近日,在综艺《我最爱的女人们》中,钟丽缇和张伦硕因为吵架上了热搜。
吵架起因是在节目中,钟丽缇没有挡好卫生间的摄像头,导致张伦硕洗澡被拍下来。
本来不算什么大事,删了记录就是了,但张伦硕就因为这件事冲钟丽缇发火了,而且还跑去跟他妈妈告状。
很多网友指责张伦硕得到女神之后就不再珍惜,之前在节目中树立的爱妻人设也全都崩塌。
就这么一件小事,自己也长着手脚不能动一下?
其实不然。
他们的吵架,像极了在爱情中的我们:
永远说不到点上,永远不避开对方的雷区,永远解决不了彼此的负面情绪。
举个例子,一对夫妻吵架,丈夫说你今天做的菜怎么这么敷衍,就两个青菜。
妻子说我下班回来还能给你做饭就不错了,你还挑三拣四要求这么高,有本事你下班自己买菜做饭。
争吵一触即发,但这明明就是一件很小的事情。
两个人的相处模式其实就是扫地雷,一个不小心,你炸了,我也炸了,然后大家一起炸。
张伦硕和钟丽缇是一对明显不会“吵架”的夫妻,他们的吵架还停留在互相指责、互相委屈的阶段。
“我不是故意的好吗?”
“你就是故意的好吗?”
现在小学生都不这么吵架了。
他们争吵的矛盾点其实在于他们的诉求不同。
张伦硕的点在于,我让你把摄像头遮好,但是你在敷衍我,所以这件事情是你做的不对;
钟丽缇的点在于,你让我做的事情我有做,没做好我也跟你道歉了,为什么你还要发火。
两个人都在这件事情中感到委屈,但没有一个人能跳脱情绪来处理这件事,以至于他们的吵架吵的很难看。
众所周知的是,女性在感情中大多数的时候是属于感性动物,而男性是理性动物。
男人会把一件事情的条条框框都列的明明白白的,他如果觉得你错了,恨不得给你列个清单,上面写着1,2,3……
清单是列完了,这个男的也差不多完了。
吵架中的女人压根就不能冷静下来看,拿到清单就甩男人脸上,问你什么意思。
所以这种情况下,就是完全没法聊的,两个人的脑电波就对不上。
钟丽缇虽然没有这么野蛮,但也是一提到吵架这件事就落泪,吵架后生理性的眼泪和心理上的委屈不是自己能够控制的。
我要是自己能调节好,我还跟你吵什么呢?我还要你干什么?
钟丽缇还跟张伦硕说:我刚刚花了半个小时在那边平复我的情绪。
结果,效果没有,眼泪照流,委屈照受。
夫妻之间怎么处理吵架这个问题,其实是一门学问。
这就是为什么有的人感情越吵越好,有的人感情却越吵越淡薄?
我很喜欢大S和汪小菲之间处理吵架的方式,理智且不泼辣。
大S说:两个人的吵架是难免的,但是发生了什么事情,我们会一起面对,我会和他讲,不要太情绪,想办法来解决;他如果有情绪我就尽量化解,出现问题就理性解决。
吵架毕竟是两个人的事情,只要有一个人稳得住,另一个人也很难再撒泼。
《爱情公寓》中关谷和悠悠也有特殊的处理吵架的方法,每次当他们要吵架的时候,他们会先“存档”。
存档指的是在这个即将争吵的时刻,我们先摁下暂停键,不吵,等到日后再说。到时候谁还记得当时又为了哪件小事吵架。
虽然这个设定在生活的运用中肯定是不现实的,但是好歹是做到了情绪控制。
人最想吵架的那个时候,是最不理智的。
先让这种情绪平稳一下,然后再回过头来解决,这时已经可以心平气和的谈。
大S汪小菲,关谷悠悠,其实都是在规避吵架时的不稳定情绪伤害到感情。
人在吵架的时候很像两个快要爆炸的气球,说的每一句话都是往气球里面加的气,指不定什么时候就爆炸了。
两个还没鼓起来的气球总比快要爆炸的气球要好一点。
刘同说过:爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在。
吵架本来就是生活中的小摩擦,是一件无法规避的事情,但怎么吵是我们可以做选择的。
吵架不是为了故意找茬,不是为了散伙,而是想一起走更远的路。
那就别再纠结吵架这件事,我们该在乎的是身边这个人。
愿你们都能学会“吵架”,学会爱。
《风中奇缘》的莘月怀孕后,红姑教育莘月说,女人要学会睁一只眼,闭一只眼,不要老是盯着这个男人看,否则,他会为了逃避这无处不在的目光而到外面另筑小屋。如果他只盯着你一个人看,那你就应该偷着乐,因为他就没有时间去看别的女人。结婚前,男人的占有欲比女人强,结婚后,女人的占有欲比男人强。结婚前,男人想知道女人的过去,想占有女人的过去,结婚后女人想占有男人的未来,男人的一举一动都在女人的眼光之下。
红姑说的话颇有道理,男人和女人的思维不一样,对爱的表达方式也不一样。女人爱一个男人,会想无时无刻地呆在他身边,无时无刻地关注着他,哪怕没有个人时间和私人空间,哪怕和闺蜜渐渐疏远。但男人虽然也想着与女人相守在一起,但他们还想有自己独处的机会,还想有跟家人、跟兄弟相处的时间。在这无处不在的目光下,男人会感到有压力,觉得自己行动受限制,被束缚,被控制。一个想无时不刻地盯着对方,想要将对方牢牢地捆在自己身边,一个想要赶紧逃离,重获自由,这两者的矛盾越来越大,最后就导致争吵、冷战,夫妻失和。所以,学会独处是每个女人的必修课。
其实,这山望着那山高是每个人的通性,老公总是别人家的好,别人家的有本事。如果老公没有太多的工作要务,可以天天陪在你身边,和你说话,经常陪你逛街,和你走遍各处的风景名胜,你会觉得他窝囊,没有成功男人的风范和魅力。如果你老公天天饭局不断,应酬不断,今天开会明天出差,哪怕他风光无限,有着成功男士的光环,你又埋怨他只顾着工作,没有时间陪自己,把家当成旅馆,说回就回,说走就走。其实,甘蔗哪有两头甜的,又要有时间陪你,又要成功,这样的男人打着灯笼都难找。所以,女人一定要学会独处。
当你有独处的能力时,哪怕你嫌弃他天天和你在一起腻了烦了,但因为你有独处的能力,你的内心,你的精神还是独立的,独处的,你可以和闺蜜出去玩出去嗨,而不是被动地和老公黏在一起。如果你抱怨他天天忙于工作,不懂得陪你照顾你,但因为你有独处的能力,哪怕偌大的房子里只有自己一个人,你的内心还是明亮的,家还是温馨的,因为这是你享受独处的好机会。
我的一个朋友就经历了和老公天天黏在一起到经常见不到面的过程。当时他们在同一家单位当公务员,在单位里天天见,回到家里又在一起,一起工作,一起放假,身边的人都好羡慕她,说真的是厮守一辈子,永不分离了。工作稳定,收入稳定,放假节奏又一致,可以一起去旅游,去游玩,真是一对快活夫妻。而且,还可以防止老公出轨搞暧昧哦!可是,朋友却不这么认为,她不以为然地说,一开始我的确觉得自己挺幸福的,在家里可以守在一起,在单位里还可以相见,仿佛有共同的话题,但是这几年过去了,我感觉他越来越窝囊,跟他在一起越来越无趣,以前我们会为一点点的事情而高兴很久,可是现在,天天见面,没有半点新鲜,直到有一段时间婆婆住院了,我为了全程照顾她而请了假,去陪住了一阵子,才深刻明白什么叫小别胜新婚。
后来,她老公不想过着这一眼看到尽头的生活,决定辞职下海经商去了。基于之前累积的人脉关系网,她老公的生意做得风生水起,没几年就做大了。为了生意,为了公司,她老公经常去外地出差,时间都花在了饭局酒桌上,用在了拉生意扩大人脉关系网上。这几年,她们的家变大了,变华丽了,但人却少了,朋友经常自己和孩子一起吃饭,有时都已经烧好老公的菜了,结果老公来电话说公司临时有事,让他们先吃。
她又在跟朋友抱怨了,说老公只顾着生意,都不把家放在心里。朋友劝她知足吧,以前嫌弃他窝囊,抱怨天天腻在一起没意思,无趣枯燥,现在他事业成功了,你也成了成功男人的太太了,你又抱怨他不顾家,天天往外跑。女人啊,得学会独处。
当他能够天天与你在一起,陪你谈天说地的时候(当然,这是很多女人求之不得的事),当你嫌弃他每天下班就知道往家里窝,无用窝囊的时候,要学会独处,给自己独立思考、给自己独自相处的机会。当他忙于事业,忙于工作,没时间陪你的时候,更要有独处的能力,不要把自己的时间精力都依赖在了男人身上,学会独处,既是给自己机会,也是给老公机会。能依赖老公,是幸福,是甜蜜,能够独处,是一种精彩。
记得法国作家普鲁斯说过:“愉快有益于人的身体,但只有悲伤才能培养心灵力量。”当失恋的时候也许你会自卑,你会想不开。之所以这样,是因为你没有找到医治自卑的方法。其实悲痛本身也是一种药。痛过之后,人才会淡定,才会想一想以后的路该如何更好地走。
首先,不要听音乐
很多人失恋的时候总是喜欢去听音乐,其实这不是一个很好的方法。因为失恋的时候听音乐,无非让自己更加难受。我们都知道流行音乐都是唱的人世间的悲欢离合,音乐总是会让你想起以往的事情。这不利于你的回复。所以我们建议,失恋时不要听音乐。因为音乐更容易激发人的伤感,让人更加顾影自怜。
其次,目标转移
失恋时候,往往自己动力不足。但是也只有让自己找到专注的事情,才能转移失恋给自己带来的伤害,才能摆脱内心的自卑。只有当你有了自己新的奋斗目标的时候,你关注的重点才会慢慢转移,一个人每天的时间是固定的。当你花一些时间在奋斗目标上时,自然会减少一些时间在失恋的自卑里。有时候人的自卑是因为迷茫,人的迷茫只是因为自己的视野有限。
再次,去农村或者去异地旅游
失恋的时候,你需要有宽阔的心态,这个时候如果能够远离城市的喧嚣。到宁静的农村或者到陌生的地方去旅游。农村的朴实,会让你感受到没有爱情也可以过的很好。异地的风俗人情可以激发你生活的热情,让你感受到失恋的痛苦只是微不足道。能够让人开阔心胸的往往就是大自然。祖国的大好河山总是能够兼容并包,这也是古往今来文人雅客借景抒情的原因所在。
最后,可以补充精神食粮
世界上若是有走的最快的路,那就是书籍。所以,何不沉先心来阅读。好好享受属于一个人的书香世界。通过阅读你会遇到不同层次的人,你会揭示不同层次的朋友,在阅读中不知不觉地提升自己,升华自我,修炼自我。昔日为失恋而自卑,也许当你邂逅一段文字,一段话,足以让你清醒过来。这个世界上所有的失恋,其实往往是自己一心情愿而已。如果对方爱你,就不会忍心你离去,如果你爱对方,即使对方离去,那又何必呢?相守往往不如相守让人感觉到舒服和自然。
失恋后要想走出自卑,首先就是要有行动起来的心态。行动是克服一切恐惧和自卑的良药。所以,多听听别人的建议,试着尝试以上的方法,相信你一定可以走出自卑,建立强大的自我。
成长是女人一生的责任
在这个世界上,没有任何一副灵丹妙药,可以教会你化解生活中所有的这些危机,而唯一有效的,有用的,只能归于女人心灵的成长。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情,往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式,逼迫你成长。
过日子,好像是个简单的事情,只需要一般的智商和情商,日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事,有时表面看上去风平浪静,而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然,及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变,等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发,而暴发的后果,将不可预知。
我们把这样的时刻,叫做“危机时刻”。
是的,在这个世界上,没有任何一付灵丹妙药,可以教会你化解生活中所有的这些危机,而唯一有效的,有用的,只能
归于你心灵的成长。
很多时候,我们没有能力去改变外部环境,改变别人,但是当你自己的境界提高了,内心的力量强大了,你化解矛盾、解决问题能力便增强了,也会更善解人意,更宽厚,包容,困境也就不再是你的绝地,你能从中走出去,你的人生也更加自由自在,更美好。
生活中发生的一些意料之外的不好的事情,往往是一个人成长的契机。
那是生活在以失去的方式,逼迫你成长。
成长,分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后,甚至付出很大代价后,有所反省和领悟,开始改变和成长的。无论早晚,成长总是好的。
人的一生,肩负着太多的责任和义务,首要需要承担的,是个人的成长。
有句话是这样说的——
“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存,假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义,那么对你来说,生存就将依然是没有意义的。”
女人,不能把自己当成一个拒绝长大的孩子,成长是女人一生的责任。
那一年,她病了,他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话,掏出口袋里所有的硬币,郎中终于给她打了针,再塞给她两服黄竹纸包着的中药。
他拉着板车往回走,她依旧坐在板车上。穿过一条小街,向右拐,再穿过一条街,好香好香的气味儿飘过来,飘过来。
他狠狠咽了口唾沫,迟疑几秒,止了步,回头:“你想吃油条不?”
板车上的她本来也在偷偷咽唾沫,忽儿听到他的问话,愣了愣,摇头:“不吃,不想吃。”
她摁摁布包里那几个煮熟的红薯:“这有红薯呢,我要是饿了,会吃红薯的。”她清楚,他的兜里连一个碎角子都没了,哪来钱去买油条。
他静静地看着她,就像一下子,一下子看到她的心底里去了。她不好意思了,低头。该死的,那好香好香的气味儿又扑过来了,她情不自禁地又吞了吞唾沫。
将板车轻轻拉到街边,泊稳,他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影,看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了,羞愧地闭上眼。天啊,我们不是乞丐呀,他怎么好意思向人家乞讨!
再睁开眼,她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。
她生气,扭头:“我不吃。我不是乞丐,我不吃乞讨来的东西。”
他大声说:“谁说这油条是乞讨来的,我是拿烟丝换的。”
她诧异:“拿烟丝换的?那你想抽烟时咋办?”
他抽烟好多年了,人家说“人是铁,饭是钢”,他却说“人是铁,烟是钢”。在他眼里,烟比饭重要。累了,他点支烟一吸,就来劲了;饿了,他点支烟一吸,就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟,晒干后,烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里,想吸时,拿小纸片滚成“喇叭筒”。
他笑:“一天半天不抽烟,死不了的。再不济,烟瘾来了忍不了的话,就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒,不也照样能抽能应应急……”
他将油条递给她:“快吃,趁热,香香软软的。”
她说:“我们分着吃,你一半,我一半。”
他摇头又摇头:“不,我不爱吃油腻的东西,你快吃。”
她咬了一口,眼睛就雾蒙蒙了,想擦擦,没擦。他还在高兴着,问:“香不香,甜不甜?”
她脱口而出:“苦,好苦。”
他差点蹦起来:“苦?怎么会是苦的,我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”
她抬起头,皱眉头:“不信,你自己尝尝。”她用劲掐下大半截,狠狠塞进他的口里。他嚼了一下,再嚼一下,咦,奇了怪了,不苦,好甜好香,还暖和和的呀。
看他一脸摸不着头脑的疑惑样子,突然地,她扑哧一声笑出声来了。他,顷刻间,就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀,骗他吃下一根油条的大半截呀……
这个故事里的他,是我30年前的父亲。这个故事里的她,是我30年前的母亲。这个故事,父亲对我讲过“9999”次,母亲对我讲过“9999”次。
父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节,却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节,却扔了她骗父亲吃油条的情节。
什么是幸福?
幸福,不是衣锦玉食,腰缠万贯,不是荣华富贵,不是开好车,住别墅!
幸福是哭的时候有人疼,累的时候有人靠,是每一个小小的愿望,有人给你实现,是拥有一个爱自己懂自己的人,不管他有多少,总是把最好最多的留给你。
风景在美,若没人一起欣赏,也会有种莫名的忧伤。
再好的生活,若没人一起分享,也会有种莫名的凄凉。
再坏的处境, 给平淡的生活增添色彩若有人陪伴,也会有莫名的感动。
再苦的日子,若有人相伴,也会有莫名的幸福!
幸福是一种感觉,和贫富无关,爱情不用唯美浪漫,不用惊天动地,就是左手牵右手,不离不弃,不变不移!
钱固然重要,但只是生活需要
只要有双勤劳的双手,多少都可以挣,而爱人,错过了,就再也找不回来。
有钱,是物质的满足,幸福,是精神上的满足。
真情,不用钱买,真心,钱更买不到。
女人长的漂亮,不如活的漂亮,有钱花,不如有人疼!
幸福很简单,一个温暖的怀抱,一个可靠的肩膀!亲爱的,你懂吗?
01
看了《奇葩说》第六季,有一期的辩题我印象很深,是这样的:大学该不该开设一门恋爱必修课。
正反两方都贡献了很多精彩的论点和金句,连蔡康永都对选手们的表现称赞不已,直言这是六季《奇葩说》最精彩的辩论之一。起初,我在看到这个辩题时,心里是赞成反方的,不同意在大学开展这样一门恋爱选修课。
但后来在听了各位选手们的发言后,我改变了想法,觉得在大学开设一门恋爱课,或许利大于弊,恋爱课的意义,并非只是赚学分,它与我们的心理、感情、生活有关。
作为一个非常普通的作者,我这些年却意外收到了很多读者、粉丝的私信,他们向我倾诉自己的烦恼和难题,有些是学业问题,有些是人生选择,而大部分都是情感问题。
“我男朋友和我冷战三天了,一直不回我消息,你说我该不该主动道歉?”
“我暗恋一个男生很久了,但是我不知道他喜不喜欢我,我该表白吗?”
“我喜欢上闺蜜的新男友了,很纠结……”
“我今天收到了一位男生的情书,我不喜欢他,却也不想直接拒绝他,后来他又去追了别的女生,我好气,心里有一点不爽……”
02
私信问我的读者,一部分是大学生,一部分是中学生,最多的是那些出了社会、年纪不大不小的女生,她们的情感问题,五花八门,复杂又奇葩,我看着她们的问题,有时感觉很好笑,觉得她们有点儿傻,爱得太天真,同时又心疼她们,为一些感情问题而郁郁寡欢,独自煎熬。
每回我都只能简单地安慰她们,毕竟我不是当事人,不了解他们矛盾冲突的根本原因,也不知道他们的问题根源,实在没法提出什么建设性意见。
我只能安慰那些失恋的女生,以后要擦亮眼睛,远离渣男,安慰那些看不开的女生,让她们放下过去,不再纠结于旧的感情,学会重新开始——作为一个旁观者,我能做的不过是安慰她们,毕竟解铃还须系铃人,感情问题最后还得靠自己解决。
有时,我也在想,为什么小到刚上初中的女孩和大到三十岁的女生都因感情问题困扰,不得已才向一位陌生的博主求助呢?
她们有的涉世未深,不懂人情世故,我可以理解她们的烦恼,可为什么有些人已经结了婚,年纪长于我,却还是为家庭、爱情、婚姻的事情发愁、感伤、纠结、痛苦?
后来我才知道,这世界上,很多人只是年纪大罢了,他们也不懂爱。
03
有谁说成年人就一定懂得爱?
十八岁之前,父母、老师紧紧盯着你,为了防止你早恋,他们想方设法,无所不用其极,可一等到大学毕业,父母、亲戚们就开始变着法地催你恋爱、相亲、谈对象、结婚、生子,仿佛恋爱可以速成,无师自通,到了一定年龄就必须要会。
可事实上,很多人到了二三十岁,依旧不懂怎么谈恋爱,哪怕已经交过了男/女朋友,关于感情的问题,他们还是有很多不理解的地方,无论怎么努力,都做不好。
想想也是,毕竟学校没有哪一门课是专门教我们去恋爱的呀。
聪明的、有天赋的、情商高、性格有优势的人,或许不需要这一门枯燥乏味的课,他们会觉得谈恋爱比考试简单得多,随随便便就能赢一场。
而有一些人,敏感、孤僻、活得小心翼翼,向往爱,却不懂爱,不会爱,没有人能够教他们怎么恋爱,怎样去避免受到伤害,所以哪怕到了二三十岁甚至更大的年纪,依旧会为情所困。
如果恋爱成为一门必修课,我想很多人会考不及格。
04
大王在节目里的话挺戳心的,她说自己缺爱,从小就觉得自己的父母不喜欢自己,一直以来她不知道自己好在哪里,存在自我价值缺失的问题,她在爱情里跌跌撞撞,受过了很多伤。
她说:“我长大之后,但凡别人对我好那么一点点,我就以为这就是爱了,我就想付出全部去爱……如果我们都上了这堂恋爱课,我们都会珍惜,是不是还在一起?”
辩题反方的邱晨则说:“我们在恋爱中,遭了那么多那么多的罪,从来不是因为我们没有上过恋爱课,是因为我们上了太多的课,而错过真正的人生啊。”
诚然,一门恋爱课或许没法让你真正掌握恋爱技巧,也不能保证你能谈一场完美的恋爱,你以后或许还是会遇见错的人,还是会被分手,会经历失恋,会遭遇情感危机——人生的弯路,有时候是你难以避开的,该踩的坑,一个都不会少。
但我认为,恋爱课有其存在的意义,或许它没法让你一辈子不再为情所困,却能教你辨别什么是不爱,什么是情感勒索,什么是占有欲,什么是情感冷暴力,教你如何保护自己,以及怎样走出一段失败的感情……
现实生活中,恋爱课可能没法成为必修,没办法,我们只能一步一步走,在爱情中成长,在疼痛中学会爱,在失败中得到教训,在爱里修炼自己渴望的爱情。
我们都要在爱情里不断受伤,跌跌撞撞,才能成长,懂得什么是爱,真是现实又残酷呀。
❶
小C与小枫结婚5年,最近经常吵架。小C原本是个活泼开朗的姑娘,没什么心机但活得坦诚、快乐。但现在,她不知道自己身上还有什么优点。她活在小枫的挑剔指责中,做什么都不对。
“但他说他爱我,正是因为爱我,才害怕我被别人欺负,希望我变得更好。”
对于这种论调,我只有一个表情:【白眼】。
我们是在病态情感的文艺作品中成长的一代。如果我爱你,就要虐你;如果我爱你,就要挑剔你;伤害得越深,爱得越深……最后一定要扔出来的重磅炸弹是“为你好”。
这个套路是不是很眼熟?从爱情到友情,从伴侣到孩子。如果没有这种病态的爱,好像故事就编不下去。
“我爱你,就要改造你。”我都懒得说这样想的人是爱自己。
你如果爱自己,就不可能去折磨那个与你订立了婚约的人,你会想办法把日子过好,让对方开心,这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合你们这些打击狂与改造狂。
喜欢打击伴侣的人,内心藏着两个见不得人的秘密:一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚;二是只有将对方打进土里,他才能获得安全感,因为越差劲的人,越缺乏背叛与逃跑的能力。
病态的关系也可能持久,尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久,以牺牲了关系的质量为代价。
❷
爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引,一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱,可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱,重点是在爱中成长,越爱越自律。
在第二个阶段,人必须克服过度的占有欲与改造欲,懂得人与人之间,最理想的关系是亲密有间,最美好的相处方式是尊重对方的优点。
上周朋友圈被左先生右先生刷屏。左先生温暖务虚,右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满,现实却会告诉你,无论选了谁,你最后嫁的都是一个左右先生,有时候温暖有时候笨拙,有时候务虚有时候务实。
一生太长,琐事太多,时间是流动的,人也是流动的。人的优缺点会互相转化,情绪起伏与波动更是家常便饭。
健康的情感关系,最终变得不健康,都是从不宽容对方的起伏,不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活,或者没有活成理想的自己时,不是选择自律与成长,而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。
这时候,爱就变质了。你不再爱对方,而是因为你们曾经爱过,有深刻的关联,他正巧方便被拿来作为你失败人生的挡箭牌。
❸
判断一个人是否适合发展长久的关系,或者你是不是已经学会了长久地爱一个人,最简单有效的方法是看看在这段关系中,你是否活出了自我。爱,一定让你比以前更自信、快乐,你收获了许多来自对方的肯定与赞美,同时,你也这样给予对方。
什么是彼此活出自我的爱?看看王小波写给李银河的信。
“我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通,像一个两倍大的共同体。”
“本着这些信念,我很希望你绝对自由,我希望你的灵魂高飞。”
“只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。”
王小波对爱情的理解是,“至少你投出的球,对方能接住。李银河就是一个能接住我的球的人”。
爱是一场投球游戏,而不是捆绑甚至SM。如果你想要搭档与你一同成长,就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人,你才爱他,而是先爱他,他才有可能成为你期待中的人。
❹
以前,你犯错后,要独自面对;如今你犯了错,有人与你一起分担,告诉你没关系,你很棒。这就是爱。
如果爱情与婚姻,让你觉得无所适从,做什么都错,你肯定没有找到真正爱你的人,你找到的只是一个不懂爱的自私鬼。
作为生活在夹缝中的一代,我们大多数人的父母都没有正确的相爱姿势,更很少给子女爱的教育。自己偷师学艺又不小心碰到了害死人的玛丽苏、杰克苏与虐恋。对于什么是正确的爱,应该选择什么样的人共度一生,我们是在一片雾霾中摸索前进的。
如果你已经结婚了,身边却没有王小波而只有隔壁老王,每天列举你100条罪状,这一点也不奇怪。希望你将这篇文章分享给他,并且自己有一个小小的改观:当他说完你的100条罪状后,不再挖空心思证明他不如你,让你们的关系进入死循环,而是淡淡地说,我觉得自己挺好,或者我觉得你今天带孩子玩的那个游戏挺好。
如果不能破釜沉舟地打破关系,就去用一颗向好的心、更高的姿态,去打破你们之间互相挑剔、伤害的闭环。
最重要的一点是教育好你的孩子,让他明白真正的爱,是让对方活出自我。尊重他人的优点,人生会变得更加顺利。
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