一、五六十年代的婚姻
五六十年代结婚的人,当属我们的父辈了。那时国家是典型的计划经济时代,浮夸风盛行,国贫家穷,运动一个接一个是当时的特色。谈恋爱一词好像还不很盛行,如果说某某人在和谁谁谈恋爱的话,他们脸会突然刷的红起来,觉得很不好意思。
文化生活就更谈不上了,除了紧张地工作外,晚上还要抓阶级斗争,当时的口号是阶级斗争一抓就灵,现在想起真有点可笑。
那时的人结婚,很多是被迫或出于无奈的,有的是组织上介绍的婚姻,你不愿意吧,可那又是政治问题;有的女人是因为当时即将被疏散下放,即回到老家农村务农,于是,便匆匆嫁给自己不喜欢的一个有城市户口的男人组成了家庭。在当时的女人眼里,能嫁一个军人就是最理想的了,至于当时被称作臭老九的知识分子简直就没什么地位。
当时,多数结婚的经济条件都很窘迫,我就知道一对当时结婚的夫妇,他们只花了五毛钱就把婚事办了。他们的家具仅仅是一张木床和一口木箱,都是从工厂借来的,床头上还编了某某单位第几号床的字样。结婚那天,同事们有的送毛巾,有的送暖瓶,而夫妻俩用五毛钱买来了一些瓜子招待前来祝贺的同事,这样就算结婚了。现在听来真不可思议吧。
但是,那个时代结婚的人,大多数能够白头到老,离婚率极低,原因主要有:
1、有的是革命夫妻,是一个战壕里的同志,有较深的无产阶级感情基础;
2、多数人观念保守,嫁鸡随鸡的观念禁锢着他们的思想,他们把离婚看做很丢人的事情;
3、多数夫妻都有多个子女,抚养子女的义务在他们身上非常强烈,尽管多数夫妻吵了几十年架,但是仍然将婚姻进行到底。
当然还有许多因素,这里就不一一细数。
二、八十年代至九十年代初的婚姻
这个年代结婚的,基本上是出生于五十年代末和六十年代的人,也算是被文革耽误了的一代。
那时的人恋爱、婚姻相比我们的父辈们要自由多了,自由恋爱的思想得到了体现,但不张扬。不过,相当一部分是通过父母、同事、邻居等介绍认识的,多数人在相亲时说不出什么话,甚至见了几次面了也不知恋爱怎么谈,心里喜欢就是不知如何表达,有的为此错过了很多恋爱良机。如果两人好上了,顶多也就是两人看看电影,最亲密的方式不过就是牵牵手,不敢再有其它想法了。
结婚也很不容易的,那时收入很低,一个月的基本工资就只有38.5元,好一点的职业就是100元左右,可当时买一辆自行车或者时尚些的上海牌手表就得200多元,一台18寸的彩色电视机就得2000多元,当时尤其是对工薪族来说,简直就是奢望,以至于很多夫妻结婚多年后都没买上电视机和冰箱之类的。
这个时代结婚的人婚姻相对稳定,离婚率较高于五六十年代,人们常常说的七年之痒,在这一代人身上表现较为明显。主要原因有:
1、由于这一代人承接父辈们的传统思想较重,或多或少受了家庭的影响,加上国家改革开放不久,人们的婚姻观念还未完全受到新思想的冲击,所以在组成家庭的前期,夫妻不轻易提出离婚两个字;
2、七年之痒中的七年只是一个相对的时间概念,它体现了这一代人婚姻思想的跨度,即从传统到相对开放的转变过程;
3、七年之痒的跨度还有一个重要因素,那就是经济上的跨度。从每月38.5元,到让部分人先富起来的现实,一些人特别是很多被穷怕了的女人,纷纷改嫁大款,有的成为大款的情人,有的成为一些权贵者的二奶,从而导致家庭的破裂。
4、这一代人最热衷于搞同学会,多年甚至十几二十年不见的老同学聚会,本是件很好的事情,大家可以相聚一起回忆往事,谈谈现实,既增加同学之情,又增进了交流。但往往事与愿违,许多人在同学会上见到自己曾经的初恋情人时,双方从下意识的惊喜,慢慢发展到了真正的情人,忘记了自己已是有家庭的人,尽管人的一生最难忘的是自己的初恋。因此,给双方的家庭带来了负面影响。
三、九十年代末和80后的婚姻
这是一个完全改变了以上两种恋爱婚姻理念的全新时代,在这一代人看来,再提恋爱自由简直就是老土了,这个时代女人追求男人,女人挑逗男人已经成为一种时尚,而且,婚前如果没有过性体验的人会被人们嘲笑。他们大胆、热烈的恋爱观令人咋舌,那种闪电婚姻比比皆是,因此,这一代人堪称高离婚率的典范。主要原因有:
1、对婚姻的认知度不够,谈不上更多的感情基础;
2、个性张扬,不计后果;
3、缺乏家庭责任感,当结婚组成家庭时,甚至生儿育女后,面对种种琐碎的家事时便不知所措,联想到婚前的浪漫,就更加厌恶这种家庭式的生活;
4、由于时下各种娱乐业的极度开放盛行,他们大多数人往往为了逃避家庭事务的繁琐,整天无目的的泡酒吧、网吧等置家庭于不顾,甚至,男人泡,女人也泡,无奈,儿女就只有父母来抚养,谁叫现在都是独身子女啊,做父母的只好又爱又无奈地接受这份差事了。因此,这样的婚姻离婚率高也就不足为奇了。
当然,80后的热烈、大胆追求恋爱的观念很值得推崇,只是对度的把握值得商榷。
19世纪末,美国康奈尔大学曾进行过一次著名的“青蛙试验”。他们将一只青蛙放进煮沸的水锅里,青蛙立即触电般地跳了出来。而将它放进一个装满凉水的锅里,任其自由游动,再用小火慢慢加热,这次青蛙没有立即往外跳,仍在惬意地游动,热度难忍时它已丧失逃生能力而被煮死了。
科学家分析认为,青蛙第一次“逃离险境”,是因为受到沸水的剧烈刺激,于是反应强烈,马上跳了出来。第二次由于没有明显感觉到刺激,温度虽有微小变化却并未引起警惕。当它明显意识到危险降临时,已经没有能力从热水里逃出来了。“温水煮青蛙”这一道理说明,大环境的改变能决定你的成败,这种改变有时是缓慢而不易察觉的,必须提高警惕,并及时做出反应和调整。
有些女性刚进入社会,为了在竞争激烈的职场中保住一席之地,于是全部心思都扑在工作上,加班加点也毫无怨言。工作之余还报名参加各种培训班,考取各种资格证书。她们每天的生活轨迹基本上是家和公司两点一线,交际圈非常有限,除了同事和客户,也没有很多机会和时间接触其他异性,在“温水”中不知不觉地贻误了自己婚恋的最佳时期。
有些女性认为人生首先有自己的一片天更加重要,为了拼搏事业,暂时放缓了追求爱情和婚姻的脚步。她们或许能取得事业上的成就,但更多人在“高处不胜寒”后又深深感到自己是个失败者。没有一个心爱的人在身旁,再多的名利和光环都弥补不了心中的缺憾和孤单,当她们幡然醒悟生命中最重要的是幸福的婚姻和家庭时,却早已在“温水”中不知不觉地错过了自己婚恋的最佳时期。
还有些女性自身条件较好,工作稳定、收入不菲、外表靓丽、打扮时尚,她们身边从来不缺少追求者,虽然那些追求者百般殷勤地讨好,但与她们心中王子的形象还相差甚远,她们一边掰着手指挑剔这些“青蛙”们:A太幼稚,B不懂风情,C粗枝大叶,D没有上进心,E太自大……一边又与他们周旋、玩乐,享受着他们的献媚和讨好,同时憧憬等待着白马王子的出现。
新时代的女性,很容易在工作忙碌、生活自由、耽于玩乐或憧憬着现实生活中不存在的“白马王子”的追求,恍惚间她们错过了女性的黄金择偶时期,当惊觉自己已成为剩女的时候为时晚矣!
如果你不想被安逸的环境麻痹神经,不想虚度影响一生幸福的青春时光,不想在“温水”中逐渐丧失主动权和理性的正确婚恋观念,那就请你马上行动,认清方向,坚决跳出“温水”!
青春靓丽是最好的资源,要爱惜和善用资源。美丽的“青蛙”,不排除跳进“温水”被煮的危险,这种风险的产生也许就是因为美丽。做一个聪明、理性的女子,不要纠缠于没有结果的感情游戏。如果男孩信誓旦旦地说,让你等他三五年,等他事业成功后再来风风光光地迎娶你,希望你考虑清楚:可以共苦未必可以同甘,唯一可以确定的是,你的青春更少了,选择的余地也少了,而他邂逅年轻美女的机会更多了,你们感情的变数和风险也更大了。等待的爱容易变质,也容易失衡,与其拿所剩无几的青春赌明天的好运,不如珍惜眼前人。要嫁就嫁现在的他,而不是未来的、想象的他。
我们总会莫名的问自己一些问题,关于幸福就是诸多自我问答中的一个关键词。人生在世,每个人都有落寞的时候,带着些许伤感,总会在幸福或者不幸福的边缘徘徊。对于幸福,需要有10个硬指标给予支撑,仔细回味,看看你又能够占上几个?
婚姻幸福10标志:有人陪你嘿咻和暖被
一、寂寞的时候有人陪你扯淡
城市的街道密密麻麻的人群,总会在失意的时候有点落魄,查阅电话薄上或熟悉或陌生的名字,很想找一个人说说心里话,但却始终没有合适的人选,泪涟涟,不只是无助,更多的是寂寞。此时此景总会平添些许哀伤,于是钟情网络,在陌生的对话中,找到了一丝丝心灵的慰藉。这个时候你会感觉有朋自远方来真好,当你回归快乐,是否还能够想起在你忧伤的时候那个陪你扯淡的人名?
二、购物的时候有人给你掏钱
只有品尝过自己消费别人掏钱的人才能感受到其中的快感,很多人都喜欢在婚后掌控家庭财政大权,殊不知这样的举动只会给自己带来莫名的心理负担,柴米油盐酱醋茶才是最累人的差事,但是人天生犯贱,喜欢多劳且不讨好,却忘记了人生最大的快乐是分享,一个对家庭事务大包大揽者注定会在生活得重压之下产生厌倦情绪,做一个会消费且不用拎包不用掏钱的人才有真正的幸福感,然而又有几个人能够做到明智?
三、激昂的时候有人陪你嘿咻
性无需见光死,性无需贪婪,性无需在众多人的身体之间游离。柔弱的灯光下,忙碌了一天的人们需要冲个温水澡,需要在爱人的激情中驱散工作的疲态,在共有的私密地带卧室讲述在工作中发生的事情,心与心的交融让彼此安慰,给对方聆听,爱人就是我们最忠实的听众。一切源于爱,也源于紧紧相拥的温度以及夫妻大战的畅快。聪明的人永远知道很多棘手的问题在床上都能够得到妥善解决,学会合理的利用好你的床,也是幸福的关键。
四、天冷的时候有人帮你暖被
在春夏秋冬四个季节里,最让大家不欢迎的季节莫过于冬天。冬天城市的街道会比其它季节冷清许多,大家都钻在家里或看电视或上网。冬天是一个爱情复苏的季节,但是很多人却没有意识到这一点,在严冬里,爱人在一起团聚的时间最多,合理的利用长时间的团聚来巩固婚姻的稳定是必修的课题。研究证明,在冬天,很多人对家的温暖感受最强烈,然而冬天很多人宁可上网都不愿意暖被窝,就和早上不愿从被窝爬起一样,能为你无怨无悔暖被窝的人就是你的幸福。
五、饥饿的时候有人为你做饭
民以食为天这句话绝对靠谱,很多人总觉得在饭店吃饭、喝酒那叫有面子。如果有这样的想法,只能说你去饭店的次数太少了。经常穿梭在饭店和工作地的男人绝对不会有这样的想法。曾经有一个老哥找我诉苦,说他每天酒肉穿肠过,人都快疯了。我于是调侃他活脱一个三陪:赔笑、陪吃、陪喝酒。在家里,不管爱人的厨艺是否精湛,还是家里的饭吃着最舒服。所以能够在饥饿的时候、或者生病的时候吃到爱人亲手为你下厨的饭菜也是幸福。
六、奋斗的时候车房地位兼备
总会有人酸了吧唧的说我只要求精神食粮充足、物质食粮有口饭就Ok。我只能说这样的人虚伪。大家每天拼命的奋斗,当然是希望自己有房、有车、有社会地位,所有的一切需要机遇、人际关系、自生能力、过人的胆识、对商业的嗅觉。每一个成功的人都不是靠意淫创造财富,其背后的辛酸与艰辛没有几个人能够读懂。面对成功,我们应该吸取他们的优点,而不是对他们产生嫉妒。生活的富有本身也是一种幸福。
七、尽孝的时候父母身体健康
父母含辛茹苦将我们拉扯大,有点良心的人都会在父母需要照顾的时候义不容辞,然而40多岁的人真好是事业打拼的黄金时期,这个时候,如果父母能够身体健康,将是我们最大的财富,不但让我们省心,还能够让你集中精力投入到事业的奋斗之中。为此,我们要祈福我们的父母健康长寿,我们要在日常的生活中常回家看看。父母的生活有条不紊,不让做晚辈的操心很多,这将是人生最舒坦的幸福。
八、聚会的时候爱人大方得体
夫妻要切记,爱人的朋友未必就是你的朋友。总会在恰当或者不恰当的时候,夫妻会出现在对方的聚会场合,无论两个人在家里是否能够达成和谐,但是面对对方的朋友一定要做到大方得体,其中除了蕴含着爱人的面子问题,实际上是在培养自己在朋友心目中的位置,一对扭扭捏捏的夫妻注定会成为朋友未来茶余饭后的笑料。在朋友面前相敬如宾也是一种配合的幸福。
九、老年的时候孩子事业有成
生老病死是人生规律,每个人都难逃干系,回首人生中经历的风风雨雨,以及为了却的心愿,孩子就成了理想的传承,每一个做父母的都希望自己的孩子能够学业有成、工作顺心,如果孩子气候了,那才是倍有面子。教育孩子紧紧靠老师和孩子的努力是不够的,父母才是孩子最好的老师。父母的言行以及为人处世的态度潜移默化的影响着孩子的成长,为了下一代,构建一个温馨的家庭是一种祥和的幸福。
十、追忆的时候夫妻均无小三
在我年轻的时候,很难听到小三这样的词汇,随着大家思想的开放,在很多畸形的思想观念里,没有小三是一件很丢脸的事,于是在很多婚姻家庭中,男人争着出轨,女人不甘心出墙。玩累了,收心了,回家后,感情却要重新修复,这又是何苦呢?人生短暂,难道享受天伦之乐不好吗?能够对婚姻做到绝对忠诚,那将是一种满足且踏实的幸福。
古代的时候,妻子是只是男人附庸,因此当一个好妻子要做好的事情就是在家老老实实待着,不要做什么有损家风的事情,基本上也就够了。若是老公不小心挂了,你就马上跟着去死,那绝对就是可以名垂青史的好妻子了。但是到了现在,即使男人心里还存在着这种想法,也不是这样的了。新时代的妻子有自己事业,有自己的追求,但是作为男人背后的女人,当你们为了爱情结合后,怎么样才能算一个好妻子呢?
1、合脚的鞋子
人家都说婚姻就像穿鞋子,只有合脚的鞋子才是最好的。好看的鞋子不一定好穿,好穿的鞋子不一定好看,你可以长得不是那么惊为天人甚至多好看,但是对于自己的丈夫体贴必定是暖心的婚姻。曾经我问我的先生为什么会选择我,他说因为我让他感到暖心。
2、把老公当成孩子
男人有时候内心住着一个长不大的小孩,其实男人多多少少都有些恋母情节。我这里所说的把男人当成孩子一样对待不是指像当他妈那样事无巨细,而是在内心里知道他有时候也是软弱和脆弱的需要呵护。当他需要一个安慰支持和鼓励的时候,你都可以在他的身边。
3、有趣的女子
谁说做了人妻就只能走上黄脸婆这一条道路,很多结了婚的女人跟没结婚的女人就是不一样,原因其实还是结婚后的女人会变得成熟许多。有时候婚姻不一定是坏事,女人可以一辈子都有趣。
关于人为何要结婚的问题其实已经探究过很多次了,多数人的回答都是害怕抗拒,害怕婚后生活大变样,再没有单身时候的自在,婚后要面临非常多的问题,即便两人再相爱,也会因为生活琐事而迫使两人走向了尴尬局面,甚至是至死都无法往来的地步。
多数人的看法都是立足个人视角来回答的,但也有一些是基于原生家庭的影响,即外因逐步影响到内因,最为深刻的一个回答是某位网友所说的:自我懂事以来,父母再也不是我眼中的英雄。我害怕成为像母亲一般的女人,更惧怕会碰上像我父亲一般的男人。
听到这话,我似乎也能理解,因为家庭对一个人婚姻观的影响是不容小觑的。就如同吴尊在某访谈节目中所言,为何要对自个的妻子非常好,一方面是因为爱,一方面更是要给孩子做好榜样。他如此爱着妻子,妻子幸福,以后女儿找的老公,也会对老公有同样的要求看,我爸爸都能做到这么好,你也必须做到!
反之,若是女儿在家中看到的只是父亲对母亲的坏,母亲只会隐忍一切痛苦,终日不得开心,那这种生活状态或许就会让女儿觉得,以后嫁人即便受苦了也不该反抗,因为自个的母亲就是这样的。
所以说,一个家庭的和睦又爱对孩子健康婚姻观的形成是产生直接性影响的,因为在孩子年纪尚小的时候,父母的言行皆成孩子的榜样,虽说长大以后,孩子已有了自个的判断力,但那种由小就根深蒂固的想法却难以从孩子的脑中彻底根除。
或许是年纪到了,我也时常跟友人们探究关于婚姻方面的问题,我从不掩饰对婚姻的抗拒,除却个人原因,似乎家庭也占据主导作用。
自小,父母给我的感觉就是不怎么幸福。那会还是婆婆-媳妇时代,因为母亲没能生下男孩,奶奶待母亲就不怎么好,经常在我和妹妹面前谩骂母亲,任何事都能挑剔。有时母亲忍不过就和奶奶争吵,奶奶就会告到外婆家,外婆是个很强悍的人,最怕别人说道,所以也只会叫母亲隐忍,默默忍受。
父母之命,媒妁之言,这是我们的祖先遗留下来的祖训。但是随着西方资本主义社会的侵入,我们的很多传统思想都得到了改变。在以前,很多女子都是足不出户的,而且更加严重的是,特别是对于女性的小腿,从小就要缠足,这就是为什么女的走路为什么会比男的慢的原因。把自己的脚都缠足了,这是很难活动的。
在古代,很多女子结婚前,有时候连对方是谁都不知道,即使见面女方都是隔着纱窗才可以对话的,其实这是一种亵渎,然而女子又不能反驳。自己的丈夫是人是鬼都是要揭开婚纱的那一刻才知道。
然而,现在完全是不一样的。现在是女权社会,现在女方谈恋爱都是自由的,很多人都不会干涉,准确的来讲应该是别人都是无法干涉的,包括你的父母。在以前,很多人可能女人的一辈子就看过一个最真实的男的(除了她的父亲),然而现在却不一样,很多女性的恋爱观都是很开放的。也许一个女的会谈过很多场恋爱,但是最后结婚的却是自己不理想的那一个。有的女的可能一生不止只会结一次婚,有可能会有几场失败的婚姻,但是这并不影响她的恋爱观。因为现在是法性社会。如果在以前的话,可能就会觉得这个女的伤风败俗。然而在现在却是很自然的事情。
现在的女的也是比较看的开的,思想比较开放。而且在以前如果你22岁左右如果没有结婚的话,别人就会觉得你的这个女儿已经是大龄剩女了。然而,现在的女生对待婚姻观是大不如前的,如果自己的心还没有定下来,不管自己的年纪有多大,她们都不去选择婚姻的,她们不会选择将就,她们的内心始终相信爱情是属于她们自己的。
说起今天的话题,我们先要从一个小故事讲起。《三个和尚抬水喝》的故事而且想必很多人都听过,一个小和尚在进入寺庙之后,他每天能够把水缸里的水打满供自己使用,然而随着第2个和第3个小和尚的到来,这个水缸非但不能够再次被打满,反而三个人都没有水喝。
我们经常说人多力量大,但是有的时候并非是如此,在这个故事中我们看到的是个体的力量明显优于群体的力量。
如果在一个群体中,个体之间无法达到一种合作相处的模式,那么最后的结果反倒不如个体本身所能够做出的行为。
之所以会出现这样的结果,荣格的《乌合之众》有过这样的描述,“个人一旦成为群体的一员,他所作所为就不会再承担责任,这个时候每个人都会暴露自己不受到约束的那一面。”
站在心理学的角度来看“活出自我,合不合群,真的没关系。”
一、活出自我,与群体本来就是冲突的矛盾体
不可否认的是我们每个人都需要加入群体之中,需要一层一层的建立人际关系来满足个体的需求。
随着我们的人生阅历在不断的加深,我们也越发的懂得了人际圈子的规则,所谓“融不进的圈子,就不要强行进入”。
个体与群体的关系,向来都是冲突的,《乌合之众》中同样描述到了人进入群体之后的变化关系。
个体已深入到群体中,他的智商就会严重的降低。因为进入群体之后,个人为了获得他人的认同感,就甘愿抛弃是非,妄图去换取那份令人倍感安全的归属感。
最后自己逐渐迷失在了大众的视野当中,虽然活成了别人喜欢的样子,但是唯独活得越来越不像自己。
二、活出自我,与合不合群本就不冲突
不可否认的是我们每一个人都会内心产生或多或少的孤独。这份孤独感可能来自于小时候,父母对于我们的影响,也许来自于从小到大那份遗失的爱,又或许是因为不被理解。
在任何时候,任何年龄段,我们都会产生这种孤独感。即便我们加入群体之后,这种孤独感也并不能够消除。群体虽然有它一定的作用,但是对于自我而言,它的作用微乎甚微。
人们之所以想要活出自我,最大的原因在于他们想要去克服这份孤独感。自我是一种对于人生的不懈追求,可是又有谁真的了解自己呢?
我们有的时候想要回到群体之中来找寻自己的人生意义,妄图在群体之中获得他人的认同,来体现自身的价值。
可是我们有时候很迷茫,甚至真的不了解自己,似乎很懂,但是又总是含含蓄蓄。
有些人错误的认为,自我就应该脱离群体,做出一些特立独行的事。其实并非是如此,自我是一种成熟的表现,更是个人能力的体现。
我们在群体之中,要保持着个人的理性,不要随波逐流,同时我们又要懂得跳出群体,来继续保持自己的独特性。
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