我观察过不少相处很好或是婚姻幸福的情侣夫妻,他们有个共同处就是有话好好说,听他们互相对话简直就是一种享受,说话之道决定了恋爱质量。
女同事L在我旁边接听男友电话时,脸色突然从晴转阴,语气瞬间从好变差。
以前我以为这种情况是两人在吵架,后来我知道这就是他们平时的说话方式。
我有点想不通,在工作中分寸得宜、情商颇高的女友L,在恋爱中,时而铁齿铜牙,时而聒噪埋怨,时而挖苦嘲讽,时而冷战沉默,反正能轻而易举地把话说成肇事现场。
几个玩得来的同事没少劝她:话语里的负能量是会相互反弹的。
你铁齿他铜牙,拍拖到处充满争吵;你聒噪他埋怨,双方好感碾为齑粉;你挖苦他嘲讽,强制拆迁彼此梦想;你冷战他沉默,两人彻底浓情转淡。
堂堂的苏联都能被冷战活生生地拖垮,更何况你俩的感情?
两个人好像在打恶语制成的乒乓球,你一句狠话打过去,他加大力度扣杀回来,如此反复,直到一方接不住后掀桌走人。彼此伤害有什么好玩的?
年轻小情侣可能还不明显,我见过不少常年争吵、恶语相向的夫妇,外在状态就是相处关系的告密者:女的脸色蜡黄、皱纹深刻,男的因循苟且,麻木消沉。
两个人之间的恶性沟通,势必会加速双方身心灵的折旧。
我身边就有一位桃花运很旺的妹子,她有句经典语录:能用说话搞定的事,干嘛要跟自己的身心过不去。
深以为然,我也一直觉得,姑娘们要好好说话,尽量少发脾气。
发脾气,就像发行限量版的名牌包,发得越少越有价值越被惦记,天天发的只能是无人问津甚至避之不及的地摊货。
有姑娘不服,没听过“懂事遭雷劈,骄纵有人疼”?没错,小作是情趣,大作太伤人。
有妻子反驳,不是说“家是个让人放松的地方”?但是,家绝对不是让人放肆的地方。
有女人撇嘴,我就是“刀子嘴豆腐心的人”不行吗?天哪,你先拿刀子嘴伤人,再用豆腐心伤己,到底是为哪般?
日常相处中,摩擦和碰撞肯定会有,但一旦说出难听的话,事后需要自我反省,究竟是为了发泄自身不满,还是想真正解决问题。
如果要发泄情绪,说气话只能被反发泄,负面情绪在你们争执的回合中逐渐增强,造成两败俱伤;如果要解决问题,就该注重沟通方式,把话说到点子上,你大声嚎叫,只会让说服力大打折扣。
通过我的观察,我发现,异性缘好的姑娘都是说话高手。
我毕业去深圳找工作那阵,在叔叔婶婶家小住了一段时间,我叔常跟我说当年如何从众多追求者中追到我婶。
婶婶的说话方式让我至今受益。
她一进门,我就感受到她随身喷洒的负氧离子,笑意盈盈,眼波流转,讲话的尾音常以广东地区女生的”喔”结束,说话像做慈善似的让人舒心。
婶婶那些真诚到位的夸赞、含情脉脉的撒娇、包裹糖衣的批评、恰逢其时的幽默、有建设性的争执,都列进我的待学课表,其中,我急需恶补的是以下两点:
一是换词大法。
比如,她当面称呼叔叔时,她不会说“你”,而是说“老公你”,显得很亲密;
她讲话叔叔摆出一张困惑脸时,她不会说“你听懂了吗”,而是说“我说清了吗”,一点不压迫;
叔叔朋友推荐的股票亏钱了,她没说“都怪你朋友”,而是说“我俩看走眼”,一种共进退的义气感迎面扑来。
此外,她还把“买房”说成“拥有共同的家”,把“供养孩子”说成“陪孩子成长”。
我不知道是不是我多虑了,对语言敏感的我觉得,她这种回避沉重压力、描摹美好蓝图的说话方式让人心生乐观。
二是预告机制。
我目睹过婶婶发过几次脾气,最有借鉴价值的一点就是,她忍不住要发脾气之前,会给身边人以指令明晰的预告。
有天她因工作上的事回家生气,发怒之前直接告知我们要站在她这边,然后开始痛批公司小人,我和叔叔再没眼力劲儿,当下也能异口同声地声援她,五分钟后她就释然了。
有次叔叔惹她生气,她先点明叔叔的哪个行为踩到她的雷区,再直截了当地说“我生气了,你得哄到我开心为止”,我就远远地看着叔叔花式逗她开心,两人很快就冰释前嫌。
多少姑娘,不直接说“站在我这边”而是说“你来评评理”,别人评理时她又发飙;不坦言说“哄我开心”而是说“我没生气”,别人没哄时她又炸毛。
如果你生气前说明原因、表达诉求,在乎你的人会体谅包容你,但你无理取闹、乱作一通、以点带面、迁怒亲家人,恐怕会衍生出其它的问题。
婶婶的说话方式潜移默化地配制了弱碱性的家庭氛围,叔叔和婶婶两个人处在一种良性循环里。
互相赞美,结果双方都越赞越美。
任何口吐恶言都要计件收费,任何惯性夸赞都会甜蜜积分。
说话之道决定恋爱质量。
宁子和老公大风在朋友中,是让人最羡慕的一对。他们的经历就是一部感人的爱情电影。
两个人是高中同学,宁子是学霸,大风是学渣,可大风喜欢宁子,为了宁子,硬是在高三那一年,冲到班级前三名。高考后,和宁子选择了同一所大学。
大学四年,大风利用勤工俭学挣了一笔钱,两个人一毕业,就租了二环边上的单身公寓,大风的口头禅就是:“爱她就要给她好一点的生活。”
毕业第三年,大风首付了一套房子,用钻戒跟宁子求了婚,有情人终成了眷属。可据说宁子还扭捏了好久,才答应了大风的求婚。
“矫情”一词,是我们对宁子在这件事上的评价,可前不久,两个认识十五年,结婚五年的人,突然爆出要离婚的消息。
为什么呀?朋友们纷纷讨伐宁子,这么好的男人,打着灯笼也找不到啊。可宁子却爆料说:“他不会哄我。”
据说两个人生气了,第一个先说话的一定是大风,就事论事,让你干嘛直接说,从来不会安慰你,跟你道歉,你要跟他理论这些,他会跟你上纲上线,掰扯一下到底孰是孰非。
可是,生活中的很多事,立场不对,是非观也就不一样,所以这么一较真,一点意思也没有。
在一次公司晚宴中,宁子因不适应高跟鞋,崴了脚,合作方的一个男士,当下就找酒店的客房部,要了一双拖鞋,告诉她:“好看不重要,适合才最好。”
这么一句平常的话,把宁子的心熨烫的特别温暖。宁子脑补了一下,如果大风在场的画面,一定是指责她,不自量力,明知道驾驭不了,却要挑战不可能。
和你在一起生活的人,他说爱你,心里没有别人,为了这个家努力上进,可在你遇见一些事儿的时候,他不会安慰你,更不会说一些好听的话,却说一些“苦言”,还美其名曰为了你好。
我想说这样的婚姻也行,但肯定不是好的,因为一个好的婚姻,不仅让你感觉到心安,更重要的是让你如沐春风,幸福溢于言表的。
童欣的婚姻当初是最不被看好的,她家境优越,从小娇生惯养,关于家务什么都不懂,而她老公陈军,家境普通。
听说他爸妈看不上这个童欣,话里话外都嫌弃她不是一个会过日子的女人,童欣家人呢,对陈军也百般挑剔,挣钱不多。
身边的人都觉得他们俩不会长,可两个人却领了证,婚后生了一个漂亮的女儿。
童欣不擅长家务,却是一个职场女强人。陈军呢,挣钱不多,但是却对家庭极为照顾,关键是每一次,只要童欣不开心了,只要见到了他,一切难过都没有了。
他会用“陈氏按摩法”给童欣解乏,还会做一些营养餐,饭后,一家人散步。陈军在外是一个沉默不多言的人,可在老婆孩子面前,却是一个滔滔不绝的人,特别喜欢说段子和笑话。
童欣总在朋友圈里秀恩爱,狗粮一撒就是一大片,总有人问她:“你老公那样的,钱挣得不多,你这么漂亮又能干,到底看上他什么了?”
“看上他会哄人啊。”童欣一语道破天机。
会挣钱的男人有很多,可愿意哄老婆的有几个呢?他们总是借口说,老夫老妻了,说话不必那么累。
可是如果一个男人真的爱你,他就会把自己的情商,花费一部分用在好好和你说话上。
都说不要和女人讲道理,并不是因为女人不讲理,而是因为很多的时候,女人追的不是什么一个真理,而只是几句温暖的话语,抱一抱她,轻拍一下她的肩膀,告诉她:“亲爱的,不要难过了,我错了,你原谅我吧。”
有时,你真的未必错了,要让她原谅你,你这样说,只不过是在哄她,为了她开心,时常在文章里看到,一个女人对于一个家庭的重要性,既然这样,为什么不愿意花费一点点的心事,把那个生气的女人哄开心呢?
国民好男人黄磊,在访谈节目中,问道会不会和太太孙莉吵架的时候,黄磊自信地笑着说:“基本上不会,因为我会把她哄好。”在婚姻之道,他秉承的是“该摸摸,该抱抱,没事就么么哒。”
黄磊还说:
“平时在家里低姿态,骨头软,顺着媳妇的男人,一般在外面都比较强大。因为这种人也自信。而反之,如果在家里觉得自己特别棒,总跟媳妇较真的,这种男人通常在外面不太灵。”
孙莉的幸福,并不在于她有多漂亮和优秀,而在于她嫁了一个会哄她的人。
这个男人在外面有一片天,在家里把你宠成整片天。
爱略特说:“女人的希望是用阳光织成,阴影就能使他们破灭。”
不管是什么状态下的女人,大多她们抓狂和歇斯底里,并不是因为什么大事,而是因为从你的说话中,感觉不到温情和爱。
很多男人,在和别处相处的时候,总是把情商调到最大的功率,而面对那个终日和自己面对面的女人,却用最沉默的态度和简单粗暴的语言。
其实,这是最LOW的做法,看上去你没有错,你所做的一切,都是为了这个家变得更好,可你却忘记了,一个家的温度是因为有了一个女人,这个女人终有一天,会在你没有温度的语言下枯萎,或者选择逃避。
对于一个女人来说,锦衣玉食的生活也许并不是那么的重要,一个会对自己说情话,在自己难过失落的时候,拿话语来哄自己的男人才最难得。
因为一个愿意为了你时刻把情商在线的人,一定是一个爱你的人。
1
郭寒冰离婚了。当我得知这个消息时,我一点都不感到奇怪。她们两口子,三天一大吵,小吵天天有。都说宁拆一座庙,不拆一桩婚。可是,我们几个朋友都一致赞同她们分开,而且我们一直都认为,他们分开那是迟早的事。
30岁那一年,郭寒冰认识了一个大她十岁的男人。交往半年后,她怀孕了,她不顾所有人的反对,毅然决然的和那个男人把婚结了。
我们不止一次的问过她,为什么最后选择了他?她说,他很霸道,大大小小的事情他都能替她安排好,她很享受那种感觉。婚后,也正是他的这种霸道,把她推入万丈深渊。她挣扎着想要爬出来,但是一根绳子把她拴的牢牢的,一切皆徒劳。她说,要是没有孩子,她早就离开他了。
我们几个朋友都轮番当她的树洞,这也是我们唯一能为她做的。在她次次声泪俱下的描述中,我知道了大概。婚前被荷尔蒙冲昏了头脑,他在她眼中什么都好。同样的人,同样的做事方式,她婚后清醒过来了,开始受不了了。她说,他整天对她令行禁止,她太压抑了。
这不正是你以前迷恋他的地方吗?我心想,但是没说。
她染头发,他数落她,说她不着调。
她做指甲,他数落她,说她闲的没事干。
她买新款内衣,他数落她,说她衣柜里那么多的内衣是留着孵小鸡的。
她和朋友喝酒唱歌,他数落她,让她以后少和那些不三不四的朋友来往。
她忍无可忍,说她当初瞎了眼了才和他结婚。这一次,他没再哄她,他说,把孩子留下,你想走就走吧。
她被震到了,跑出门来我家哭了一下午,最后说想孩子,她又屁颠屁颠回去了。那以后,她三天两头往我家跑,有时还带着孩子。
这样的日子一直持续了两年,孩子上幼儿园后,她离婚了。她朋友圈更新为:姐们我又恢复单身了,暗恋我的都出来表白了,哈哈哈……
离婚后她的状态特别好。她给我们当中一个未婚的朋友总结她失败的经验:结婚,一定要找个不压抑你的男人。
2
娜娜和翔子是我们几个朋友当中,最让人羡慕嫉妒的一对。
到今年,她俩结婚整十年,看上去就像新婚燕尔。在我们面前,翔子从来都叫她honey。而她也一直叫他darling。
翔子,高大帅气,骑着公交自行车上班,口袋里永远只有20元打车钱。
娜娜,时髦靓丽,抽烟,喝酒,逛夜店,网购的东西永远在路上。
我们调侃翔子,你不管管你老婆啊,不怕她把家给你败光了啊。他总是呵呵一笑,认识她的时候她就是那样啊。不能因为她嫁给我了,我就让她改变她的生活方式,她压抑了,我能有什么好?
啧啧,多聪明的男人。
面对翔子无条件的放纵,娜娜也不是不懂。她一直心存感激。这几年,她的变化我们看在眼里。抽烟不明目张胆了,喝酒不肆无忌惮了,花钱也有所克制了。她说,她得向好媳妇看齐了。
一方从不压抑,一方心存感恩,这样的婚姻能不长久吗?
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《中国式相亲》里李雨航的妈妈备受争议。她拥有看不出年龄的外表,粉红的少女心,实际年龄50多,看上去却只有18岁。她说她在家里从不做家务。这句话引来太多人的不满和批判。这不满里有男人的直男癌心态,更有女人的羡慕嫉妒恨。因为,她颠覆了中国几千年的传统。
金星说,是什么样的男人把你宠成这样啊。我们大多数的已婚妇女最有发言权,若不是男人的纵容,婚后这么多年身上怎么会没有一点烟火气?
今年过年回老家,去看望大舅。大舅和舅妈俩人精神头都很好。尤其是舅妈,75岁了嗓门依旧很大。我问舅妈,身体怎么样。舅舅抢话,那么大的嗓门,能有啥事,身体好着呢。舅妈哈哈大笑,那笑声清脆明亮,裹挟着幸福。
舅妈一辈子大嗓门了,记忆中,姥姥在世时经常让舅舅管管舅妈,说女人家得温柔点。而舅舅总说,由着她吧。这一由着,就是一辈子。
没有舅舅的压抑,舅妈整天乐呵呵的,那个大嗓门是成了村里的一大标志。舅舅的日子也越过越红火。
看着虽白发苍苍,但精神依旧矍铄的两个老人,我突然读懂了爱情的真谛,幸福的意义。
4
婚前,妈妈一直告诉我,你一定要自立自强,任何时候不依附于男人,那样你才能获得真正的幸福。
婚后,我越来越明白妈妈的话。
现在的相亲节目上,很多女孩择偶的第一条件就是,找一个能照顾自己的人。其实,女孩在给自己挖一个坑。从你要求被对方照顾那一刻开始。你就失去了主动权。
我们都是成年人,为何要要求对方照顾呢。婚姻不是谁照顾谁的关系,而是分工合作,并肩战斗的关系。
男女最好的关系,不是藤树相缠,而是如木棉花一般,并排站立。
仿佛永远分离,却又终身相依。
这,才是最好的爱情。
5
女孩是需要富养,小时候,需要父母的富养。长大后,需要爱人的富养。这富养,不仅仅是物质上的,更多的是精神上的,不强求,不干涉,不压抑……等等。
找错了人,你的生活会过的灰色,抑郁,窒息。找对了人,你的生活便是,面朝大海,春暖花开。
所以,找一个不压抑自己的男人是何其重要啊!
找一个温暖的爱人,真的很重要
素手纤云
01
有人说,因为世间女子都爱听甜言蜜语,所以才练就了男人的嘴皮子。好话对于女人来说根本就没有免疫力。
而有的男人在婚前情商特高,天生自带花言巧语体系,哪句话好听说哪句,惹得姑娘花枝乱颤,三五个回合的约会,一高兴就嫁了他。
只是生活是什么?
生活是爱情在婚姻里不断升级与翻新,一不小心,原本抹蜜的嘴巴在柴米油盐吃喝拉撒的消耗、在接孩子送孩子上班下班的重复疲惫里、在父母日益衰老的烦忧慌张里,都变成了机关枪和火药。
有时,一句接一句的据理力争分分钟能把平时的恩爱夫妻逼成仇人,恨不得立刻分手,就像吴秀波在《离婚律师》里说的 “在这个世界,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法”。
所以,再相爱的人在步入婚姻后也会经历一些磨合。只不过有人在磨合里成长,有人在磨合里惆怅。
婚后的两人就像藤蔓,彼此纠缠又相互陪伴,只是随着十指紧扣蜕变为左手摸右手的迟钝感,男人眼中别人的妻子都成了温柔大气的薛宝钗,自已的老婆却变成了小气别扭的林黛玉。却不知在感情里,女人都渴望对爱人使使小性子,发发小脾气,撒撒娇耍耍痴的权利,只是对方却不一定都是贾宝玉,讨喜欢,哄开心,一次两次或许可以,久了,会怨愤,再久了,会剑拨弩张。
02
小A就是,上周听说她动了一个手术。
而距她上次手术不足一年。
周末去看她,躺在病床上恹恹的样子,了无生趣,问了一些病情,并没什么大碍,刚好医生查房告诉她这病怕生气,心胸要开阔,多锻炼恢复更理想,她苦笑。
我欲言又止,小A生活优越,家境良好,老公也无隐疾与恶习,在公司里她又淡泊名利,这些过虑了吧?
医生走后,她老公抱着保温盒,招呼她说,“趁热喝了吧。”
小A打开后说,“不是说鱼汤吗,怎么又换成鸽子汤了?”
“朋友说多喝鸽子汤刀口不疼,鱼汤以后再喝。”
“可我不想喝太油的东西,你怎么不征求我的意见呢?”
“你这人怎么这样不知好歹,我能害你怎么的?”……
语气越来越不耐与烦躁。这是他们之间的对话,还在病中,看来平时,少不了言高语低的摩擦,想起医生的话,我转头看向窗外,晴朗柔软,熏然芳香,室内却充盈着压抑,有一种低气压泫然欲低。
只有不成熟的人,才会对身边最亲密的人冷嘲热讽,小A的老公其实是心疼她,只是说出的话让人难以接受。
打败爱情的,其实不止恶语,有时沉默更让人心寒。
03
才女林徽因,当初嫁给梁思成,看起来门当户对,让人艳羡,却不知这位长得美、会写诗、精于建筑的女子也曾因家中琐事焦头烂额。
大姑子梁思顺一直受母亲影响,不待见她,时常在梁思成面前说弟媳的坏话,甚至联合众妹妹对林徽因百般挑剔,林徽因很苦恼,梁思成偏偏又是一个沉默内敛的人,一边是姐妹,一边是媳妇,这边不辩解,那边不会哄,久了,直接影响了林徽因的情绪。
那时的林徽因,脾气暴躁,体弱多病,姑嫂嫌隙,梁思成的高智商低情商,让她怀疑他的爱,想起徐志摩曾对自己的百般体贴与热烈追求,难免心头懊悔自己做错了人生中最重要的决定,她的弟弟林宣说梁思成的沉默令姐姐非常反感,郁郁寡欢下,林徽因缠绵病榻,去世时年仅51岁。
奥里森,马登在《这一生,为自己而活》里写过,男人在一段浪漫的追求之后,将一个原本快乐、漂亮、善良且充满活力的女人娶过门之后,却让她的精神备受打击,用冷漠与折磨对待她的爱意,摧毁她的幸福。
梁思成很爱林徽因,只是他在这场姑嫂战争中的沉默让她看不到希望,就像当初梁母反对自己,他不敢违母命是一样的。
其实,做一个温暖的爱人并不难,只要心存爱意,有责任心,语言丰富幽默一些足够了,因为对方要的并不多。
04
我曾在一辆公交车上,看到一对因为选择吃饭的恋人由小声商量到大声争执,又互不理睬,呕着气,一路无语,公交到站时,那男子用肘部推推女友,女人侧过身不理,刚好站台的扩音乐器响起:“请旅客随身带好贵重物品下车。”
男子站起来,将手以绅士之姿伸到女人面前,她问:“干吗?”
“你是我的贵重物品,我要带你下车啊。”
女人“噗嗤”一笑泯恩仇,欢欢喜喜地随他牵手下了车。
瞧,一句高情商的话化解了一场恋人危机。
爱人要的不多,悲伤时一个温暖的怀抱,累时一张笑脸,烦恼时一句安慰,别人说你胖了,你说我喜欢。别人说你老了,你说我们一起老。别人说脾气不好,你说我受得了。别人嫌弃我,你说我最好。
所以每一位好男人都具有乐观幽默的品性,他的温暖厚重如山;每一个好女人都充满了智慧善良,她的温暖,解语如花。
找一个温暖的爱人,此生真的很重要!
找个频率相同的爱人很重要
翻开木子给我递的结婚请柬时,我的惊讶是表现在脸上的,竟然不是木子深爱的五年的他,而是一个相亲认识的对象,苏秦。
我问木子原因,木子看着我,笑着说:“找一个相对静止的爱人很重要。”
1
苏秦是木子大伯母介绍的相亲对象,刚开始木子很反感这次相亲,因为全家人都知道她有个处了四年的男朋友---阿浩。木子和阿浩是高中同学,木子高中时就一直暗恋阿浩,在高考后大着胆子跟阿浩告了白,于是两个人在一起了。
其实这四年,木子今年也快大学毕业了,本应该着手准备结婚了,可是家人去很反对这门婚事,因为阿浩高考失利,只读了一所专科,在家人的眼里,这与考上了重点本科的木子是很不般配的。阿浩一直催木子一毕业就结婚,可是木子没忍心告诉阿浩自己的家人不喜欢他,于是就这么一直拖着。
拗不过家人,木子还是和苏秦见了面,木子想,见一面应该没关系,见完了也就拉倒了,父母亲也不会再成天说这件事了。一见面,苏秦就起身给木子拉开凳子,然后伸出手对木子和煦地笑,你好,我叫苏秦,很高兴认识你。
落座后,言谈间,听说木子正在准备读研究生,苏秦再度扬起和煦的微笑,说,读研很好。木子皱着眉头问,你不会觉得女孩子学历太高不好吗?苏秦很讶异,说,怎么会呢,读研是好事啊,多读些书总不是坏事,而且还可以多经历几年校园时光。
木子愣住,突然记起来,前些日子,跟阿浩说起自己想要读研的事,阿浩在电话那头满不在乎地说,读研有什么好读的,你就省省吧,毕业了安安稳稳找份工作不好吗?当时木子的心一下子跌到谷底。
饭局后,苏秦送木子回去,在回去的路上,经过了一家书店,苏秦拉着神游的木子进去了,兴致勃勃地给木子介绍如果要读研的话哪些书合适木子。木子看着手里厚重的书,并不觉得苏秦很讨厌,反而有些感动。苏秦是一家软件公司的工程师,比木子早一年毕业,她以为工科男都很木讷,言语少,没想到此时的苏秦一点也不像她想象的那样。
回到家后,阿浩电话又打过来,说,木子,你不许考研,你再读书都快读傻了,你是不是不想和我结婚?所以才去考研。木子突然间觉得很疲惫,说明天我还要考俄语。木子大四没什么课,报了个俄语班。阿浩又说,俄语有什么好学的,你以后用得上吗?木子烦躁地挂了电话。
木子真正对苏秦有好感是在第二天。
木子考完俄语,刚走出校门就有人叫住了她,她转头,是苏秦。苏秦捧着一沓书,站在那里很腼腆地说,这是他昨晚找的一些书,是他之前准备考研剩下的,他觉得应该会对木子有用。木子这才知道,原来苏秦也考过研,只不过失败了而已。木子看了看面前的苏秦,心里一暖,说,你现在也可以读在职研究生啊,我们可以一起看书。苏秦猛地抬头,说,真的吗?眼睛里的光看的木子恍了恍神。
2
每次回到家,又是家人无止尽的教育,木子听得都烦了。父亲又找她单独谈了谈,她据理力争,终于和父亲达成了共识,只要阿浩愿意换份正儿八经的工作,父亲愿意见见他。
木子给阿浩打了电话说了父亲的意思。阿浩语气很不好,说,说到底你爸爸就是嫌弃我,是不是,我为什么要换工作,我的工作有什么不好?木子突然笑了,所谓的好工作就是一个月一千多一点的收入,在人家小区的门口看大门?木子说,阿浩,你考个夜大吧,然后好好学一门技术,我等你,我还可以辅导你。
结果,阿浩冷哼了一声,说,考夜大?你不知道我最讨厌学习了吗?你要是嫌弃我,看不起我就不要跟我在一起了。你以为谁都跟你一样考上了大学,还学了俄语,现在又要去考研?你厉害,你有能耐,我可没有,我就是个做什么什么失败的人。木子,你怎么也这么势力。
木子听完,心一滞,他竟然是这么想她的?木子从来没有瞧不起阿浩。当初阿浩高考失利要创业,身边没有资金,木子每个月省出一点生活费筹给他,鼓励他,结果阿浩创业失败了,但是木子也没怪他。
后来,阿浩好不容易应聘到一家电子公司做产品检查,还不到一个月,说太累了,辞掉了,木子也没有怪他。再后来,阿浩找的工作都需要有一定的英语能力,木子知道了,给阿浩买了一堆英语学习的书,阿浩看也不看,说,不想学。然后,就找到了现在这份看门的工作。
可是,木子的父母怎么会接受这样一个女婿?
这时恰巧苏秦打来了电话,听到木子哽咽的声音,连忙问,你怎么了?木子不说,只一个劲儿地问苏秦有什么事,苏秦说,他把考研英语的重点词汇画下来了,毕竟他之前考过一次,想问木子什么时候有空拿给他,木子一愣,眼泪更加刷刷地流。
苏秦这下急了,愣是逼问木子怎么了,木子只好说,俄语考试没过。电话那头的苏秦笑了,说,这有什么好哭的呀,没过咱下次再考不就好了嘛,哦对了,我有个客户他的俄语可好了,我跟他私交不错,我下次可以介绍你们认识,失败是成功之母啊,对不对?
苏秦就是这样一点点走近了木子。
3
能让女孩子觉得安稳的从来不是安稳的工作和很高的收入,而是男孩子愿意去奋斗,有上进心。能让女孩子温暖的从来不是什么张口就来的一辈子的承诺,在彼此还很好的年华里,相互鼓励,共同努力。
木子和阿浩彻底分手,是在一个夜晚,木子再次和家人吵了架,家人说的话也越来越难听,说她怎么找了个这样的恋人。木子在寒冷的街头,给阿浩打电话,说,我的俄语考试没过。电话那头很吵闹,阿浩说,不过就不过呗,让你不学那破玩意儿你就要学,你这是不到黄河不死心呢,行了,我在和哥们喝酒呢,挂了吧。木子的手冻僵了,心更冷,自己跟家人争得面红耳赤,却换来阿浩的这些话,木子的心一下子就死了。
也许会有人说,女孩子啊,都嫌贫爱富。可是,男孩子不努力,觉得做什么都没用,还讽刺女孩想要变得更好的心,这难道就对了?
木子不再和家人吵了,她和苏秦走到了一起,苏秦又给了她很多的鼓励。
苏秦真把那个学俄语的客户介绍给了木子,还督促木子每天练习俄语口语;苏秦细致地给木子找到了比较好的学校,跟木子说哪些专业比较容易考上,那些专业比较困难;苏秦只要一有空就去木子学校的图书馆陪木子看书,木子不小心在图书馆睡着了,苏秦会给木子盖上他的外套;苏秦还为了和木子能够在一起,跟木子报了一所学校读在职研究生。
分数出来的那一天,苏秦和木子的分数都够上了分数线,苏秦就在那一天带木子去见的父母。木子这才知道,原来苏秦高考没考上大学,他做了一年餐厅的服务员,那工资交了复读费,才考上了一所专科院校,学编程。
4
阿浩后来还是找过木子,他不明白自己哪里做错了,也许木头不是故意讽刺木子学不好俄语,也许他只是有自己的见解,觉得读书无用,也许他只是太过安于现状。
可是,无论多少个也许,木子还是离开了他。
木子说,有一天,在图书馆,苏秦去给她买喝的,她无意间翻开了苏秦的书,苏秦是工科男,她并不是很看得懂,但是她看到了一个词,相对静止。
相对静止:指两个物体同向同速运动,两者相对以对方为参照物位置没有发生变化。
木子突然想起,她和阿浩在一起时,一起逛街走路,阿浩的脚步都会走的比她快,她小跑着跟着也走会落后阿浩。而她和苏秦在一起时,苏秦会体贴地放慢脚步跟着她的频率,并排走,这就是相对静止吧。
她跟阿浩为什么没能走到一起,就是没有保持相对静止吧。自己一直在往前走,阿浩却在原地不动。她想考研,阿浩觉得浪费时间;她想学俄语,阿浩觉得浪费精力。而看看着远处走来的苏秦,他一直鼓励着她,鼓励她做任何事,陪着她一起学习,一起努力。
木子说,苏秦最后放弃了读研,因为刚好公司有个名额要去欧洲进修两个月,苏秦犹豫不决,木子拉着他的手说,没关系,你做什么选择我都支持你,因为不管你选择哪条路,你都是为了成为更好的你。苏秦选择了去欧洲进修,木子送他时,说,去吧,我等你回来,你一回来我们就结婚。
在那一瞬间,木子记起了大三那年,阿浩失去工作,木子坐了很久的地铁到人才市场找了份适合阿浩的工作,鼓励阿浩到上海来闯荡,当时她说,无论多苦,她都会陪着阿浩一起,只要阿浩努力,总会有柳暗花明的一天,她愿意等。
同样是等,阿浩的回答是,你还玩笑嘛,去上海那不得累死我,再说我还要怎么努力,我已经很努力了啊。而苏秦却在两个月后归来,拿着戒指单膝跪地,跟她求婚。
木子带苏秦去见家人的时候,父母亲很开心,在苏秦跟母亲聊天时,她问父亲,你怎么这么喜欢同样是大专毕业的苏秦,阿浩不也是吗?
父亲笑着回答她,原因你自己心里应该更懂吧。
5
是啊,你可以没有好的开始,但你必须有个努力的过程;你可以没有赚很多钱,但你必须有颗上进的心;你可以没有一份好的工作,但你要吃得了苦,而不是安于现状。
你的梦想可以讲给他听,他会宠溺地说,去吧;他会为你的进步感到高兴,他会为你的成就感到骄傲;他会听你的建议,会跟你一起商量这件事怎么做才好;他会不惧怕前面的路有多艰险,愿意为你去努力。
我们都需要一个正能量的爱人。
爱情是两个人的事,以后也会是两个家庭的事。能够携手并进,能够共同进步,相互鼓励。做好更好的自己,才有更好的爱人。
所以啊,找个相对静止的爱人很重要。
- END -
徐徐来
谈恋爱什么最重要?俗气地说一句,是钱。“不要嫁给穷人”“就是嫌你穷才分手的啊”“我很贵,你追不起”……这类文章总能轻松刷爆朋友圈,写来写去,永远绕不开一个钱字。
我的朋友方洛洛说过一句很经典的话:
跟钱有关的小事,无论多鸡毛蒜皮都是大事。
然而这个钱,并不是具体的月入八千还是八万,而是两个人的消费观。
贫贱夫妻未必百事哀,都省着花或者都比着花,一般不会出太大的乱子。
比如前一阵我搬家,我爸图省钱从菜市场叫来一对专帮人扛东西的夫妻帮忙。这对夫妻生了两个孩子,靠做苦力每天挣个两三百块养活一家人,每一分钱都要精打细算,连吃个两块钱的灌饼都觉得奢侈,可是日子一样乐呵呵。干活的时候,你帮我擦擦汗,我给你喂喂水,恩爱程度胜过很多年入百万的夫妻。
你说钱重要吗?多挣个三五百,他们可能乐上一整天,但是给他们三百万,狗血的事情没准就来了,绝不会比现在更幸福。当了暴发户就抛弃结发妻的例子,太多太多了。
最怕的,是一个拼命攒钱,一个拼命花钱。一个买东西专门研究性价比,一个非大牌不要。
千万不要小看消费观,一个人的消费观,就是他三观的浓缩和人生格局最直观的体现。
钱是可以慢慢赚的,只要你努力,不会一直都没钱,固有的消费观却有可能跟随你一辈子。
我一个朋友,是典型的凤凰男。从小家境贫寒,成绩优异,博士毕业去了一家大公司,凭出众的技术能力一路做到高管,年入近百万。谈吹了三个女朋友,都是因为太抠,逢节日必失忆,请人吃顿海鲜都要数着个数点。
我特别费解:你去好一点的餐厅,猛吃一顿顶多几千块吧?以你那么高的收入水平,至于吗?他说,几千块你知道是什么概念吗,我妈大太阳底下刨一年地,遇上大旱就挣几千块,一顿饭就吃没了,我能不心疼吗!
我瞬间明白了,他的主要问题还不是要像樊胜美那样贴补自己的家庭,而是过不去心里那道坎。他母亲在烈日下挥汗如雨的形象已经刻进了他的骨髓里,成为了他人生的度量衡。
逛商场的时候,他想到母亲的艰辛;去餐厅的时候,他想到母亲的艰辛;就连看个电影,那也是母亲好几天的收入啊!想到这里,他就不能允许自己浪费每一分钱。
不过对他那些高消费的女朋友来说,却是一件不公平的事情——他把自己的过去强加到了她们的未来中。她们嫌弃他小气抠门的时候没有带入过他的家境,他埋怨她们奢侈不懂事的时候也没有想过,他母亲的不容易,和她们一毛钱关系都没有。
圈子不同,不必强融,朋友之间如此,恋人更如是。
他需要的另一半,要么是一个与他有着共同成长经历、能够懂他的人,要么是一个爱他至深,愿意去懂他,为他牺牲自己消费观的人。
消费观差异巨大的恋人其实不少,灰姑娘和白马王子,或者屌丝逆袭了白富美,都有可能出现这种不可调和的矛盾。所以我经常听身边的女性抱怨:明明我自己挣钱自己花,怎么就不行了。
这两年,舆论一直在宣扬女性的经济独立,我不是说女人经济独立不对,而是放到婚姻里,这就是个伪命题。
婚姻里只有“互相包容”,并没有“我花我自己挣的钱关你屁事”的概念。你花自己挣的钱到底关不关另一半的事?还真关他的事儿,因为法律上有一个词叫做——夫妻共同财产。
不管你挣得多或少,就算他挣一千,你挣十万,也是你们在婚姻存续期,共同挣了十万零一千。你赋闲在家,他赚钱养家,你花的也是你们共同财产,没什么见不得人。
再或者有些女人一个月挣三千,买衣服鞋子花三千,看上去的的确确花的自己钱,可是钱都花光之后吃什么喝什么,怎么还房贷呢?还是要另一半出。
所以,别图样图森破的觉得能挣钱就实现了独立,除非你一辈子独身,否则少不了为了花钱的事争吵,唯一的办法就是和对方的消费观尽量步调一致。
你节俭,他也节俭。你奢侈,他也奢侈。或者,我不节俭,但我尊重你的节俭,你不奢侈,却愿意满足我的奢侈。最终你没那么抠,我也不那么爱乱花钱,我们都因为爱,改变一点自己的消费观。
我和先生老笨过去也经常有消费观上的冲突,他是真的无欲无求那种人,一年可以几乎不买新衣服和新鞋,而我一个月不买都能疯掉。每次都是我实在看不下去了:求你啦,去买一件新衣服吧。他唯一的爱好是喝咖啡,每次还都要跟我商量:老婆,我买个咖啡机好不好?老婆,我想买袋咖啡豆好不好呀?
我每次都飘过一张小S冷漠脸:你知不知道我日理万机,这点小事就不要来请示了啦!
其实我知道他的诡计,他事无巨细向我汇报,礼尚往来我也得告诉他。
去年双十一前夕,我俩一人一台电脑相对而坐,沉默不语,我眼看他屁股上像扎了根针,坐立难安,时不时就往我这儿瞟一眼,有一种学渣考试时伺机而动抄学霸的既视感。
见我不理他,终于按捺不住了:老婆,咱们是时候该坦诚相待了!我吓了一跳:干啥玩意?他一脸坏笑地说:我开放我的购物车,你开放你的……
我呵呵呵呵,你的购物车明明只有一件东西好吗!
我们在一起太多年,慢慢的,消费观的差异成了互相调侃的乐趣,虽然没有融合,也基本做到了握手言和。可是在这个恋爱快餐化的年代,大部分情侣并不会给另一半彼此接受的时间,我们又没有感情基础,为什么要迁就你?我用惯了腊梅现在让我改大宝,你咋不上天?
所以最好的方法是:一开始就找一个能跟你花到一块的那个人。
初次认识时,多问问TA喜欢吃什么,买什么,平时去哪里逛街,爱好什么电影,每个月主要的消费项是什么?别小看这些问题,除了能够迅速掌握TA的消费观和爱情观,还能360度无死角解构TA的人生。
01
讲真,我真的很羡慕我表妹。
不单单因为她从小就是一个美人胚子,还因为她有一个特别会打扮和保养的妈妈。
姨妈今年已经四十九了,但身段挺拔苗条,皮肤红润白皙,人显得格外的年轻精神。她还有一头乌黑浓密的秀发,比起周围同龄的妇女,简直年轻了十岁不止。
别人一看姨妈,就觉得她肯定是个养尊处优、不需要为了生活发愁的有福女人;旁人看她的衣服,也以为一定很贵,觉得她很有钱。
可事实并非如此,姨妈没有工作,姨丈是一个公交车司机,月入还不到四千,一家三口,全凭着姨妈一双巧手去安排,一日三餐,衣着用度,供书教学,各种人情往来等等,不可谓不紧张。饶是如此,姨妈还是没有把自己活成黄脸婆,打扮得比周围的女人光鲜多了。
表妹跟我说,她读中学时,最喜欢姨妈去学校看她,因为每个同学都会赞姨妈年轻漂亮,其他同学的妈妈也会赞姨妈会打扮。
妈妈会打扮,自然也喜欢帮自己的小孩打扮。
姨丈和姨妈年轻时都长得好看,是帅哥和美女的组合。所以表妹也遗传了他们良好的基因,皮肤白嫩如牛奶,头发也比周围的女孩要乌黑浓密,看起来特别像白富美,气质特别好。
因为仪表出众,受人欢迎,表妹从高中到大学都是学校各种晚会的节目主持人,毕业后出来工作,因为乖巧伶俐,手脚麻利,颇受领导的喜爱和重用。可以说,她就是“人尖”一个。
但表妹说,她的美全是姨妈“养”出来的。
表妹从小喝牛奶,一直喝到读大学;别人的零食是薯片饼干辣条,她的零食是红枣核桃黑芝麻,别人的妈妈都觉得孩子小不需要打扮,都给他们穿地摊货,可姨妈会给她穿专卖店的衣服,因为都是趁打折时买的,所以也贵不了多少。
也难怪表妹一提起姨妈,就满脸的自豪,被父母用心养大的孩子,精气神自然也格外的好。
长得好看的女孩子多去了,可并不是每一个都会穿衣服和打扮;对自己孩子用心的父母也比比皆是,但知道到用红枣核桃黑芝麻去代替薯片汽水的父母未必就很多了。
有一个会打扮的妈妈,真是儿女几辈子修来的福分。
02
不会打扮的妈妈实在是太多了。
我妈也算一个。
我妈妈太操劳,不会打扮也没时间打扮,平日穿得最多的是那种十几块钱的T-SHIRT衫和牛仔裤,为的就是为了干活方便。
妈妈本身都自顾不暇,自然是没有多少精力管我穿着打扮。读小学的时候,我穿的都是堂姐帮我缝的衣服,料子不好不说,款式还特别的老土,松松垮垮的,看起来与农村的妇女没什么两样。
记得有一次,我正在街上走着,忽然听到有人在背后叫我“大姐”,我回头一看,是一个三十多岁的男子想向我问路。男子看到我也是楞了,赶紧改口叫我“小妹妹”。
后来在珠海读书的堂姐寄了一大包她不穿的衣服给我,其中有一条天蓝色的连衣裙,人人都说我穿了好看,于是我便隔天穿着,虚荣得就像开屏孔雀一般,走在路上,别提多神气了。
上了初中更惨,只有过年时我才有新衣服穿,平日都穿校服。有一次,我妈居然惊奇地问我:“你为什么每天都穿校服?你就这么喜欢校服吗?”
不用怀疑,我确实是我妈亲生的,只是她缺少审美,也觉得学生应以学业为重,打扮的事情,最好等毕业以后再说吧。
可惜,已经晚了。
由于从小就不会打扮,天生缺乏审美的眼光,所以长大后根本不懂得什么样的衣服才适合自己,就算衣服不便宜,穿在自己身上就是没别人穿的好看。和表妹一比,我就觉得自己是被穷养大的。
其实我家小时候的生活条件还是不错的,我刚出生那年,家里就买了的彩电,附近的人家,连黑白的还没看上呢。
可能我爸妈思想保守,总是以为女孩子爱上打扮就容易变坏,才养成了一个同样没有什么审美的女儿吧。
所以,我现在特别喜欢看身边的朋友在朋友圈里晒她们的女儿,打扮得漂漂亮亮的,如同公主一般,也免不了畅想,自己将来要是生了女儿,无论如何也要用心地帮她打扮,把她培养成一个淑女,有好的气质,说不定也有更好的前途。
03
妈妈会打扮,真的太重要了。
一个会打扮,有审美眼光的妈妈,就算变老,也会成为一个让人赏心悦目的老太太,自己也活得特别的轻松自在,甚至在年轻人的眼里,也是极为励志的榜样,而她的子女,必然也能得到正面的熏陶。
我的旧同事,已经五十七岁了。到了这个年纪,很多女人早已经皱纹满脸,也放弃了打扮自己,每天就知道灰头灰脸的呆在家里等带孙子。可是同事不是,她选择了继续工作,平日有空了便开车自驾游。
保养得非常好,穿着也很有品位,今天穿真丝制的旗袍,把身材衬托得玲珑有致;明天穿牛仔T-SHIRT,看起来就像三十出头那样有活力,常常有老外追着她跑。
她自己活得精彩,女儿也不逊色。她女儿学的是服装设计,因为天生时尚感强,设计出来的衣服颇受欢迎,才毕业两年就开了工作室,不久前还在全国服装设计大赛中获了奖,前途可谓一片光明。
媒体去采访她的时候,她满怀深情地说:“我今天的一切,都是我妈所赐,因为她特别注重打扮,在她的影响之下,我也特别喜欢打扮,喜欢漂亮的衣服,也希望能帮别人打扮得漂漂亮亮的。”
旁人看了只是感叹,妈妈影响了女儿,女儿用自己的优秀回报妈妈,这样的母女,又何尝不是彼此的福气?
04
会打扮的女人通常都比较幸运。
因为会打扮的女人,不但是一个让男人倍有面子的伴侣,更是一个跟得上时代潮流的妈妈,她可以言传身教,培养自己子女的美感。会打扮的人,就算长得没那么漂亮,也还是会讨人喜欢。
要打扮得漂亮,也不需要多名贵的服饰,只要合适自己的皮肤、气质,就算衣料普通,也能把人衬托得出彩。
最主要是,会打扮的人,也格外的懂得发现、欣赏生活中的美,就算住租来的房子,也能用心布置,把平淡苦逼的日子过出花。
会打扮是一种天赋,是一种从小就耳濡目染,深入骨髓的触觉,这种触觉,长大后就会自然而然地流露出来,成为一种让旁人艳羡的优势。
很多农村长大的孩子,即使不怎么干粗活,但就是有一股隐隐的土气,就是因为他们的父母缺乏美感所致;人穷的时候,一切以温饱为重,根本就没有什么美感可言。也正因为如此,家里穷,但还是能把全家打扮得光鲜亮丽的主妇,最是难得。
妈妈会打扮,不光是爸爸的福气,更是子女的福气。
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