这是一张六十年前的老照片,照片的边框已经破损,纸张也已经呈现出陈旧的黄色,可是,照片上的主人公依然神情恬静,眼睛里闪动着倾诉的光亮。
五十多年以来,我曾经无数次地面对这张照片交谈,诉说我的每一点欢乐和忧伤,我把这交谈看作生命一般重要,因为照片的主人公就是我永远不会忘却的亲人母亲。
母亲离开我们已经五十年了,那年,我只有五岁。在我的记忆中,那是一个异常寒冷的冬天,外婆带着我去看望被关押在国民党监狱里的母亲。我远远地看见母亲从黑洞一样幽暗的牢房里走出来,她的脸像一张白纸那样没有血色。当她走近的时候,我清楚地看见了她眼睛里噙满了泪水。她紧紧地抱住我,弊得我呼不出气来,我恐惧得放声大哭。外婆上前来把我搂住,又和母亲抱在一起哭成一团。
很多年以后,我才知道那就是我和母亲的诀别。就在第二天,母亲在监狱里被枪杀了。那一年,她刚刚三十岁。
从外婆时断时续的唠叨里,我渐渐了解了母亲投身革命的经历。
可是,看着母亲的照片,我实在很难把眼前这个优雅和满身书卷气的女子,同印象中的共产党员联系在一起。外婆给我一封 父母共同寄回的家书,父母遒劲的字迹中 夹杂着几句法文。外婆告诉我,我的父亲是个留法的共产党员,他回国后在母亲就读的女子中学里 当英文教员。这个会说三国语言的年轻教员,风流倜傥,才华横溢,母亲常常被他吸引。对父亲的深爱 使得母亲不顾家人的劝阻,决意要追随父亲而去。初长成人的少女第一次让自己的母亲我的外婆 饱受了离别的煎熬。
我已经记不得母亲的声音,但我执拗地认为她的嗓音一定很亮、很美,因为那个年代的革命者都少不了要鼓动和演讲。从照片上看去,我想 母亲的演讲一定非常好看,因为她的眼睛特别动人,好像是要看到你心里一样。
外婆曾把一件母亲在狱中做的女红交给我,那是一个绣着字的手绢。在这件印有母亲手迹的刺绣上,我看到了那颗聪慧而灵秀的心。同现在那些爱美爱俏的姑娘一样,母亲对美的饰物有着天然的欣赏才能。我可以想像到 她在黑暗中,就着一缕缕阳光刺绣时的身姿,那是魔鬼和地狱也抹不去的 最美的造型。
母亲,你们以奋斗为荣,为理想献身。你们相信天下兴亡、匹夫有责的道理,你们相信只有用生命的呼喊 才能唤醒旧中国这个睡狮。是的,你们可以欣慰的安息了,新中国已经由你们的鲜血铸成。
可是,几十年来,只有你们的同志和亲人,才知道失去你们而落下的伤口有多疼。
我在外婆的呵护中长大。许多年来,我知道照片上的您,一直在看着我工作、恋爱、结婚、生子。有您的注视,我不孤独。
今天,我的女儿,您的外孙女也已经亭亭玉立。她像外祖父一样从小就有语言天赋。她说要继承外祖父的事业,作一个翻译家。再过几天,她就要去海外求学了,我在这几天越来越体会到 当年外婆送您离家的心情。我的担心似乎漫无边际,因为您外孙女 聪c慧的眼睛里,好像总是少了一点 您照片上的那种坚毅的神情。所以,我决定把您这张六十年前的老照片交给她带走,愿您的在天之灵保佑她学成归来。
母亲,从此我再也不能面对您的照片和您说话了,但我已经记下了您那独一无二的美丽,她会伴随我走完生命的旅程。
望着窗外潇洒风流与花枝招展的人流和蓝天、白云下微微波动的绿林,顿然感到,五月的清晨,外面的世界是那样的精彩,可我却独自坐在这斗室中,而室友们早已各自寻觅佳境去了。
从抽屉中拿出一张照片,一张我常常偷偷审视的方方正正的四寸照片。
那是我们去年秋季的灵魂。
有人说,照一次相,就等于让自己灵魂丢失一次。 我们宁愿这样。然而,我们并没有丢失,相反,在我们纯洁的心灵深处又多了个年轻的灵魂。
照片中的你我共同挚起束鲜花。我们的微笑在这束鲜花中开得那样甜蜜,那么鲜艳。
那是只能由我们两人才能拥有的微笑,是给我们留下美好回忆的花朵!
你那浅红又带橙黄色的服装,是你灵魂的显现:纯洁、平朴而不矫揉造作。你眯着嘴,浅浅的酒窝使你那圆润的脸更妩媚可爱。这就是你的魂灵,你的纯情的心。
真感谢那位照相师,是他给我们留下了这美好的时刻,是他把这朵鲜花留了一个好位置,也是他留给了我们这难忘的回忆。这是我们的花,是我们开在那个季节的花!你把一半送给了我,我也把它的一半留给了你。 它开在我的身上,也绽放在你的心中。没有比这更好的礼物,没有比这所包含的意义更深的了!
这是我们的照片,是我们心灵的定格。光阴已轮回到今天,而我只能在这里默默地思念,轻轻地呼唤。思念这朵鲜美的玫瑰,思念这个永久的回忆:呼唤你的灵魂,你的心。
每当我独自坐在这斗室中时,我便拿出这张令我激动、引我思念的照片来,与你默默地注视,直至让片片云朵带去我深深的思念,串串的祝福.....
窗外,微风熙黑,牵牵明媚的阳光,带给芳草点点珍珠,滋润着翡翠。可阳光雨露滋润不了我的心,唯有你才是我的甘泉蜜露。
没有你的日子,好像无风的季节,思绪如潮水沉沉落落,在这样的时刻,歌唱呵~声音如冰如雷鸣,而孤独只能定格成,一种无奈的艺术风景。
我们之间的一切,定格在2008。
亲爱的,还记得你第一次说我,我不觉掉下了眼泪。时隔四年,回想起竟也很奇怪,当时怎么能哭的那么肆意。现在的我,再怎么委屈也都只是一个人,偷偷流泪,找不到当初的感觉。
我和你之间似乎只剩下了2008,不知是否是因为我错过了之后的一年,而使我如今错过与你的每一年。
好似你不开心时,都会拉着我逛街,可我总不能体会。我并不喜欢逛街。还记得那一年,2008,大年初一呵,我从外婆家跑来陪你逛街,可却出了不小的意外,我竟然吐了,真是囧死了,你带我回家,给我泡了一杯热奶茶,帮我暖胃。现在想起,胃都暖暖的,暖的我快要落泪。因为再也不会有那个人,那个帮我暖胃的人了,会用心疼的眼神望着我的人了
冬天的时候,我们一起洗澡,你总是选择有3的柜子,你说因为你是3月初3出生的,所以你叫珊珊。我记下了,直到现在,我所有的东西设置密码都是习惯带着3,7的数字。3是你,7是我,3是珊,7是青。
我喜欢吃烧麦,从2008到现在,去粥店首先想到的烧麦。因为是你带我吃的。我当时对烧麦,应该说是惧怕的,感觉那都是猪油,很腻!你说,很好吃的吃了一些,竟喜欢上了。还有手擀粉,现在每次去吃都会想起你,可却找不回曾经的味道。还有烤肠
我最爱的歌是潘玮柏的《我对天空说》,因为是你教我唱的第一首歌,我现在会唱的歌,手指头都数的过来,最好笑的是,我有一次唱这首歌,竟然好几个女生问我到底是男是女,囧死我了。你还教我跳爵士舞,我跳女的,你跳男的,我总是跳不好,你虽总是说我笨,可还是耐心的教我跳。
我喜欢方圆粥店那个靠窗的位置,因为你总是带我坐那儿,我们一起吃早饭。我也是某个早晨,在那个地点,知道了你的家庭。当时我真的很想哭,可你却笑着对我说不会只看了一页就哭了吧,于是我忍了下来。一直,我对你的爱,不是怜悯,而是心疼,心疼到心坎里,心疼你的故作坚强。
你还记得你送我的那件蓝色t恤吗?我直到现在还穿。还有那件我们一起买的黑色t恤,还有那条牛仔裤,因为我现在胖了不少,都不能穿了,才收起来。
感觉我一点都不懂得珍惜你送我的礼物,尤其是那本《被窝是青春的坟墓》。这3年来,我一直在堕落,迷茫,我把一切都丢了
你该恨我的,那一年,我把你丢了,也了我那该死的恋爱,丢了我们的2008。
你来找我,你对我说,你的妈妈结婚了,你说她不要你了,你说她偷偷瞒着你,你还说,你们那么多年的相依为命算什么。那时的我是傻了,那是的我正一门心思扑在姚的身上,我忘了怎么回答你,但我记得你那勉强的笑
你高三,我高二,站在楼梯口,人来人往,你从我面前走过,我看着你,盯着你,可你却为瞧我一眼!那一刻,我永远也不会忘记!是否,曾经的你也曾如此望着我,我未看你一眼;是否,你也曾如我这般心痛!现在,你拉着别人的手,不是我。曾经的我们,十指相扣,我的左手,你的右手。曾经的我们一起走过初三那一年,而今,我却只能望着你的背影。
我怀恋你叫我青虫,不是加菲,你是我的小白,不是洛白,就像小白与小青,即使你有了许仙,可我们的情谊却从未改变。
我再也赶不上你了,看着橱窗中你到照片,还有旁边的介绍,你去了西安外国语,多么遥远的距离。现在,我只能透过那层玻璃看着你,看着你微笑。曾经的我们一起约定,在上海,上海呵,可你去了西安,夹心去了武汉,茜茜去了南京,那么,现在的我,该去哪?
告诉我,我该怎样才能找回你
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