关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的因为对你有爱，就不能成为朋友，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

因为对你有爱，就不能成为朋友

Written by 李爱玲

男女之间常有许多貌似温情实则绝情的话。比如，女人对男人说：等我瘦了再见你。男人对女人说：等我有钱再娶你。其实大多数，都是借等待之名，给对方一个最委婉的决别。

有妹子问我：“那他说分手后还能做朋友呢？是不是也算世纪谎言？”

呵，亲爱的姑娘，所谓 “做朋友”，不是相互妥协退让，亦不是彼此隐忍求全。

时间倒退400多年，风月无边的秦淮河畔有位姑娘叫马湘兰。她算不得倾国倾城，但高情逸韵，吐辞流盼，为秦淮八艳之一。那年月的风流雅士文人骚客，谁若不识马湘兰，大概就等于现在追剧的人不知道甄環、90后不认识鹿晗。

马湘兰的蓝颜是才子王稚登。他曾于她危难困顿之际出手相救，佳人感激，心生爱慕，愿以身相许。奈何美人有情，才子无意，只以朋友兄妹相称。

那就只能做朋友了。她将他视为知己，静默隐忍，只不时寄予他香袋、汗巾，兰花图，且送他夫人古镜、香茶、紫铜锁。

他们一别十六年，高山流水，鸿雁传书。她看透了买笑寻欢的达官显贵，也拒绝过真心求婚的乌江少年，在年过半百即将迟暮之时，她再也不忍痴心空付，买楼船、载婵娟，顺流而下赴吴中之地，为王稚登贺七十大寿。

她一生的华年，只为那一日为他盛放，歌舞达旦，香溢锦帆。

然而他对她的情谊，终不过是知己之礼。即便她拼将一生休，尽君今日欢，他感动赞叹后，聊发一句调侃：“卿鸡皮三和如夏姬，惜余不能为申公巫臣耳。”

他竟于言语间，将她比作春秋时的放荡女子夏姬。

她沉默半生的心事，无声暗涌的情意，以及苦苦坚持不肯老去的容颜，终于碎了一地。

她回到秦淮河畔一病不起，她对他的爱，是这一生赖以存活的泉水，停止涌动，生命也只得干涸。她自知大限将至，燃灯礼佛，更衣端坐，瞑然故去。

多情总被无情恼。因为对你有爱，便无法承受这只言戏谑，片语轻薄。那光风霁月，终成断肠。

因为有爱，便有渴求，有期盼，有患得患失，有惴惴难安，有心绪起伏感慨万千，注定，超出朋友间的安全界限。

只有不爱，才可以大方坦然做朋友。

刘晓庆曾与姜文有过一段情。在她入狱后，姜文为她四处奔走，直至被保释出狱，姜文第一个邀她吃饭， 刘晓庆回忆：“ 我走进门，姜文站起来，暖暖的灯光下，我们深深拥抱”。刘晓庆的新书发布会上，前夫陈国军手捧鲜花上台祝贺，他们毫无避讳地调侃陈年旧事，陈国军真诚祝福：这个女人值得一个男人终生去爱。

巩俐张艺谋分手十年后再度携手合作《满城尽带黄金甲》和《归来》，在电影发布会上，张艺谋说：“今天，我终于找到了合适的故事，这是为她准备了十年的电影。”

他们和她们，依然是彼此最优质的搭档，最深情的故交，最默契的老友。情深意厚，无关风月。

王菲和李亚鹏，离婚后仍亲如一家共同为李嫣庆生。小S与黄子佼，决裂14年后在《康熙来了》同台破冰，二人一抱泯恩仇。

做朋友，最终是情感和境界上的平等。在爱情的道口互相送别，在友情的路上重新启程。

徐静蕾说：我和我所有前任都是好朋友。

那是平等的姿态和自由的灵魂，没有谁抛弃谁，没有谁辜负谁，我们为彼此自由和解脱而做了共同决定，没有谴责，不论是非。

因为相爱过，所以更懂得。爱过后的宽容与慈悲，让我们成为朋友，甚至亲人。

有些人注定陪你走一生，有些人只能伴你走一程。有些人能与你同白首，有些人只和你共青春。

爱有不知所起一往而深，也有覆水难收无可回首。我们曾手牵手站立于岁月，也懂得放手告别在渡口。

一段恋情，一场相逢。到最后，岁月终究不会让爱过的心被恨意填满。

妹子仍追问：那我到底要不要和他做朋友？

若你仍在痛心疾首，悲伤难抑，往事幕幕钻心，伤口迟迟未愈，那就无法做朋友。

若你尚且余情未了，贪恋微温，期盼爱再回头，渴求重新旧好，那也无法做朋友。

若你依旧心有不甘，怨气难平，醋海翻波，恨意满怀，那更无法做朋友。

恨源自爱，是爱的劣质变种。怨源自不甘，是爱的绝望沉沦。

分手后仍然可以做朋友，是彼此都忘记所有阴霾和不快，宽恕所有伤害和辜负，原谅所有错误和残忍之后，彼此退让，大方得体地，风清月明地，开始一段友谊。

爱到尽头，结束并不意味着失败。爱最终都会让人成长。

我迷恋十一郎的词和张宇的歌，最爱的是那首《永远的恋人》：

这些话只说一次我真心让你走

那双更温柔的手 将来你要好好地握

既然走他的路 不要再等谁回头

我的祝福 就这么多

从今后若还能相逢 请安静从身边走过

你只要低头 别叫住我

给我个背景就够

我忍着痛和你挥手不答应你任何要求

因为对你有爱就不能成为朋友

…….

当我们尝过冷暖交织顺逆更替，终于明白相爱是命中的一场修行，当我们懂得爱过的每一程，终将如古董般陈列于我们的生命，原来，爱过后还能不能做朋友，根本不必刻意，更无需苛求。

若有一天，我们就此决别永不再见，不必矫情叹息，记忆已封存为绝版，历经时光漫漫，成为另一种天长地久。

若有一天，我们以朋友身份相称，以故交角色相见，绝非惺惺作态，更非旧情流连，而是爱让我们慈悲，让我们愿意成为这世上，比别人更希望对方顺遂安好的人。

那是我们对自己、对彼此的大爱和悯恤，不与共过的往事交战，不与曾经的感情死磕。

原来所有的爱都不曾被浪费。它让我们丰满，强大，宽厚，圆熟，再也不纠结于小儿女的恩怨痴缠，回望来路，只见天地更宽，生命里所有的繁华与零落，皆甘愿承担。

终于，我们被爱滋养，被爱点化。

终于，我们看到爱者的温存，柔情，磊落，光明。

落雪无声，九死不悔。

扩展阅读

半夜才撩你的，都没能成为你的爱人

－01－

阿诗最近郁郁寡欢，因为之前一直联系她的男孩消失了，如同从朋友圈里蒸发了一样，似乎从来没出现过。可阿诗早就习惯了和他每晚聊天，如今晚睡的习惯养成了，人却不见了，她开始失眠。

她半夜半夜的睡不着，我因为写稿睡的很晚，于是我们成了凌晨好朋友。她喃喃自语:以前他就是这样啊，总是半夜问我干嘛，能不能打电话，能不能聊天。我从11点睡，到凌晨一点睡，再到凌晨三点。就是为了等他的微信。可惜我如今等到天亮了，他也没有信息过来了，六，我睡不着，好难过。

她的那个男孩只在半夜找她，白天从来不主动给她发信息，起初是某一天阿诗在朋友圈里发了一张照片，讲真的很漂亮。阿诗本来腿就长，大晚上拍了张照片，谋杀朋友圈多少菲林。

那天晚上，男孩给她点了一个赞，然后私聊她:在干嘛？从那以后，男孩几乎每晚都出现，有时候十点多，有时候一点多，有时候可能更晚。从最开始的阿诗先说睡了，聊到后来的男孩先说睡了。男孩找过几次阿诗出来，约阿诗看夜场电影，约阿诗吃夜宵，但都是大半夜。

阿诗其实很想去啊，但是又觉得半夜出去是不是不矜持，犹犹豫豫，竟总也没能见面。男孩从每天给她发信息，到隔几天给她发信息，再到阿诗主动给他发信息，直到如今的几乎不再回信息。

阿诗问我，他真喜欢我，为什么不白天找我。他不喜欢我，又为什么总是先联系我。干嘛把我撩动心了，他却跑了。

惹得我失眠又难过。他到底怎么想的。

－02－

哪有什么怎么想的，真正喜欢你的人，怎么可能会只在半夜找你，半夜睡不着的人大多是寂寞，无聊，所以你只是他失眠时的一个玩伴，孤独时打发时间的一个微信好友罢了，能睡更好，睡不着聊聊。

久了再睡不到，自然而然就不理你了。

真正喜欢你的人，也会找你聊天，可是白天，晚上都会找你聊天，他会忍不住不找你，会舍不得不找你，会控制不住想找你。

真正喜欢你的人，才不会提前和你说晚安，他们才不会舍得比你睡得早，他们哪怕困也会捧着手机等你的消息，会催促你要早一点睡，他们会心疼你不睡觉会不会身体不好。

真正喜欢你的人，才不会只在半夜找你出去，哪怕你说凌晨去看日出，他也会定闹钟起来去接你，他才舍不得大半夜和你去撸串，虽然想见你，可他更懂得什么是为了你好。

所以啊，那些半夜才出现的人，你的名字大概在他的心里只排在末端罢了，不然怎么会夜深人静了，月上树梢了，他才想起你。

深夜才想起来找你的，都没能成为你的爱人。成为你爱人的，都是能让你枕着他的胳膊入眠的。

如何才能成为一个内心强大的人？

如何才能成为一个内心强大的人？

内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的。

写了《屌丝要逆袭》，鼓励一个女孩，让她内心强大。她看后请我再写写，如何才能成为一个内心强大的人。

我仔细想了一下，原先我也内心脆弱，后来慢慢就强大了：我一直觉得我能实现梦想，当我内心怀揣这个信念时，我便什么都不怕，什么苦都能吃，即使我漂泊无依朝不保夕，我依然不回老家当我的老师；一个内心强大的人要自恋，自恋不是你凭白无故地夸大自己，而是，你发现你很好，你很棒，你有优秀的品格，纯正的气质，特别，与众不同，当你发现你这些特质之后，你会发现你真的好伟大，你就是和别人不一样。

一个人要想内心强大，还真得有点特别的功夫。江湖是不用打的。当你有了某项才华之后，江湖就会有你的位置。所谓不争并非不要，是自动会送上门。这和古人说的君子无所争是一致的。一个人最好的是自我超越，如果你超越不了自己，你怎能超越别人？

当然还有最重要的一方面——你要有强烈的欲望，没有欲望便很难有强大的内心。就如我多年前认识的一个小姑娘，她就只想待在乡村，觉得城里人际复杂，想过与世无争的生活。如果没有欲望，便觉得一切困难都是不值得的，一切苦都是白受，很快就打退堂鼓。这样的人，你让他如何强大？

还有人讨厌复杂的人际关系，办公室稍微有点矛盾，或者不愉快的事就，他就觉得很难过，活不下去了这种心灵真是脆弱。要知道，在过去铁饭碗的时代，很多单位的同事之间矛盾重重，甚至吵过闹过打过，但是，他们照样可以在同一个地方工作。也许，现在人应该向那些老一辈学习，即使有不喜欢的人在面前，也要把工作做好。因为人都是江湖，你去哪里都逃不掉江湖，逃不了人际关系，所以还是要增强处理人际的能力。

一个内心强大的人不在乎世人的评论，流言，甚至是污蔑都可以不在乎。我想起《红字》里的女主角白兰，她因与牧师丁梅斯代尔相恋并生下女儿珠儿，被罚戴上标志“通奸”的红色A字示众。但是，她却一点都不慌张，当她从容地做事情赎罪的时候，她的形象是光辉的，她也最终以强大内心赢回了尊严，如果你不够强大，你估计早要羞愧自杀了。

另一个鲜明的榜样是赫思嘉，尽管她的强大也是被逼出来的。但是，哪有天生的强大？不都是艰难时世逼迫着你牛逼的吗？

当然，我说的内心强大不是要你做错了事还依然固守。我是说你在正能量场上要有一颗顽强的心。内心强大不代表一切都无所畏惧，人还是应该有敬畏心的：保留一份内心的纯真善良，这是内心强大的底线，与正义背道而驰还依然故我，那不是强大，是逆时代潮流。古话说，头顶三尺有神明，而外国人则说，仰望头顶的星空，我觉得仰望人类文明的高度，拔高自己的灵魂到无限的尽头，这才是真正的内心强大！

人穷就不能谈恋爱了吗

听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。

从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。

相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。

如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。

有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。

穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。

贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。

有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。

对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。

感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。

终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。

“天生”的大大咧咧就不能变温柔吗？

女人一生所犯最大的错误，就是忘记了自己是女人”

“天生”的大大咧咧就不能变温柔吗？

如果你问男人喜欢什么样的女人；他会给出很多答案：从纯情少女到野蛮女友，从性感辣妹到甜心可人，他巴不得轮番尝个遍。可是，如果你问他要娶个什么样的老婆，并且让他锁定一个形容词，他肯定会选择：温柔。

男人觉得温柔的女人有女人味。但”女人味”却是一个说不清道不明的概念。一般人们谈起女人味，总是会联想到性感、妩媚、风姿绰约、风情万种，似乎只有这样才是女人味。

其实，女人的温柔应该是存在于智慧和从容自信中，她应该很会发挥自己的女性优点，并且能用这种长处，上下沟通，处世圆滑，温柔体贴，让人想亲近。就像《笑傲江湖》中的任盈盈，柔中有刚，有才气，聪明伶俐，点子一大堆，武功高强；她精通琴棋书画，很有品位，很有个性，爱憎分明，有时还会耍点小性子，调节一下情趣，是那种”出得厅堂入得厨房”的好女孩。

这种温柔不是矫揉造作，也不是林黛玉那样的弱质纤纤。温柔而不造作的女人，知冷知热，知轻知重，和她在一起，一些内心的不愉快也会烟消云散，这样的女人是最能令人心动的。温柔是女人特有的武器，一个女人站在面前，说上几句话，甚至不用说话，我们都能感觉出这个女人是温柔还是不温柔，令人不由自主地沉浸在女人所营造的氛围中。这种女人味与年龄无关，甚至与外表也没有特别大的关系。女人的温柔是一种文化，是一种特有的气质，是自身的内涵，是聪明的指点，是处事的技巧，是积累的经验，是面面倶到的妥帖。

女人的温柔会让男人觉得舒服，并且有种本能让男人去怜爱她们。

女人不仅能将美丽演绎得生动精彩，而且可以把温柔诠释得水莲花般娇羞。这是女人与生倶来的天性，也是由女人的生理特点决定的。温柔是女人的代名词，是女人区别于男人的性别特征，也是女人能令男人心动的重要原因。女人可以不漂亮不性感不聪明，但绝不可以不温柔。因为没有了温柔的女人不仅男人害怕，也令女人心悸。男人最抵挡不住女人的温柔。女人的温柔是一种喜悦，自己受用，同时也在不知不觉取悦别人。温柔是高山流水，水滴石穿，再坚定的男人也会动心；温柔是一种依恋，让男人对她充满依赖。女人一旦温柔起来，心底里深藏的浪漫情愫立刻就会变成明媚的阳光，将男人融化。

有位作家说：“女人存在的理由就是因为她具备男人所缺乏的温柔。“这句话虽然说的有些牵强，但从强调温柔对于女人的重要性这一角度来说，还是非常到位的。温柔如三月的细雨，淋得男人干枯的心灵舒展如春天的枝叶。温柔也是作为母亲和妻子的女人必不可少的一种基本的资质与品性。

“温柔”这两个字很自然地就和关心、同情、体贴、宽容、细语柔声联系到一起。温柔是一种无形的力量，能把一切愤怒、误解、仇恨、冤屈都融化掉。在温柔面前，那些喧嚣的吵闹、斤斤计较、强词夺理、都显得可笑而苍白。

一位我也记不得的名人曾经说过”女人一生所犯最大的错误，就是忘记了自己是女人”。造物主为了和谐的美而创造了男女，它赋予男性阳刚之美，赋予女性阴柔之美，这样的美是女性最基本的特征，其核心是温柔，温柔就像清风细雨，像淡淡的云卷云舒，像柔美的月光，更像一潭清澈的水。

一个温柔的女人比起虽有倾国倾城的美貌却蛮横泼辣、心肠狼毒的女人要可爱得多，再美的女人也有芳龄逝去、花容渐衰的时候，而只有温柔之美才可以在岁月的风霜中永远花香宜人。

温柔的女人最有女人味，内心柔软而充满自信，明亮而妩媚。温柔的女人是幸福的，没有幽怨更不会寂寞，爱，让她的内心充实而有力量，她明白力量的所在、魅力的所在和快乐的所在。她优雅的举止与宽容的气度浑然一体，相互辉映。

温柔的女人不是没主见的”乖”，而是一种美好的性情，一种智慧。男女平等，不是鼓励女人像男人事事看齐、平起平坐，甚至像野蛮女友那样凌驾于男人之上，而是要回归女人的本色。女人的温柔是深夜为因生活而还在外工作的夜归男人留的一盏灯，是一座故园的小屋。女人的温柔不是扭曲的做作，而是让男人信服的一种品性。

很多女人说：“我生就一副大大咧咧的性格，喜欢直来直去，撒娇装嗲我都做不来，温柔更是不会，一提这俩字就起鸡皮疙瘩！”

其实温柔是可以修炼的，你要学会不温不火地处理事情，宽容大度地对待别人。温柔只是为人处世的一种态度，也是一种品德修养。太极拳讲究”柔能克刚”，女人运用这个原理，就可以用温柔对付那些强悍的男人，而不是把自己打造成”女超人”跟他们对着干。

随着年龄的增长，随着阅历的增多，你会逐渐体会到，女人确实是需要温柔的。对老人，对丈夫，对儿女，对朋友，那是一种无形的力量，让你和他人之间的关系变得更加融洽。现今社会流行什么”野蛮”，其实对于青春年少的”小女孩”还可以，而”女人”是柯以的。女人就是女人，为什么非要和男人一争高低？放下你的固执，放下你对男人的偏见，心态平和了，你自然就温柔起来了。

要相信，男人讨厌强势的女人，渴望温柔的伴侣。以柔克刚是女人必须尊重的规律，它是那样神奇有效，它是女人的特权。男人要是温柔过了，还真叫人感觉受不了，掉一地的鸡皮疙瘩呢。男人、女人各有各的特质，各有各的职责。两个人的世界需要彼此用心经营，爱他就要多一份包容，多一份关爱，多一份温柔。

男人喜欢征服世界、征服女人，而一夫一妻制的法律束缚了他们这个与生倶来的梦想。所以，在他还没有放弃继续征服的念头之前，他是不会轻易拿出戒指的。

我他妈就不能坐在奥拓里笑吗？

01

前几天有个姑娘在树洞问我：铃铛，你说我选面包还是爱情？

我不禁翻了个白眼，这烂俗的话题。

姑娘继续说，自己和男朋友七年感情，临到结婚却犹豫了。她暑假去了男朋友家，发现他家里条件比想象的更差。就和之前上海姑娘跑男朋友家，被一顿饭吓到决定分手的情况一模一样。

不光是没钱，是穷，负债那种。

刚好最近妈妈给她介绍了一个相亲对象。有房有车有存款，只是没有爱。

她问我，该怎么选？

我想了想，说给你讲个故事吧。

有个姑娘叫木子。

木子家境平平，野心却不小，大学刚毕业就闪婚了。对方是个富二代，自己开了家小公司。

结婚时，俩人才认识一个月。

木子的目的很明确：图钱。

贪财上，算是求仁得仁吧。也是过了一段潇洒日子——朋友圈各种海岛蜜月，晒名牌鞋包、出席高端酒会。但是时间久了，双方的本性就全暴露了，越看对方越不顺眼。

嫁给钱的后遗症是，没有感情基础做滤镜，一切的丑陋都是那么真实。

富二代觉得木子败家就觉算了，还肤浅懒惰，金玉其外败絮其中；木子发现富二代经常出去应酬实际上是疯玩，还和好几个不同的女生聊骚。

双方都觉得，对方不是个好东西，从不站在自己的角度考虑问题。最后俩人每天吵架，甚至发展到大打出手。

木子越来越想大学的初恋男友。他没什么钱，但是对她很好。会因为她饿了，我半夜两点披衣起床帮她买烤串。最窘迫的时候，两个人分一碗面。她吃面，男朋友喝汤。

03

她说自己想离婚，但是这种光鲜亮丽、大手大脚的生活，习惯了就离不开。而且，她怀孕了。

木子的母性很强大。她说，自己对婚姻没了信心，却不忍心杀掉一个无辜的孩子。可能，这辈子就绑在一个不爱的人身上了。

木子说：

我才发现，光有钱可能并没那么好。

但就算时光能倒流，让木子重选一次。放弃面包嫁给爱情。她就会幸福吗？

未必吧。

04

她可能仍然会每天和老公争吵，嫌他没钱没用。

30多岁的年纪，最奢侈的保养品是玉兰油。没钱留住青春，对着镜子看着自己皱纹横生的脸咬牙切齿。每天在家抱怨水电费太贵，在菜市场为了几毛钱和摊主讨价还价。等到摩擦不断把爱情也作没了，又开始后悔难过当初没选面包。

有种人，怎么选都会后悔，怎么选都不会幸福。

因为她太贪心又太蠢。

蠢在僵化思维，认为面包和爱情一定站在对立面；贪心在她想要的面包一定要比别人的都大，爱情一定要比别人的都纯。

05

以前总有人问我“你选爱情还是面包”。

年轻气盛时的我说“凭什么不能都要”。

你选物质还是爱情？这个问题就好像大人拿着100块问我，钱只够买一个玩具。你要芭比娃娃，还是遥控飞机？

我真的很想嚎啕大哭，撒泼打滚。

我两个都想要啊，为什么非得选一个。

最后我选了梦寐以求的芭比娃娃，却觉得不快乐。因为得不到的关系，遥控飞机在我的心里显得更重要了。

我们什么都想要最好的，还不愿意付出。这就有点尴尬了。

你想坐宝马车无可厚非，谁不虚荣呢？但你有配得上宝马车的衣服和包包吗？

有人觉得要够吃一辈子的才叫面包，也有人总认为矢志不渝的才叫爱情。

但你想过吗，其实我们可以芭比娃娃和遥控飞机都买，只是不用买那么贵、那么好。

06

很多姑娘总觉得，我要了面包，就得放弃爱情。

要了爱情，就会吃不饱肚子。

不是这样的啊。

不是因为你太贪心又太弱，能力不够胃口又太大，所以只能二选一。就是因为你对这份感情没信心，才会在面包和爱情中摇摆。

第一，如果你们够相爱又有过更好的决心，你们以后一定会有面包。

第二，如果他对你够好，你也不会纠结到底要爱情还是面包。‍

第三，你会毫不犹豫的选爱情，假如你自己买得起面包。

而且面包为啥一定要买大份的。

谁规定我不坐在宝马车里哭，就一定要坐在自行车上笑。我他妈就不能坐在奥拓里笑吗？

同样是代步工具。

吃不起龙虾鲍翅，吃吃麻辣火锅也行。

穿不起LV、prada，穿zara也可以。

买不起爱马仕的包包，小CK也够用。

衣服不就是蔽体的吗。

食物不就是果腹的吗。

包包再贵，也只是个装东西的工具呀。

别人眼中的幸福真的有那么重要吗？值得你牺牲快乐，那么用力表演。

那我也只能摊个手，说句该配合你演出的我视而不见。

姑娘，说真的。

你可以嫁给钱，但不能只盯着钱。

你可以嫁给爱情，但别以为爱情就能抵御一切现实。

如果爱情是一场伤风感冒，没有面包就是灾年饥荒。

选择除了钱一无所有的婚姻，琐碎的生活不是让你索然无味，就是逼你跨越道德禁区。

选择了只有爱情穷到掉渣的婚姻，你以为“有情饮水饱”，最后却变成“贫贱夫妻百事哀”。

聪明的好姑娘绝不会选择饿肚子度日，但粗茶淡饭也不难过，因为至少有爱下咽啊。

所以，别再问我选面包还是爱情了。

面包和爱情我都想要，知足的“贪婪”才过得好。

14　我这么努力地爱你，你怎么就不能努力地爱我？

你为他付出很多，而他回应你的却很少。

你给了他全部的爱，而他给你的仅是一点残余的温存。

你觉得委屈，你期待他像你爱他一样爱你。

为了满足这个期待，你用尽了各种办法。

有时候是讨好，有时候是控制，有时候是不答理，有时候是强行索取，有时候甚至放弃了自我。

总之，你所有的中心在他身上，希望他能爱你，希望他能满足你。

然而，爱是希望他好而不是强求他满足自己。

爱是公平的吗？这个问题你曾经一度怀疑，虽然你曾理智地告诉自己爱情里没有公不公平，但你还是会在爱情里责怪他：为什么对我这么不公平。为什么你付出了这么多，可是他却还是忽冷忽热，甚至没有一点感激。为什么你那么爱他，可是他却不那么爱你。为什么你付出了所有，把爱都给了他，却得不到想要的结果。

听起来好像你的爱只有那么多，你给了他全部，自己就没有了。

很多人认为爱是有限的。在他们的世界里，爱可以切割，我要给自己多少爱，给你多少爱，就像馅饼一样是有限的而且可以切割的，我把一大块爱留给你，把较小的一块留给朋友，留给工作，这就是爱的“馅饼理论”。他们的世界里，爱是一张馅饼。在爱的世界里，我计算着给哪个角色多少爱，我小心翼翼地付出着。这种分配的结果就是，当我小心翼翼地计算着付出多少时，我也在期待着同样的回报。我爱你多少，我也希望你给我同样的爱。我的要求并不苛刻，我只希望被公平对待。当你没有像我爱你一样爱我的时候，我就会计较、紧张、嫉妒，与你讨价还价。但越是计较，就越容易关注到多少而忽略了爱的本身，你总能发现不公平的地方，于是你会一直处于焦虑的边缘，害怕失去自己应得的那一分。当你感觉到被不公平地对待的时候，你又会感觉到内心空虚，缺了一部分爱，这时候你又会去索取，通过索取爱来填补内心的空虚和焦虑。

从爱的馅饼理论来看，当你有限的爱有限被分割付出后，你要同样的回报才能让馅饼再度完整，让自己完整。你期待他像你爱他一样爱你，你想尽各种办法来满足这种期待，有时候是讨好，有时候是控制，有时候是不答理，有时候是强行索取，有时候甚至放弃了自我。总之你所有的中心在他身上，希望他能爱你。这时候的你其实已经对爱开始上瘾，对爱本身产生了依赖。

人们容易对期待本身上瘾。对爱的上瘾其实是一种对期待的上瘾。当你认为爱像馅饼一样的时候，你就难以逃脱期待的宿命。对期待上瘾就是你会满脑子总是想着他该怎样满足你的期待。而这种做法，常常会对关系造成伤害。期待本身不会给关系造成伤害，对关系造成伤害的是我们对期待的态度。你对他有了期待，希望他像你爱他一样爱你，这是你自己的期待，只有你自己能为自己的期待负责，而不是他。当你要求他来满足你的期待的时候，你注定是痛苦并失败的。

你要求他来满足你的期待，这是一种暴力。任何一种未经他人允许的行为，之于他人，都是一种暴力。我们付出爱与要求爱，都是一种暴力。在散打中，双方约定并且同意规则，那不是暴力，因为彼此是允许这种肢体动作的。但是在爱中，当我不同意你这么爱我的时候，你强行爱是一种暴力；当我没有准备好要满足你的期待的时候，你要求我来满足你，这也是一种暴力。所有的这些暴力都会伤害关系。你的爱与期待，都是一种对关系伤害的暴力。

这并不是说我们不要爱和期待，而是我们要采用正确的方式来应对爱与期待。我们先说期待，当你有期待的时候，你有很多方法为期待负责。

最好的办法就是放下。我放下期待，我爱你是我的事，你爱我则是你的事。我只想爱你而不要求你也爱我。我放下期待也是放下控制，我会有些失落，但是我尊重你爱我的方式。我为我的期待负责，我决定不再对你保持期待。放下需要你有一定的豁达，需要你有对爱的充分认识。爱是希望他好而不是强求他满足自己。

其次，你可以找一个人或方法来替代。我想要什么？是不是只有他能满足我？我如果只是想要关心，那我可以换个人来关心我。我如果只是想证明他爱我，我可以用其他事情来证明他爱我。最重要的是你要知道，你的期待里你想要什么，是想让他做某件事，还是想要某种满足和证明。

你也可以保持期待，保持控制。当然，你会失望。因为你无法完全控制他，你把期待寄托于他，你必然会失望、痛苦。这是打包销售的套餐，你选择保持控制就要选择失望痛苦，你无法选择一个而不要另一个。如果你可以为自己的选择负责，你可以保持期待，即使痛苦、失望，这也是你自己的选择。

如果你愿意深入了解自己，你可以深入去探究，你的渴望是什么。期待背后都有一个渴望，这个渴望才是你真正想要的东西。你期待他像你爱他一样爱你，假如他不这么爱你，你会怎么样，你的恐惧是什么。是你怕他不爱你？怕他离开你？怕被遗弃？怕自己不值得被爱？是你的安全感问题还是别的问题，你要去看期待背后的层面，当你在渴望层次去看自己的期待的时候，你就可以有一个新的决定。

最后，你可以去为满足期待而工作。你可以去找他核实，你该做些什么他会接收到你的爱并且爱你，他希望你怎么做，他喜欢你做什么。你可以做些工作来让他爱你，而不是要求他爱你。当你满足了他的时候，爱自然会发生。

你有这五种方法来应对期待。每一种都很简单，但是实践起来都有它的难处。但这就是你在爱里修行的功课。既然你渴望公平，那么你也要对自己公平。你想要他爱你，你就必须学习正确地付出，并且为自己负责。

最核心的办法就是我们放弃爱的馅饼理论。爱不是一张有限的馅饼，我们有着无限的爱。我们的行为可以有限，我们能做的只有这些，但爱不是行为，爱是无限的。所以我们不必畏惧付出，我们付出再多也不会掏空自己的爱。反而，我们付出越多我们会越有爱。

这个道理再常见不过。生活中，我们发现越是有爱心的人活得越轻松，越快乐，在他们身上，爱永远是满满的样子；反之，我们看那些计较付出，生怕自己失去多少的人，他们的生活总是闷闷不乐，眉头紧皱。爱是不怕付出的，也不会付出后就没有了。

我们要对自己有信心，相信自己有完整的爱。我们需要做的只是开发出爱的潜能。一旦开发，将不可收拾。同时，你付出的爱越多，你得到的爱也会越多。这何尝不是一件两全齐美的事呢？你付出爱，你本身的爱不会减少，你却可以得到更多的爱。

当他没有像你爱他一样爱你时，那么，请你解决你的期待，并相信爱的完整。

同样是爱了三十年，为什么刘嘉玲能成为后的赢家？

最近娱乐圈不知道吹什么邪风，出轨的明星络绎不绝。

昨天港媒最新爆料称，许志安出轨被爆，其实是郑秀文设计的一场阴谋。

据某知情者透露，郑秀文早就知道许志安出轨了，只是苦于一直没有证据。

因此，郑秀文才买通司机，并让司机爆料，如此一来许志安就会主动认错，小三名誉扫地。

如此深思熟虑的“作案手段”，让网友们纷纷称赞：干的漂亮！

不过也有一些反面评论，他们觉得郑秀文那么爱许志安，是不可能做出这样的事，这些消息可能只是港媒的猜测···

但不管怎样，我都站郑秀文。

如果传言是真的，那说明郑秀文其实很强悍的，可以安排自己的人生，而不是一个任人宰割的、被动的原配。

如果传言是假的，我也不担心郑秀文。

47岁，无论是业务能力，还是对自己的自律性上，郑秀文都对自己相当狠。

连忧郁症都能自己克服，我就不信这样的女人会因为另一半被打垮。

无论是啥结果，她都能继续好好地走下去，这样独立、自信的女人，才会有面对一切困难的勇气。

说一个更极端的例子——

女明星刘嘉玲，在娱乐圈独树一帜，她的身上，有一种霸气的美。她从不掩饰自己对金钱的渴望，和对金钱的驾驭能力。

她表示：女孩子要提升自己的价值，找个有钱人结婚去改善生活这个想法，是非常可怕的，也是痛苦的。

会演戏、善投资，也经商做生意的刘嘉玲，曾经在访问中坦言，目前的数亿身家，基本都是自己打拼而来的。

刘嘉玲谈及自己年轻时的投资秘籍：在香港无线培训班时，得到班主任的厚爱，叮嘱她：“赚到钱，千万不要跟朋友合伙做生意，你有钱就买房子。”

刚出道时，她走一场秀才赚2200元。1985年她买了74万的房子，1991年她以245万元卖出。赚了几倍，让她尝到了买房的甜头。

上天是公平的，相比演戏得奖，我付出和收获成正比的反而是在投资方面。

现如今，在没有以孩子为前提的基础下，她和梁朝伟维系了近三十年的爱情长跑，依然牢不可破，甚至被人津津乐道。

因为经济独立，灵魂才能挺拔。

中国著名女企业家李亦非曾说：

“一个女人实现财富自由一共就三种方式，一是继承，二是出嫁，三是自我奋斗。这三种每天都在这个世界上上演，没有高低贵贱，你衡量一下自己，然后选一种。”

这段话说得非常正确。

她没有站在道德制高点上去吹捧，更没有没有去批判任何一种追求幸福的方式，只是很中肯的告诉大家。

可比起嫁得好，越来越多的女性选择自我奋斗，实现经济独立。

因为她们心中明白：出身无法改变，想要嫁入豪门更并非易事，只有靠自己去赚钱，才是最有效可行的办法。

所以，不管你处于哪个阶段：单身、妻子、母亲，我都希望你能实实在在的学会一些投资理财的知识，在未来的日子里即使在家照顾孩子，也能保持经济独立，活得潇洒。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5385043.html

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