慢慢的,我开始研究着她的喜好,迎合她的喜怒。
慢慢的,我开始渗透着她的生活,了解着她的一切
我把她的低声当做吟唱,或许这就是爱。
我是一颗种子,从未想过,我会对那丝青风动情,而这成了我入凡尘的理由。
我愤慨,然而见到那青色的微微细风时,所有的负面情绪都已经远去,只剩下漠然的一丝心喜与心酸。
我把她叫做青微,青色的微风。那如此的话,她叫青微,是顺着西风而来的旅人。
那日,我卧于树巅,见到她时,她正随着艳丽的西风赏春游景。周围的人,都被艳丽西风那夺目的光采,无双的姿态吸引。我却只见那青色身影双目里狡黠的笑,仿若深潭星光般的眼神,还有那微微傲慢的神色。
那日之后,我陷入了沉思,整日间,思想里都是那张笑嗔皆宜的笑脸。
再见她时,是一个春日的清晨。她仍然穿着一袭青色紧衣,正脸色苍白的从东方奔袭而来。我悄悄的躲在独属于我的枝干和树叶之下,看着她懊恼的忧伤而去。
我的旁边,那只树干正下断半尺,我知她原是来借枝借叶。只不过在大树的阻挡下并未称心。如此,我心里一动,摇晃着属于我的枝干与叶。
一天,两天,三天,并不见那青色的身影再次到来。
我失望着,渐渐绝望,在母亲的关怀眼神中不觉沉沉睡去。
在半睡半醒间,有人在我耳边轻声说借叶一用。那时,我方才明白什么是吐气如兰,什么是悦耳之音。
父亲因我的失却枝干而震l却在我一句命是我的话语中无言,叹息着沉默睡去,他以他的方式支持着我。
据说,我是一颗暖树上的枝干,因为珍奇,被嫁接到了父亲的身上生长。
日子在我一天天等待中逃过,旁人眼里,我一天天的憔悴,他们却不知道,一股付出的清流在我的心中不断流淌。
好久好久之后,我没有等来她。有一天,在冰雪中,我方明白,她叫青微,是冷风,我是暖树,没有枝干将死于寒冬。这独属于我的冷暖,用生命去暂放着一瞬光彩。
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总喜欢在寂静的夜,敞开自己的心扉,让所有的思念弥漫于笔尖,无所顾忌地在纸上写下自己的心绪。一个人的夜里总是显得好孤单,不知道该是情感泛滥,还是寂寞不堪?曾经的一场梦境,时有徘徊在夜色中,我不愿想起,它却是一路相随。或许,每个人的身后都有或多或少的伤心故事,而我,总把自己的伤心看成了这一生最大的难过,似乎全世界都应为我们无疾而终的爱情扼腕叹息。在这样的夜里,总希望有你的影子能出现,总渴望有你一句温暖的问候响过耳畔,给我一个不怕黑的安慰。这个夏天,你的裙角不再为我明媚,对于曾经,我只想说,不是一句抱歉就能把过去的全部抹去。曾几何时,我难过的时候你在哪里呢? 为什么伤害隔着这么远都能做到,而安慰,却必须有你在身旁才行呢?这相思好不了的病只能怪自己找不到解药,怪自己生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代,却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会,怪自己没能与你走到老,却还是要这样傻傻的等下去。
时间一天一天的过去,如果所有的付出都会成功的话,那就没有失败这个词了。感情这词很奇妙,我喜欢上你不是因为你有多么的美艳,而是刚好看到了一个独特的你。你有一种让人感到安心的感觉,就在那天我感觉自己爱上了你,这也是我自己都意想不到的。我知道这样很唐突,但是我更怕的是相见恨晚我会错过你,于是慌里慌张的说了那句“我喜欢你”。很可笑对吧,什么准备都没有,就这样稀里糊涂的就表白了。与你相处久了,渐渐就发现你内心是个挺暖的一个女生,很好相处,很好接触,并非像外表冷的不好说话。
都说相爱容易相处难,残酷的现实总叫人无奈,让我们处着处着感情就淡了,如今的现状已是进无可能退又不甘。有这么一首歌,听了许多次,歌词刚开始的一段你说呢,明知道你不在还是会问,空气却不能代替你出声。很像我们对不对,每次约你的时候也是,明知道你不会出来,我还是会问。每次约你的时候,都特别希望你能答应,哪怕是一起吃一顿饭,看一场电影,走一段路也好,可是现实往往都是不如愿的,所以每次又只好厚着脸皮去找你,去烦你。知道吗,我特别喜欢看你笑,觉得你没心没肺笑起来的样子很好看,很甜美,很有感染力,也总叫我瞬间就迷失了自己,可是,每次最后看到的总是你嫌弃的样子。这样的我,其实只想多靠近你一点,多关心你一些,想让你能够开心一些,所以,我一直很努力的去靠近你,迎合你,到了几乎都是惹到你生气,而你的性格,我知道不是说哄就能哄好的,你就像一只刺猬,靠得太近会疼,离得远了又欲罢不能,这样的爱真的让我感到了什么叫做不知所措。
没有你的这个夏天,时常穿梭在形形色色的人群,在回忆的时光里寻觅,那个模糊的身影,让我懂得原来一个人的爱情也真实的存在过。只是,谁说刻骨铭心感情的结局就一定是欢喜,我们只是从彼此的世界路过而已,只不过你逃离的步伐比较快而已,留我一个人沉溺在过去的回忆里,从此,思念的梦呓开始撕心裂肺地尖叫下去,也不知道哪一天才会戛然而止。想想也罢了,这一生有太多的相遇,既然已成既然,又何必再问何必。无论是在对的时间遇见错的人,还是在错的时间遇见对的人,于心,都是一场经历。即使结局已经都支离破碎,也会是一种伤感的美丽。在痛苦的面前,时间是最好的良药,所有擦肩而过的,刻骨铭心的。匆匆的,看见的会慢慢看不见了,记得的渐渐也将记不得了,回忆里的那个人就放她走吧。
有人说:与其说放过别人,其实真正要放过的是自己。然而道理很简单,做起真的好难,有太多人情不知所终,一往情深,总是喜欢为难自己,和自己较劲。却不知凡事太认真,累了自己,也苦了心。生而为人,也许我们无法选择自己怎么想,但至少要知道,让你受苦的是你的执念,而不是那个人和那个事。“一粒米养恩人,一石米养仇人。”老话说的没错,爱一个人不要动不动就倾其所有,且记得留一些骄傲与心疼给自己,记得了,最薄不过感情,最凉不过人心,我们明明不是陌生人,却装的比陌生人还陌生。自从你转身的那一秒开始,你的幸福,便与我无关了。
人生苦短,过客匆匆,有人堕落,有人疯,有人随着风去了,当我倒下了之后,依然不敢回头,怕又看到了不能再见的那一个人。想想也无所谓啦,曾经爱过又何必真正拥有,受伤了总会有痊愈的那一天。不是我的终究不是我的,或许我在看似拥有你的那一天其实就是失去的开始,当过往变成了旧照片,当旧照片变成了回忆,当我们终于站在感情分岔的路口,满眼都是孤独与彷徨的时候,就会知道,原来那是上帝打开了一扇大门,叫做成长。所有经历过的痛会告诉我们,那些昙花一现的灿烂,都是刹那爆炸的烟火,唯有平淡如水的生活才是感情该有的常态,就像现在的我们,七夕节到了,纵有千言万语,却似乎也变得无话可说了,那就简单说一句:节日快乐。
多少黑名单,曾经互道晚安,多少特别关注,后来形成陌路,多少隐身可见,最终互不亏欠。知道吗?你的电话号码我曾经是删除了又添加,添加了又删除。实际上,那几个数字早已经印刻在我的生命了。只是因为在好友列表里,你的名字看到了会难过,看不到却又更失落。所以删了又加,加了又删,不断地重复着同样的动作。最后的你依旧还在那里,到头来我清楚,即使删掉了你,也删不掉我爱你的心,因为你在我心里的位置早已是无人能够代替了。然而向来情深,奈何缘浅,又有多人能够真正懂得,感情是相互的,爱是两个人的事,而走从来都是一个人决定的,喜则留,厌则走,道不同不相为谋。若是两个人是真心相爱,倒也无可厚非。怕只怕,这不过是一个人的痴心,另一个人的负心。还不如,人生的路一个人走,日子怎么开心怎么活。
看到那么一段话:因为在乎你,所以那些他不喜欢做的事情也可以为你去适应,所以即使再忙,也不会忘了关心你,即使不善于言辞,也会忍不住对你说上一句,真的很想你。而不在乎你的人,无论你怎样努力,无论你如何坚持,他都永远不会心疼你的付出,他们最多只是会在心里觉得对你有所亏欠但唯独不会因此爱上你。是吧,感情都是盲目的,当你在乎一个人的时候,眼里看到的也就只有她。好啦,希望你也像歌词里说的一样。也许未来你会找到懂你疼你比我更好的人,希望下一段旅程,你的幸福丰盛。”而我呢,只想继续往前走,不回头,只希望你知道,在终点等你的人一定是我,无论过程怎样,我只要结果是你就好了。若是最好的那个人不是你,只希望以后的我们一定都要好好的过着,余生还长,一定会遇到那个属于自己的盖世英雄。
很多时候,失去总比拥有实在,然而比起这个世界,我还是更喜欢你。如果今生没有遇上你,如果一起初没那么深信,兴许我就不会是当初的那个傻瓜了。始不知,缘分这种东西,又怎么会像是某个制定的目标,只要努力,就一定能得到呢。当爱到妥协到头来还是无解,它来时,对谁都是予取予求,从不逗留,来去都不给理由,它只给结果。 其实爱你,我要的不多,可你皆没给够,哪怕一个轻轻的相拥,对我来道,皆是莫大的幸福。有人说:情断了,绑不住,紧握着不放心会痛,试着撒手吧!到如今,你走或不走,留与不留,我不想懂。我只知道你变了,我也变了,这回不来的感情泪如泉涌,你是我最相熟的陌生人最令我心疼。曾经旳一切不重要了,因为一切已经成了过去,当所有皆回不来了,我也决定要走了。未来那么漫长,长到足够让我忘记你,足够我重新用力的喜欢一 个人,就像当初喜欢你一样。
没有了你的日子不好过,然而,事己至此,我不想知道,有多少爱可以重来,有多少人值得等待。曾经,在失去了你的那一刻,我想血拼到底,以酗酒或抽烟寻求解脱,只是那样了,醒来之后却是更加纠心的痛苦。早知道伤心总是难免的,闷闷不乐只能是一时的情绪,而我也不是世上唯一心碎过的人,就不会整天都活在悲伤中,因为,它除了让自己看起来更可怜以外,不会有任何好处。因为,爱情不是唯一,生活还要继续,人生的路最终都要一个人走下去,只有怎么跌倒就怎么爬起。况且有人说,不能用坏人的过错来惩罚好人的机会。实际上,伤害过我的人就你一个,我不能因为一片叶子就错过了整个森林,不能因为一个人而拒绝了许多个后来可能爱的人。爱了就爱,痛了就痛,过了也就算,何不把心门打开了,黑暗的尽头总归会有新的阳光照进来的。长长的路,慢慢地走,那怕是想爱不能爱的人才最寂寞,我会试着勇敢一点,跟远离我的每个人说再见。谢谢你来过,也不遗憾又错过,我们就此别过,天各一方。
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从哪一年开始,我们共同许下了诺言:
一起努力,一起学习。街边的地摊小吃,我们吃过;公园的风景,我们看过;那个秘密基地,是我们发现的。
当我们一同踏入县里重点的中学,我的开心,是难以形容的。
可惜了:距离并非产生美。没有同班的我们,渐行渐远了。从无话不说,到无话可说。我们经历了多久?
羡慕小学时代的天真,操场上你追我赶的身影。没有嫉妒,没有猜疑。
与其说,你变了。不如说是我变了。
我变得爱哭了,变得爱倾诉了。更渴望有朋友与我作伴了。
你身边的朋友,换了有换,来了又走啦。唯一缺少了我。我沦为一副孤独,懦弱的躲着哭。
你有了开心果,无需关心我。我就站到了风口浪尖上处在你与他人谈论的流言蜚语当中。
或者,我是做错了太多。
在那阴险的预谋中,让我迷失了自己,失心疯。最痛心的是:你不会再相信我,你没有伸手拉住我。任我一个人,难受。
谁人背后不说人,谁人背后无人说。我想得太简单,恨自己也没有用。不管我怎么做,不喜欢我的人,依旧强烈反对着。何必在乎那么多,让自己太累呢?
老师越是看好我,我就越害怕陷入那段阴影:当众被诋毁,被刻意捉弄,不停的被辱骂。却无人站出来阻止。
我不想去接受:你也离开了我,你还参与其中,憎恨我。
你还是当初那个,扎俩小辫儿。主动拉过我的双手的女孩么?
我变了很多。
开始扯谈,把我的心事毫无顾忌地告诉他人,把脆弱的自己袒露。你说对了,没有人愿意在乎我。我得到的只是怜悯。他人只把我当做一个笑话,消遣过,敷衍过。
我与你的距离,遥不可及。
那曾有过的约定,曾有过的梦想,还有你的模样。通通消失成为泡影,在回忆的死海里,又泛起圈圈涟漪。
我也不了解自己,来不及考虑。以为会再唤回真心的你。你总说,我是个笑话,很傻,很痴。你肯定不会再靠近我。
我像一个疯疯癫癫的傻子,坚持着自己的执着。或许,在途中,得罪了很多人。包括你。
但,我一个人还是挺过来了。
在我遭遇了变故之后,看透了很多,放轻了很多。生活告诉我,虚虚实实的太多,在选择之前应该懂得,看清那熟悉得又陌生的面孔。
我不会责怪你。反倒时常后悔。若那是我没有参与比赛。你是不是不会恨我?是不是不会离我而去?
好朋友,多难得。多难珍惜呢。在茫茫人海中,注定我是孤零零的一个人。
放空了手,才知道。朋友,我们的性格不适合。你追求的是我给不了的了。
你是我所不及的梦。
梦醒了,就不能祈求,索取太多。
我只是我,我想安安静静地过着。远离纷争,远离喧嚣。
恭候着,下一个,会知我心的朋友!
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