黄昏,她依然如往常一样,望着远方。希望能够出现那个已期盼许久的身影,可如同往常一样,她还是悻悻而归。她不知道自己到底还要等多久,可她却始终记得他的话:记得,要等我回来! 然而,已经三年了,她还是没有等到他回来。
他,本是单纯的,可城市的繁华和那迷人的都市生活,使他逐渐迷失了自我,他开始沉迷,游历于各种各样的场所,终于,他如愿以偿的融入了这个繁华。迷人。同时又糜烂的都市。现在的已不是昔日的他,他褪去了原本的单纯,取而代之的是成熟 稳重。 他坐上了让世人仰慕的位置。他有了别人有的,同时也拥有了别人所没有的。他没有忘记自己的曾经,可他唯独忘了那个苦苦为他守候了三年的女孩,每天在他身边的各种各样的女子取代了原本他心里的那个女孩。
她不知道,依然苦苦的等待着自己的挚爱。终于,她等到了,可不是他,而是他和另一个女子,她明白,什么都明白,她比不上他身边那个。她没有质问他,默默的走了,谁也不知道她去哪了,只知道她没有回来过一次。而他没有感到不安,依旧终日沉迷。
十年后,她回来了,不再是当初那个看起来懵懂的小女孩了,她还是一个人,她是回来建设自己的家乡的。十年的时间她打拼到了所有。可还是忘不了他,每当夜深人静时脑海中还是会不断的出现他的身影,但她从未打扰过他,她尊重他的决定。在她勘察地段的时候,他出现了,不再是当时的衣光鲜亮,他有回到了从前那狼狈的模样,他看见了她,转身欲走。她跑了过去,拦在他的面前。你不想说些什么吗?她问。对不起,我没资格。他说道。她是个聪明的人,以前是,现在也是。她不怪他,从来都没有。
她拉住了他,别走好吗?我们回到以前好吗? 她乞求到。他扬起头看了看天空道:不可能了,我不是以前的我了,现在我没资格了。然后,他走了,没有回过一次头。 她哭喊道:我爱你,现在还爱,我没有怪过你。为什么你不能和我在一起? 当初的她没有流泪,她拼搏只是为了让他回来,她想帮他。可现在还是没能够做到,她不明白 .
他没有回头,走了,谁也没看到他也流泪了。他来到了江边,他喃喃道:对不起,我没资格了,希望你能过的很好。纵身跳下。
又过去了五年了,她还是一个人,还是没找到他,五年的时间,她一直在寻找的他。今天,她刚进家门,见门外有一封信,署名正是他日夜思念的人,她忐忑的拆开了信:对不起,当你看到这封信时,我已经不在了。原谅我的所作,我不想让你受苦,所以欺骗了你。我只是希望你能过得好。原谅我。我其实很爱你!她已经泣不成声了,没想到这一切只是个骗局。她找到了当初那个女孩。
原来他当初已经得白血病,知道自己活不了多久了。于是就找人同他演了一出戏,只是让她死心,可他却低估了她对他的爱。一切的一切,只是他所作的一个美好的骗局。只是为了她。可谁曾想到,他为了她可以装的绝情。而她为了他,拼搏所有,只是为了他回来。可一切都好似早已注定,他和她,只是一场美丽的童话,可又注定了他们的童话是悲惨的结局!
当所有事都已随风而逝,她也找到了自己的归属,因为她爱他。所以听了他的话,要过的幸福。
许多年过去了,她的生活很美满。这天晚上,她又做了这个梦,只是这一次 ,他没有走掉,他向她招了招手,她跑了过去,抓住了他。这一次他们没有分开。
两天后,按照她的吩咐,她同他埋葬在了一起。
梦里他们再也没有分开!
女性较之男性,似乎更难摆脱情欲之苦
从早到晚,见了一堆朋友,白天是一堆男人,晚上是几个闺蜜。聊天话题迥异。男人聚在一起,聊:中医,养生,古琴,禅修,政治,徒步……夜里月亮出来,女人聚在一起,聊:他不爱我,一声叹息,一股阴气。
大抵如是。女人绕不开情字,想来令人丧气。女性较之男性,似乎总是更难摆脱情欲之苦。在情爱里,女人总归是凄楚的、哀怨的、愤怒的、渴求的、求不得的、暗里焚情的、寂寞难耐的,而一旦有了性关系,女性又总归要比男性更容易陷入情感的纠缠、情欲的孽障。女人似乎总是要苦苦把持,才能让自己免于怨妇下场。真正在情感里幸福自在又自主的女性,实在太少。
姑娘来我这里做心理咨询,第五次了,谈与男友情感问题,谈到疼。无外乎他不关心我,不回应我,对我冷漠,但是又不说分手,吵也吵不起来,一争吵对方就回避。两个人谈了三年,从开始的甜蜜,到没有性,到不再牵手拥吻,到例行公事地见面,索然无味的约会。我问她,要分手吗?她就哭起来,说不愿意。
究竟为什么不愿意?她收住泪想半天,说自己害怕。我问,如果爱的满分是十分,你爱他几分,评估一下。她犹豫着说,三……四……五分?不不,六分吧。
也才六分,就能把人折磨得躁郁。想清楚,这一切从本质上说不是爱的问题。
深究起来,女人大多不是因为真正的爱受苦,而是因为怕
我的大部分咨询对象是结了婚的,感觉更苦,虐心虐肺每天如在深渊。那种情感上的求不得,如果你是女人,你应该懂得。我问她们,还爱吗?她们倒很坦诚:不爱,早就不爱了。但是无法下定决心离婚。原因有很多:害怕离婚后自己无依无靠,害怕二婚的艰难,害怕……害怕离开一个至少还能称之为家的地方,害怕断了那份依赖后,未知的孤独。
深究起来,女人大多不是因为真正的爱而受苦,而是因为怕。在情感困扰中,财富、地位、学识统统不足以使女性豁免于情感上的弱势。
集体潜意识的教育,要为此负很大责任。无论家境如何,女性依然被寄予一种贤妻良母的想象,被灌输着:成功在于得到一个优质男人全心的爱,并许你以婚姻。如果达不成这项目标,不管你多么优秀,社会也会给你贴上标签:剩女。不管你愿不愿意,你都是被剩下的,无处喊冤。这种重压之下的集体恐慌,在明在暗,让女性始终处在被抛弃的恐惧中。别说自幼父母的灌输了,连我们的广告、影视剧,也在使劲地逼问着同一个问题:结婚了吗?
我惊讶于许多来访者的婚姻完全不是出于爱,而是因为需要婚姻。眼前正好有那么一个人,于是结婚了,然后开始无止尽的怨尤,和绝望。得不到回应的绝望。
当你在爱里受伤,提醒自己:其实我没有那么爱他
从心灵层面来说,得不到回应的绝望,几乎是童年生涯的一次闪回咒。从七零、八零到九零,其实家庭生存环境并没有变化太多,常规模式是:强势挑剔的母亲+沉默隐形的父亲,或者受气怨恨的母亲+严苛粗暴的父亲。通常两种模式合二为一,看似强势的母亲恰恰在感情中是弱势的,看似柔弱幽怨的母亲,又正是以受害者的面目操控着整个家庭。
在这种夹缝里成长的女孩,其实从未真正体验过——亲密,更不用说在心理上完成与父母的健康分离。这个问题存在于你、我、她,无数个表面光鲜实则内心哀怨的女性之中。
你不是真的那么爱他,而是真的分不清爱和依赖,是怎样的两码事。对很多人来说,依赖的感觉就是爱上了。但深究又不是,当中有许多容易跟爱混淆的需求和欲望:
幼年时因为母亲长期对父亲的控诉怨恨,你无法与父亲亲近,成年后,爱,就是重温靠近父亲的过程。通常,你会爱上一个失败失意的男人,以完成某种想象中的对父亲的救赎与依恋。其实,你没有那么爱他。
幼年时你从未得到父母的赞许,长期在严苛打骂中成长,成年后,爱,就是靠努力得到对方的认可。在爱中,你永远有一份历尽艰辛也得不到回应的绝望感,越绝望越努力,越努力越绝望。亲爱的,其实你没有那么爱他,你辛苦了,你尽力了。
有许许多多的模式,让我们在未完成的欲望中,探索着什么是爱。一定程度的身心明澈之前,爱,往往是原始创伤一次又一次的爆发。我们不过是渴求着幼小的自己能够被人疼,被人关注,被聆听和看见——如此柔软的欲望。我们以为那是爱,并为之受苦。
爱情的三层境界:最初的萌动,是内在那个渴望得到呵护的小孩,被对方人格中与自己父母相似的外在成人面向所吸引,于是双方都互为母子父女,互相弥补童年的创痛;后来,是两个小孩的斗争,都渴望自己来当小孩,对方来疼自己,此间会经历许多失望与愤怒;熬过去,滚过去,痛过去,才能走到两个成年人的爱与亲密。在这个过程里,当你感到自己受伤,感受到巨大的痛苦,请轻轻地提醒自己:亲爱的,我其实没有那么爱他。
此时,我有一种心情,就是逃离,逃离这一切,不是被工作,不是被物质压迫,而是被家人,从一开始,就是走在被逼的路。我想,自己应该倔强的选择自己的路,不再被摆布。
高考那年,因为志愿问题,被家人逼迫,妈妈听说有人选择我想报的那个专业,后面基本找不到工作,生活多么艰辛。决不允许选择,我想要的梦想。因为不够强大,不够坚定,浑浑噩噩,在家长可以接受的情况下,选择了毫无感觉的专业,我将自己的未来,交给了任性。可毕业后才知道,不是每个专业的人,毕业后都是从事专业对口的工作。而因为那时的年少无知,不懂的坚持与家人反抗,懦弱的选择,而后让自己生活充满遗憾,虽然现在工作不错,但那始终是自己心头的一根刺。
毕业几年,因为距离问题,被家人逼迫,不能找远方的男朋友。走上相亲,被逼定亲,因为自己坚持,拒绝定亲,不能接受自己被摆布。而后因为懦弱,因为不会选择,因为依赖,选择妈妈的话,那人不错。选择婚约,可却婚姻没有给我想要的。
因为任性,因为愚蠢,后悔无用。时常想,我要因为牵绊,而就如此默默忍受吗?我想不管是我试着改变,还是试着放弃,从此生活,也已经抹上灰色。
而今,因为家庭,他想创业,而我想工作。两人的价值观不同,一个是单纯的物质,而我相对的在乎感觉。我不想因为结婚,而就一定要洗净铅华,相夫教子,剔除思想,没有自我,而任他们摆布,他们怎么安排,我怎么做。可却,倔强如我,不愿妥协。钱就是他们的一切,可我却想过小日子,悠闲的上班,做自己喜欢的事情,从事自己喜欢的职业,而不是被逼迫,是选择钱多,但让自己压抑的事情。
我一直都知道倔强的自己,其实缺乏安全感,其实软弱。所以才一次次的妥协,而一次次的后悔。这是我人生的悲剧。
我不想妥协,不喜欢被逼,我想逃离,去一个没有人认识的地方,过自己一个人的日子。我想是面临选择的时候,是否我也是应该选择辞职,而悄悄的离去,做一个安静的地方,没有这样的纷争,过悠闲自然的生活。不做自怨自艾的事情。
人,只要有追求,就应该有犯错有失误,我想我人性的软弱,让我的这条路,异常的曲折,荆棘之路,也不许我退后,我想既然如此,我选择接受,看清自己的弱点,总有一天,我会战胜自己,走上幸福自由的那条路,被逼迫,是因为自己不够强大,所以,即使力量不大,但我依然选择反抗。
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