已是毫无关联的两个人,你要我如何面对有你那过去曾相似的回忆,我不愿回想,更不想一直逗留在这个伤心地,只要一想到你,我的心就好痛。以前还一直好奇着心痛到底是一种什么样的感觉,人为什么心会痛,心痛是不是也像身体受到了伤害时那般疼痛?可我没有想过,身体上的伤害可以依靠药物来治疗,但内心的创伤也许永远都不会有愈合的时候,那丑陋的伤疤总在告诫自己不要随意让靠近爱情的雷池,再往前一步也就是命悬一线的时刻。永远都不要轻易去尝试这种感觉,除非你相信这样不会让彼此都受到伤害。
有时候突然听到一首歌,会突然掉眼泪,不知道自己为何哭,只是有一种很难受的感觉,然后眼泪就莫名其妙的掉下来了。或者是看电视也好,突然看到一个悲伤感人的画面,好像内心受到共鸣一样,一起悲伤起来,明明那些都是假的,不真实的东西我又为何哭泣,只是一个画面,加上台词,我竟然对此招架不住,只是因为刚好想到了某个人,某些事。呵呵,我是个爱哭鬼。
明明是正值青春最好的时期,对一切却总显得这么小心翼翼,不敢轻易尝试的东西有很多,因为害怕受到伤害,更害怕失去,于是我选择沉默,选择隐藏自己内心真实的想法,别人都拍手叫好,真是一个乖孩子,从小到大一定都很听话吧。其实我也想调皮一点,只要那么一点点,也许就不会像现在这样落魄。但现在的我好像也没有什么要求了,能说的话全都会往回咽,剩下不能说的自己编个谎言说给别人听,这一直就是我在做的事情。
不要太过相信从我嘴里说出的谎言,掺了水分的谎言,也许听起来很动听,但我只是个骗了自己、骗了你的一个骗子。我说的每句话,半真半假,我已分不清哪句真哪句假,你也不要信。
还记得过年时候许的愿望,我既没有逗笑他,更没有让他开口对我说那句话,也许只是自己不够努力,不够坦诚,以至于他看不到我的存在。只要他过得好,即使再无联系的意思,也已经足够了。
每次都会忘记自己说了什么话,是好的还是坏的,从来不会去思考,思维懒惰,记不清的回忆,总有一天我会慢慢忘记。
为什么总爱幻想,总是这么神经,总是这么幼稚,这么让人无语没办法,这就是我。现在,我只想做好自己,做好应该做的事,这样就可以了,不管你如何看待我。
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1.
一方死活过不下去,一方不知道为什么
我接到很多关于婚姻家庭咨询的案例,其中非常多的情况都是:
女人感觉一刻都过不下去了,家庭如冰窖,夫妻不如路人;而男性往往一脸蒙逼,浑然不知自己的婚姻难道已经到了这么糟糕的程度?
双方对同一段亲密关系认知上的差距几乎是普遍存在的。从最高人民法院披露的2016-2017这两年的离婚数据显示,有73.4%是女方主动提出离婚;
有91%的比例是一方坚持想要离婚,而另一方并不想离。这个数据代表的趋势,和我咨询室中来访者们所代表的趋势,是一致的。
我的咨询室中,有一对非常典型的夫妻来访者。双方在咨询室里,就吵了起来。
妻子情绪很大,老公似乎显得很无辜,问:“到底怎么了嘛?有什么事这么严重了吗?”妻子说:“我已经说过很多次了,我不想说了,反正,你从来也没真正听我在说什么!”
这个场景不陌生吧:在两性亲密关系中,一方努力地、激情澎湃、不厌其烦、孜孜不倦地在表达,另一方则在始终如一的“敷衍”。直到有一天,一方爆发,关系崩坏。
2.
吵架的时候,为什么男人越道歉,女人越生气?
吵架的时候,我们经常看到这样熟悉的对话:
男:我错了,还不行吗?
女:哪儿错了?
通常而言,就表面意思,我们会认为,是女人比较“作”。人家都道歉了,干嘛还不依不饶,还不见好就收,见坡就下,方为上策。
女人又不傻,都知道这样做当然会避免陷入新一轮无休无止的争吵中。但是,做不到。
为什么做不到?就是因为女性太“作”吗?
当然不是。永远没有无缘无故的“作”。
很多时候,男人看起来在道歉,实际上却不是。
我的一位朋友说,在每次冲突后,她的老公都能“秒道歉”。但是,这种“不过脑子,随口就来”的“廉价的敷衍式”道歉,不仅不能让她偃旗息鼓,却只能让她更愤怒。
因为,事实上,我们在沟通的时候,我们说的话,和我们的潜意识——其实是一同被表达出来,也是一同被对方所接收的。
那么,这种“敷衍式的道歉”到底在表达什么呢?
言语部分表达的意思是:我错了。
非言语部分中潜意识表达的意思有三层:
第一,我没错,我只是不想吵了;
第二,错的人是你;
第三,我没错我还道歉,你看,我多大度,你多幼稚,你还要我怎样?
所以,潜意识中表达的意思,不仅和言语上的意思相反,而且,还带有攻击性。只是这种攻击性是非言语化的。
试想,当一个人的道歉连同潜意识中这三个部分一同表达的时候,接收到所有这些信息的另一方,没理由不愤怒。生气、不依不饶、甚至更加歇斯底里,都是再正常不过的事情。
引申一步,毫不夸张地说,道歉的人几乎是在诱导对方爆发出来,并且,还把这种爆发的责任不露声色地推给对方。这种道歉,就是一个陷阱啊。
此外,终止了冲突,其实也终止了沟通。冲突本身,也是一种沟通,只不过以一种比较激烈的方式表达出来。当双方达到一个平衡时,冲突就终止了。
这个时候,男人寄希望于通过“敷衍式的道歉”,达到中止冲突的目的,这和此时此刻,女人需要“把事说明白”的“沟通”目的背道而驰。
这就是为什么当男人“敷衍式的道歉”之后,女人总会跟一句“错哪儿了”的原因。因为,事实上,男人根本就不知道自己错哪儿了。他们只想结束冲突,仅此而已。
3.
沟通中的敷衍,到底创伤有多大
我的咨询室中,曾走进过一位有抑郁情绪困扰的来访者。每次,都是老公陪同而来。
我的第一感觉上,这位来访者完全不需要有人陪同,因为她的情绪问题并不严重。“事出有异必有妖”,和这位来访者后来的沟通中,果然印证了我的猜想。
表面上看,来访者的抑郁,是由工作触发的。而事实上,这个过程中有另外一条“暗线”,更值得关注。
那就是:在这个过程中,来访者和老公的互动。来访者的支持系统,也就是来访者的老公,出现了问题。
原来,除了这一次冲突之外,来访者每每在公司发生了不愉快,其实都会和老公说。也不能说老公没有听,老公倒是也在听,也在回应。
但是,状态是这样的:坐在沙发上,看着电视,或者刷着手机,嘴里“哦”“嗯”“你怎么说的?”“他们怎么这样呢?”之类的回应着。
这当然是一种敷衍。
正是老公敷衍的回应,给来访者造成了“二次创伤”。这让她回想起自己小时候,在学校遇到问题,回家和爸妈沟通时,爸妈那敷衍和不耐烦的样子。这种敷衍给她一个感觉:她一个人在战斗,没人可以支持她。
而她之所以来咨询室,需要老公来陪同,其实似乎是在对老公说:看看你都对我做了些什么?我今天的这个样子都是你一手造成的?如果你肯听我说话,我何至于如此?
当然,这个案例中的有一点需要澄清:事实上,我们每个人需要对自己负得起责任。只是,从关系的角度来看,沟通中,一方的敷衍,对另一方而言,几乎就是地狱。
而在关系中,当一个人在地狱中,另一个人难辞其咎,也难以全身而退。
4.
男人的敷衍,女人的唠叨
此外,男人的敷衍,还会让女人变得唠叨。
家庭的关系,是一个系统,在系统中,一切问题,都是合谋的结果。一个人和另一个人永远是在互相影响,互为因果的。
所以,我们可以说,你的唠叨,导致了他的敷衍,他的敷衍,反过来又加剧了你的唠叨。还可以反过来说,他的敷衍,导致了你的唠叨,你的唠叨,又加剧了他的敷衍。
同时,在这个过程中,女人还会表现出所有男人最难容忍的“老妈子式的坏脾气”。确实,试想,一件事情需要说十遍,谁的脾气也好不到哪儿去。
我的一位来访者,因为给孩子准备书本文具的事情,和老公爆发了一次剧烈的争吵。一般而言,来访者对孩子的照顾更多。
一天,来访者因为需要加班到凌晨,提前就打电话嘱咐老公要如何如何给孩子准备东西。老公在那边“嗯嗯啊啊”“知道了”之类的回应着。
来访者觉得老公这回应不靠谱,生怕他没听进去,就说:“事情太多,要不你记下来?”老公说:“哎呀,不用,我都记住了。”结果,孩子第二天小测验用的文具还是没有准备好。
于是,妻子大发脾气。妻子之所以发脾气,不是因为老公做不到,而是因为:为什么我说了这么多,你还做不到?做不到是能力问题,而对方的敷衍,是态度问题。态度问题,不能忍。
5.
当对方在敷衍的时候,到底发生了什么?
为什么对方的敷衍,会给我们带来火山爆发式毁灭性的影响呢?当一方在敷衍的时候,对另一方而言,到底发生了什么?
当一方在敷衍,他的心就不在我们身上,这个时候,我们说出去的话,其实并不能传达给对方。
没有被接住的我们的想法、观点和情绪,就这么被摔在地上。没有被看到和得不到流动的能量,就变成了黑色的“死能量”。
“死能量:是毁灭性的,也是巨大的动力。它不断聚集,总有一天,爆发出来。要么,指向他人,要么指向关系,要么指向自己。
所以,只要你在亲密关系中,沟通,从来不是小事。
破解这个“死循环”的关键,不是改变对方,而是从自己下手。男人学会倾听,女人学会闭嘴,这似乎都是世纪难题。
可是,这也是改变的根本所在,改变从来就是痛苦的,而我们之所以有动力,那是因为,一旦改变,我们就会变得不一样,除了收获一个更好的自己,还有一个更好的关系。RECOMMEND推荐阅读1.你假装强大的样子弱爆了2.双11囤积癖,你需要“催吐”和“泻药”!3.婚姻和爱情,责任和自由,女人你怎么选?你点的每个赞,我都认真当成了喜欢预约咨询,点击“阅读原文”
安静,所谓何意?文意上解释说没有吵闹和喧哗,安稳平静即是安静!那么,你是否愿做一个不参与任何吵闹与喧哗,只求一世安稳与平静的女人呢?
或许,你不愿;又或许,你看似安静平稳的外表下,拥有着一颗时刻滚动而又炽热的心。
人们给安静一词下的定义总是平静而又温和,不骄不躁,不喧不闹。却不知,大多看似甘于安静的女人,她其实不简单!
越安静的女人,越不简单!这又是何意?
或许,有人想要即刻推翻这样的言论,说它无理无据,甚至有些许荒唐!
因为在传统社会里,安静的女人,她安于一生,她平平无奇,她奉献于家庭,日出而作,日落而息!这是我们大多数人,对安静的女人的刻板印象!
可是,我们却忘了,安静的女人,她比任何人都会冷眼看这世界,比任何人都明白人们恺恺而谈的那些“大道理”。
她并不是不会夸强说会,近方卖弄,她只是相比于大多数人而言,更心静如水,对世事看得更淡。
她从不与人争论,是因为她知道,吵闹看似解决了问题之根本,实则乃是无理行为。她用那淡泊如菊的心境,与并不为人知的安静技巧,细细地解决了这一系列问题。
一个选择了安静的生活方式的女人,并不是选择甘于平淡地去度过一生,她只是在一个更加平静温和的地方,用一个不一样的方式经营规划着她的生活。
这样的一个选择安静的女人,她与人为善,助人为乐,温于交际!
看似淡泊如菊,实则比一些看上去轰轰烈烈,乐于宣扬自己的人更加的运筹帷幄,少了些磕磕撞撞,多了些沉稳庄重。这样的人,可不简单啊!
一个安静的女人,对于这变化万千的世界,她拥有更多独到的见解。
这些见解并不是与随波逐流的风气相悖而驰,而是拥有着在这随波逐流的风气之上,却又独立于这随波逐流风气之外的冷静。
也许,她冷不丁的一句话,便能让你对许久无解的谜题豁然明朗。那你猜猜看,这真的只是她冷不丁说出来的吗?还是,你依旧认为她只是冷不丁说了一句话而已!
其实,一个安静的女人,她懂得在什么时候适当提点迷惑之人,给予迷惑之人解谜题的路上一个指针!她虽安静,但也聪慧,也比大多人更懂得审时度势,看得更清楚。
这样说起,竟有一种“当局者迷,旁观者清”的味道了,而这样的一句谚语,难道不是恰好去形容她,独立于喧嚣之外的冷静与聪慧吗?
所以,一个任何你碰到的看似安静的女人,切不可小瞧于人家。
她不做声,不打闹,并不是说她不会为人处世,她只是选择了另外一种安静平稳的方式,独立于人们的打闹之外,却又参与了人们打闹之中。
你叫她一声,她仍然会附和你,因为一个安静的女人,永远懂得知心的人何时需要她,她又该何时存在!
安静的女人,大多都是选择了一种默默无闻的方式去关心人,去照顾人,去看待世事。别人以为她静悄悄,其实她早已在心底,装满了那个她筹划的安静的未来。
她不与人说道,不与人牵扯,所以人不知、不懂,甚至还不理解。但是,这又有什么关系呢?
在这世上,那么多与人不知、不懂、不理解的人或事物,不也正是因为人不知、不懂、不理解从而变得不简单吗?
所以,如若你选择做一个安静的女人,也请你拥有自己的运筹帷幄。你可以冷眼看世界,也可以淡泊如菊不张扬,更可以藏起那份心底的聪慧。
但是,你知道吗?一个与你同样聪慧的人,即刻就可辨认出,独立于喧闹人群之外的你,其实选择了拥有自己的那份安静,那份不简单!
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