你们为什么没有在一起?
曾经青梅竹马,为了爱情报考同一所大学,你们为什么没有在一起?顶着父母的反对,朋友的质疑,星座不合、属相不配,轰轰烈烈敢与全世界为敌,你们为什么没有在一起?一起过过穷日子,被房东欺负,永远在买便宜货,现在有了钱、汽车、事业和二十四小时热水的家,可是亲爱的,你们为什么没有在一起?
1.细节打败爱情,过多的争吵与冲突
男人来自火星,女人来自金星,两个人生活在一起需要妥协的事情太多:你希望赶在11点前睡上美容觉,而他还在网游的世界里全力厮杀;你喜欢吃四川火锅的热闹美味,他却偏好速战速决的北方面食;你认为周末的浪漫就是一起逛街看电影,他却宁愿宅在家里看球睡觉打游戏……
无尽的争吵着,却都希望对方先做妥协。时间越久摩擦越多,争吵也在不断升级,最后就被逼到了无可挽回的地步。
2.没有默契,性格不合
关于不合适,有很多种可能:可以是两个人的性格、脾气、生活习惯不同,一起的时光里总调整不到同一个频率。你笑点低,他情商高,怎样都不合拍。又或许你们双方的家庭环境、学历水平、社会经历差别太大,永远不能感同身受,聊天也不会说到一起去。
最初,你们相互欣赏擦出火花,就是由于彼此的不同。正因为存在差异,我们才会心生爱意。爱情,源于体内多巴胺分泌所带来的特殊亢奋,是幸福的感觉。默契,就像是两个人在一起的粘连剂,需要心有灵犀。
爱情本来就是一个千回百转的东西。爱的时候,喝白开水都是琼浆玉液绝世无双;不爱了,再好的美酒佳酿都如同游离于唇齿间的毒药。所谓默契,不过是主观感觉罢了。
3.太年轻,不懂得珍惜
当遇到感情上的迷茫时,女人们总认为,爱情就像一个开关,只要及时拨掉电源就可以让自己从泥潭中解脱,她更希望以终结的预警得到男人爱的回应。只是,男人们永远不懂,女人提分手,就是为了被挽留。你可以说,那时候的我太年轻,不懂得珍惜!这或许是最接近真相的自我反省。太年轻,不懂得珍惜身边的他/她,大概很多人都犯过这样无可挽回的错误。
有个著名的“27岁定律”:27岁,对于男人和女人来说是一道分水岭,应该就是我们开始懂得珍惜的年纪吧。男人从27岁才开始真正的成长,然而女人青春美貌却在逐渐消退。
男人连事业成功的时间都要比女人总体晚上十年。很多女孩子一出校门,就能够找到相对光鲜的职业。而男人们往往要年近三十、褪去了青涩之后,好的职业机会才会垂青于他。但就是在27岁的人生节点,很多女人会选择跟男友分手。她受够了等待,受够了无数次失望的折磨,一切都让她看不到未来。
4.时间和距离
多少人的爱情、婚姻败给了时间,这也算是一种自然规律。人体内的细胞每过三个月就会更新一次,7年时间所有细胞都会焕然一新。从生物学来说,现在的你,和7年前或者7年后的你其实都是截然不同的两个人。细胞的神奇,还在于它有记忆。
你遭遇的快乐、悲伤,它们都会默默记下,转化成细胞的记忆。如果相爱的感觉得不到延续,那么7年新陈代谢后,没有一个细胞还会记得,当初的爱也可能完全失去,这就是“七年之痒”。姚晨、凌潇肃,董洁、潘粤明,李宗盛、林忆莲,曾经的恩爱夫妻都没能熬过7年。
过去的距离,是整晚无法入睡的思念,是一摞情意缠绵的书信,是只属于两个人的甜蜜与娇羞。现在的距离,是小三轻易入侵的窗口,是手中欲盖弥彰的寂寞啤酒,早就失掉了独自怀恋的韵味。这世上最浪漫的三个字,不是“我爱你”,而是“在一起”,我努力要和你在一起。
5.父母不同意
在男女恋爱、结婚这件事情上,中国的恋人们其实从来没有过完全独立的决定权。古时候即使听命于父母之命、媒妁之言结为了夫妻,也发生了像焦仲卿、刘兰芝,陆游和唐琬这样,被长辈百般破坏婚姻的爱情悲剧。
而现在,父母在子女的婚娶上仍然掌握着不容质疑的主导权。即使很幸运地坚持了自己的选择,日后,谁又能逃脱得了来自世俗的非议和来自家族的压力?
生活里,总会遇到不如意的事。比如珍藏的书籍被活生生泼上去一杯水,皱的像快烂掉的苹果再也平展不起;比如刚刚剥好皮的橙子塞进嘴巴的前一秒,毫无征兆地滚落在地;再比如,你们相爱,却没有在一起。
想想也不是什么寻死觅活的事,书皱了放到冰箱里冻一冻就好了,橙子掉了再拿一个来剥。相爱却没有在一起,又能怎样?不过是长夜的一声叹息。而每当想起这些,才是关于命运最无力的撞击。
彬彬有理
两个人在一起或许不需要什么理由,一个眼神一个拥抱足以,可两个人分开,总是有种种借口。这个借口的面具后面都只有一个原因:不爱了,没那么爱了。因缘巧合,你们的缘分到了。
爱情的世界里总是会出现一些让人直呼烦恼的事情,比如说老公有外遇、比如说妻子外遇,可是没有人会想过这样一个问题,女人结婚后还和前任男友在一起怎么办?这种拖泥带水的爱情似乎不常见,不过确实是存在着这种现象的。
有的人看到这个问题,心里肯定想的是给女人一个选择,要么选择前男友,要么选择现在的丈夫。如果你作为丈夫,这样做的后果只会导致你的妻子离开你,就算她留下来,你们的婚姻也会留下不可磨灭的隔阂。其实,你可以将以下的处理过程作为参考,结合你们之间的具体情况选择性的、针对性的去处理该问题。
第一步,弄清楚女人和前任男友在一起干什么,根据情况选择你自己的行为。如果你很不幸,你的妻子和前任男友在一起做的确确实实是背叛爱情的行为,那你完全可以和她离婚,因为她不爱你,也不在乎你,你作为一个男人,不用担心自己以后找不到幸福,还不如趁现在放弃一个不爱你的女人,成全她的幸福,也成全自己以后更美好的未来。但是,有的男人发现妻子和前任男友在一起逛街或者吃饭等的行为,他们就小题大作地以为自己的妻子出轨背叛了他们的婚姻,这种男人太武断行事了。其实,有的男女朋友分手之后选择做朋友,那是因为他们还是志同道合的好友,所以有时候某一方结婚后他们可能还会有来往,可是这种来往仅仅是处于朋友之间。总的来说,发现妻子和前任男友在一起,你一定要搞清楚状况,不要过早地下结论,如果你还不确实是你女人外遇,也不懂怎样才知道女人外遇的话,可以先了解下女人外遇的特殊表现,然后再看看是不是真的外遇了,不能随便就说她外遇了,否则,你对妻子的不信任是换不来婚姻的美满的。
第二步,对于女人的优柔寡断,你需要给她一些时间来缓和。一个女人还愿意和前任做朋友,那么只有两种可能,一种是她不爱那个男人,一种是她还在爱着,所以你要根据实际情况确定你的妻子对前任的感情。如果她在你主动提出要加入他们之中她不介意的话,那就是不爱的,但如果她躲躲藏藏怕你误会,那你就得留个心了。但是,面对她的这种优柔寡断,你要给她一些时间,毕竟她以前是那么认真地深爱过,忘记也不是那么容易的事情,所以你一定不要逼着她和前任断绝来往。
第三步,借助外力让她明白她现在的行为是错误的。结婚以后你们一定有一个共同的朋友圈子,你完全可以借助这份外力来开导她的这种优柔寡断,让她明白她这样是错误的,她没有尊重你,也没有尊重婚姻,更没有尊重你们之间的爱情。从别人口中说出来的话,她会对你更加愧疚,别人都怪她不懂事,唯有你对她很理解。
第四步,给她无微不至的关心与疼爱。等她明白是非之后,她知道她的行为让你吃醋而紧张,这个时候你再适当地给她关心疼爱,尽情地表达你对她的爱意,她便会觉得,眼前的你,才是她唯一该要珍惜之人。
婚姻从来不会虐待你,只要你始终如一地相信爱情,前任永远都只是回忆。
在一起就是爱,不在一起就是不爱
艾小羊
有母亲的勇敢,就没有她的出世。
赵小姐的母亲是典型的湖北女性,泼辣、有主见。大撤退时,以赵小姐父亲的军衔,家属没有资格随行赴台。与赵小姐母亲际遇相同的女人,皆哭哭啼啼地送别男人,带着一个或几个孩子,坚信孩子的父亲总有一天会回来接她们,赵小姐的母亲却不干,她对自己的丈夫说,我死也要跟你在一起。
母亲穿着男人的军装,混上了船,大船在凌晨起航,暗夜很快吞没地平线。
这一去,真的去对了。那一夜分开的夫妻,那些相信“郞心自有一双脚,隔山隔海会回来”的太太们,大多再也没有见到自己的丈夫,或者暮年再见,他已成了别人的丈夫。
赵小姐是他的父母在台湾生的第一个孩子。少女时的她,第一次听母亲讲述往事,曾经不解地问她的母亲:“你知道大陆再也回不去吗,你是担心爸爸喜欢别的女人吗?”她的母亲郑重地对赵小姐说:“我什么都不知道,什么都没想,我就是觉得要跟自己爱的人在一起。”
赵小姐对我说这个故事的时候,正在恋爱。她爱上了一个远方的人,母亲的勇敢却并未遗传到她的身上。
分手后,赵小姐一直单身,一直对于自己的不够勇敢耿耿于怀。我说,你其实只是没有那么爱他而已,她惊讶地看我,半天才说,这样想想,倒舒服一点了。
如果相爱,定要在一起,如果没有勇气与冲动在一起,定是不够相爱。至于在一起之后究竟如何,好或者不好都是我们必须经历的事,如同每一天,我们需要经历日出与黄昏,需要经过家门口的小卖部,抵达熟悉的公交站,生活自有它的步伐,最好的人生是不存在的。
赵小姐的母亲与父亲后来也无数次地争吵,有时候甚至恶语相向,但他们都无法忘记那个夜晚,她对他说“只要与你在一起,过什么样的生活我都愿意”。
爱从来不是不断被满足。被满足是短暂的,只是爱的一部分,爱的真正含义是烈酒与咖啡,人生即使没有它,于生存而言也没有任何问题,但是因为有了它,生活才变得让你上瘾,与留恋。
爱也不是水与粮食,不是人民币与洋房,而是一次未知的旅行。那个深夜,赵小姐的母亲牵着她父亲的衣角踏上海轮,没有人知道船即将抵达岸边还是沉没于海中,一切的结果,好或者不好都不重要,重要的是人生最重要的那一个时刻,他与她,是在一起的。
在一起,是爱的最佳答案。
有些时刻,我们的确会为究竟还爱不爱而疑惑不安。
只要没有决定分开,只要愿意继续在一起,无论你找到的愿意留下的理由多么牵强——为了钱,为了孩子,为了生活,为了老来有伴——一切的理由都抵不过爱,你们之间依然有爱,虽然隔着生活这座充满暴风雨的热带雨林,你已经不愿意承认爱依然存在。
你对他种种的控诉,如果前提不是为了想方设法离开他,而是在愤怒之后,你以生活之名,给自己找出了一百个继续留在他身边的理由,那些愤怒与不满,也不过是爱的一部分。
而自认为相爱的人,因为被生活设置了重重障碍所以选择不在一起,所谓不在一起的理由,终究也抵不过一个“不够爱”。
哪场婚姻中的爱,不是被生活洗练过,在怀疑与否定中,一步一步向前走?所有走到最后的,都是爱的勇士。
没有勇气在一起的人,最好承认自己不够爱,少一些纠结与悲情;而憋屈自己留在有问题的婚姻里的人,最好像看到阳光一样,看到彼此依然有爱,少一些怨气与不甘。
爱与不爱都是一个决定,而我所相信的爱,是一对时常吵架的老夫妻,太太病重入院,老先生握着儿子的手,泪眼婆娑地叮嘱,你一定要把你妈给我带回来。
在一起,舒服就好
又到年底了,每年这段时间都让我欢喜让我忧。
喜的是在外面忙碌了一年终于可以回家,平时那些烦人的事都可以暂时搁置不理。
而忧的则是每年回家都会遭到三姑六婆的围剿,无一例外。
被问的最多的问题就是有没有对象了,如果我的答案是否定的话,那就惨了。
她们会倾巢而出,恨不得把自己半辈子的经验都教给我,“该找怎样的男朋友”。
说实话,我也不知道自己到底喜欢什么样的人。
有时候我会因为一个人的外表而对他格外注意,有时候喜欢阳光大男孩,有时候又喜欢成熟稳重的大叔。
这些人虽然都是不同的类型,但却有一个共同点。
那就是彼此之间的相处很舒服,没有负担,他们也不会让我觉得有压力。
不仅仅是爱情,其实我对友情的态度也是如此,和谁在一起舒服,我就会选择和他在一起。
但其实,这个标准事实上并没有看起来那么容易。
马尔大夫
男朋友和闺蜜走到一起怎么办?
现在哪个女性没有闺蜜,一旦自己有了如意郎君,便想在朋友面前炫耀一番,女人都是喜欢表面虚荣的。当代女性喜欢标榜什么样的男人是好男人,就是那种带得出去,带得回来的,可是往往都是事违所愿。结果不少是带得出去,带不回来了。
有一部分带不回的是因为闺蜜和男朋友好上了。由于这样的事情一直在上演着,不少导演编剧把这类题材搬上了荧屏。如《失恋33天》、《新恋爱时代》中黄小仙和邓小可的男朋友均被自己的闺蜜给“抢走”了。这种是可忍孰不可忍的事情,你需要知道原因,才能防患于未然。
什么是闺蜜?和男生的兄弟一样,简单地说就是她们自己最好的死党,男朋友和闺蜜容易走到一起,关键还是在于你的闺蜜,一般而言,找闺蜜都是找和自己差不多的,无论性格、兴趣爱好、个性特征还是生活方式,有的甚至连理想都一样,用很多女生的话说,闺蜜就是像自己的影子一样。但正是因为这样,你的闺蜜和男朋友在一起的可能性才会高于其他人。你想,你们的兴趣爱好是一样的,你喜欢的东西,你看上的男生,你的闺蜜也会喜欢,至少不会讨厌。
所以,如果你不小心或处于大意让自己的男朋友和闺蜜单独相处,那你犯了大错,一不小心他就会变成你的前男友,闺蜜变小三。
其实,闺蜜关系、情侣关系还是朋友关系等等,都离不开人际关系吸引的规律。根据不同的交往需要,人们总会不自觉地运用着人际交往中相互吸引的规律:接近率、互惠率、诱发率和光环吸引率。
1、接近率,指交往的双方存在着诸多的接近点,这些接近点能够缩小相互之间的时空距离和心理距离,因此彼此之间容易相互吸引,并继而成为知己。让两个人变成闺蜜的最初原因就是彼此之间的接近。
2、互惠率,如果交往的双方,能够给对方带来收益、酬偿,就能增加相互间的吸引。追求奖赏、幸福,避免惩罚、痛苦是人的本性,已成为个体或团体潜意识或明确的社会行为动机。这种收益和酬偿包括知识的、生理的、心理的(喜欢、尊重、信任、赞扬、认可)、政治的(权力、地位)等需要的满足。彼此之间的关系就会进一步。就那情侣来说,彼此之间付出,如果能得到回报,那么彼此间会爱的更深。
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3、诱发率,是由自然的或人为的环境的某一因素而引发的吸引力。在人际交往的过程中,如人们受到某种诱因的刺激,而这种刺激正是投其所好,就会引起对对方的注意和交往兴趣,从而相互吸引。试想一下,如果你闺蜜在失恋的时候,你男朋友不小心安慰一下,说了几句她内心的话,这种你不在场的情况下,孤男寡女难免会生点情愫。
4、光环吸引,指一个人在能力、特长、品质等某些方面比较突出,或社会知名度较高,于是这些积极的特征就像光环一样使人产生晕轮效应,感到他一切品质特点都富有魅力,从而愿意与他接近交往。这种吸引生活中很常见,比如长的漂亮的妹纸比普通的妹纸更容易找工作。
如果你的闺蜜和你的男朋友好上了,是个人都不会容忍,大家往往都会用三种办法来解决:
【第一、不原谅他们,狠狠地骂他们一顿,然后离开】
【第二、大吵大闹,实施报复】
【第三、流着泪,默默地走开】
我觉得这事发生在谁身上,谁都不能全身而退。以上三种办法都可以理解,也可行,但要注意第二种,要有个度,只需要让他们受到惩罚就行,毕竟背叛爱情和友情是一件不光彩的事情。我以为,事情已然这样,我们做的就是要挽回自己的尊严,宣泄内心压抑委屈的情绪,哭还要哭的,闹还是要闹的。哭闹完了之后,还是放宽心态去生活,都不用跟他们说再见的。或许对你来说是件好事,因为你应该感谢你的闺蜜她让你看清了你男朋友的本性,你也要感谢你的男朋友他让你重新认识你的闺蜜,既然他们已经在一起了,也就没什么好说的了。为之前的爱情折磨自己不值得。
总之,让男朋友和闺蜜保持远远的距离是正确的做法。
北京前些日子下了一场毫无预兆的雪,顷刻之间天地素白,席卷而来的冷空气显得格外浪漫。我突然想到,去年冬天有个下雪的凌晨我和叶女士在一起喝酒吃烤串,今年她却神神秘秘不见踪影。
然而看她朋友圈,每天都在吃吃喝喝,新上映的电影一部也没落下。直到这两天我才知道,她的空闲时间都用来和一位男士频繁地吃饭看电影喝咖啡了。
故事并没有向“顺理成章谈恋爱”发展,恰恰相反,他们的联系逐渐减少,有些冷淡疏远。
叶女士对他有足够的好感,那些一起度过的时间宛如热恋,开心满足,暧昧不已。她一直在等他说“在一起”,遗憾的是,他从来没有表达过这番意思。
叶女士很惆怅:感受到好感,不足以让两人在一起啊。还是会害怕,怕自己误会了,怕自己自作多情,怕感情不够,怕以后分开。
在成年人的世界,大家都害怕确立关系。
有好几次,想说的话已经涌到了叶女士的唇齿之间:“我很喜欢你,真心实意,不知道你呢?”但她左思右想,越想越怕,最终忍住了。把想说的话一个字一个字吞咽回肚子里,把心事沉入深不见底的海底。
一时之间,我有些恍惚,不知道从什么时候起,叶女士害怕的东西这么多了。
她在青春期的时候,是什么都不怕的。
高三那年,某天下晚自习后,叶女士刚走到人迹罕见的马路边,有两个小混混骑摩托吹着口哨呼啸而过,几秒后,他们折回来,在她身边绕圈圈。
换做任何一个普通高中女生,都一定吓得惊慌失措。而我们的叶女士站定了,恶狠狠地迎上他们的目光,怒目圆睁。
小混混们大概没想真的干坏事,更没想到叶女士“巾帼不让须眉”,掉头悠悠地走了。
第二天,班上一个男同学知道了这件事,颇为关心:“那你很害怕吧?是不是吓坏了?”叶女士耸耸肩,十分轻巧:“矫情兮兮的,我什么都不怕。”
但从这天起,男同学说什么都要送她回家。这位男同学会给叶女士准备各类小食物当夜宵,会在她冷得簌簌发抖时,把自己的校服披在她身上,甚至以手臂做环绕状来帮她挡风。
他们回家路上看同一片星空、戴一对耳机听同一首歌、从诗词歌赋聊到人生哲学。叶女士相信他们是喜欢彼此的,可以偷偷早恋了。于是,她轰轰烈烈地真情告白了。
然而男同学面露尴尬:“你可能误会了,我对你好是出于对同学的关心,换成是别人我也会这样做的。”
说得很含蓄,其实意思就是:我对你好,并不因为“你”是“你”,你没有什么特殊,我对别人也会这么好。
天不怕地不怕的叶女士生平第一次“自作多情”了,杯弓蛇影,她后来再也不敢随随便便认为他人对自己有感情。
叶女士在跌跌撞撞中长成了大人。
人好像越长大就越畏手畏脚,越想努力保护自己。今非昔比,现在的她胆子变得很小,好像自己稍不注意就会影响运势,稍有差池就会断送前程。
我们出去旅行,她半夜想上厕所,看着那边黑漆漆的,心里涌出凉意,要叫醒我陪同。我们出去逛街,路边有奔跑叫唤的狗,她会紧紧抓住我,躲在我侧面移动。
她开始怕黑,怕动物,怕打雷,怕有鬼。甚至喜欢上一个人,都不敢和他在一起。胆小如鼠,给不起任何人一腔孤勇的爱。
不得不承认,成为一个成年人之后,感情世界展现在面前的又是另一个样子。起初冷眼旁观,后来置身其中,这都是无力抗争的事情。
即使吃过那么多顿饭、看过那么多场电影,即使看向对方的眼神已经像满天繁星般闪亮,也无法再像从前那样义无反顾。
因为我们在一次又一次的成长经验中,逐渐丧失了“一决胜负”的勇气。每当我们再次心动,便感到从前那些伤口在隐隐作痛,让人胆战心惊。
我们在感性的事物上没能控制好日渐悲观的态度,比如,养狗的第一天就明白它陪不了自己到老,看电影想哭时就提醒自己是编造,一场爱情刚开始就在心里预演分手。
我们害怕心碎,害怕悲伤和挫败,只想深埋于心,想假装没有心事,想“从此不必再心碎”地活下去。
那些模棱两可的陪伴再也给不了我们足够的力量,我们需要笃定的告白,郑重的请求,才能够心安踏实的开始一段感情。
希望你这样的胆小鬼,能够遇到对你坚定不移、慷慨给予你爱和信心的人。
希望总有一天,会有人和你如血肉般亲密,给你活生生的情感和深情的宣誓,让你明白,你不必再胆怯,你受人喜爱。
只想和你在一起
王文华
公司的美少女捡到一只流浪狗,同事们一起养她。因为我住得最近,所以周末我带回家。
我发现狗只做三件事:吃、睡、跟主人在一起。
人要很多东西:学业、事业、爱情、家庭、名、利……狗只要一样东西,就是跟人在一起。
我每周星期五晚上九点去公司接狗,这时同事已经下班三小时了。走进院子,室内一片漆黑,只剩下一盏夜灯陪着小狗。她在墙角的狗窝熟睡,没有察觉我的到来。几秒钟后,当我开锁进门,她像新兵听到起床号一样跳起来,对我猛摇尾巴。她被绑在狗窝上,无法跑向我。但仍试图挣脱绳子,用力到眼珠都凸出来。我上前把绳子解开,她扑到我身上。然后我看到,地上一泡尿。
我的女友从不会这么热情。
小狗十二岁了,兴奋时就尿失禁。所以我很荣幸地把那泡尿,当做欢迎礼。我从没想到一泡尿,会让我觉得如此重要。
狗跟我走回家,不拴她,她也会亦步亦趋。每走几步还回头看,生怕我跟丢了。有时我走在前面,她忙着嗅路边的味道,没跟紧。当我转头找她,她会向我冲刺,好像在参加奥运的百米赛跑。
回到家,她依然紧迫盯人。我看电视,她守着茶几。我吃东西,她趴在椅下。我看书,她躺在书桌旁。我上厕所,她等在门外。她也没要我陪她玩,只是跟着我,好像在值班。
她这么黏,所以每次分开都是生离死别。我买了专门装狗的手提袋,出门尽量带她。但有些地方实在不能带(比如说音乐厅),只好把她放在家里。出门前,她总半真诚半演戏地露出委屈表情,我带着罪恶感出门。听完音乐会匆匆回家,开门后首先要处理的,当然还是她的尿失禁。
我想起:人,会不会这么需要另一个人?
某些恋人,找你时狂call十次,这波狂call离下一波不到半小时。某些父母,让孩子的行踪或梦想,都不离开他的视线。某些老板,看员工一闲就假设他在偷懒,员工不在就假设他跷班。某些员工,老板下班后立刻闪人,老板进来前一分钟准时到达。
这些人跟我的狗一样形影不离,只不过有不同的动机。
有些人的动机是爱。我爱你,所以我要分分秒秒都看到你,也希望你分分秒秒都看不到别人。
有些人的动机是安全感。我爱你,所以我希望你安全。因为你不知道什么地方安全,所以我希望我们两人都躲在我确定安全的地方。
有些人的动机是控制感。我雇你,所以我希望你听我的。因为是我雇你,所以你不必做自己。你的功能是随时准备好,做我的电器。控制感不仅是老板对员工,有时是员工对老板。我知道是你雇我,所以我会搞清楚怎样让你开心。如果你看到我才放心,那我就比你早一分钟进办公室。如果你听到好话才觉得我忠诚,那我就常说“老板英明”。我控制你最好的方法,是让你觉得你一直在控制我。
狗没这么复杂。她的心思和行动之间的路径比较短,动作背后的原因都很简单。她想跟你在一起,只是因为:她想跟你在一起。人和人在一起,常是为了买卖或人脉。狗和人在一起,只是想跟人在一起。
我的狗跟着我,没有任何福利。我既不会特别给她吃东西,也不会让她吹冷气。在我家她睡在茶几下的硬地板,比不上公司的软狗窝。跟着我她跟的是一个肮脏的单身汉,比不上公司的美少女。但每星期五晚上看到我,她还是高兴得尿失禁。
有时我星期五晚上有事,去接她时已经半夜。这位老婆婆睡得正熟,依然兴奋地起床跟我走。
我的女友十点就关机,我若半夜去找她,她楼下的管理员会叫我留个message。
但我的狗不但随时有空,而且万事配合。我按电梯,她就走進去。我爬楼梯,她跑我前面。我坐地铁,她弯身躲在袋子里。我吃东西,她会楚楚可怜地看着我,但我若不喂,她就低头舔自己的腿。我忙时她就在一旁打盹,我闲时就把她抱起来当飞人。我跑步她就跟着跑,我爬山她就跟着爬。除了游泳不能带她,她跟我参加铁人三项。
动态或静态,白天或深夜,我的活动她无一落下,而且从不用叫声来抗议。有一回我带着她跟朋友吃饭,她全程躺在袋子中。走出餐厅时朋友问:“你确定你的狗不是哑巴吗?”
相比较起来,人没那么大耐心。我的朋友找我去“血拼”,我没兴趣。找我去捐血,我没心情。就算不管功利,人做某件事情还是需要某种动力,也许是心情,也许是天气,也许是意义。但狗不一样,她在任何时间,对任何事都ready。她的寿命只有人的六分之一,但生命力是人的六倍。
有些人爱狗,超过爱人。因为有些狗爱人,超过人爱人。
人爱人,需要先决条件:门当户对、背景相似、外表出众、个性随和、志向相同、兴趣互补等等,这些条件对了,人才凑到一起。狗没这么挑。她只想跟人在一起,而且是任何人。
我把我的狗讲得一副没我会死的样子,但当我礼拜一带她回公司时,她立刻奔向捡到她的美少女。半小时后当我离开,她继续躺在美少女怀中,丝毫没有依依不舍,完全忘了我们周末的狂热。
有时,当美少女和我都不在,她也乐得躺在任何同事脚下。有时,当所有同事都不在,一个陌生人喂她吃东西,她也会吃,吃完后躺在那个人脚下。
因为她的爱没有动机,所以非常容易转移。人的爱有动机,所以常要置对方于死地。
我的小狗,不论体重或爱,都有一种轻盈。也许正因为她“人尽可夫”,所以比较容易幸福。也许正因为她对任何人都不会爱得死去活来,我们才觉得她可爱。
人,是不是也该这样爱人,有没有能力这样爱?我没有。人家说狗的智力相当于六岁的人,我却觉得在爱情上,狗比人聪明很多。
我的狗相当于人的七十二岁了。第一次看到她的朋友都会说:“你的狗很老了!”我每天看她习惯了。没想到她的老态这么明显。朋友接着说:“收养老狗,养到刚有感情她就要走了,不会难过吗?”
“当然会!”这问题我想过很多次,“不过我觉得能陪另一个生命走最后一程,是一种荣幸。”
如今我陪她,将来希望有人陪我。但我希望我走时她不要哭天抢地,而是去找另一个人在一起。
我的狗不久后会走!她并没有教我最后的十四堂课,她不懂那些人生大道理。
她只用短暂的一生,教给我一件简单的事:人生苦短,能在一起就好好珍惜。爱你的原因,就是爱你。在一起的动机,只是想跟你在一起。
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