01
昨天晚上,我听了读者一段荡气回肠的感情,感慨颇深,有很多话想说。
这个世界上的爱情,向来由不得人心。作为局外人,能够一眼看到事情的本质,甚至听完以后我有一种恨铁不成钢的感觉。
因为他很好,可是他不爱自己。
爱情里,什么情况下,一个人会不爱自己呢?只有一种情况:就是当他爱对方爱得太多太满的时候,自然就不爱自己了。
他的爱情,一开始是美好的。他们相识于高中,正是情窦初开的年纪,那个时候他长得阳光帅气,篮球也打得好,学校里面追他的女生不少。
他那时调皮,也没想过谈恋爱,只是和同桌的女生玩得很好,两个人一起打打闹闹,活脱脱一对欢喜冤家。
他说自己那个时候为了出去给她买饭,悄悄翻院墙,被抓住了好几次。他原本很喜欢睡懒觉,却因为她说想吃他带的早饭,他每天都起得大早,就是担心食堂她爱吃的东西卖完了。
他说,感觉她就是自己生命里全部的阳光,每当看到她,嘴角不自觉就挂起笑容。
只是,从一开始,他就不是她喜欢的类型。
高中的时候,她说自己喜欢学霸,可是他是个学渣,成绩还没有她好,虽然后来努力了,但还是没有越过她。
高考的时候,他们去了同一个城市,只是她是一本,他是专科。那年高中毕业的暑假,他约她出来,第一次郑重其事地告白。
她答应了。
他回去的路上,兴奋得差点飞了起来,发誓要一辈子都对她好,有多好呢?他说他给了她满分的爱,能够给予多少,他绝不吝啬。
少年的心就是这样啊,想把这个世界上所有美好的东西都给喜欢的人,想让她看到自己的爱,就像是飞蛾扑火一般,他认为她哪里都好。
可是,大二的时候,她提出了分手。
02
爱情里最残酷的一点是:不是你付出多少,你就能够得到多少的,很多时候,它们都是成反比。
所以,那些在爱情里的人,一开始就要明白四个字:愿赌服输。如果输不起的话,最后痛苦的只会是自己。
她坚持要分手,他不明白啊:我对她那么好,她为什么要离开我呢?
她告诉他,他不是自己真正喜欢的类型,他问她喜欢什么样的?她说,喜欢能够让自己崇拜的男生,这样自己才能发自心底地对他好和爱他。
他其实一直都明白,她不那么喜欢自己,至少不到他的一半。因为他不傻,他感受得到她对自己的冷漠和不在意,多数时候都是他在傻傻付出。
他原本以为,迟早有一天,她会看到自己的好,并且也爱上自己。
可是,他用两年的时间,换来了她提出的分手,原因是他不能让她崇拜,他不够优秀,至少在她看来是这样的。
他挽回多次都无果,把自己喝醉好几次,想以此来减少心里的疼痛。
但是,他们还是分开了。
分开的时候,她什么也没说,毅然决然地把他删了,而他却舍不得,一年之后才删掉她。因为他长得帅气,个子也高,所以大学后来追他的女生不少。
只是他惧于第一段感情的伤痛,一直都没有谈恋爱。
大学毕业以后,她主动加上他的联系方式,并且约他出来吃饭。两个人聊了很久,他得知分手两年,她并没有遇到让自己崇拜,同时也喜欢她的人,所以和他分手后一直单着。
此后的日子里,她主动联系他比较频繁,并且关系朝一种奇怪的方向发展而去。
03
有些人,在爱情里是真的自私,因为他们明明不爱你,却也不肯放你走。
我一直以来,都认为爱情不应该拖泥带水,喜欢就在一起,不喜欢就分开。但后来发现,生活中还有一种例外:选择站在这两者中间。
他就是这样的情况。
他们后来没有复合,谁也没提这回事,只是关系却缓和了很多,甚至超越了朋友的界限,因为他发现她依旧是依赖自己的,而他也习惯于帮助她。
只要她有事,他就不可能袖手旁观。
好像这于他而言,已经成为了一种习惯,他只对她一个人这样好过,不愿再去把精力放到第二个人身上。
而她接受着他的所有好,和他聊天的时候,也喜欢撒娇,就像是以前一样,唯一的不同是:她不再是他女朋友。
甚至有一次,他说自己去相亲,她知道后和他生了气,他的第一反应也是安慰她,哄了很久才好。
而他后来得知,其实她大学毕业以后也相过亲,并且不止一次,只是没有遇到合适的人,也没有告诉他这件事。
他渐渐想明白了,自己就是她的备胎。
因为曾经她说:“要是我到了28岁还没有结婚,你就娶我吧,你不准比我先结婚。”他听完沉默良久,分明听见的是自己心里的拒绝。
他告诉我:“其实不知道为什么?我好像也不愿意娶她了。”
我问:“那你们后来断了联系吗?你删了她吗?
他回:“没有,我虽然不想和她在一起了,但删掉她这件事也做不出来,我舍不得。”直到现在,毕业已经三年的时间,他们还是维持着这样的关系。
现在反而是那个女生联系他比较多一些,他还是有求必应,只是同时也开始意识到这样不对,他说自己想要走出这段感情,开始新的生活。
但他优柔寡断的性格,却让他无法下定真正的决心。
他一开始告诉我说,自己遇到的是真正的爱情,但我听完他的讲述,却认为这不过是一场自我感动而已。
04
严格算起来,分手以后,他做了5年的备胎,我甚少见过一个人可以做备胎如此之久,并且在什么都明白的情况下,还是无法走出这段感情。
其实,我认为他这段5年“备胎”生涯的自我修养,严格来说可以简单归纳为两个字:不甘。
他不是真的如自己所想那般爱她,他只是在她身上倾注了太多的希望和未来,因为付出得太多,所以收不回来了。
他不能释怀的是自己的感情,就像一场东流水,没有得到想象中该有的回报,他怀念的不过是那个为爱义无反顾的人,那时他还是少年。
他讲过一件事。
有次他开玩笑说,家里父母催婚,反正他们都是一个地方的,不然回去给他当一下女朋友好了。她说:“你想要娶我吗?那你就要变得更好一些才行。”
她一直在鼓励他变得更好,也一直在打探他的工作和收入。
而他却认为只要两个人相爱,他好好努力不偷懒,日子平平淡淡就好,如果结婚的话,最基本的房子,父母还是能够拿出来首付的。
但她说这样不行,这是没追求。他在她眼里,一直都是一个没有追求的人,所以当初才会选择放开他。
而讽刺的是,他自己也知道这些,却还是甘愿当了备胎。
他问我,他要怎么办?
我说:“你及时止损吧,你之所以放不下,就是因为你一直都在付出,分手后也是如此,如果你不狠心一次,是无法获得新生的。”
他说试试吧,先从不联系她做起,直接删掉她,目前还是做不到。我看着屏幕上他打出的字,突然明白爱情里的一个愿打,一个愿挨是怎么回事了。
情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?下面是小编为大家整理的塑造一个完美自我,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
塑造一个完美自我
人,总有自然角色和社会角色的区分。女人也不例外。
人们纷纷开始说:“这个时代里,女人比男人还能干!”
能十的女人是不少,但能在社会这锅大杂烩里互相融合又保留自身原味的女人,少之又少!
身边总有女人说:“念书时,我拿全额奖学金,工作后,我三年连升1级,任何专业上的难题到了我这儿都不再算是难题了!但是,偏偏一遇到为人处世问题,脑袋就短路!我是本着以诚待人的态度,可我的真只换来了对方的‘假’。这个世界上,人人都是怎么想的啊?”
人总有趋利避害之心,“真”还是“假”,都是一种社会生态潜规则,该“真”的时候要敞开心怀,该“假”的时候也要做做姿态。唯此,才算是在社会这所大学里拿到了学位!
不过,这又有问题——什么时候应该“真”,什么时候又该“假”呢?
的确,“真”遇上“真”,可以是莫逆相惜;“假”遇上“假”,也能够敷衍笑脸;但“真”遇上“假”,只能一次又一次地当你的冤大头!
经历人情世事最倒霉的女人是:你把别人的“假”当成了“真”,别人却把你的“真”当成了“假”!
好心肠换来一盘驴肝肺!
是你的不值,也是你的愚钝!
人心各有一本账,只有看得穿人心,才能搞得定人生!
女性涉世课:
看穿人世不如看穿人心
狡兔总会三窟。
狡女懂得言败。
滴滴滴……滴滴滴……
闹钟吵醒黑夜,翻了翻身子,拉开窗帘。
阳光打破了清晨的宁静,忙碌的一天又将开始。
夜幕降临,拖着疲惫的身躯,路过冷清的街景,黑夜再度来临。
如今的时代,是忙碌的时代。
车水马龙,高楼林立,自从女人能顶半边天。
大厦里,小巷中,都充斥着她们的身影。
或许是在茶水间里,或许是在办公室里,
或许又在咖啡厅里,或许又在觥筹交错中。
她们偶尔才会拿起手机,浏览着“追求者”弹出的信息。
皱一皱眉头,好似有点反感,又有着些许的失望。
但也礼貌性或者敷衍般回复了几句又放下了手机。
是的,她们也很忙,或者又很“忙”,反正对你的信息爱答不理。
而作为一位猎者,想要成功狙击猎物,是建立在猎物的回应非常好的情况下,又需要在聊天中不断拉近,升高,并且见缝插针地试探邀约,以达到最终确认邀约的结果,才算成功。
而作为一位猎者,寻找天时,又是首当其冲的。
若没有天时,也要创造出天时。
那么,一个优秀的猎者,如何具备这种自我修养呢?
撩妹干货一、展示面
而猎途中,是否有天时出现的可能,取决于你的展示面。
在我们现代的生活中,网络占据着我们绝大部分的社交时间。
而我们的社交工具主要是:微信,QQ。
我们展示面=我们的朋友圈/空间=我们的生活。
所以作为一名合格的猎者,你的展示面毋庸置疑的需要具备极高的素质,子弹多,射程远。
这将是你最依赖的,也是最硬的底牌。也是你是否具备出现在猎物视野里的门票。
展示面=会说话的你。
撩妹干货二、寻找天时
当你拥有底牌以后,如何寻找天时呢?
首先,猎物的窗口犹如小河流水,时而高涨,时而低潮。当猎物的窗口如潮水汹涌时,能准确抓住天时去跟猎物聊天互动,很容易营造出聊天的氛围,在通过不断地升高关系,去植入模糊邀约,最终达到确认邀约。当借助的窗口如龟裂般干涸时,猎手应当按兵不动,隐入丛林,屏住呼吸。
如何去寻找真正的天时呢?
1、朋友圈点赞
如果猎物在你的朋友圈持续或者间接点赞3次以上(越多越好,至少3次),那么天时就出现了,此时就要立刻掏出武器,直接切入私聊。
2、朋友圈评论
同上,如果猎物在你的朋友圈评论留言,此时天时也出现了。不过还不是真正的天时,出现一次时,像正常聊天一样互动两句即可。切记!不要互动太多,适可而止,意犹未尽最佳。当出现三次以上时,真正的天时也就出现了!不过仍不可操之过急,先互动两句,再切入私聊。
3、主动开话题
如果当猎物已经主动跟你开启话题时,真正的天时也出现了,并且这等同于,猎物把自己送到你的嘴边。
另外,需要提醒各位猎者的是,哪怕你的底牌再硬,也不可能诱惑到所有的猎物,不可能拥有进入所有猎物的入场卷。切不可强行为之!必要时,激流勇退!以求自保。
以上,就是能否成功狙击猎物的一部分关键,不过内容比较进阶,只适合初级猎者阅读。所以还有更高深的技巧我也就索性暂时不说,等有了中级猎者的水平,再学习吧。否则容易走火入魔,就得不偿失了。
最后,我再送几句话给大家。
快准狠,缺一不可。耐稳静,护持加身。
记住:敌不动,我不动。敌若动,我先动!
小哥按:最好的为人处世是心怀善意。
文:陶瓷兔子
来源:少女成长研习社(ID:Taocituzi77)
去年冬天,有次从健身房出来发现忘带了手机,于是回公司去取。刚走到办公室门口,就听到尖利的女声在训斥着什么人。
我寻声音找过去,看到送外卖的小哥正一脸懊丧地连连道歉,手中捧着个带汤的塑料餐盒,已洒了一些,汤汁还在顺着他的手套往下滴,那个女声依旧不依不饶:
“我不管,反正这份我不要了,我要投诉你,送个外卖都不会,你还能干嘛?”
无视外卖小哥一脸无奈的赔笑,她转身就往里走,正巧和准备看热闹的我撞个正着。她是个来公司还没多久的新人,平时端的是一副温柔婉顺小白兔的样子,见我撞破局面,她尴尬不已,急忙跟我解释:
“我六点钟叫的外卖,现在都七点半了才送来,就想喝口汤,还洒了这么多,袋子上汁汁水水的,看上去好恶心。”
见我笑而不语,她又说:“我今天真的太倒霉了,早上迟到被老板撞个正着,做个一半的PPT正好赶上电脑蓝屏,加班到这会儿好不容易快弄完了,又累又饿,这才没忍住发了火。”
“姐姐你知道的,我平时不是这样的。”
她偷觑一眼我的神色,补充道。
认识一个男生,一向是朋友圈里的好好先生,认识他两年多,屡次聚会吃饭,席间多有出格的玩笑话,却从没见过他跟谁红过眼翻过脸,堪称脾气好修养好的典范。
直到一次聚餐,他当着众人跟心仪的姑娘表白,被拒绝,立刻便起身告辞。我跟另一位朋友正好在外面聊天,看到他从车库出来,老远就不耐烦地按起喇叭,车库的管理员手上慢了一些,他就从车窗里探出头破口大骂。
那天正好下着雨,路边多有积水,而他依然不管不顾地加速,从一个背着书包的小学生身边扬长而过,溅了那小孩一身泥水。
我们两个旁观了全程,惊得目瞪口呆。
他可是走在路上都会主动捡起烟头扔向垃圾箱,是即便跟耳背又顽固的大爷大妈说话都能始终面带微笑,连服务员过来收碗筷都不忘记说谢谢的人啊。
这一晚,却像是成了另一个人。
生活顺遂一切如意的时候,谁不会扮演好人呢?无论是刻意将自己伪装的温柔美好,还是因为抱着锦上添花的念头赠人玫瑰手有余香,我们都乐于装扮出一副善良宽容的模样。
可最考验人性的,却偏不是在这些顺遂如意的时刻,而是看一个人失意之时,会如何安放他的善良。
我很喜欢《红楼梦》里那个片段,黛玉和宝玉拌了嘴,生着气,还不忘叮嘱侍女紫鹃:“看那大燕子回来,再把帘子放下来,拿石狮子倚住。”
那个平时有点尖酸,心眼又小又讲话不留情面的姑娘,在自己气到“哭了半晌”的时刻,犹能记得要等燕子归来再放下门帘。
心理学上有个名词,叫做“踢猫效应”,指的就是典型的坏情绪的传染,由地位高的传向地位低的,由强者传向弱者,无处发泄的最弱小的便成了最终的牺牲品。
而在失意之时,也能不轻贱比自己弱小的人或物,不拿别人撒气,在翻涌的情绪中依然保留一丝悲悯与自制,这是善良。
我有位做公号的朋友,有天忽然在公号里发了一条消息,大意是自己有些事情要处理,所以要停更一段时间,过了半年多她才出现,更新了一篇游记,我随口问,你这半年是闭关修炼,去游览大好河山了吗?
并没有,她笑笑说:“是上次去杭州那边看房子,顺便在周边逛了逛。”
“你要搬走了?”我问。
是啊,她说:“男朋友没了,工作也没了,三年积蓄一夜回到解放前。或许这正好是个重新开始的好时候,刚好在杭州找到了一家不错的企业,就想着搬过去生活一段时间。”
她说得轻描淡写,我却听得胆战心惊,男友劈腿,假借开公司之名邀她入股,却一夕之间连人带钱都蒸发不见,连带顺走了她保险柜里的几万公款,导致她被公司开除,连当月的房租都交不起,在地下室里住了三个多月。
不敢想象,对于一个独自生活在外地的女孩子,这段日子是如何熬过来的,而作为朋友,我居然毫不知情,我有点愧疚地在微信上包了个红包给她,她没有点开,回了我一句话,说:“一切都过去了。”
天知道,我是多佩服她的冷静自持,人往往自带放大苦难的属性,生活中稍不如意,都能被夸张成一场天灾人祸,让全世界都知道自己的难处,从而合理化自己的一蹶不振或者歇斯底里,恨不得让举世同悲,从而渲染自己的失意。
可她不是的,她心底自带一个铁笼,将那些悲伤苦难都装进去,不让它们乱跑一步,也不将它们放大分毫。
我之前写过跟一位女友绝交的故事,她失恋之后,消沉了半年之久,每日约我聊天无非以泪洗面痛骂渣男,各种借酒撒泼极尽各种花样drama之能事,我只要稍微劝她一句,或是表情的悲伤度稍有不配合,就会立刻遭到她带着泪眼的埋怨:“你怎么也不帮我。”
这种状态持续到第八个月的时候,我拉黑了她。
我从不以把她丢在失意的低地独自离开为荣,但若让我再选一次,我依然会毫不犹豫地做出这个选择。
我们的一生从来都难免波折,而不耽于情绪,不把身边人拖下水,不强求感同身受,这是善良。
我们每个人都或多或少的掉落过人生的低谷,想尖叫,想骂人,想砸东西,想拉着全世界陪自己一哭,都是人之常情。
而我们常常谈论修养,也从来不是一个装点门面的大词儿。
不是春风得意之时的随手施舍,也不是人生顺遂之时的呼朋尽欢。
它不在于穿着巴宝莉的套装坐在咖啡厅优雅地对侍应生说着谢谢,而在于穷困潦倒又气急败坏之际,是否会去踢邻家的猫。
得意而不张狂已是很难,失意却不带戾气更甚。
在可以随意发泄的时候懂得克制,在恶念一闪的时候坚守善良。
是为很好的修养。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5386396.html
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