依稀记得十二岁那年,小姨在我的右脚踝处系了一条红丝带,意为本命年祈福。时间终究追不上白马,转眼间,十二年过去了,一个轮回又到了本命年。这年,我二十四岁。
曾经,把QQ年龄填写为二十四岁,虽然那个时候我只有二十岁,但是这确实是我曾经最羡慕最期盼的年纪。而如今到达二十四岁的时候,却发现它和以前的任何一个年纪都没有什么不同,我想和以后的任何一个年纪应该也不会有太大的差别。
二十四岁,大学毕业第一年,在说不上好坏的单位,做着别人羡慕的专业对口的工作。对于我个人而言,我很喜欢这个行业,但并不喜欢现在的工作状态。
二十四岁,离开了一个学校,又进入另一个学校,身份也由学生变为教师,身边由同学变为同事。2019年9月10日,是我学了五年的师范后第一次以真正意义上的教师身份站在三尺讲台上的日子,这也是我职业生涯中的第一个教师节。那天我做完自我介绍后,孩子们一股脑的涌向讲台,争先恐后的把自己手中的鲜花送给我,很感动!第二学期即将结束之际,我问学生:你们还记得张老师是哪天来到咱们班的吗?我以为这种事情孩子们都忘了,没想到很多学生都记得这一天,对我而言这是很有意义的一天。
从踏上三尺讲台到现在,总是觉得自己在误人子弟。每次听到别人喊我张老师或者在校讯通内容上看到我的名字后面写了老师两个字的时候总是觉得别扭。不懂教学,自己瞎摸着石头过河;不会管理班级,幸而有位聪明能干又善于察言观色的小班长来帮我分担一些班级内务。
这一年,有过开心快乐,也有伤心难过,收获感动最多的也是来自我的学生们,一群可爱又可气的孩子:课下,和他们一起踢毽子、跳大绳、猜谜语......也会因为安全、作业、纪律等问题发脾气训斥他们。对于个别问题学生老教师劝我放弃,我不知道如果我现在就将他们放弃,漫漫人生路,以后的他们会怎样?毕竟,他们才只有十岁。也许,等我有了职业倦怠感之后也会这样做,至少现在不会。亦或,上帝为他们关闭一扇窗口的同时也为他们打开了一扇门......有时候遇到棘手的问题,我也会束手无策,然后去请教学校的老教师或者是网络上认识的同行,虽然我们相识于网络,但是每次都会给我提出宝贵的意见和建议。很感谢!总的来说,还是自己经验不足,考虑欠缺。
时间都去哪儿了?工作一年,自己丢了很多东西。每晚临睡前必写的日记,现在不再是每天一记,取而代之的却是把空间当做自己的公开日记。不再沉下心来去认真的研读一篇文章,看书、写字更是少之又少,细算下来这一年就认认真真的看过一本书----《一个人的朝圣》。一个人的朝圣,与其说走在路上,不如说走到心中,面对一些我们不敢面对或不愿面对的心结,只有我们勇敢面对才能打开心结,最终获得理解、获得幸福。不管什么时候,我们每个人都要有自己的信仰。可是,自己又做到了多少呢?想像猪一样懒,却又无法像猪一样懒得心安理得。这大概就是原因吧。
过年在家整理日记本时,无意间翻看到大学时候在日记上定制宏伟的纸上人生,我笑了,计划永远赶不上变化。很多计划,看起来很灿烂,事实上并没有写的那般美好。以前很多人对我说:我也很喜欢写作,曾经梦想当个作家,可是......你一定要坚持下去呀!最初听到这话会坚定我写作的信念,而今再听到这话,我只想说:你为何要让别人去实现你的梦想?据说,这世上只有一种成功,叫:用自己喜欢的方式过一生。我却越过越拖沓。
这个社会是不公平的,因为它分配给男女用来成长的时间不同。女人在到了二十多岁的时候,看到周围的同学、朋友陆陆续续步入婚姻的殿堂,家人也开始催婚,女人们就开始慌慌张张的想尽办法把自己嫁掉,好像过了二十五岁就没人要了一样。于是,人生最大的自嘲----相亲,成为快捷而有效的途径。在热心人的帮助下,一些年龄相仿、条件相当的陌生男女为了结婚而结婚。有人戏言:想要知道你的身价如何,那就看看你的相亲对象怎么样。说得如此赤裸裸又如此无奈。
打心眼里,还是会渴望一份纯粹的爱情,只是简单的我喜欢你,你喜欢我,没有太多世俗的因素,可现实世界里似乎容不下这样一个理想化的我。现实告诉我,婚姻是婚姻,爱情是爱情。可是我多么渴望一段有爱情的婚姻。我想象不出如果我的婚姻里没有爱情,会是什么样?
就是这种很畸形的价值观,逼着还远远不算是大龄的我们结婚,好像毕业后有了工作就剩下结婚了,只要结婚了就一切问题都解决了,社会主义初级阶段都可以一下子就越过了。而事实却是:中国的离婚率高居不下。很多单亲的孩子长大后成了问题青年,如果得不到及时有效地引导,然后又会形成一个恶性循环。
今年,我二十四岁。一个不上不下不高不低的年龄。我也经常迷茫、失望、落寞、自卑、不知所措......但是,身边的好友总会察觉出我的变化,指出我的毛病,让我明确自己的目标,继续努力、前进。
我知道我赶不上纸上人生的进度,但我想尽量去实现一些。
二十四岁的我还很稚嫩,还想拼搏,不想在我二十四岁的时候过着四十二岁的生活,尽管最后还是回归于平平淡淡的生活。
二十四岁的我不擅长人际关系,但我希望有更多的际遇,遇见更多的人,看到更多的世界,拥有更多的经历。
二十四岁,身边的人从同学换成了同事;二十四岁,很多东西还是不会,偶尔也会被人刁难;二十四岁,有时会迷茫,有时候会低气压,有时会兴高采烈。
二十四岁的我不太自信,不会化妆,不懂穿衣,但我会努力长成自己喜欢的模样。等到二十七岁的时候,再回过头来看看现在的自己,会是什么样的感受呢?
希望,以后回来看自己的24岁,不会有很多遗憾.....
我希望,二十七岁的我仍然可以妄自菲薄;我希望,二十七岁的我优雅自信,幸福快乐。
二十七岁的我,
我在二十四岁的时候为你祝福,加油!
1998-20XX,二十年的光景不过转瞬之间。二十年间,我经历了很多事情,遇见了很多人,可以说少了其中任何一个环节都不完整。时至今日,那就有青春余味的碎片,常常浮现于脑海,久久挥之不去。
这二十年中的前六七年,我用于成长和学习本领,吃饭,走路,说话,穿衣,喜怒哀乐的情绪学的很多至今受用,后来的十三年,我用来做一件事,备战高考。但是十三年中最容易遗忘的也是备考,只记得单调乏味,但很充实,有收获。求学期间,那些人,那些事才是人生一大财富吧!遇到了志趣相投的人,一起经历了难以忘怀的事,说的难免矫情,却着实让人怀念啊!
我谈过恋爱,也经受了一段长达六年和一段三年的暗恋时光,幸福过快乐过,悲伤过难过过,幸福于恋爱是的热烈,暗恋之人的亲切交谈与相视而笑;悲伤于,恋爱的草草荒谬的结果,暗恋之人冷艳决绝的拒绝,爱答不理的态度。同样,开心于与朋友一起吃饭,一起聊天,一起网吧通宵,一起深山老林的烧烤,一起唱歌;失落于最后六月的分别。
最深的,高兴于六月,沉痛于六月。
高考成绩出来了,不枉13年来坚持拼搏的汗水与泪水,对老师,家长,自己有了一个交代,自己心满意足;录取结果出来了,顿时感觉13年的努力白费了,辜负了自己的汗水,更辜负了老师,家长和自己。自己选择的学校,自己选择的专业,到头来命运貌似给我开了一个天大的玩笑,建大土木。我何尝不想上好学校啊,碍于自己的无知任性和天真,老天玩弄于我吧。喜欢的人,向往的城市,理想的大学,梦寐以求的生活,最终全葬送于自己之手。
有时一个错误的选择,足以让人用一辈子时间去悔恨。我是你的体会到这句话,大学生活我很难受,和想象中的相差太远,无心学习,无心享受,无心看看身边的人,常常默默发呆,后悔当初,妄想时间倒流回到过去,我一定认真填写志愿,去理想学校。而又常常被现实拽回来,继续着痛苦的生活。很多个夜晚难以入睡,很多个夜晚从梦中惊醒,看到满屋的黑暗仿佛看不到未来,看不清自己,整个世界都是黑漆漆的,四处冰凉,我又该去向何方。甚至一度想过要弃学重读,但又不想浪费光阴,想着将就一下吧,另谋他路,着实土木行业不适合我。于是,我选择看书打发时间,想着读书的时候就可以避免乱想,总能安静的过完每天了。
先是刘同的书,后来读者,大冰,郭敬明张爱玲各种书籍全往脑子里看,借以冲淡无尽的懊悔。有常常写写日记,从一开始的消极到后来的乐观,再到有目的有内容的去构造每一篇文章,再到现在享受写作,一步一步的,我渴望用文字改变自己。小时候就对文字感兴趣,那时候上学之前写一个字,是可以活的一颗糖果的。而现在,每写一个字,则是对于内心,对于情感的爆发,是一种追求和享受。读写读写,读书使我充实,写作使我安静,在这个学校里我实在普通,又无心于高数,物理,仅仅想借文学的一方净土,荡涤我污浊混乱的内心。
20岁的我,重新开始读书写字,期望用另一种方式实现人生意义,自己将自己推入深渊,现在也唯有靠自己才能是自己的到解脱,在另一处风景秀美的地方爬到顶峰,一览世界的美丽。自己,是最可靠的最值得信任的人了吧。前一段时间的慵懒时光已经一去不复返,我在此向自己道歉,花有重开日,人无再少年。向自己承诺,努力吧,建大给不了的命运会渐渐安排后,依靠自己的努力,终会获得一个光明的未来!
写给我的20XX,也写给每一个认真奋斗的人,相信依靠自己一切都有可能。
当在球场还被别人误以为97年的小朋友时,30岁生日就这样不期而至。除了家人的信息问候,在成年人的世界里,没有谁会在意你是不是又年长一岁。我曾经想过,要在30周岁时候给自己写一个总结,所以是时候给自己一个交代了。
上大学时候过于浑浑噩噩,总觉得不挂科就OK了,事实上我也确实一科没挂,但是绩点真的不敢恭维。虽然学习上没怎么用功,可是篮球赛、足球赛、校外兼职、创业,忙得不亦乐乎。直到大四那年应聘,有家单位不看简历,直接翻到最后一页成绩单,查看各科成绩,我才幡然醒悟--在什么样的年纪,就该做什么样的事。如果再给我一次机会,我一定把绩点达到3.5,一定要把国家奖学金、励志奖学金、英语六级都给收了,可是没有如果...
就当我以为生活将要抛弃我的时候,我收到了航道院的Offer,谢天谢地,我一定是得到了上帝的垂青,否则我哪来的这般幸运,我果断毁掉了已经签约的某航道局。现在看来,这应该是我做的最正确的一个决定。
到了航道院,我不敢放肆,拜托,我可是一个垃圾,不被嫌弃就不错了。记得在面试时候我说过,我很欣赏两种人:一种是有实力,能浮得上来;一种是没有实力,那就要沉得下去。既然我是一个垃圾,那我还是沉下心来,安心得扎在工地吧。改好自己的标签:我是一个海上挖泥的农民工。工作之初,我把最多的精力都投入到第一线,早起没问题、烈日没问题、熬夜没问题、几个月不休假也没问题,我不会Say NO,我只会第一时间办好这件事。感谢最初工作时受的苦,感谢前两年每晚一页不落的工作日记,感谢我最初的领导没有嫌弃我,我再也不是一个Freshman了。 一想到上学时候那不堪回首的绩点和四处碰壁的应聘经历,我就再也不愿意过这样的生活了。凡事预则立,不预则废。工作之初,我就给自己制定了工作学习计划,我把这个计划甚至写到了第八年。如今真的八年了,虽然也曾有波折,但是TMD竟然全都实现了,鬼知道我这些年我都经历了些什么。也不对,不是每个人都不知道,感谢凌晨两点还能吃到的面,感谢台灯下还能抱着的小朋友,感谢总是不敢多问一句的父母,你们是我真正的能量。
事业、家庭、生活是人生的三大主题。我很庆幸,直到如今,我还是一个爱动的大男孩(PS:以后不是了)。在海南文昌,一整年在东郊岛上,我甚至都感觉我要胖了,稍微活动下就要喘气了。到了江苏太仓,我每晚骑个电瓶车来回7去灯光篮球场。每天运动一坚持就是6~7年,直到现在,舟山体育场的灯光篮球场,我每晚还是会准时出现,我也不再是球场上的那个空气人,好胜心让我成为球场上的主角。大学时候作为院队足球队的主力,到了工作时候竟然无所适从,我一定是傻掉了,感谢这些年同济的踢球生涯,我被成功改造成了一名前锋,从一个擅长突破不擅长进球的右边前卫变成了一个擅长进球忘了突破的前锋。很庆幸,我们现在竟然有了一支足球队,一个团结、扯淡、积极向上的组织,不可思议的是我竟然是你们的队长。我只想说,比赛开始踢,我们就要赢,我们不是为了娱乐的,原因很简单:输了球你开心不起来。感谢这些年因为篮球、足球认识的小伙伴们,如果不是你们,我的生活将过成什么鬼样。
如今,我说回家,就是回上海,爸爸妈妈兄弟姐妹亲朋好友们,河南永远是我老家,千万不要黑我。但我仍记得刚来上海时候,人力资源老师教我如何坐地铁,上海火车站(8年前还没有那么多高铁,所以不是虹桥)到浦东大道的4号线,我仍记忆犹新。我从来不敢相信,我会在这个城市扎根,这里可是魔都,我曾和同事侃天侃地,这不可思议的房价,可是刚说完,频频点头的你们很快就买了房。如果你不能改变什么,那么就尝试接受它,这是生活教会我的一个道理。那些所有你不敢想的一切之所以能够实现,并不是因为你的喋喋不休的抱怨、自甘堕落的安于现状,而是勇敢得面对,去把生活按在地上摩擦。问题只有一个,但是解决问题的方法可能有很多个。很庆幸,虽然我错过了很多,但是我终究没有被错过。
每个人的一生都有一个属于自己的时间轴,不要去和身边人的去对比,他的人生对于你来说最多只有参考意义。父母总是希望把未来寄托在孩子身上,希望孩子好好学习,考上名牌大学,功成身就,父母坐等享福。殊不知,父母的这些愿望,无非是想实现当年自己都完成不了的夙愿,或是想让孩子弥补自己人生的某个遗憾。我要和这种思想说再见,想让孩子成为什么样的人,首先自己就要做到,所以我来到了浙大,我只是想告诉莫离,人生很短,如果你想,你可以走得很远,到你想去的地方,带着你的自由。我之所以这么努力,并不是要证明我有多优秀,而只是想让你少吃点苦,多一些自由。
每次到了夜深人静,我总觉得,我应该是属于暗夜的精灵,头脑清晰,记忆敏锐。30岁时候给自己说句话,40岁我再来。青春不在,但未来已来。
记于Winds的30岁生日夜
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