我有个朋友是台湾人,他在上海工作了近十年,依然对这边流行的爷爷奶奶帮子女带孩子这件事深深不解,说孩子本来就是夫妻俩人的,为什么要老人做牺牲?我问他,如果老人不带,那么谁来带呢?
于是他讲了他和老婆怎么带孩子的。
他老婆在台北做电视节目主持人,生孩子后休完产假就开始正常上班了,两人花一万多请了个住家保姆带孩子,工资比他老婆还要高,但他俩一致认为值的,说虽然请保姆花销很大,但只需两三年就好。而老婆需要保持成长,能力和薪水一年年会涨的。如果辞职在家养孩子,这几年职业中断,到时候又要重新来过。
孩子一岁半时,他俩就找好幼儿园,学校嫌年龄太小不肯收,他们四处托关系求院长收下了孩子,说不求小孩学到什么知识,只要吃饱喝足平平安安就行。
他家儿子就这样被送去幼儿园,小朋友在玩,这个小不点在旁边看,当然,老师也有关照其他同学照顾着点。慢慢的,小不点正式上学了,小不点上中班了,小不点毕业了。也许是小时候受过太多小朋友的照顾,他特别爱护比他小的同学,也很尊敬这些老师。直到现在读中学了,他依然跟幼儿园几位老师关系较好,过节寄贺卡送礼物,是必须要做的事。
寒暑假,小不点照例呆在学校里,由老师看着。
小不点的妈妈挺能干的。圣诞节,她在家烤了饼干,让儿子带给班上小朋友吃;教师节,她买来材料做几朵漂亮的大花送给老师;小不点过生日,她亲手做了蛋糕带到学校,和大家一起分享。
这样的巧手巧心,即使很多全职妈妈恐怕都做不到吧。
而辞职在家做家庭主妇这一条,从来都不曾出现在她的选项里,就算要克服万难,她也要保住自己的事业。
同事helen是个非常开朗的姑娘,有她在的地方笑声不断。她学历一般,当过服务员,卖过房子,做过出纳,最后来到现在的公司做进出口船务,一做就是十几年。
公司不大不小,待遇一般,成立没多久helen就进来了,算是元老,同事都是知根知底亲密无间。在此期间helen生了女儿,呆了这么久的公司,她舍不得辞职回家,但公婆年迈,爸妈还没退休,无计可施。
没办法,她和老公还是从西北婆家把公婆接过来看孩子,老两口在上海看一段日子,实在呆不住了再把孙女带回西北养着,没精力了再换helen爸妈轮流请假,磕磕绊绊到了一岁多,helen在公司附近找了间托班,一直上到读幼儿园。后来遇到幼儿园寒暑假,她就给女儿报了几个培训班,替她看孩子。
如果老板不在,helen会把女儿带到公司来上班,她处理工作,女儿乖乖坐她身边玩。
中午休息时,她女儿会从托班跑过来看妈妈,我们都认识了她。有时候不忙,就有同事跑去托班把小丫头接过来,享受大家的宠爱。
小丫头嘴巴甜长得美,粉粉嫩嫩,获封公司小女神的称号,谁见了都想上去逗几句。她也不认生不怯场,永远大大方方天真烂漫,有一次午饭时间,小丫头过来时看到老板站在楼道口抽烟,上前脆生生的说:老板,吸烟对身体不好。那个平日里不苟言笑的老板愣了一下,说好,然后把烟灭了。
她胆子大。三岁不到天天跟着妈妈学游泳,下了海敢把头闷进海里浮潜。溜冰,参加跳舞比赛之类的,更是不在话下。
小丫头可以说是吃着百家饭长大的,但养成的性格像妈妈,爱笑、开朗、坚强,丝毫没有外人所担心的内向啊不安全感啊之类的。
有时我们不得不承认,很多职场混得好的女人,家庭生活也一定会安排的很好。但一些被生活琐事缠身怨气冲天的全职主妇,以前在职场上估计也混不开吧。
女人生孩子后的两到三年很辛苦,必须要借助老人或者专业保姆的帮助才能让自己不疯掉,但度过了这个艰难期,一定要靠一份事业来让自己恢复信心重整旗鼓。
可以赚的不多,但不能总伸手朝别人要钱,偶尔,我们想用自己赚来的钱,为心爱的人偷偷买一份礼物作为惊喜不是么。
不做女权主义者,不虚喊独立女性的口号,更不一定要做女强人,我们需要的,只是一份让自己满意和自豪的工作。我所理解的婚后对男人物质依赖的最大程度,是更有底气去选择做自己喜欢的事业,而不是完全放弃赚钱。
在婚姻里,也是先谋生,才能谋到爱。
读者里有很多全职妈妈,但我其实并不是很鼓励。全职妈妈这一职业目前并不被社会认可,不被男人认可,甚至连妈妈本人都不敢底气十足的承认。更何况,男人也需要安全感和依靠,偶尔也想有人替他遮风挡雨。
“中年以后的男人,时常会觉得孤独,因为他一睁开眼,周围都是要依靠他的人,却没有他可以依靠的人”
-张爱玲《半生缘》
母亲的身份,不应该是女人的枷锁,而是动力。婚姻,也不应该成为逃避生活压力的避难所。
有人说:不能做女强人,太强势了男人吃不消的,像何洁和蔡依林;灰头土脸的家庭主妇也不行,分分钟被男人嫌弃啊;真的搞不懂男人到底想让女人怎么做。
那不如,以一种能养活自己,自己又喜欢的方式,肆意而活吧。
都说25岁是个分水岭,过了这个年龄人的身体机能发展到顶峰后,便开始走下坡路,年轻时隔三差五嗨一整夜不睡觉的花样作法也玩不动了。
25岁人们开始加快步入相亲的步伐,看着别人一个又一个的早早交了卷,生怕自己在铃声响起那刻还是没有答完这张感情的试卷,时间越久,题答的就越慌张潦草。然后26岁一过,身边几天没联系的朋友便宣布结婚了。好像前几天聚会还哭诉着单身的苦逼,一会儿的工夫便笑哈哈的给大家发喜帖了。
虽然并没有真的迅速到一个星期就闪婚,但是从相识到领证只有一两个月的不在少数。当然当中不乏未婚先孕的,急需把结婚事宜提上日程。那时,常和朋友苦笑道:是不是只有找个人怀个孕,才能赶在30岁之前结婚了。
我们感叹着这个年龄彼此觉得有眼缘,条件算得上合适,父母不反对,结婚就会是一件特别快的事情。但是也总疑惑,到底恋爱谈到什么程度就可以结婚了。
中秋节刚过,同事大赵就宣布领证了。大赵29岁,距30岁只是咫尺。他的这段恋爱谈了8个月,算不上闪婚,也称不上久恋。
我们问他:你怎么就突然决定领证了?一点预兆都没有。
大赵说:就是觉得到火候了。
我们又问:什么程度算到火候?
大赵思考了一下告诉我们:当你觉得这场感情里领证只是一道程序,婚礼只是一个仪式的时候。然后觉得要是离开对方过日子还挺不得劲儿,不习惯。大概这就差不多了。
最后,大赵还打趣的说道:告诉你们习惯了彼此,这点很重要啊。拿笔划重点啊!
这是我第一次听到有人告诉我“习惯”对于走向婚姻的重要性。是与此前听到的很多说法大有不同的。
有人说:当你能在对方面前自如的放一个响屁的时候,你们就可以结婚了。因为当你这么做的时候,说明你在对方面前是极其放松且自然的,是能展示出最真实的自我的。
可是当你毫无顾忌的展示自我的时候,可能对方偏偏又喜欢相敬如宾的关系。
有人说:婚前旅行是检验两个人之间感情的最好方法,尤其是长途旅行。因为长途旅行中,两个人都离开了彼此熟悉的环境,24小时都在一起相处,不同于平时隔三差五仅几个小时的约会。在那几个小时里,很多东西可以掩饰的了。但是旅行的24小时是可以最近距离观察对方最真实的性格,发现彼此容易产生的矛盾点,是否能合理解决。如果发现彼此都合拍,那么就可以考虑结婚了。
旅行确实可以以小窥大,可以暴露日常生活中我们察觉不到的缺点,可以体现彼此的磨合以及适应能力。但是生活,从来都比旅行难得多。感情,从来也比旅行复杂的多,婚姻更是如此。
每个人的情况也总是不同,有时也很难用别人的案例来现身说法。我见过谈了8年最后分道扬镳的,也看过携手走过艰难的10年恋爱时光最终踏上婚姻之旅的。我有一个月闪婚然后又闪离的朋友,也有15天就决定结婚然后幸福了大半辈子的邻居。
所以结婚不是看交往时间的长短,有人一眼就能看透看懂彼此,有人处了10年才发现自己是眼瞎的。
有人在电光火石的瞬间,就找到了依靠。有人是费尽千辛万苦,终于觅得那一人与之相伴终生。
我用心去观察幸福了大半辈子的邻居和走过10年终牵起彼此的手的朋友,他们无一不是习惯彼此的存在,习惯了彼此的生活方式,甚至习惯了彼此的埋怨和责备。
如同太多夫妻,有一方总是在唠叨,你嫌她的唠叨和嘟囔,她不在的时候,你却又觉得少了些什么,没有人唠叨还真不习惯。
习惯就是这样一种对彼此的认同,把对方的点滴刻进自己的生活里,无法轻易抹去。习惯不是爱情的麻木,而是一种感情的升华。
在看电影《一生一世》的时候,安然说过的一句话我印象深刻。她说:“我已经习惯了,他不远不近的脚步声,不知道为什么,这脚步声让我心里很踏实,始终觉得他不会离开我。”
习惯就是一种确信你不会离开我的安全感。尽管最后安然没有和赵永远在一起,但是赵永远的离开只是因造化弄人的无奈。
结婚,你可以想的很简单也可以想的很复杂。但是结婚过日子除了爱,还得有别的。恋爱谈的精彩纷呈,但终究不是柴米油盐的饮食起居,也不是家长里短的细枝末节。想结婚的理由有千百种,可以结婚的火候可能随时都是最佳,每一种每一刻都有幸福的权力。
孟非曾在节目里说过的一段话:我觉得吧,要结婚这件事儿里边一定要有爱,没有爱是不行的,但我觉得不能仅仅是因为爱。习惯,很多人听说为什么习惯,我恰恰认为习惯是一个非常可贵的东西。你想一想我们太容易喜欢一个异性了,真的。我看见这个女孩好我会喜欢,我转脸看到那个女孩好我也可能会喜欢,这个是骨子里的东西,人性它是客服不了的。可贵的是什么,当我跟她相处,我已经离不开这种习惯的时候,是相对比较安全的,那个时候进入婚姻,仅仅是因为爱进入婚姻,很快在琐碎的无聊的家常的生活中把那个爱消失殆尽。但是你们把爱情变成了一种习惯,双方都习惯了对方,而再也很难习惯别人的时候,那个时候进入婚姻,那是最安全且能够相对长久的。
所以说,习惯是爱情的最高境界,也是结婚的最有力的保障。去好好恋爱吧,爱到你们习惯彼此,你习惯他身上的烟草味,他习惯你的发香;你习惯她的不可理喻,她习惯你的懒散拖沓,习惯到你们彼此无法分离的时候,那就把你们的感情升级吧。至少,这比任何一切更有稳固。
婚姻的更多的就是在于习惯,就像习惯到你已经成为了我身体的一部分,无法剥离。
这个时候,你就可以结婚了。
小时候有些课文是被老师要求要背得滚瓜烂熟的,比如范仲淹的《岳阳楼记》。可惜现在只记得“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”一句,确实是好句,在很多年里都是我的人生信条。
不知道从哪一天开始,我开始对这句话产生了一点点怀疑。时代变了,范老前辈生活的年代死活没赶上,“天下”好像也不用我一个小女子操太多的心,国家安定,我就是想像古人那样忧国忧民,机会也实在不多。
偶然发现,这句话(当然不仅仅是这句话)害了很多的中国女人。对于大部分中国女人来说,我们虽然没有接受过“三从四德”的教育,但是还是被用各种方式教导女人要识大体,顾大局;要温柔,忍耐,宽容;要做一个好妻子,好妈妈,好儿媳妇……而小时候并没有人对我说:要好好打扮自己,要知道自己对自己好,有苦恼有抱怨要发泄出来……
好了,问题来了:
女朋友小梅,她的人生信条就是丈夫和儿子,她可以不梳头就出门,但是绝不会忘记在早餐桌上放上丈夫要吃的每一粒保养品;她说没了我他们可怎么活?——结果,丈夫和儿子有一天发现没了小梅他们还是可以活得很好。
我见到小梅的时候吓一跳,昔日的灵光女子哪里去了?她完全变成了一个怨妇。我很不合时宜地对她说:我要是男人,我也不要你。
这是一个很老套的故事,其实,只是想说,女人要学会爱自己,才有能力去爱别人,你的家人,你的爱人。这和自私是两码事,是有关你是否具备爱别人的能力问题。
比如说你上班一天,办公室里的问题都挂在你的脸上,回家后,你的丈夫会喜欢看你的脸吗?你的父母会愿意听你的抱怨吗?不会的。你要先想办法化解工作带给你的所有压力,怎么解决?每个人的方法不一样,有人喜欢游泳,有人喜欢泡个热水澡或者做个SPA,还有人喜欢购物,总之你要先让自己高兴起来。
他不爱你而你依然爱他,这个时候的你就更要对自己好,失恋是对女人最大的打击之一,想想看做什么可以让自己高兴起来吧,不惜代价地对自己好,只要能让自己重新光鲜,他没有这个能力了,而你自己有。
想过吗?我们周围最近的人,父母、孩子、爱人(男朋友)、同事、老板,都希望从我们身上不断地获得“惊喜”:
哇,你今天真是……漂亮啊!
这件事做的真是……地道啊!
让自己能够不断地有“惊喜”,首先要对自己好,只有学会爱自己,才能不失去本我,才有能力去爱我们想爱的人。
没爱情了也能过,我看可以结婚
我有个在广告公司上班的好友MM,考虑与她相恋一年半的男友结婚。他俩的相恋过程,简直是要烦死我的节奏。两天一闹掰,三天一分手,绝对要比偶像剧精彩很多个段位。
但是可以看出来,他们非常相爱。属于一日不见,如抓心挠肝的程度。不过他们也有一个很大的问题,就是谁也不让谁,而且兴趣爱好、做事风格、选择取向,堪称毫无共同点。
“这就是我们彼此吸引的原因啊!我的生命里从来没有出现过这样的人,他也一样,我们看彼此,永远是最新鲜的存在。尊重对方,难道不是爱情的第一道守则么?”这是MM小姐最有理的一段话。
偏偏就是自我欺骗力极强的人,善于把一切找不到共同点的现实,都归于“可以求同存异嘛”。关键是,如果根本求不到同呢?连三观都完全不一致?或者时间长了根本不愿求同呢?
所以,老实讲我一点也不看好他们的感情。因为他们不仅是两条完全不同的路线,更重要的是,他们从不试图真正地互相包容,只是在爱情的掩盖下,为了不离开彼此而“纵容对方”。
于是就在俩人开始婚前找房子的阶段,正式闹掰了,这一次是真的,再也没有联系过对方。
爱情是婚姻中特别重要的一重免疫系统,有了它,可以扛过外界不少乱七八糟的疾病。但如果只有爱情,却完全不能保证婚姻始终健康。
因为谁都知道,纯粹的爱情本来就没有多长寿,两性的性吸引更是在婚后几年最多十几年之间就消耗殆尽了。剩下的,能支撑两个人朝夕相对的,只有性格上的一边相似,一边互补,以及共同的精神世界与兴趣爱好。
而后者的所谓“合适”,恰恰是可以延缓爱情消亡的防腐剂。
有了爱情——才愿意去了解、付出和包容;有了相似——才能最大限度减少矛盾。两边一同用力,才得以对抗生活的丑恶嘴脸。
所以我身边过得最幸福、最稳定的couples,很多都是兼具了这两点。
我举个例子。我最佩服的知性女AA,她先生是一家外贸公司的老板。我发现,这对夫妇经常处于一个脱离组织的状态。每次叫他们出去玩,人家的回答是:我们俩去山里吃农家乐了;我们俩去迷笛音乐节了;我们俩刚跑完城市马拉松累死了。要么就是,这本书我们俩刚看过。
这男人业余闲暇时间特别喜欢和她腻在一起。两个人一同旅游,一同探索城里的吃喝玩乐,周末在书房一起看书,晚上半夜甚至边对饮红酒边静静地听音乐。
就连工作上的应酬有时也要强迫老婆一起去。
他们真的不嫌烦么?他们真的不会审美疲劳么?他们难道不需要任何一个外人来拯救他们了么?
AA说,我们俩,是一个组织,一个内部团结极其顽固的组织。我俩之间,有爱情,有友情,有亲情,有知己之情,有战友之情,有玩伴之情,我们有太多共同着迷的事情,哪怕有些爱好他有我没有,但我们个性都是开放的,这决定了我们也十分愿意进入对方的世界。们
即使爱情中的新鲜感都淡去了,那份独一无二的理解、恰如其分的关怀、心有灵犀的巧妙、一同玩耍吐槽的开心,都足以绑定他们的关系。
很简单,除了你,我看到再惊艳的电影也不愿说出我的观点了,因为对方的反馈无法生成共鸣的快感;除了你,再有人文风味的地方我也不愿去走一遭了,因为和谁一起都不能让这旅途的丰富乘以数倍;除了你,我失意后的苦闷再也不愿表现出来了,因为知道谁也无法给我最有效的安慰;除了你,我心里的宏伟蓝图真的变成了幼稚的梦想,因为再也不会有人那样真切地鼓励我。
离开你,我再也找不到能全方位陪我享受生活,精神上予我长足慰藉的人了。所以,我们结婚吧。
印象最深的一次是,2010年的冬天很冷,家裡下了一場大雪。
我躲在被窩裡取暖,K先生卻發了一條在海灘邊游泳的狀態。然後我們兩個因為南方的天氣問題第一次聊了天。
我是對專注的人沒有抵抗力。K先生很喜歡寫代碼,而且很專注,他說起code就像是把簡單的英文字母碼出一種藝術。
我們聊了很多,從代碼聊到吉他,聊到他的音樂工作室,再聊到彼此喜歡的電影和書籍。就好像多年的好友,一點也不生分。
可他真正跟我告白之後,我卻猶豫了。
因為我曾經問過他,你以後會去哪裡工作。他說,未來的事哪說得准,不過應該會去深圳或是北京吧。
那時候我一心想著畢業後要去上海或是杭州,也沒勇氣跟著他去其他城市,更重要的是,我只想談一場可以結婚的戀愛,可如果以後兩個人都不能在一個城市,那還不如不談。
不知道為什麼,那時候的社會媒體主流都在說,“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”,這是出自莎士比亞的手筆。
於是,我也堅信,這輩子只談一段感情,既然我和你沒有未來,那就還是別在一起了,免得受傷害。
可其实,以结婚为目的的恋爱才是耍流氓。
因为你一开始就已经把你们的恋爱关系设定为婚姻的前期模式,然后把两个人之间的关系捆绑住,用道德束缚住恋爱自由的味道,还标榜自己的崇高和伟大。
现在想想,觉得那时的自己,真是混账的可以。
前段时间一个师姐从上海来武汉出差,和她见面谈完正事后,无意间聊起感情问题。她说,现在的女孩也不知道怎么了,总是被灌输一种“未来会遇到更好的人”,然后没有好好珍惜眼前人。
她还说,那些总是说“以后会遇到的人”很容易拖着拖着就年纪大了,而且工作上的圈子真的挺小,如果学校里能遇到自己喜欢的人,那真的是福分。
的确,能遇到自己喜欢的人,估计也没几个,而能遇到自己喜欢,恰好对方也喜欢自己的人,那就真的屈指可数。
既然这么难得,为什么我们还要退缩?
因为你还走在那一片葡萄园里,还在期盼着前面有更大的果实可以采摘。可葡萄园的前提是只能采摘一个,你却没有这个前提,为什么还是不敢靠近?
因为我们不敢承认,我其实不够爱他。我其实更爱我自己,爱到舍不得让自己受一点伤害,除非有万全之策,又除非,走投无路。
昨天W小姐跟我说,她喜欢一个人已经三年了,可是一直不敢表白。
很多身边的朋友都说,他其实没有那么好,可我却把他看的很重。我现在马上就要准备考研了,我打算放下他,可是又觉得不甘心。很痛苦。
我问,你为什么不告白?
她说,我怕我说了,我们连朋友都做不了。
可其实不说,也做不了朋友,不过是陌路人而已。这本身就是安慰自己的说词,也是保护自己的盔甲。
我们都一样,我怕我和你在一起,我们没有未来。我怕我告白了,我们做不了朋友。我怕我答应了,我们就要各奔东西。
我们好像一直都在害怕,我们害怕在这段感情里受伤,我们害怕付出了没有回报,我们更害怕如果有一天我们还是没能在一起,那不就是虚度时光?
不是的。
樱桃小姐说过一句话:如果我喜欢一个人,却没有全心全意去爱,去相信,去付出,那我配不上自己的那份喜欢。更何况,如果他也喜欢你,一定不忍心伤害你。
还有,爱情是爱情,婚姻是婚姻,两者虽然有联系,但真的别太混为一谈。如果一开始我们就给自己套上枷锁,后面的路自然是举步维艰。
我前几天在想,如果当初我们好好在一起,现在会是什么模样。然后就突然想到了夏天问我的一个问题: 兔子,你最理想的生活场景是怎样的?
我回答说,我最理想的生活场景应该是在某个空气清新的地方,身边有我爱的某先生。白天各自上班,晚上回来做上一顿热腾腾的饭菜,然后两人躲在书房,他敲代码,我写文章,互相陪伴携手过一生。
其实如果有爱,婚姻就形同虚设。这也是我很钦佩的一个女神徐静蕾的观点。
所以,真的不用约束自己去谈一场可以结婚的恋爱,当恋爱来临的时候,应该勇敢点去享受,而不是逼迫自己去忘记。
嗯,献给曾经不够勇敢的自己,也希望未来的自己能够勇敢一点。
前几天朋友找我吃饭,他和女朋友分手了,分手原因很寻常,也很现实。
他问我,你觉得结婚真的能给女孩子安全感吗?我回答他,能,毕竟爱你想你都是假的,只有转账和娶你才是真的。
女朋友家里想两边研究生毕业了就准备结婚,大家都不小了,女孩子更是浪费不起青春,想赶紧进入家庭。但男生却觉得必须有更好的生活,有房、有车、有面包,才能有资格拥有更好的爱情。
如果说爱情是纸上谈兵的话,那婚姻就是真枪实战,曾经所描绘的蓝图都该在未来的每一天靠自己的努力去把它们具像化,这就是婚姻。
那天在微博上看到一个段子,有人问:你会先结婚还是先买房?我发现,车子、房子、彩礼好像成了现代人结婚必须的三大标配,缺一不可,你想要婚后顺遂,阖家幸福,这些物质层面的东西一样都不能少。
对于这个问题,不同的人有不同的观点。爱情至上的女生觉得,先结婚后买房也没问题啊,只要你爱我,我爱你,两个人就可以共同努力,一步一个脚印慢慢来。为了房子丢了两个人的爱情太可惜,有情谊和缘分是比拥有别墅高楼还难得的事情。
比起房子,她们更希望男生能许下承诺说,我会和你一起努力,一起奔向属于我们的未来。
有人追求爱情至上,就有人觉得没房不行。她们认为,买房是结婚的门槛,没有面包的爱情很难长久。
有一句话很现实也很讽刺,说的是,我爱你,胜过我的生命,但是眼下我拿不出来三万彩礼。
我一个坚持没房坚决不结婚的朋友跟我讲:眼前没房,租房你俩也能过,你觉得能忍,以后有了孩子也让孩子跟着你们三天两头搬家换地方吗,买个奶粉动辄几百,穿个纸尿裤几百,上幼儿园报兴趣班哪一个不需要钱,这时候你还得每个月攒钱缴房贷,生活压得你喘不过气,那时候你还觉得你的爱情甜蜜吗?
我知道任何一种说法都有它存在的合理性,有人说,没有爱情的婚姻走不远,房子诚可贵,爱情价更高,只要有爱情,过着今朝有酒今朝醉的日子也没关系。
也有人说,两个人在一起需要安全感和归属感来支撑,没有属于自己的房子,就像是漂泊四方,永远没有归属感,感情也走不远。
爱情最好的状态,是不论租房买房,不论大房子还是小房子,你都愿意和眼前的这个人一起奋斗属于你们二人更好的明天。
成年人的感情很难评判对错,只能是择优选择,只要是你深思熟虑并且心甘情愿地做出你更在意的选择,你就该无怨无悔认认真真守护它。
从小爸妈就会跟我们讲,结婚不是儿戏,确实是这样,婚姻不像爱情。
恋爱时,你可以谈风花雪月的理想,谈天涯海角的抱负,但当你推开婚姻这扇大门,面对的是柴米油盐和家长里短。
当爱情走入婚姻,当神坛之上的浪漫变为脚踏实地的生活,能不能扛过所有困难,能不能不加埋怨地化险为夷,其实就是对你最初选择的判断。
没房子租房住不可怕,有自己的房子却没有那么浪漫的爱情也不可怕,可怕的是吃着碗里的看着锅里的,不论做了什么选择,都不那么满足,想要爱情又想要面包,不甘落后,又不能耐着性子一起奋斗,这是不行的。
希望每一个人,能找遇到那个三观合适,相处舒服的人。ta愿意陪你一起努力,一起铸造彼此的家园,一起为了第三个小生命打拼。
我相信,有爱,有奋斗,有物质,有生活,你的婚姻一定不会差。有扶持,有付出,有感动,你的爱情才会在阳光下开出花儿。
你最向往的爱情是什么样的?
相信很多人都有不同的标准,但却有一个共同点——幸福。
幸福是简单的两个字,但做起来却异常困难。
为什么如此困难,原因可能是两人的需求不匹配。
大部分女生更容易感到幸福,因为她们认为,幸福就是和心爱的人在一起,一辈子。
但大部分的男生却不这么想。
幸福对于他来说,掺杂了更多现实的因素,金钱、地位、两个人内心成熟度等等。
在谈恋爱的时候,女人是更容易去想象两个人的未来,有一句话说的很有意思:碰到他手的一瞬间,我连孩子的名字都想好了。
而男人在没有决定结婚前都是把恋爱当做一种人生经历。
在男人的世界里,恋爱不是生活的全部,是否选择和一个女人共度余生,男人会考虑很多,不仅仅是这个女人漂亮,美丽或者是很爱他,还有气质、内涵家境等方面。
但在很多女人的世界里,一个男人即使没房没车,如果她爱他,她依然会选择和他在一起。
而这些选择了爱情的女人失望的也越来越多了。
这都是因为,她只看到了自己想看的,而没有看到男人不想告诉她的。
在恋爱中,有一些“潜规则”,男人是不会主动告诉你的,这就像男人之间的形成的不成文的默契。
但这些“潜规则”却是你必须要知道的,所以,伊姐今天会总结告诉你!
1
男人都非常的现实
男人的现实,尤其体现在选择另一半上面,他们更追求势均力敌,换一种说法就是能够给他提供价值。
这听起来非常的让人不舒服,像是在用价值来衡量爱情。
事实上,确实如此。
男人其实是非常理性的物种,男人太了解女人的一些想法了,只要稍用些套路,就可以让女人心甘情愿的跟着上钩。
而他屡试不爽的这个套路靠的就是一张嘴。
即使再多的文章说,看一个男人爱不爱你,不是看他说的什么,而是看他做了什么。
但这也改变不了女人喜欢听好话的这种感觉。
所以,不难发现,很多没钱,没颜的男人,只要会说话,依然可以找到漂亮的妻子。
看似这样的感情不对等,但其实却是公平的,男人想要女人的颜,女人愿听男人的言。
所以,当一个多金帅气的男人爱上你,一定不仅因为你长相好。
不对等的关系,在电视剧里可以演,但现实生活中却不会发生。
要知道,民国大文豪沈从文爱上的是当年家境优渥、熟读四书五经,琴棋书画也较为精湛的张兆和。
2
男人更擅长许诺
却不擅长兑现承诺
爱情里有一个很浪漫的词语,叫做承诺。
想象一下,在一个星空密布的夜空下,你和心爱的人牵着手,他深情的看着你,向你许下了“要一辈子在一起”的承诺,这对于女生来说是真的是浪漫到爆炸。
女人都喜欢听男人承诺,像是给女人画了一个美好蓝图,本就喜欢想两个人的未来,这些承诺又像催化剂一样,让女人死心塌地的爱上了这个男人。
但真正的爱不在于说,而在于做。
身边这样的例子太多。
小叶谈过三次恋爱,每次恋爱的男生都有一箩筐的情话说不完。每天要和小叶聊天聊到很晚,说的什么“想带你去环游世界”,“我一发工资就给你买喜欢的包”balabala的。
小叶每次听着男朋友说的情真意切,觉得自己幸福极了。
可后来她发现,他们只长了一张嘴,许的承诺没有兑现,连平时想要帮忙解决困难时,都推三阻四。
这些甜蜜就像干打雷不下雨一样,当时惊天动地,过后却没有一点行动力。
男人的承诺,只能听听,在他还没做出实际行动之前不能相信。
不过,有一点你必须承认:
所有男人在发誓的时候都真的觉得自己一定不会违背承诺,而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到。
所以誓言这种东西无法衡量坚贞,也不能判断对错,它只能证明,在说出来的那一刻,彼此曾经真诚过。
3
男人对女朋友和妻子
是有很明确的区分
男人还有一个不会告诉你的“恋爱潜规则”就是——交往的初期就会给你定位,你是当女朋友谈的,还是当妻子谈的。
也就是,和不和你结婚,在交往初期男人就会有一个大概的方向。
伊姐记忆非常深刻的,是参加的一次同学聚会。
那是以前一个没那么熟的同学,他参加聚会的时候带了一个特别漂亮的女孩儿,和他有着比较大的年龄差。
那个女孩年纪不大,说话的语气非常的娇嗲,腻在他身边,就像一只猫咪一样撒娇。而那个同学对她也满是宠爱,我们在一旁浑身鸡皮疙瘩的看着。
后来女孩走了以后,就有同学调侃他“这妹子不错啊,哥们你艳福不浅啊,准备啥时候结婚?”
结果,他笑了笑说“结什么婚,谈恋爱而已,这妹子适合谈恋爱,不适合结婚。”
接下来的事情更好笑,桌上的男生们都笑了笑没说话,一种心知肚明的感觉;但女生们却一脸懵状。
其中一个女孩问:哎?女生还能分能结婚和不能结婚的?
问题一出,桌上的男生们热烈的说起来,听完以后可以总结为:
大家总认为女人在结婚这件事上很现实,其实,男人比我们更现实,而且更心狠。
从直男就可以看出来,其实男人们或多或少都有着一种传统思想:女朋友可以找喜欢的,不同类型的,但妻子一定是能够上得厅堂、下得厨房的懂事女人。
男人很容易被女人的美貌吸引,他们确实是肤浅的视觉动物,但结婚对于他们来说却是一件很严肃的事情,不是光靠情情爱爱就能维持的。
其实不能说男人这种想法不对,因为这个确实是非常现实的问题,而且一个人越现实,越懂得自己想要的是什么。
所以,作为女人,你一定要明白,美好的爱情都是会建立在一定等价交换的基础之上。
当你希望男人温柔多金又善解人意的时候,他在内心也画下了对另一半的要求。
所以,在成年人的爱情世界里,千万不要活的太便宜!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5385554.html
更多