总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的那一天,我对暗恋说再见,希望能够帮助到大家。
朋友对我说,你喜欢的那个人已经分手了。我凝视着地面,却不知怎么答话。
岁月迁徙的太快,快的我跟不上它的脚步,快的我还没有从暗恋的世界中回神,我喜欢的那个他早已牵上别人的手又放弃了那只手。而今,他的消息被时间捎了回来,打得我一个措手不及,不知所措。
在那场盛世流年中,我爱上了他,在青春年少时,我偷偷地凝望着他的背影。曾经的那些快乐早已离我而远,曾经的那些欣喜早已消散不知踪影,曾经的那些失望早已过去成了流水的基底,连着所有的错过和悲伤都成了回忆的枯枝落叶。
在春去秋来的轮回中,我的世界失去了他的身影;在冬夏交替的日子里,我的世界没有了他的声音。在时过境迁的岁月中,他的故事却如晚风来到了我的世界。我是否该去追随,去追随那个曾经的动过我心弦的暗恋。
我感受我的心底,却寻回曾经的暗恋。但那错过的感情是失去的光阴,那撩动的心弦也趋于平静。我喜欢的那个人,他可能早已遗忘了我,他不知道在那似水流年里有个女孩爱过他。
我喜欢的那个人,随着时间的流逝,我可能已不在爱他,他已成为了我的世界里的一个永久的回忆。
那份逝去的暗恋,只是一场还没开始的爱恋,早已经沉淀在时间的海地,静静的守在心底,成了那只能思恋的回忆。
有些情一旦错过,就注定了忘记,有些人一旦离去,就注定了分别。那曾发生过的暗恋,惊起的波澜已经平静。那曾经的淡香也只会在回忆中悄悄散发。
在红尘的岁月里,花开了有谁遇见,花谢了有谁伤心。曾经的相见也许只是一场美丽的风景,相见也许并不知花开为谁而谢。
那短短的暗恋,只是未来得及的爱恋。如今,他已远去,在没有我的世界里爱上了谁又被谁伤了心,都只是远方的风带来他的消息,甜苦自知。
而我,在远离他的世界,终会遇上属于自己的爱恋,遇上属于自己的情。
我已为他停歇的太久,我也为他离开得太久。我守着一座空城,却不敢等一位旧人,怕这一位旧人,可能对我无情;怕自己的多情,终究会让自己遍体鳞伤。
他带来的那阵晚风,终会随着岁月离去,留下的只是曾经扬起的红尘。
岁月太过蹉跎,那俊美的声影早已模糊,那美丽的情愫早已沉淀。我那一段成了曾今的暗恋,是时候去说再见。
我凝望着我的前方,在不远的地方,会有属于我的花开花谢,与暗恋无关。
清晨的大学校园里,一位老伯正独自在长椅上看报,两个学生拿着采访机走过来,礼貌地问:我们是学生新闻社的记者,能采访您一下吗?
老伯抬头看看,嗯了一声。两个学生于是坐下来,问:您这个年纪,一定经历过很多,能不能谈谈您生命里最重要的一天?
这实在是个蹩脚的提问。如果你被这么问过就一定知道,除非经过相当长时间的思考,否则很难给出漂亮又切实的回答。要是有大明星被这么问,他八成会说,抱歉,没有最重要,只有很重要,然后胡乱编造一个故事,并在心里暗暗鄙视提问者。
好在老伯不是大明星。他眯起眼睛想了会儿,认真地说,确实有那么一天,对我来说比任何一天都重要。那一天,我爱上了一个人。
两位学生高兴地对视一眼,满怀期待地等着听下去。
老伯开始慢慢地讲,我认识那人有些年了,但我一直很厌恶她,她一出生就瞎了一只眼,左手还只有三根手指,像鸡爪子一样难看,若有可能,我真想一脚把她从我身边踢开。但命运安排我们始终在一起。我26岁时,我们在导师的带领下研究一种病菌,她的那一组得出了重大成果,只是在最终结果出来之前,她的合作者忽然疯掉了,她独立完成了最后的工作,如果这时候她只在研究报告上写自己的名字,独享一切,没有人会提出质疑,但她没有,反而把那位合作者的名字排在了自己前面,因为对方的付出确实比她多些。在公布成果那天,导师在几百名师生面前大力表扬了她,说自己一生渴望教出品学兼优的学生,感谢她,在他即将退休的时候,实现了愿望,说完,导师眼泛泪光,深深给她鞠了一躬,所有人都为她鼓掌。
就在那一刻,老伯说,我发现原来她还真是个不错的人,她正直,善良,聪明,勤奋,那些身体缺陷实在不能遮盖这光芒,于是我爱上了她,这份爱改变了我一生,时至今日,想起心意转折的那一刻,我仍会激动不已。
两位小记者也有些激动,其中一位赶紧追问:那个人,是您现在的妻子吗?
老伯摇了摇头,摘下眼镜慢慢擦拭。
另一位小记者正想继续追问,却惊奇地发现,老人的左眼始终一动不动,显然是假的。他下意识地去看老伯的左手:只有三根手指!
小记者诧异得不知说什么好,半天才问:您说的那位“她”……
老伯点点头,是的,就是我自己。
原来,不是“她”,是他。
老伯擦好眼镜,用只有三根手指的左手戴上,指了指刚好走过的一位漂亮姑娘,说,我知道在你们这个年纪,心里想得最多的是爱情,一定会有那么一个人,你爱上了,全力以赴想去赢得她的心,以为得到她,便是人生最大的幸福。其实我倒觉得,没有哪个姑娘能给你永远的极致的幸福,你只有真正地、毫无保留地爱上自己,才会获得人生最大的胜利。
爱上自己,谁不爱自己呢?小记者问。
当然不。老伯说,虽然每个人都会对自己好,会极力地让自己开心满足,就像臣民去讨好他的国王,但那不过是人类最原始的本能,是自我满足的私欲,不是爱。你只有真心觉得自己很好、欣赏自己并以自己为荣、庆幸你是你而不是别人,才算是真的爱自己。只有这样的爱,才能使自己获得深刻而长久的幸福。老实说,少年时的我,因为这只眼和这只手而对自己厌恶至极,觉得自己活得像一摊垃圾,当然,幸福从未降临到我心里。直到那一天,导师让我看到并相信自己身上还有优良的部分,而这恰恰是作为一个人,最重要的部分。于是就在那天,我原谅了我的手和眼,原谅了我的残缺瘦弱,原谅了我的笨嘴拙舌,我开始真诚地爱自己,并由此感到了巨大的快乐,那感觉,就像经历了漫长寒冷的黑夜,看到阳光忽然跃出海面,世界从此天光大亮,春暖花开。
老伯看了看天空,悠然地说,其实爱上哪个姑娘一点也不重要,爱上自己才是正经事,也许你们不会像我这样忽然开窍,忽然地对自己倾心爱慕,但至少应该每一天都努力去做一个让自己喜欢的人,然后慢慢地开始爱自己,再退一步,你至少得发自内心地觉得自己不那么厌恶,如果人生中时时处处违背心意,越来越觉得自己面目可憎,那么到了我这个年纪,就算取得什么成就,你也会觉得是活在一个垃圾堆里。
所以,不管对谁来说,人生最重要的一天,都是爱上自己的那一天。
老伯说完,微笑着向旁边打了个招呼,两位小记者这才发现,系主任不知何时站在了他们身后。
老校长,原来您在这里。系主任恭敬又急切地说,美国的专家团到了,大家都等在您讲最新的研究成果,快走吧。
老伯缓缓站起来,跟两位小记者道别,又自语道,其实跟我刚刚做的这场报告相比,下一场也不怎么重要。
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只在恍惚之间,我已经不喜欢你整整一年。
只在偶尔夜雨间,抬眸望见窗外的雨幕才忆起我们之间模糊而清晰的过往。
我想做修罗,又想做观音。我想你记得,又想你都忘记。想你记得我可爱时的样子,又想你忘记我疯癫时的状态。
可是,想或忘,又与我有什么关系了呢?我和你永远都只是我和你,你不曾关心过我的生活,不曾走进过我的内心,甚至一度不曾知道我喜欢过你。
你是真的不知道还是假装不知道?
我想,许是你没有做好知道的准备吧。毕竟我是那么的不入眼。我想,那时的自己根本不具有被人喜欢的潜力,我没有姣好的容颜,没有匀称的身材,没有合适的高度,甚至,没有你喜欢的脾气。
你对我很好,我也曾一度沉醉其中,当这种享受好的温度退却,我才浑然醒悟,你其实对每个人都很好的,而我,只是其中最不好的那一个。
让我想想,是从什么时候开始喜欢你的?
那是一个寒冬,腊梅俏枝开的季节,正是你瘦小的身躯被厚厚的羽绒服包裹的严严实实的时候。那一年,我们高二。
上课时,我正打开抽屉,拿出的不是书本而是一包瓜子仁,听同桌说,那是你给我剥开的,整整剥了一上午。我虽嘴上说不信,眼睛和心脏却被眼前满满的瓜子仁的温暖填满。于是,我开始注意你,偷偷观察你,你的每一次笑每一个动作我都记着。
我记得在元旦晚会上,我们俩唱了一首情歌,我想我是红着脸唱完的吧,你不知道,我紧张到手都在颤抖。之后,你开玩笑说,这下你满意了吧,我瘪瘪嘴,受宠若惊的是你吧。其实你不知道我有多满意,满意到我睡觉时都在笑。
高中,我对你暗暗的喜欢,只有你这个瞎子不知道,也是呵,人永远也无法叫醒一个装睡的人。
我对你痴迷的喜欢一直延续到大学,我对你不胜其烦的表白真是烦透你了吧。现在想想,要是我被我这样的人喜欢确实是一件麻烦事,麻烦到都想不出理由来拒绝了。
第一次对你说出喜欢,你竟是愣住了你说我们是哥们儿。
第二次对你说出喜欢,你有些不耐烦,在你的字里行间我听出了你嫌弃我太胖了。
第三次对你说出喜欢,你已经连话都不想说,你支支吾吾说我有点矮。
呵呵,一切的理由都只是缘于不喜欢,而这个浅显的道理我竟是在痛彻心脾之后才顿悟的。我在一件事情别扭这么久,纠缠久了,你会烦,会厌,会神伤,我只不过会使得你不敢再想起任何关于我的事迹。我对你所做的种种,致使我和你愈来愈远,遥不可及。现在想想,我不是在这件事上过不去,我是和自己过不去,这只是我的不服气,我在和自己较量罢了。
现在,偶尔从别人嘴里听到你的消息,心中也再无波澜,听说你和谁谁关系不错,听说你和谁谁走到了一起,听说你和谁睡共度一夜,我只淡淡的回一句,是么?
但是某人,感谢你给了我一些我一直想要的东西,因为追逐你,我不胖了,会打扮自己了,脾气也不再火爆了。
我乍然发现,我对你并没有多喜欢,那种喜欢,那么无趣。就连我喜欢上你的导火线都是一场谎言,那包让我感天动地的瓜子仁也是我闺蜜为我剥的,我竟傻傻的相信了好多年。
这种乍然如此悲凉。我和自己谈了一场轰轰烈烈的恋爱。
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