几个月前的深夜里,CY小姐发了张朋友圈照片,暖熙昏黄的光线下,她用手捂住半边脸庞,嘴角牵起的微笑似有淡淡的温柔。配的文字是,你的笑,只是你穿的保护色。
她是一名健身教练,身段曼妙,长相清丽。我对她的第一印象,感觉像是教师或者杂志编辑之类的职业,看上去很文静。
她的朋友圈里,大多都是神情冷漠的自拍照配着郁郁寡欢的文字,阴郁气十足。
我说,不是真正的快乐?
她说,生病了。图文无关。
我说,那你入戏太深。
微信窗口一直显示“对方正在输入”,只是过了良久,她的回复才跳出来,不能往前,也无力退后,进退维谷。但是,生活还是要强颜欢笑吧。
我说,找个男朋友会好些吧?恋爱让人精神充盈。
她说,对男人没兴趣,对工作没激情,对生活没指望,每天都一样,看不见任何变化,未来在哪里也不知道。
我说,你的追求者应该不少吧。
她说,他们看中的只是我的皮囊,眼睛盯着我的胸和屁股而已。谁又会真的在乎我内心里的想法?这种人我已经遇到太多,何必再做一次次无解的循环。
我说,怎么这么消极?
她说,因为我懒。
现在轮到我语塞。
CY小姐继续说,生病的时候才会有强烈的感觉,想要有一个人陪伴。可是他会谁呢?会是个怎么样的人呢?没有轮廓,没有痕迹,我却执着地一直在等着他。好遗憾,迄今我都没有好好地爱过一个人呢。
我说,你太矫情了。
CY小姐说,我遇见谁,会有怎么样的对白。我等的人,他在多远的未来。只是单纯地想要一个简单的人,谈一场有结果的恋爱,有恰到好处的感觉。
和CY小姐聊天的那一天,是她的生日。只是我想,CY小姐的这个生日愿望,要想达成,恐怕很难。
我清楚她的择偶标准,单身很久的90分美女,又哪里会仅仅想要一个简单的人。
不过也可以理解。任何女生都憧憬着一个可以分享喜怒哀乐,可以畅谈隐秘心事,并且一起牵手走过漫漫长路的男人。他起码要温暖,睿智,体贴,并且最好英俊,富有,浪漫,身材好,会做饭,不抽烟,只对自己无微不至,而对其他人冷若冰霜。
然而,感情这玩意,永远不可能如此称心如意。何况,哪里来这么多专一的100%男神?
长得丑的都在任意地点拼命约炮,长得帅的难道还宅在家看连续剧?
遇见是运气,遇不见是常态。
自那次闲聊起,CY小姐再也没有更新朋友圈。前不久,我因为长跑导致膝盖肿胀,和她聊起健身话题。后来,话题开始延展,聊到了彼此近况。
她说,一不小心发了个春,却经历了两段失败的恋情。
她在语音里絮絮叨叨讲了好久,两段感情,其实都只维系了一个月左右。
第一位是个大叔。大叔事业有成,有房有车,性情温和,举止得体。可能是因为比她大十岁左右的缘故,大叔对她呵护备至,宠爱有加。CY小姐觉得和大叔在一起很舒服,而且大叔是“安排型”的,出行约会几乎不用她操心。
CY小姐觉得这是不错的结婚对象,可以试着发展。
只是,大叔会时不时聊及他们的将来,也会旁敲侧击地暗示她换一份安定稳妥的工作。这让她感觉到有一丝厌烦。
因为CY小姐总是抱怨自己的工作,后来,大叔主动为她谋求了一份行政文员的工作,薪资和她现在基本持平。然而她告诉大叔她很懒,她是个随遇而安的人,不想操那么多心,更不想对着电脑工作。
然后,大叔开始冷淡,CY小姐觉得莫名其妙,大叔的“过分安排”让她反感,于是就断了联系。
第二位是个高富帅。高富帅和CY小姐年龄相仿,追求了她有一阵了。和大叔结束之后,CY小姐开始与他幽会。刚开始高富帅很是殷勤,奔驰的跑车每天晚上10点准时停在健身房楼下,并且带上她最爱的纤体果汁和蔬菜沙拉。而在她的休息日,高富帅带她出入各种高档商场,吃很贵的日料,送很贵的奢侈品。
CY小姐开始理解,为什么很多姑娘会想要找有钱人。而且,因为是同龄人,共同语言确实也更多。
恋爱谈了三周,高富帅带着她和一帮朋友在酒吧玩high,喝醉了的高富帅提出要CY小姐送他去酒店,她严词拒绝。然后,高富帅消失,这段恋情也无疾而终。
我问,两段恋情各有什么感想?
她说,没什么感想,都没有那种恰到好处的感觉。我想,我恐怕是遇不到那个人了。
我说,听下来,我感觉那位大叔其实挺好的。
她说,是吗?我还是宁愿单身,挺自由的,不喜欢被约束,管头管脚的有什么意思?
我随便发了个表情,然后退出和她的对话框。
过了一会,我看到她更新了朋友圈,一张妆容精致的自拍,配上了金星那句著名的话——要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。
我笑,倒是话糙理不糙。
——那么,CY小姐所谓恰到好处的感觉究竟是什么鬼?
——其实是100%的男神。
我们来谈谈真正的恰到好处。
毕淑敏说过,恰到好处代表的是豁达和淡然,是幸福门前的长廊。
可是,就CY小姐而言,在25岁的年纪,又何以能够轻松做到豁达和淡然,她心中充斥更多的,反而是迷惘和困顿。
很多人也一样,初入社会三五年,面对繁琐工作的压力,情感问题的纷扰,物质生活的追逐,甚至还有同学朋友之间的隐性角力。其实,根本没有太多的时间和精力,能够静下心来看书、思考、交谈,好好勾画自己未来的人生。
所以,会变得沉郁或者浮躁,想要改变,却又得过且过。但是,天真的幻想依旧还保留着,期待某一天自己的生活会迎来拐点。
CY小姐就是这样,一面懒散地生活着,耗费自己的青春,一面又渴望遇到100%的男神,让自己的生活瞬间发生改变。
这不是恰到好处,这是做白日梦。更何况,如果只是每天浑浑噩噩地等待,甚至连美貌都会日渐黯淡。
恰到好处,其实意味着有得有失。想要收获对方给予的幸福滋味,每天沉浸在恋爱的甜蜜中,那么,肯定也要摈弃掉自己的一些坚持。
高富帅要的简单,只是她的身子,睡一觉自然一切安好。而大叔要的是她的心,为了彼此的未来,希望她变得成熟理性,积极向上。
奈何,他们都不是她绝对的菜,所以她什么都不愿给。也许大叔和高富帅合体,就是她100%男神了。
可是,她不明白,从来没有私人订制的100%男神,两个人必然是从磨合变成契合,这过程里谁都要有付出,或多或少而已。
——你不应该在泥沼里碌碌无为地浪费生命,却奢望有一个白马王子闻讯前来解救你。一身泥泞的你,可能会吓跑他的。
我忽然又想起了我另外一位朋友XW小姐。XW小姐是阿捷婚礼上的伴娘,比CY小姐要大上五岁。她现在是一名瑜伽教练和健康专家。
我刚认识她的时候,刚好也是五年前。那时候,她也青涩懵懂,也自由散漫。直到后来她经历了一次重大的感情变故。
后来,她说很感谢这位给了她“三颗痣”的人。
应该是沉沦了一段时间之后,她幡然醒悟,开始全身心扑在自己的事业上,四处奔走。之后,我看到她出现在知名健康杂志的访谈上,看到她为一些大公司做健康培训,到后来甚至出现在央视的节目里。
现在她有了自己的创业团队,事业有成。她总是笑靥如花,让身边的人也感觉愉悦。看得出来,这种笑容是发自于内心,只有深深热爱着自己的生活,才会如此灿烂夺目。
我想,这种舒适的状态是经历坎坷之后的自给自足,因为心里明白,当时的那些浮浮沉沉,是到达彼岸的必由之路,经过风浪的淬炼,内心才会更加坚韧。
三十而立,她已然明白,在等待那个人的过程中,应该让自己变得更好,停止自怨自艾,努力微笑向阳,用积极的状态来度过每一天,努力将自己活得精彩充实。
那句老话真的挺有道理,你若盛开,蝴蝶自来。
所以,姑娘,或好好恋爱,或让自己变得更好,长得漂亮,也要活得漂亮。
- END -
时光君
女人一定要有一份自己的事业,
不管你外表条件如何,
不管你家境如何,
都要牢牢的记住,
必须有自己独立的工作和经济来源。
也许你并不缺钱,
也许你嫁了个有钱的老公,
也许有人愿意养你,
但一份工作,
带给你的不止是钱,更是独立的人格。
不管你挣多挣少,
至少你有自己的朋友圈子!
在家做家务,
整天围着老公、孩子转,
会让你越来越失去自我,
会让你和这个世界脱轨。
感情是把心交给别人掌握,
而事业才是牢牢掌控自己的人生。
就算有一天全世界都抛弃了你,
至少你的事业不会将你抛弃。
独立的人生,
才是智慧女人的首选。
长得漂亮是优势,
活得漂亮是本事,
能独立的女人才是最美丽的女人!
爱男人,先要学会爱自己
与其低微地去祈求别人的爱,
还不如爱自己多一点。
记住:
爱的第一步,不是如何去爱别人,而是要学会爱自己。
攻击另一半,其实
是在攻击你自己
我们看到的每个人、每件事都是内心的一种投射
打开心理学这扇大门,最重要的一把钥匙就是投射。什么是投身打简单地说,就是把自己的想法转移到别的人和别的事情上面。我们看到的每一件事,评价的每一个人,都是我们内心的一种投射。我们对外人的评价也是一种自我投射。
有一个典故最能说明“投射”的含义。文学大师苏东坡与好友佛印一起坐禅。某日,苏东坡问佛印:“大师你看我的样子如何?”佛印说:“在我眼中,居士像尊佛。”接着佛印问苏东坡:“居士,你一我的样子又如何?”苏东坡揶揄道:“像堆牛粪。”佛印听了,只是置之一笑。苏东坡回家后,得意地把这事告诉了妹妹苏小妹,苏小妹听完说:“哥哥,你输了。一个人心里有佛,他看别的东西都是佛。一个人心里装着牛粪,什么东西在他眼中都是牛粪。”
可见,佛由心生,心中有佛,所见万物皆是佛;心中是牛粪,所见皆化为牛粪。我们看到的一些人和事,都是我们内心世界的反映。比如,今天涨工资了,心情特别好,你会觉得天特别的蓝,好像连老天爷都在冲自己微笑。天怎么会有表情呢?这无疑是一种投射,你把那种开心投射到天上去了,不知不觉中就会觉得老天爷也感受到了那份喜悦。反之,今天被老板骂了,或者刚跟恋人分手,走在大街上,你会觉得世界一片灰暗。哪怕周围传来欢笑声,你也会觉得是那么的聒噪和烦人。这也是一种投射,你把这种烦躁和压抑投射到了四周,别人在你眼中结果都成了讨厌鬼。
按照这种投射的原理,一个内心阳光的人,会觉得周围的人都是天使;内心卑微的人,会觉得世界上每个人都跟他(她)一样卑微,正所谓“以小人之心度君子之腹”;心怀恐惧的人,觉得身边全是坏人;个性挑剔的人,看谁都不顺眼。我们对周围不满,首先是自己的心态出了问题。
我认识一位大姐,心地很善良,就是嘴巴不饶人。每次见面,她不是指责她的领导,就是控诉她的邻居,要不就是疾言厉色地批判某些名人和社会现象。有一段时间,我不爱跟她聊天,就是觉得她身上正能量太少,总是喜欢放大别人的缺点。后来有一次吃饭,她多喝了几杯,我才知道她的生活很挫败:父亲去世早,她和母亲长期失和。因为母亲跟她一样倔,一样的爆脾气;自己的婚姻也很不幸,不到三十岁就离婚了,女儿跟了前夫;后来几段感情都只开花不结果,至今单身;来北京十多年,连房子都买不起,一直租房住。我找到了她嘴巴“厉害”的原因所在:自己的人生都一片灰暗,你叫她如何以阳光的心态去看待别人?
听一位心理咨询师说过这样一个案例:一个女孩在结婚后总跑回家跟母亲诉苦,说丈夫怎么怎么不好,有多少多少缺点。每次说完都一脸的委屈,好像她嫁错了人。母亲开始不说话,有一次实在忍不住了,就拿出一张白纸来放在桌上,用笔在上面画了一个黑点,问女儿:“这里有什么?”“黑点。”母亲再问:“还有什么?”“还是黑点啊!”女儿一脸的疑惑。母亲问了好几次,女孩都这么回答。母亲无奈地苦笑:“一张大白纸你都没看见,为什么只注意到一个黑点呢?”
同样一张白纸,同样一个黑点,不同心态的人来看,效果完全不一样。对一个心态良好的人来说,白纸上的黑点基本上是可以忽略掉的;对心态不好的人来说,小小的黑点可以大过白纸,甚至忘记了白纸的存在。与其说这个黑点代表丈夫的缺点,不如说它一直存在于女孩的心底。
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