老年人的“黄昏”心理,是老年人一种常见的负性心理,依据各人群的不同,列举了以下几项比较严重的现象并推荐了相应的解决办法。
累赘包袱感
对于很多老年人来说,人一步入晚年,就要面临退休,没有固定的收入,平时在家肩不能扛,手不能提,还得靠子女照顾,也没有经济来源,看着子女们天天早出晚归,而自己无能为力,不能为家里做一点事,认为自己是子女的累赘,因此产生了悲观的想法。
调解方法:子女们可以找点事情给老人做,比如给自己带带小孩,接孩子放学等,也可以平时种点小菜,给餐桌上添加美味,这些都是能体现出老人的价值,让老人觉得自己还不是一无是处。
怀旧回归感
老年人多喜欢怀旧,他们见到人就会跟他们说一些自己以前的风光史,然而一起沉浸在过往的生活中,对老人的生活也是大大不利的。比如有有过多坎坷经历的老年人,其思绪会集中于过去艰幸的生活,睹物思人,愁绪满肠;有过戎马生涯的老年人,则对战争的残酷而伤感悲哀,忧心忡忡……
调解办法:老人的记忆跟年青人的不同,他们往往会对以前的事情记忆深刻,但是长期怀念过去也会影响人的健康。对于过往的一些悲伤的事情,一定要对老人进行开解,让老人走出以前的阴影,多带他出去看下现在的世界,体会现实的生活。
枯燥无聊感
人到老年,从以前充实的工作生活中抽离出来,每天无所事事,孩子长大了,不用自己操心,家里的事也都帮不上忙,整日在“吃、睡、坐”中轮回周转。这样日复一日,心理上就会产生枯燥无聊的情感,感到生活无趣、无味。
调解方法:步入老年,老人的身心都会发生很大的变化,生活会变得空虚,这时老人应该多出去走走,交些朋友,可以去做下运动,参加些社区活动,跳跳舞、练练太极都能很好的消解无聊的方法,同时也能使释放压力,心情愉悦。
人步入老年,从健康的角度来说,老人的身体会呈下降趋势,导致老人对生活的厌恶。如果长期关在家里不出门,老人会发现自己一无是处,是个十足的病殃子,这样会让老人越养越虚弱。所以平时应该多让老人出去走走,有病就治,平时多加运动,多结交朋友,心情好了,病自然也没了。
老年人是人生的秋天,是一个充满收获的季节,老人可以多看看周围的事物,也可以看下自己的子女的成长,心里就会有满满的成就感,心情开阔,黄昏心理自然也就消散了。
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一、情感咨询
情境:我和我丈夫在同一年龄第二次结婚。我女儿已经四岁多了,通常情绪很高。颜对我来说值5.5,对他来说值3.5。
我的母亲在原籍是布,与高MV和高pu,我的父亲是石头,我的丈夫是布什,我的父母有一个大的投资。我曾经是石头,在注意到娃娃之后,我变成了石头剪刀。
现在的问题是,在我不在的情况下,我的母亲和丈夫在女儿的教育问题上发生了激烈的冲突。她的女儿吃得很慢。当她匆忙去上英语课时,她的父亲严厉地对她大喊大叫。奶奶为她的孙女辩护,两人吵了一架。
我母亲当场气得哭了起来,立即收拾好东西,离开了我的家(我母亲和我的家人在二线城市,相距很远,这些天住在我家)。她说如果她丈夫不亲自向她道歉,她以后就不会来我家了。
上诉:
1.妈妈的做法提高了我的智商吗?
2.如何解决这一矛盾?
3.下次我应该如何处理这样的问题?
二。情感解决方案
你母亲的行为是否会提高你的智商完全取决于你如何处理这个矛盾。在这种“手掌和手背都是肉”的情况下,你很难安抚双方。
首先,谁对谁错的问题必须暂时放在一边。重要的是每个人实际上都是为了孩子的利益,但是爱的方式是不同的。从这个角度出发,如果妈妈和丈夫分开,彼此安抚,尽量减少重大事件,他们会更容易接受。
接下来,在安抚你母亲之后,你也可以做你丈夫的工作。让丈夫不要和长辈争执,先向母亲表示一点善意,或者以丈夫的名义给长辈买些礼物。母亲首先得到了面子的满足,自然也就很容易跟着台阶走了。在这一点上,矛盾真的变得“微不足道”。如果你的属性真的变成了一个石头剪刀,我相信这一切都不会压倒你。(但不是)遇到情绪问题?0元获得1个专业分析> >;
最后,我想提醒你,由于母亲和丈夫都容易失去耐心,而且他们对情感价值都有很高的要求,我建议你今后尽量避免他们之间的接触,尤其是坚决避免独处,以免再次发生冲突。
最近陈先生打来的电话表示,前几天自己的两个姐姐带着好几个人冲进自己的房子里,把自己打伤了。不仅如此,还对自己家里进行了打砸。我们来到陈先生的家里,因为装有监控,我们就看了一下视频监控。
陈先生一家有三个孩子,陈先生是最小的,上面还有两个姐姐。两个姐姐都是外嫁出去的,但是最近两个姐姐找到自己,说要分母亲的家产。自己的媳妇当然不会同意,多次协商没有结果之下,两个姐姐就开始骂了起来,骂得越来越难听,最后居然开始动手打起人,他们把陈先生的妻子摔倒在地。还损坏了陈先生家里人不少家具,陈先生上前拦架的时候,也被人折断了自己的手指。
事情的起因是因为上个月陈先生的二姐的儿子结婚。陈先生的母亲去参加婚礼的时候,不小心摔了一跤。事后二姐表示医疗费应该由陈先生来承担。陈先生觉得,既然母亲是在二姐的地方摔倒的,那就应该由她负责。双方就这件事情产生了矛盾。
陈先生的二姐气不过,她说母亲的钱全部要留给儿子,自己什么都没得到还要付医疗费是不可能的,双方又一次意见不合。于是二姐联系大姐,两个人同仇敌忾,于是就有了上面打砸的一幕发生。
关于重组家庭,不同的人往往有不同的看法,有的人可能非常介意重组家庭,不愿意再一次步入婚姻;而有的人却觉得重组家庭也可以很温馨,甚至可以比之前的家庭还温馨。
不可否认,一千个人眼中有一千个哈姆雷特,重组家庭是好还是坏,关键还是要看身在其中的人感受如何。毕竟,没有处在那样的环境里,任何人都很难感同身受,很难理解别人的痛苦与快乐。
前几天,西妹和一位读者聊天,她像是找到了一个树洞,拼命地向我倾诉她心里的委屈、伤痛,甚至是愤恨。她说:“要是我妈没有去世,可能我就不会过得这么辛苦,我好想我妈,真的好想她!”
说起母亲时,读者的情绪非常激动,她反反复复提到母亲去世的那一年,仿佛所有的开心和幸福,都停留在了那一刻。
听完她的经历,我最大的感受就是:怎么会有这样的父亲?可是,现实就是如此,这样的人是真实存在的。
母亲去世,父亲再婚后,只管后妈和弟弟:“他们都是我的家人”。下面,我们就一起来看看这位读者的经历吧:
刚上大学那年,我妈就因病去世了,我妈去世的时候,我爸哭得特别的伤心。我还记得,我妈临走前拉着我的手,看着我爸让他一定要照顾好我,我妈眼里的温柔和不舍,我想我一辈子也忘不了。
我以为我妈去世后,我爸会伤心难过好久,可让我没有想到的是,我大二下学期回家,他就告诉我他要和别人结婚了。听到这样的消息,我心里当然是反对的,可是后来爷爷奶奶都来开导我,让我理解我爸,还说我爸都是为了我好。
那个时候,我确实还太小了,很多事情都没有往深处想,只是心里很不高兴,觉得我爸怎么能那么快就把我妈给忘了。但是,我最后还是妥协了,毕竟我爸要再婚,爷爷奶奶他们都支持,就我一个人反对也没有什么作用。
我爸再婚后,李阿姨对我还算可以,她是那种很会哄人的女人,所以爷爷奶奶都非常喜欢她。本来,我也没有太在意,我想着毕业之后我就可以自己独立生活了,我爸和李阿姨如何,和我也没有太大的关系。
可是,让我没有想到的是,在我不知情的情况下,我爸在房本上加上了李阿姨的名字。要知道,我妈当初让我爸加名,我爸怎么都没同意,他还当着全家人的面说过,房子以后留给我,没有必要搞那么复杂。
不仅如此,我爷爷奶奶现在住的房子,也是我妈一点点攒出来的。当初修那栋房子,我妈还找外公外婆拿了十万块,她自己还把结婚时的陪嫁都拿了出来。
可现在呢?我爸和李阿姨生了一个儿子,我爷爷奶奶一高兴,直接承诺以后把房子给弟弟,还当面给我爸和李阿姨写了个字据。为了这事,我和爷爷奶奶吵了一架,结果他们说我一个姑娘,以后早晚要嫁人。
而我爸呢?他不但没有考虑我的感受,还直接给了我一巴掌,说我不尊重爷爷奶奶,说我胡搅蛮缠、利欲熏心。我利欲熏心?从我妈去世后,我爸就没有给过我生活费,我所有的生活费都是自己打工挣的,他一年就给我七千块,还是包括了学费和住宿费。
现在,我已经大学毕业好几年了,我那个弟弟也已经上幼儿园了。怎么说呢?每次我回家,我都觉得我是一个外人,我和他们格格不入,他们一家人相亲相爱,我就是一个电灯泡。
最让我伤心的是,我爸真的把我妈忘了,我妈生日的时候,我发了一条朋友圈,结果他回我:“你李阿姨不是今天生日,你记错了!”
总之,我妈去世,我爸再婚后,他心里眼里都只有李阿姨和他们的儿子,至于我这个女儿,他根本就不关心,也不想给我留点什么。可以这么说,他现在防我就像防贼一样,生怕我回去跟我那个弟弟抢东西。
有一次,我回家看见冰箱里有葡萄,我准备拿到厨房去洗,结果我爸说了一句:“葡萄是你奶奶给你弟弟买的,冰箱里还有苹果,你吃苹果吧!”
听到这样的话,我心里的火一下子就串了起来,我问我爸:“我不喜欢吃苹果你不知道吗?你看我什么时候吃过苹果?怎么,我就不能吃几颗葡萄?你眼里还有没有我这个女儿?”
我爸看我生气了,他可能也觉得他有点过了,所以就开始跟我解释:“不是,不是不让你吃,你弟弟念叨葡萄好久了,你奶奶特意给他买的,你吃吧,记得给他留点。”
经历这么一出,我怎么可能还有心情吃,我继续问我爸:“爸,你为什么这么偏心,家里的一切你都给了李阿姨和弟弟,就连一串葡萄你也要留给他们!”
结果,我爸对我说:“他们都是我的家人,我对他们好是应该的,这是我做丈夫和父亲的责任!”
我一下子笑了起来,丈夫?父亲?那我算什么?我没有和他继续争论,第二天我便离开了家,回到了我工作的地方。后来,我很长一段时间都没有联系他,我也不想去打扰他们一家亲的生活。
母亲去世,父亲再婚后,只管后妈和弟弟:“他们都是我的家人”。不可否认,这位读者遇到的问题,是很多重组家庭都存在的问题:做不到一碗水端平。
在西妹看来,这位父亲实在不是一个好男人,或许他在二婚妻子和儿子面前,是一个好丈夫、好父亲。但他对于前一段婚姻,对于和前妻的孩子,实在是太薄情、太冷血了。
而最让人觉得可笑的,则是他的双标。在他的思维里,二婚妻子和儿子是他的家人,他要做一个好丈夫、好父亲,可在女儿面前呢?他又全然忘记了他也是一个父亲。
对于这样的人,西妹的建议是:要学会用法律来保护自己,该争取的就要争取,不要把属于自己的东西拱手让人,更不要傻傻地自己气自己。
其实,现实生活中,很多经济纠纷都是可以靠法律来解决问题的。所以,没有必要委屈自己,该维权的就要维权,要学会自己爱自己,自己保护好自己。
还是那句老话,重组家庭并不是错误的结合,很多重组家庭也过得非常幸福。只不过,这需要里面的人,能够做到一碗水端平,能够给子女平等的爱和温暖。
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