为什么我们会喜欢得不到的人?
就如同陈奕迅歌中所唱的那样“得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐”,我们总是对自己得不到的那个人念念不忘,牵肠挂肚,甚至会花费一生的时间,去铭记这个得不到的人。那么,到底是什么样的心理造成这样的局面呢?
得不到的永远是最好的
对于这个问题,通常会用“得不到的永远在骚动”这样的答案来解释。
美好的事物总是来源于幻想。因为得不到,我们开始幻想,将自己对恋人所有美好的幻想,全部寄托在那个得不到的人身上。
比如,将温柔、知书达理、性格好、会体贴人、工作能力强、只特别对待自己等这些期望中的特质,全部叠加在自己期望中的那个人身上,完全忽略这个人本身的性格、想法,完全凭着想象,去构建一个自己理想中的完美情人。
在这个过程中,细节不断在我们的脑海中加工重构,反复修改,不停的趋于自己内心最深处的想法,于是得不到的那个人越来越完美,内心中的执念也越来越强。
稀缺性造成的高估
钻石为什么那么昂贵?因为稀少;大熊猫凭什么成为国宝?也是因为稀少。
亚利桑那州立大学的心理学教授Robert Cialdini提出过一种“稀缺原则”: “当某件事物非常稀缺、难以获得的时候,人们会觉得这件事情更有价值,更想要获得它。”
这个原则解释了为什么钻石会如此昂贵,为什么大熊猫会成为国宝,同时也揭示了,总是喜欢得不到的人。
对于这个人,我们的理智告诉自己没有办法得到TA,获得TA的回应。
正因为得不到,所以变得稀缺,这份感情也随之而珍贵起来,内心中便更加渴望。
所以,我们可以看出,当我们狂热想得到某人的时候,并不一定是因为爱,还有可能是因为某些心理原因造成的。我们爱上的不一定是这个人,更大的可能性是自己幻想出来的人。我们不是被那个得不到的人困住,而是被自己的内心束缚。
得不到的总是最好的
每个男人怀中拥着一个女人
心中期待另一个
对怀中女人有所厌倦
对另一个女人无限想念
娶了红玫瑰
久了
红的变了墙上的一抹蚊子血
白的还是床前明月光
娶了白玫瑰
白的便是一粒饭粘子
红的却是心口上的一颗朱砂痣
但是有时候
明知道自己不会和这个人在一起
还是会去享受这份恋爱的心情
然后到了合适的时候
离开
去和不爱但是很合适的人在一起
所以男人大抵都是这样
喜欢的人喜欢着别人
不喜欢的人喜欢着他
最终喜欢的人跟
她喜欢的人在一起了
喜欢他的人和别人在一起了
而他还是一个人
但他们偏要这样聊以自慰
我可能喜欢怀念她而多于得到她
有的感情可能得不到时最美
一旦得到了
彼此距离近了那些原本被模糊掉的
忽视了的真相就不得不去面对
比如深知彼此不适合
比如明知没有想象得那么爱
醒醒吧
爱一个人就像在海滩上捡贝壳
总想要捡最大的
捡最漂亮的
但是你永远不知道
海的深处是不是还有更大更漂亮的
就捡你最喜欢的那一个
捡到了 就永远不用再去海滩
这样 足矣
碎碎念:
都说女人心海底针,其实男人的心事也难猜,你不知道他还会喜欢你多久,不知道他是不是还惦记着初恋,更不知道他是否从来就没有爱过你。很多时候,女生要的只是一份安全感,会问一些男人眼里很无聊很弱智的问题,“你还爱我吗?”“你喜欢我多还是你的前任多?”“我到底是不是你心里唯一在乎的那个人?”
心虽然只有一个拳头那么大,但却可以藏很多事,很多人,也许你永远也不可能看到他心里完整的样子。别去担心这些,只要你认真爱过,就一定会在那里留下属于你的位置,哪怕只是一滴泪的大小。
虽各自有家庭,我却深爱着他
月愁:到了结婚的年龄也就结婚了,有了孩子,生活平淡也属正常。一些矛盾、争吵、分歧、猜疑、不信任……在不断上演。
心痛了,也累了。
有那么一天,遇到了曾经喜欢的他,彼此都有各自的家庭,却还是相互爱慕着。由于各种原因,我们见面少,只是聊聊天,关系还是很纯洁的。其实我内心是真的很爱他,又矛盾着,只是有时不知道是自己想的太多还是想对了,总觉得他对我若近若离。我很苦恼,其实我不奢求什么,只希望彼此的感情有个心灵的寄托!我该怎么办?
对曾经的恋情就像从哈哈镜里看自己
幸知在线张艳凤:在平淡的婚姻中遇到了曾经的爱,有谁不会为之动心呢。只是很多年过去了,发生了很多的事情,人的感觉很难再和从前一样。你在处于失落、心累的状态下,碰到了他。仿佛黑暗中的灯塔,怀着不顾一切地心情朝那儿奔去。恋爱中容易把对方想象成自己要的样子,心会像哈哈镜一样,把这段恋情和他扩得很大很大,而周围其他的都变得渺小不重要。跳岀镜子,前后左右地看一下,会发现一个不同的世界。
得不到的永远在骚动
幸知在线情感咨询师殷莹:真正应了那句“得不到的永远在骚动”。有没有想过为什么是“曾经的他”而不是别人?我猜想是因为你们有感情基础,因为他安全,也因为你们似乎“同病相怜”,分享着现实婚姻中的某种失落和迷茫。但是也有一个问题,你想想看,如果此时没有他,会不会有别人?可能也会有。
因为正像你说的,你需要(他也需要)一个心灵的寄托,所谓寄托,也就意味着某种投射,将个人理想化的爱情和情感慰藉,投射到另一个客体身上。所以,在骚动的、得不到的,并不是某个具体的人,而是你的情感需求、期待和渴望。
记得有位作家说过,婚外情是果,不是因。此话不无道理。真正的因,在于你们的婚姻。家庭治疗中有一个“三角化”的概念,当夫妻之间出现矛盾,处在失衡状态,夫妻双方不直接处理矛盾冲突,而将第三方牵扯到婚姻中,来达到某种平衡。这个第三方常常是孩子、婚外情,有时也可以是工作、游戏、宠物等。只是,三角化,意味着某种逃避的姿态,并不利于问题的真正解决,有时还会恶化、复杂化真正的问题。不知道你婚姻中有什么具体的矛盾、分歧,会让你去逃避。我只能言尽于此,以上这些供你参考,实际的建议就是,和你的先生一起面对婚姻中存在的问题,给你们婚姻成长一次实实在在的机会。若你需要,可以选择咨询幸知在线咨询师,更深入地探索个人自我认识与当下情感困扰的相关性,多加观察、理解和调适,祝你幸福。
婚姻咨询:
我们结婚13年,我生育了一儿一女。
我和丈夫是自由恋爱,是他追求的我,当初他夸下海口,等我跟他结了婚,只需要在家享清福,挣钱的事情交给他,我负责貌美如花,他负责赚钱养家。
大概谈恋爱的人,都是白痴吧,我还信了他这句话。
结婚了,他就提出让我生孩子,那时候,我24岁,工作刚稳定,我没有任何考虑的,答应了他。十月怀胎,是个女儿,他很开心得了一个“小情人”。
作为新手妈妈,我一边向别人请教,一边自己研究如何带好孩子,这个过程很辛苦,可他并不知晓,他以为,带孩子是女性天生就会的事情。
女儿四岁,婆婆催我们生二胎,还说趁着她年轻还能帮我们带孩子,赶紧生个二宝,丈夫也表示愿意,我就妥协了。
养育两个孩子,跟一个孩子完全不是一个概念。儿子刚出生时,女儿感觉自己不受宠了,成天闷闷不乐,还跟弟弟争宠,哭闹不止。
而婆婆当初许下帮我带孩子的承诺,早就忘到脑后了,成天泡在麻将馆,我对她有意见时,她总觉得我不应该剥夺她老年生活,跑到我丈夫那里告状,搞得我们夫妻之间出嫌隙,于是,我干脆闭嘴,自己带孩子。
我原本还想着等到二宝断奶出去找工作,这下根本没有指望。女儿上了幼儿园,我稍微轻松一些,但这个时间,并不允许我有机会工作。
贫贱夫妻百事哀,两个孩子花销也大,丈夫有点吃不消,不过他看我带孩子辛苦,也没有多言,我安心在家带孩子,做家务,他在外面慢慢搞事业。
我不知道是不是他事业稳定了,开始觉得我跟他之间有差距了,我总能感觉他对我不尊重。
家里的存款,我一概不知,他借钱我从来不知道。
前段时间,他借给他姐姐5万块装修房子,我还是从她姐姐嘴里得知的。
为了这个事儿,我们大吵了一架,他说出了自己的心里话,他说我除了带孩子,一无是处,一毛钱也不挣,家里的钱都是他挣的,想借给谁就借给谁,那是他的财富自由!
我懵了,这意思是我在这个家,一点功劳都没有,带孩子对他来说,就是当妈的本分,不算本事。
我那天哭得很绝望,13年的付出,在他眼里竟然一文不值。
他这些话,打碎了我对婚姻的期望,击碎了我对幸福的幻想,我不知道该怎么去跟他沟通,婚姻里得不到他的尊重,我坚守的意义何在?老师,我该怎么选择?请帮帮我。
维情咨询师回复:
您好。感谢您的信任。
一个女人,在家全职13年,虽说与社会脱节,但实则你的付出最多。家里的事情,你丈夫不用操心,一心只用工作,你给他省去了很多琐碎烦心事,可是他习惯了你的付出,根本感受不到。
如果没有你对这个家的牺牲,他根本没有今天轻松愉悦的好日子。他对你的付出产生质疑,你不要因为他的言语过分伤心,你应该自信起来反驳他。
理好情绪跟他沟通,家是两个人的相互付出,而不是他挣得多,就可以忽略掉你的付出,对你的尊重,更不要因为他的三言两语,就失去主见,认为你就是一无是处的人。
如果他觉得你不挣钱,你可以跟他讲,即便是按照家政小时工来计算,你一天工作8个小时,也是一笔不小的收入,何况你在家一天到晚没日没夜的付出?
孩子不是你一个人的,他也有责任和义务去照顾,他若觉得不公平,你可以跟他商量,请一个保姆来照顾,按月给对方工资,你也出去工作挣钱,这样大家都有工作,家庭依靠保姆照顾,你问他是否能够愿意,以及负担得起?
很多人总是忽略掉妻子在这个家的劳动成果,殊不知,这些无偿付出,才是最有价值和意义的事情。让一个外人去帮忙照顾家,能有妻子照顾的好吗?显然不可能。
帮他理顺这些思路,如果他还是一意孤行,对你不尊重,你就要考虑这个人值不值得,你一辈子托付终身!
有时候,我们什么都不缺,却又感觉什么都没有,只有无尽的委屈,我们喜欢热情洒脱的人,但也有人生来性情安静,宁静致远也没什么不好,没必要挤进人群中强颜欢笑。那么,你受了委屈会怎么样表达自己的心情呢?下面是情感一生网小编为大家整理的“表示得不到理解委屈的心情文案”,仅供参考,欢迎大家阅读。
1.心里所有无法诉说的小心思和所有的委屈,愿都能随着酒液一点一点流散。
2.爱一个人,如果失去了,就会留下一个伤口,永远都会隐隐作痛。有些失去是注定的。
3.不要眼眶一红,就觉得人间不值得,散伙是人间常态,你我又不是什么例外。
4.生活不是用来妥协的,你退缩得越多,让你喘息的空间就越少;日子不是用来将就的,你表现得越卑微,一些幸福的东西就会离你越远。
5.我讨厌有时候明明听到了一些让自己心痛到死的话,还得装作若无其事。
6.让我做你的依靠吧,虽然我肩膀不宽不够强壮委屈时也会掉眼泪。
7.相信明天不会比今天更坏,如果还能再坏,那今天的糟糕就不算什么。
8.何苦把自己弄得那么狼狈不堪,终究还并不是自身憋屈...
9.不想放弃所以一直坚持,不想流泪所以一直装笑,眼泪时刻要掉下来的感觉。
10.如果你觉得委屈了,实在忍不住了,只给自己放一滴眼泪的假,擦干眼泪的时候,忘记委屈。
11.原来,这尘世是有这样一种爱,未开口,便泣不成声。
12.我忍着眼泪不哭出声来的时候比我大吼大叫大声哭的时候痛心的多。
13.是我先说的分手,可你清楚到底是谁先放弃的。
14.你在我的回忆里美好的不像话,你在我的念想里灿烂的一塌糊涂。
15.如果你一直在无私的付出,对方一直在坦然的接受,你一直在委屈自己,对方一直无视你的尊严。这样的爱情,恐怕算不得爱情。爱若卑微,便不再是爱;爱若疼痛,就不叫爱。
16.你能看到我留在屏幕上的字,你看不到我流在键盘上的眼泪。就在那一瞬间,我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
17.当你越讨厌一个人时,他就会无时无刻不出现在你的面前;而当你想念一个人时,翻遍地球都找不到他。
18.是阁下失职让公主委屈了。
19.在适当的时机,用正确的方法,用合适的问题,问对了人,这就是通往每一个新发现的跳板。
20.哭的不一定是最委屈的,而那个看似凌厉,咄咄逼人,沉默着,不去辩解的人才是最委屈的,因为她不屑辩解,永远想把坚强的一面留给别人,而哭只给自己听。
21.其实我清晰自身是啥,一直以来都了解。这一次并并不是我将他挤走了,只是他早就那样决策。我不想奢求他哪些,也不在意多受点憋屈。做为一个说白了的女友我全都不可以做,何时都不可以出現,我没奢望过哪些,就因为爱情他。我不会能够闹脾气不能大吵大闹,仅有听话 了解。可他却忘记了,我所承担的比谁都多。
22.那些无处诉说的委屈,终究埋在心底。
23.曲断人终,只是人生的相遇,再见繁华,只是梦散人离,情断人海,藏着最后的委屈,孤独。
24.我依旧一个人孤单的生活着,那些说好的永远,同舟共济不过一场梦中花落,早已枯萎的找不到一丝痕迹。
25.我哪儿都没有去过,这世界的辽阔,它存在于地图册上,而我的世界,是一座小小的偏远的压抑的城。
26.每每下班走在路上,看着来来往往的人群,总会产生一种苍凉的陌生感。或许家的思想在心底早已生根发芽,莫大的城市,有时候总是找不到半点的归属感,甚至认同感。背井离乡的在外工作,摸爬滚打的在外生活,我知道,一个人在外,谁也不容易,总会有许多的辛酸与落寞,总会有许多的委屈与过错。
27.最惨的不是那个人不喜欢你,而是那个人已经离开你了,你还一个人意犹未尽,说多了怕是打扰,不说憋着又极其烦躁。
28.云啊,他知道我受委屈,帮我的眼泪变成了雨水,一点一滴,一滴一点,它会打落在你心上吗?如果会,那你应该想我了,因为它会在你心上钻洞,而你会感觉到心痛。
29.心太软的人是很难快乐的,拒绝别人就像自己做错了事,心软是一种不公平的善良,成全别人委屈自己却还别人当成傻子。
30.这些年,你对我那些所谓的好,都觉得是在委屈自己是吧。。现在终于解放了,这才是你的本性。
31.哪怕是被你伤害,我也知道,我自己是真正的去爱过了一回。
32.生活没有过去,也没有曾经,不管什么事只要过去了,就会慢慢忘掉。
33.尽管我知道结局,可我依旧是个很投入的人,就算今天我把话说的再绝,明天醒来,我还是会喜欢你,我多没出息,这你知道。
34.有时想一想自身又丑又胖盆友也是屈指可数。这般失败的人生何苦憋屈了你留在我身边。
35.从相遇到离开,我欠自己良多,不欠你分毫。
这两天,
我统计了去年一整年的委托案例,
发现了一个非常有意思的现象:
从大类上来分,
所有的挽回案例可以分成两种,
一种是觉得对方变心的;
另一种则是自己“作”出来的。
从亲密关系中讲,
这两种类型有一种殊途同归的感觉。
一个是因为“是否得到”,
另一个是因为“是否偏爱”。
01
得不到的是最好的
很多出问题的情侣都有着相同的恋爱过程:
先是一个人希望得到另一个人,但是一直得不到。于是,在经过各种持久战之后,终于两个人还是在一起了。
然而,在一起一段时间之后,两个人的关系必然会出现问题。然后感情分崩离析。
这样的案例在所有委托中,占有很大一部分。
我们先来看看整个事件的起因。说白了,之所以会导致这样的结果,要怪就只能怪当初“越得不到就越想得到”的心态。
怎么来理解呢?
如果一个人对另一个人有好感,但却一直得不到这个人的时候,会愈发想要得到。这是一个必然的结果。
因为你的想象空间在这个人身上会被无限放大。
比如说,你追求TA,TA一开始是拒绝的,但是,你会慢慢发现这个人越来越有魅力,越来越迷人。
其实,这其中就已经夹杂了你的“主观臆想”。你会开始幻想如果你跟TA在一起了,就一定会如何如何;TA对你一定会如何如何等等一些未发生的幻想。
这其实就已经埋下隐患了。
因为你所有的想象都源于你自己的头脑,并非来自TA本人的现实表现。于是,当你们终于在一起之后,你会发现TA这也和你想的不一样,那也和你想的不一样。
你的心理上就会产生极大地落差感和异常感。你会接受不了,你会觉得TA其实不爱你,你更会觉得TA不是原来的TA了。
这时候,所有问题就开始爆发了。
其实,事实的真相是:TA根本就没有变,那就是TA原本的样子。只不过,你的“主观臆想”被打破了而已。
所以,从头到尾在“骚动”的,都只是你的幻想,而非现实。
02
偏爱是要有资本的
除了第一种分类之外,还有第二种分类:有些人明明在一开始是被偏爱的,为什么最后也是落得一个“悲惨结局”呢?
其实,这个世界上所有的情感和情绪,都是需要流动的。
而在流动之中,肯定会有强弱、变向、平静或奔涌等等各种状态出现,而恰恰是这些状态组成了“流动”本身。
但是,如果你没办法正视这些“流动”的状态,一味地期望所有好的东西都流向你自己,而不向外流动,最后肯定是会被抛弃的。
这样说比较生涩,我来举个简单的例子:
A和B两个人恋爱了1年多,A在爱情里绝对是被宠着的那一个。可是,在爱情里被宠惯了的A,好像渐渐变得有点儿不着边际了。A的要求越来越多,试探越来越多,;再后来,任性越来越多,无理取闹越来越多。在被分手的那一天,A完全是一脸震惊+无辜的表情,直到来找我做挽回的时候,A仍旧想不通自己为什么会被甩。
其实,案例中的A被甩的原因,就是我刚刚说的:在一场被偏爱的游戏中,A有点用力过猛了。
知名主持人蔡康永说过这样一句话:“两个人的关系就像是银行,你存进去的爱越多,你就越富有;相反的,你如果一直从银行里取钱,你的账户很快就会变空。”
所以,当你把所有的“积蓄”挥霍一空的时候,你也就剩个空头账户了。
其实,很多“被宠爱”的人都忽视了一个道理:
TA之所以宠爱你,甚至越来越甚地宠爱你,只是为了表达TA是爱你的。但是,很多人在被宠爱习惯了之后,往往会觉得是TA“离不开你”,才要这么宠你的。
只要有了这样的想法,就已经离亲密关系被破坏不远了。
其实,在观察了所有的良性亲密关系和不良亲密关系之后,我发现了一个定论:
所有幸福且甜蜜的亲密关系,都是从关系确立的那一刻开始,两个人就开始在关系中累积良好的、正向的和积极的东西了;
而那些不圆满的、破碎的亲密关系,大多都是因为单方面,甚至双方同时在关系中一味索取,却不愿积累所导致的。
所以,那些“被宠爱的都有恃无恐”,只是关系破裂前的自我感觉良好罢了。
女人,无论是在生活或者是工作中常常充当被宠爱、被照顾的角色,但为什么有些女人得不到男人的追求呢?
女人有以下十种心态是很可怕的,无论对人对事,切忌拥有这样的心态。这样你才不会沦为剩女。
1.所有人都必须喜欢我
有些女人喜欢把这种“无条件的服从”情绪强加给别人,而不问别人是否能够接受,她们不知道,这种霸王条款和唯我独尊的女王心态不仅会给自己带来麻烦,而II还会招来别人的厌烦。另外,这样的虚荣不仅不会得到真心实意的赞许,而且还会在受难的时候遭遇落井下石或者冷嘲热讽。
如何调整:你没有权利要求别人喜欢你,就像别人也没有权利要求你去喜欢他们一样。所以,最理智的做法是,努力完善好自己,让别人情不自禁地真正喜欢你,赞许你。
2.所有事儿,我都行!
在面对一些困难的时候,女人通常比男人还容易生出更大豪情,她们甚至认为自己强大至极,无所不能,没有什么是自己不行的。可是,这种盲目自信在遭遇挫折之后,女人的负面情绪很容易就发挥到极致了。
如何调整:女人自信是一项宝贵的精神财富,但是这种财富的累积却是有一个限度的,超过这个限度就会适得其反,所以,首先得承认自己的不足,不能盲目乐观,然后过则改之,再付出实践弥补,才能真正做到事事必行。
3.他们都很坏,都不可信
这种女人通常表现得小心眼,尤其是在受到伤害时更是如此,她们天生就有一种自我保护的欲望,但是这种欲望却加了一层尖利的针刺,所以,当她们努力保护自己的时候,有时候已经伤害别人了。
如何调整:请不要戴着有色眼镜去看所有的人,也不要把所有的人都想象成你的敌人,因为我们必须先在内心深处爱别人,然后才能真正感受爱。至于别人可信不可信,并不重要,因为你有选择信与不信的权利,而对于自己而言,是一定要令人相信的,要不然,你永远都会被指着骂是骗子。
4.这并不是我的错
承认错误对于有些女人来说比上吊抹脖子还要难接受,因为这是面子问题,也是关乎人格的事情,当然不可轻易松口。可是,就是因为这样的固执,很多本来可以挽救的事情往往就变得回天乏力了。
如何调整:何必急于逞一时口舌之快,死不承认呢?人非圣贤,孰能无过?不如承认错误,正视自己的问题,然后以一颗平常的心面对,用谦逊的态度改过,这样至少让别人容易接受,而且下一次的时候,就不会再犯同样的错误了。
5.事情不应该是这样的
事情的发展如果超出之前的预料,有的女人会躁动不安,表现得不可接受,甚至是难以理解。于是,在这种情绪的影响下,通常都会变得不可理喻,而且浑身带刺,见人就扎。
如何调整:事情在没发生前,结果是什么样的,我们谁都不知道,因为过程的变化可以有很多种,但是,我们却可以通过各种方式的努力将事情的发展往最好的方向转化,所以,与其抱怨结果不是这样,不如找下原因,为什么会“那样”,怎样补救才能“这样”。
6.谁叫你那么做的
经常会见到这样的女人,得理不饶人,对别人没完没r地发问,但其实很多情况下,别人都是为她着想,只是可能用错了方式,或者没有达到她所要的那种结果而已。可是经这么一问,估计不是关系特好的就该打退堂鼓了,更不敢在以后替她两肋插刀了。
如何调整:不管结果能不能接受,先耐心听听别人的解释,了解他做这件事情的出发点,看看人家心里是怎么想的。事情已经发生,不可变更了,就该给别人一些温和的转圜余地。这样不仅是在帮助别人成长,也是在给自己的修养加分。
7.人家是女人嘛
通常在被男人说得无可招架或者事情没有做到男人那么出色时,有些女人就会摆出女人的柔弱,以博取同情。殊不知,这样不仅等于默认女人先天就比男人要差,而且某种程度上好像还在承认自己没有上进心。更要命的是,久而久之,这就成了一种为错误和责任开脱的借口。
如何调整:承认自己是女人没什么不好,偶尔撒个娇也未尝不可,但是如果这些成了软弱的借口的话,那就有待商榷了。最可取的办法是,承认自己的弱势,但一定不要老把自己的弱势看成是劣势,要懂得图强。
8.我就喜欢这样
你看你看,整个一个死猪不怕开水烫的流氓姿态嘛——我就这样,你爱咋地咋地。这若是搁在喜欢自己的男人身上还好,若是把这娇撒给别人,可不见得别人都会兜着。而且,专横偏激的话,情绪化也会比较严重。
如何调整:很多事情并不是我们喜欢怎么样就怎么样的。同样,不考虑别人的感受,不顾及事物发展的规律,大多时候会导致不好的结果发生。所以,应该讲理而不是一味任性,为人也应该更谦和点才好。
9.我该怎么办
生活中有太多时候的需要选择,而有的女人在面对这种岔口时,会变得比一般人更加迷惘,手足无措,究其原因无非是自己缺乏判断、决策力。再就是能力不足,不自信,内心恐惧。而很多时候,机会就在这种疑问和慌乱中悄悄流失。
如何调整:在要开口问别人怎么办之前,先自己认真想想,仔细分析一下。因为很多事情别人只能给你一个参考,最终做决定的仍然是你。另外,应该很好地培养自己的综合能力,而善于学习和借鉴则是最佳途径。
10.我努力了,还要我怎么样
努力了,却没有收获,或者结果与预期相差甚远,于是开始失落、惆怅,这是女人易犯的一种毛病。而且,在对这种落差不断的反问、质疑中,很容易产生负面的消极心理,认为自己总是这么失败。于是不知不觉中,自信心就一去难复返了。
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