作,紧握一张两万块的银行卡,想补给自己一个迟到的间隔年。
可当她真正开始为一整年的旅行做计划时,却发现各种从未经手的问题都摆在了眼前,去国内游还是国外游?国外游签证怎么办?去哪个国家?不会说外语怎么行?要是钱花光了该怎么活下去?
朋友面对一堆问题毫无头绪,正巧看到小区门口贴着周末英文学习班的广告,头脑一热就报了名,没想到就在那里遇见了下一段爱情。这一次的男生,外表实在平凡,可是当他作为年轻的英文老师,站在讲台上把自己的人生信条分享给同学时,又是那么的魅力非凡。
朋友第一次去男生租的单间里,就被他庞大的藏书量震惊了,她一本一本地瞄过去,古今中外的经典,厚厚的摄影杂志、旅行指南这并不是一个宽裕的房间,可是空间虽然狭小却处处都干净整洁,墙壁上贴满旅行照片和人生计划,桌面上摆着娇艳的小菊花那一刻,她爱上他,因为他的生活就是她的梦想。
朋友说:就是他帮我一点点重塑了生活中的热情和梦想。他建议我去找一份本职工作,闲暇时写写稿子,把额外的收入攒起来,我们就用这样一笔笔积少成多的钱,走过了好多地方
朋友在网上把她的爱情故事细致地讲给我,听起来却更像是恋爱中美好的自我升值过程。
人常说时间可以改变一个人,其实改变一个人的,或许是我们在时光里所遇见的各式爱情。你遇见一段眼界狭窄的爱情,就如跌落进只能看到头顶一片天空的深井里,而你收获一段视野开阔的爱情,它就为你提供了一双翅膀,让你飞出井底的荒芜。
人生太短暂,相爱须谨慎。
小时候,我们家养过一只名贵猫,名曰“乌云踏雪”,通体乌黑发亮,只有四爪和胸口是白的,眼睛在一片黑中闪闪发光。之后发现这只猫随地便溺,性格乖张,让人不解,后来想起赠猫人随猫附赠的《名猫书》,上面有一段话,颇让人玩味:凡名品猫必有一些致命缺点。那时就觉得这个定理似乎不只是可以用于鉴猫,似乎也可以鉴人。
上帝是公平的,完美与不完美会在一个平衡区间之内,这样人才能保持其“平凡”之处,或者说“中和”之处。所谓可恨之人必有可怜之处,可爱之人必有可憎之处,极端者必有极端者伴之。
现在很多人的职业都是需要“正襟危坐”的,比如官员、律师、企业家、办公室职员,等等,他们平时必须要戴个面具生活。人的内心往往是需要平衡的,我们的内心总有阴影的部分,这部分一定要有出口来释放,所以如果一个人表现得很干净,一个可能是他已经内外都很和谐了,另一个可能就是他将脏东西都藏在抽屉里了。
我们对于完美主义的追求正在试图将我们所有人的爱拧到一个型号的螺母上,这个完美主义的文化试图告诉我们:世界上没有幸福,除了我告诉你的这唯一的一种以外。所以当我们选择一个和我们的完美文化不相符的爱情时,我们会有焦虑感,因为我们要背叛的是整个文化。即使我们在深山老林里,无人知道我们的事情,但我们内心也因为装满了完美主义的唯一爱情论而不得安生。
于是极端的优秀背后可能会蕴含着极度的疯狂,完美主义拒绝一切不符合完美要求的人性的部分。比如一个人的脆弱,一个人的放松,一个人的工资水平,这些都是有严格量化的标准的。当我们的感情可以量化、论斤来称的时候,我们的爱也就和一根黄瓜没有什么区别了。爱可能永远无法量化,比如关心和鼓励、包容和支持、劝解和分享……这些似乎都无法列入完美主义的流水线中,因为它无法展示,无法炫耀,也无法拿到展台上,供他人观看。
当完美主义将我们的爱变成动物园或者马戏团的游戏时,当别人的掌声可以确定我们幸福感的时候,我们的爱和一只会跳火圈的小狗没有什么区别了。可惜的是,虽然我们越来越重视隐私,在小区里安放红外射线,在窗户外安放防盗窗,可是我们内心却时刻让我们生活在鱼缸里,似乎我们的一举一动都要得到其他人的评判,这就是一种金鱼缸的文化。我们生活在别人的唾液中,唾液的多少决定我们的幸福感。
基于此,我不认为上述的幸福感,是一种我所理解的幸福感,它更像是一场表演,一种哗众取宠,一种自我贬低为机器的更低等的运动方向。
我们在这个世界上,很多时候的痛苦,来自于衡量幸福与否的标准取决于他人还是自己。我们这个世界上大多数人很在意他人的眼光,这不奇怪,只是我们在意的程度有区别,受他人的影响程度也有高低。
心理学大师罗杰斯曾说过一句话:我做了30年心理咨询,发现几乎所有来访者的问题根源都是他们被教会自己轻视自己。我必须说,无论我们现在情感有多深厚,财富有多炫目,最终决定幸福的是我们在爱中的努力。
一个流水线上的螺丝没有自尊,也没有自我。一个没有自我的人,是不可能真正有自我意识的,就像有的选秀选手,她的要强可能很大程度上是为了表演给观众看,观众们的掌声决定她的自我价值。
一个人如果没有稳定的价值感,那么他就会拼尽全力去追求外面的热源,他就倾向于用灾难性的视角看待未来,因为他没有热量,全部的热量来自目前所得,所以,如果你让他放弃手中有的东西,无异于让卖火柴的小女孩扔掉手中的火柴。
一个没有自我价值的人,会很容易将周围的人看得比自己还要重,所以他们将所有的能量都用于经营外部的世界,将其他人的需要放置在自己的需要之上,于是他们就觉得安全。他们倾向于用控制的方式来维系热量,因为他们不能忍受别人的离开。于是他们往往将爱囚禁起来,就像他们囚禁自己的需要一样。
自我价值感低的人,总以为情感是固态的,好像有了深厚的情感或者有很多金钱或者很好的预期就会有幸福,于是他们都成了情感的败家子。很多人以为只要“俘获”了爱情,就可以“靠山吃山,靠水吃水”了。比如有的适婚姑娘,把自己的人生变成了“一锤子买卖”,认为女人在爱情中只有一次选择,选择失败就会一生悲剧,这是一种僵化的思维。
为什么我们要选择这种只许成功不许失败的路?这条路是通往自杀剖腹之路,我们的人生有必要上演得如此悲壮吗?不成功,便成仁?我真的想劝有这样想法的人,我们有太多种的幸福,我们有太多次选择,我们随时随地都可以选择,我们的人生不是一次绝望的冲锋,而是无数次和其他生命的美丽重逢。
不可否认,一个有能力的老公的确会给人带来很大的安全感,但这种安全感既然是别人给的,当然也有可能收回去,人生由别人做主,是最大的不安全。如果我们不相信自己,那么我们每一次选择都会变成一轮盘赌,所以不是我们的选择有多大风险,而是我们这样看待自己才是最大的危险。
我们需要学习的,不是如何去选择一个更好的男友,而是如何选择一个更好的自己。人人都需要成长,幸福需要善待自己。我们需要学会如何才能在大好年华里放松地活着,如何才能“得饶己处且饶己”。
爱是永远无法量化的,太完善的要求就会有太失败的爱。
求求你,放过自己吧。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5388122.html
更多