两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的亲爱的女生，你们要拿回自己的身体、情欲和权利!，欢迎阅读与收藏。

杨雅晴，是来自中国台湾的留法女学生，因展开“在巴黎吻百个男人”行动并记录在网络博客上而一夕爆红。其索吻对象从金发碧眼的男人到黑人，从男模到清洁工应有尽有，秃头凸肚男亦不例外。这个台湾女孩，无意间挑动了父权社会的敏感神经。有人觉得她的行动「很前­卫」勇于突破人与人之间的界线，也有人在她的部落格留言谩骂，认为她「不知羞」，但她­更在乎的是，保守社会裡女性的主体意识与人们刻意。

我们来听下杨雅晴在TED的演讲：《亲爱的女生，你们要拿回自己的身体、情欲和权利》，相信对你会有启发！

演讲内容：

我是雅晴，很多人问我说，你为什么要拍这一百张照片，你是有特别想要去冲撞什么？或是受到什么启发吗？其实都没有，只是突发奇想而已。

我之前在巴黎念书的时候，某个晚上我突然就想：“如果我跑去亲一百个人，然后跑去问一百个陌生人愿不愿意亲我，不知道会怎么样？他们不知道会有什么反应？我也不知道会怎样？”我越想越兴奋，然后就跑去找一个学摄影的朋友商量这件事，他觉得可以做，我也觉得可以做，于是我们两个就上街去开始亲人了，其实就是这样子而已。

其实“百吻”对我来说，真的就是一件很小的事情，我从来没有想过这件事情会有新闻价值，我也没有想过这件事情能引起这么大的讨论，更没想到会引起这么大的愤怒。

我的事情被登上报纸头条之后，我当时的无名小站一天之内就涌入了十万人次，一篇文章底下就有两千多篇的留言，其中大概有一千五百篇都在骂我，骂什么呢？就是⋯⋯

“无耻的荡妇！丢脸丢到国外去！”

要不然更狠一点就是：“我觉得你连妓女都不如，你下体早就烂了吧。”

要不然就是说：“你就承认你性欲很强，我还看得起你一点。”

好，然后又有另一批人，他们来到我的博客为我反驳。

他们的说词是这样：

“雅晴的创作是艺术，不是情欲，你们搞清楚！”

或者是说：“演员也会拍吻戏啊，他们都是为了工作好吗，雅晴本身是很纯洁的～”

当我看到这些吵来吵去的内容，其实我觉得很尴尬，好像我如果带着一丝情欲去亲这些人，我的作品就脏掉了，然后我这个人就脏掉了。但是，怎么可能没有情欲？我今天上街去亲这些人，总不会是带着金属探测器上街，然后专挑那种身体含汞或身体含重金属的男人亲吧？我今天是找顺眼的、我觉得喜欢的、看得顺眼然后他们让我心动、我觉得帅的，我是这样找人的，所以这不是情欲，什么才是情欲？所以呢，“百吻巴黎”它其实就是一部少女猎艳记，从头到尾都是情欲，不用为我辩解。

当我发现大家在吵的是情欲和性之后，我就一点都不难理解为什么我会被骂得这么惨了，因为我们的社会对性和情欲其实是很压抑的，大部分的人对性都有强烈的罪恶感和羞耻感，所以呢，他们无法消灭自己心里的那种罪恶感，他们就消灭眼睛所看得到的有关性跟情欲的迹象。

其实很长一段时间，我的博客每天打开来就看到一大堆的器官、脏话、羞辱，然后我的照片跟我的人和我的名字永远跟什么“台湾女人很好上”还有“死西餐妹”、“哈洋屌”这样的文章连在一起，我就非常郁闷。

更惨的是，我结束了巴黎的学业回到台湾之后，我不但要面对网络的酸言酸语，还要面对面对面的指责，我要承受面对面的指责。那其中谁最会施行面对面指责？就是我外婆，就在我家。我外婆会说：“拜托你出去不要说你是我孙女，你真的很丢脸，你真的很脏，你亲过那么多人，没有男人敢要妳，你嫁不出去了！你嫁不出去你嫁不出去你嫁不出去⋯⋯”

我听到真的很不爽，好像我人生唯一的目的就是想办法把自己销出去，而且我更不爽的是，我如果想要找到好的买主，我就必须保持贞洁。但非常不幸的是，我之前已经亲了那么多人，所以我已经不贞洁了，所以对我外婆而言，我就是一个没有选择权的滞销品。“人家肯要你你已经要偷笑了，你不要挑了，有人想娶你你就嫁了吧。”

然后呢，我从我外婆的逻辑里看到，原来我亲一百个人，会这么多人生气，不是只是性压抑而已，是性压抑的对象主要是“女人”。

我开始回想我自己，我从小到大的情欲跟性的那些想法是怎么建构起来的？那些片段到底是什么？

我相信大部分的女生都跟我一样，最早你很快就会发现，你穿裙子脚不能开开，如果你穿裙子脚开开，大人就会很紧张很难为情，叫你赶快把脚关起来，女生坐要有坐相，下面不要给人家看到，羞羞脸。

那跟我同年纪的男生，他们在干嘛呢？就是我的邻居，他们没事就在我们家附近的树那边乱尿尿，还会比说看谁尿得比较高。

等我再大一点，我记得有一次，我穿了一件短裤，还有一件领口大概开到锁骨下面一点的衣服，要出门，我外婆就不让我出门，她站在门口说：“你穿这样太露了，你这样很丢脸，你出去人家会指指点点。你去换衣服，你这样不行，坏女生才这样穿。”

好，那跟我同年纪的男生他们在干嘛呢？他们早就已经在看裸女图，偷偷在讨论打飞机的事情。男生他们都已经在同样的年龄，知道要怎么让自己爽了，结果我却连穿短裤、短袖的衣服都不行。

等我年纪再大一点，我有喜欢的男生了，所有人都说：“不要倒追喔，很丢脸，女生要矜持。”好，等到我好不容易交到男朋友了，大家又会说：“你不要太快跟人家上床喔，这样他会觉得你很随便。”

从这里面我们可以看到，男生去探索，随着年纪去探索自己的身体、去探索自己的情慾，甚至去跟一样性别的人，去竞争自己的性能力，都是很合理的。但女生在成长过程中，不论是什么阶段，女生的身体、女生的性欲、包括各种有关这方面的事情，都是被压抑的。每当女生如果对于这种事情表现得兴致勃勃，很想知道的时候，总是会有人冲出来跟她讲说“不行，你这样很丢脸喔”去谴责她。

是谁？总是会这样冲出来，第一个冲出来跟我们说“你不行喔”？就是我们的妈妈，妈妈最关心我们。妈妈如果看到儿子在打飞机，抓包会怎样？不会怎样。妈妈搞不好偷偷觉得“有点开心，我儿子长大了。”妈妈为什么不会怎样？因为妈妈知道社会是接受这样子的事情，所以妈妈很安心，她完全不担心。

但妈妈如果抓到女儿自慰，抓包，会怎样？我们直接来看看曾经自慰被抓包的少女现身说法。

粉丝一号来信：我小时候，幼稚园就会自慰了…那时因为下体痒痒的，用手一直抓痒处，不知不觉就很舒服，那是我第一次高潮。后来试了几次，被妈妈发现，她用表情和言语，让我惊觉自己的行为在她眼中有多不堪多脏多贱…

粉丝二号来信：我小时候有一次自慰（我很小就会）被我妈抓包，她非常生气且难过得不停打骂我，骂我怎么可以做个这样的女人（我那时候才小学==）!!!而且一直逼问我要我回答自慰是跟谁学的!

我们看到这两个妈妈都很激动，都修理了自己的女儿。为什么？因为与其让女儿这个样子出了社会被别人打死，还不如我现在先断她的脚、断她的手、封她的嘴，让她知道要收敛，免得以后出去更危险。

其实我见过更极端的例子，就是少女被邻居强暴之后回到家跟妈妈讲，结果也是被妈妈痛打一顿，妈妈说：“你千万不可以告诉别人，因为很丢脸，而且以后会没有人要你。”

那让我们来看看这些被妈妈修理过的少女，之后怎么样了。

粉丝一号来信：我那时候很常边自慰边自我批判，每自慰完就用妈妈骂我的话骂我自己…我现在二十几岁，自慰已不再是上瘾，是正常的舒解生理需求的范围！我现在早已不再像以前那么批判自己，但对自己曾经那么小就那么沉迷自慰还是会觉得羞耻…想到母亲的眼神、母亲的辱骂…依然代表了当时的自我价值。

粉丝二号来信：想到我妈竟然会认为自慰是需要跟别人学的，想到她一辈子大概都从没享受过情欲，就觉得好可怜哦，但却偏偏是这些没享受过情欲的女人喜欢来剥夺自己女儿的情欲自主。这件事已经超过10年了，但是我只要想到她一直逼问我自慰是跟谁学的，就还是觉得很生气难道我不能无师自通吗？

其实像粉丝二号这种这么开悟、这么幸运的少女很少啦。大部分的女生，她们被妈妈修理过后，都会对自己的身体、对自己的性欲产生一种很强烈的罪恶感跟羞耻感。从那一刻起，只要她的情欲一冒出来，她就会自我批判，而且当她看到别的女生在展现自己的身体、展现自己的情欲的时候，她就会发动攻击，去批判对方。因为她认为这样才是女生应该受到的对待。

那我们从里面可以再一次看到，女生的价值跟她的贞洁指数完全成正相关，越贞洁的女生越有价值，像那些不贞洁的呢，就很廉价，就像我。那廉价的女生会有什么样的待遇？这些女生她自己都不好好对待她自己了，她自己都这样糟蹋她自己了，所以其他人怎么糟塌她都只是刚好而已。所以不贞洁的女生，她不管是被性侵、被羞辱、被骂荡妇、被骂妓女或是被骚扰，都是因为她自己有错在先，不是加害者有错，是这些女生自己有错在先。那其实我就是这个脉络底下的受害者，我外婆其实也是，包括那些会骂人的人，其实他们也是受害者。为什么？

因为他们其实搞不清楚自己为什么会这么生气、这么焦虑，但是，他们那股焦虑又会推动着他们必须去杀掉“荡妇”不可，他们其实也是受害者。

看清楚这个状况之后，其实我真的是吓出一身冷汗。因为这个结构让所有的人都在里面受害，可是它还是持续地在运作，大家还是无意识地在助长它，另一方面我也想到我自己，如果我今天没有经历这么多，其实我也会骂别人“荡妇”，因为我并不知道，在我嘲笑别人是“花痴”、骂别人是“荡妇”的同时，我已经助长了这个迫害女人的文化。我迫害到我自己、我也迫害到我妈妈、我外婆、我姐姐妹妹，甚至我也迫害到男人，然后我也迫害到男人以外的性别。

那因为我不想再助长这么荒谬的事情，我决定采取一些行动。首先，我希望能够取消“荡妇”这个词的杀伤力。因为太多人骂我“荡妇”了，我就很不爽，我就跑去查字典。我想要搞懂这个词到底是什么意思，我有没有误会它，好，我就查字典。但我越查就越觉得事有蹊跷，这个词真的很瞎，它真的是专门拿来规范女人、专门拿来羞辱女人的一个很空泛的词。

那我看清楚之后，“荡妇”这个词就对我没有杀伤力了。但是我不要它只对我没杀伤力，我就是要它无法杀任何人，所以我就开始在我能力所及范围，包括我的“百吻”粉丝专页、包括我日常生活中、我的博客、我就开始大量去讨论情欲这件事情，而且口无遮拦，我就是要拓宽大家的尺度。当我外婆又在跟我讲说“天啊你嫁不出去了，你真的很脏你很丢脸”的时候，我就会跟她讲“对，我没药医了，我是妖女，你放弃治疗我吧！”因为我知道对外婆、对那些会骂我的人来说，他们所做的事情他们觉得是对的，所以我不会去要求他们改变，他们不会轻易改变，那我所能做什么呢？

我除了唤醒大家心中的荡妇之外，我也开始了百吻台湾这个计划，我也会在台湾拍一百张吻照。我目前进行到第十三张，我今天在这边给大家看看其中的四张我精选的。（播放照片：雅晴亲吻被绳子捆绑的少女、雅晴亲吻闺蜜、雅晴亲吻自己的父亲、雅晴亲吻一位布农族男生）我们可以看到，这四张其实它各代表了不同的情欲模式，女儿亲爸爸，你要怎么想都可以，也欢迎意淫我爸。或者是女生亲女生，或是最普通的异性恋女生男生亲，或者是我刚刚亲了一个，你们看到的，一个被捆绑的少女。那我希望在这个作品里面能够讨论很多不同的情欲模式，当然也非常欢迎的大家一起跟我意淫各式各样的台湾人。

我就是唤起大家心中的荡妇，邀请大家跟我一起当一个自在、快乐、坦荡荡的荡妇，人人都是荡妇，就没有人可以再用荡妇来骂人了。

我除了唤醒大家心中的荡妇之外，我也开始了“百吻台湾”这个计划，我也会在台湾拍一百张吻照。我希望在这个作品里能够讨论很多不同的情欲模式。

我今天在这里分享我自己的故事，是希望能够通过我的故事去看到那些我们一直以来都遵循着，可是其实让大家都身受其害的那些陈腐的观念。

我特别想对女生说，亲爱的女生，你们要拿回自己的身体、拿回自己的情欲、拿回自己的权利，但不是从你妈妈身上拿，也不是从男人身上拿，其实妈妈跟男人并没有从你身上偷走什么东西，他们其实不是敌人，权利一直都在你自己身上，在你手里，只是有人骗你说没有，而且你从不怀疑。去把属于你的找出来、认出来，然后用它去创造出你想要的。

环境不让我当荡妇，我就创造一个让大家都是荡妇的环境；环境不准少女自慰，少女可以去创造一个可以尽情自慰的环境；环境不让女人说情欲、说性，女人可以创造一个可以大讲特讲的一个环境。

让我们一起创造一个更爽的环境，谢谢！

小编推荐

亲爱的自己，再累，也要骄傲的活着!

两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的亲爱的自己，再累，也要骄傲的活着!，欢迎阅读与收藏。

引领时尚潮流、展现优雅气质、绽放美丽人生！

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。

亲爱的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的很无聊。

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下，你不需要别人同情可怜，哭过之后一样可以开心生活。

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信，tomorrow is another day.

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债!

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。

亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己

婚姻故事：亲爱的,有蚊子

一如往常,她将两个孩子哄睡后,将厨房里的杯盘与奶瓶清洗干净,将满屋子的儿童玩具收拾整齐,再快速地冲了个热水澡,等躺在床上时,已经是凌晨1点钟。

正要进入梦乡,“嗡嗡嗡”,左耳旁传来蚊子飞过的声音,蚊子掠过脸颊,一阵瘙痒。她生气地坐起身,对着正在客厅看电视的丈夫说:“老公,有蚊子。”坐在沙发上的丈夫一跃而起,拿起电蚊拍,往房间走来。

她和丈夫经长辈介绍认识,当时已经在适婚年龄悬崖边的两人,交往不到3个月就决定结婚。丈夫是工程师,收入稳定、老实正当、无不良嗜好,虽然性子沉闷了点,可的确是个能依靠的男人。结婚没多久她就怀孕,生了两个小孩。从此,她脱下职业套装和高跟鞋,换上居家的运动服和平底鞋,开始了全职妈妈的生活。

丈夫走进房间,向躺在床上的她说:“我要开灯了。”他这番话是为了让她先遮住已经习惯黑暗的眼睛。房间大放光明后,丈夫手持电蚊拍,一跃上床,瞄准停在天花板上的蚊子奋力一挥――“噼噼啪啪”一阵电光石火,大快人心。“可恶,墙上还有一只。”眼睛像鹰一般锐利的丈夫,一脚踩在床上,另一脚跨在柜子上,反手一挥――又是火花四射。

这样的情景时常出现在他们的生活中。丈夫在外头打拼,她在家带两个孩子,到了晚上,两人常常疲倦得连聊天都嫌累,她只想赶快把家事做完,赶快上床睡觉,丈夫则把坐在客厅看电视当休闲。捕蚊行动,成了一天当中两人最常见的互动。

其实她何尝不会自己抓蚊子?有几天丈夫出差不在家,她自己拿着电蚊拍一阵挥打,快狠准的程度不输给丈夫,但就是少了那么点乐趣。平日只要她一说:“老公,有蚊子。”丈夫不管在做什么事,总是会停下手头的工作,进房间来打蚊子。两人也时常讨论这些蚊子到底是怎么飞到12楼的,但是谁也没提过买蚊帐的事。

丈夫像个为民除害的侠客,身手矫健地跳下床,拿着电蚊拍走出房门,关上灯:“好了,你好好睡吧。”

她逐渐明白,婚姻的真谛,不在于购买代表爱情永恒久远的闪亮钻石,也不在于身披寓意天荒地老的华丽婚纱照,而是像这种惯常上演的捕蚊行动。日复一日的琐事,却有着平凡生活的况味。

电蚊拍上的火花,灿烂耀眼。

亲爱的，你怎么了？

我俩是在网上了解的，异国恋（从了解到如今一年零九个月了）。一开始他为了孩子，来人们这里工作中大半年。交往出来，都觉得非常好。他非常宠我，我们并不是要说许多 花言巧语的人，可是就是说衣食住行的一些关键点，都能让相互感觉溫暖。之后他回来了。人们基本上每日都是通电话，发信息，或是上外网视頻。情感一直非常好。

可是我20XX年一年去她家了四次，每一次都待一个半半月。头2次，他父母都家里，对我都挺令人满意。第三次，和我他爸爸常有工作中在外边，就我俩妈妈平时家里，夜里他下班了回家才陪着我一会儿。完后也没危害到人们哪些。。可就是说近期此次，我想去，说成年末他跟我一起回家见我父母的。但是在那边由于一件小事，我们俩产生矛盾了。

之后都当众他妈妈的面升高来到冷暴力。再之后，人们和好啦。合好后，前几天他妈妈回家了，我们俩还好好地的。他妈妈第三天回家后，他就越来越非常缄默，我们俩就总是蹲着分别玩分别的，他对我也总是不耐烦。恰好追上他爸爸在外边做生意出了难题，原以为是他妈妈和儿子由于我的存在不太好讲。我也先离开了，她说我走后他跟他妈妈谈一谈，他接着就回来。有情感问题怎么办?爱情感悟有哪些?

可我走后，他就刚开始对我很冷漠，一直忙。之后也不到我们家了，说成去帮他爸爸了。我了解他，也宽慰他，说艰难都是以往的。

但是他還是不理我，我每日给他发一条激励的短消息，说个晚安好梦。他一个字都没反应。电話也只积极帮我打了2个，说他坐进入车内了，也有他来到。正中间，我认为他忙，害怕给他打过多电話，隔四五天才打一个给他，他也接。之后他回来了，他去他爸爸那边以前人们谈过一次，她说他妈妈如今对我完全心寒了，说我还在她家不像个亲人；

说他自身也很心寒，感觉我很小幼稚，一直不以他考虑到。。我讲，我明白自身在那里主要表现不大好，可原以为到我毕业了，去那里工作中了，就会好啦。

我讲我能更改，不骄纵了，不老同学性子了。他同意我，人们還是好好地的。可他還是不理我。他要来后，我又跟他谈了一次，她说他此次去外边看过一些物品，他会心越来越很冷，说他全都能看透了，放宽了。

我也不知道他这句话啥意思。我想要是否他爸爸的做生意亏本过多了，他压力大了？我还在那边的那时候，由于会来我们家，老总不给休假，他把工作中都辞了。如今，他家里，针对如今他每日都做些哪些，哪些情绪，我统统不清楚。我之前说过，给你一天如果不爱你了，就一定要第一个告诉我，不必要我变为最终了解的傻子。

可如今，我每一次给他通电话，他尽管心态很冷，但也没告诉我禁止联络他，或是分手这类的。也有，他好像好久没上外网了，人们的网名，室内空间，都還是恋人的，仅仅他对我的隐藏看得见撤销了。

请大伙儿跟我说，他是想跟我分手么？還是仅仅自身压力大？我该怎么做？也要不必给他通电话发信息？我大前天给他家买来些土特产给他买来个礼品还写了张生日卡，和给他的亲笔信寄出去了。

有情感问题怎么办?爱情感悟有哪些?信上写了我们在一起的点点滴滴，还有我跟他妈妈中间的误解，也有说明我能改变现状的性情。最终写了要跟他在一起的信心。他会回家么？

原创|亲爱的，你需要重新认识关系中的自己！

有这样的一些朋友，对和谐幸福的关系总是很渴望，然而关系总是处不好，总是感觉不信任没有安全感，在面对各种压力之下，总会陷入一种在苦苦挣扎模式里。小A是一位各方面都不错的女孩，除了多年前的青春时光有过一段感情外，年近三十再也没有找到一位可靠的感情归属。在家人的安排下，终于有一位可以尝试交往的男性，对方对待她在表面上还都是过得去的，然而她心里总是不踏实没有安全感，而且会举出一些不经意的细节来说明对方是不诚实的。每每这些都会让小A陷入挣扎的漩涡，觉得幸福是一件很难的事情，觉得自己实在纠缠太过于痛苦。她总是在做这样的强调：“文老师，你说他总是这样让我怎么相信他？”，这样的往复让小A陷入了抑郁。难道要建立和谐稳定的关系真的那么难吗？要建立稳定的亲密关系对于我们每个社会人来说都是非常重要的，这关乎于个体真实的幸福，这里的小A在亲密关系的建立中有一种混乱的心态，一方面很渴望被爱，一方面又不相信自己是值得爱的，所以不管对方怎么样的表现都会让她陷入矛盾中，因为她对自己的认识也是很模糊，小A在有时候会觉得自己确实是多想了，但就是会控制不住去胡思乱想而且一定会往男人是虚伪不真心的方向去想，这样的思维模式足以磨灭一段不错的感情的。形成这样的情感认识模式也不是一朝一夕的，也是有很多的原因的，或许小时候父母经常吵架总是在做小小调节员，这是被迫老成的成长，或许当内心还没有那么强大时，时间久了也就对人与人的关系产生了怀疑，开始觉得就算没有做错事情也会担心别人挑剔，总有一种紧张感。或许在第一次有情感的时候，确实有了一些欺骗一些误会导致的创伤，如果这些认知没有改变在以后的关系中会反复受伤。小A的例子在女性的感情中时常出现的，没有意识到自己的问题就不可能改变问题，只有静下心来好好的审视自己，调整对情感不安全的认识，改变对人性的怀疑，提升自己的客观认知能力，从认识自己的过程中发现更多的真相，明白如何的把握自己创造自己，从而更加从容的应对关系把握关系。如果自己总是看不清，总是陷入一个可怕的恶性循环模式里，是可以请专业的咨询师帮助的，因为这关乎到自身的幸福。

亲爱的，真的非离婚不可？

亲爱的，真的非离婚不可？
离婚人数逐年有显著的增加趋势。离婚真能解决所有的问题吗？怎么样做决定才不会后悔?
现代人婚姻不如从前稳定，来得快去得也快，很多是在冲动之下离婚，事后才发现问题更多，不知如何善后，懊悔不已。
离婚真的能解决所有问题吗？在动了离婚的念头后还可以想想哪些问题？
迷思1：再也无法处理彼此差异？
不同于谈恋爱的浪漫与浓情蜜意。婚姻是在处理彼此的差异，以及满足对方的需求与期待，从不同个案居然可看到一些共同性。
小到挤一条牙膏，大到金钱的使用、亲子教育或姻亲的相处，每对夫妻多少会出现差异，很多还背负着原生家庭的观念与影响。
像电影《Kiss情人》，作家先生个性浪漫，不拘小节，常突发奇想，制造意外的惊喜，逗得孩子开心不已。太太却受父母影响，生活严谨，一丝不苟，对先生制造的惊喜常泼冷水。婚前最吸引他们的特质，在婚后却变成最大的差异---所谓个性不合。
她们曾经吵到谷底，冷漠以对，也曾经分居，认真思考是否要离婚。最后，两人各退一步，愿意努力缩短彼此差异，为孩子婚姻继续这段婚姻。
当然，每对想离异的夫妻原因不尽相同，但婚姻专家建议，不妨从婚姻的现实面去问问自己：“引发自己或对方想离婚的最大问题和差异是什么？这个差异是否已大到无法解决、再也走不下去？”
像有一对夫妻曾为是否要接妈妈同住意见不合，互丢狠话，几乎要分手，因为两人都各执一词。先生想回馈反哺之恩，太太却对婆媳关系感到紧张，怕相处不来，两人有极大的差异。最后，他们决定在离家500公尺处买房子给妈妈住，达到就近照顾的目的，也纾缓了妻子的焦虑。
其实离婚和不离婚的夫妻会碰到的问题都是一样的，只是处理的方法不太一样。
迷思2：婚姻中已得到我想要的？
除了辨认彼此的差异，以及寻求可能的解决方法之外，徘徊在离婚边缘，痛苦不已的人也不妨大胆想想：“我在这桩婚姻中要的是什么？我努力的，又得到我想要的吗？”经过实际的估量，有助于澄清内心的混乱与痛苦，作出日后不会后悔的决定。
位居金融要职的晓玲曾在几年前碰到先生经商失败，当时非常担心家庭受到连累，晚上焦虑到睡不着，也打定主意要离婚，离开那个不争气的先生。最后，在婚姻谘商的协助下，一层层剥开心中的焦虑与混乱，缓了离去的念头。
首先，是先确认当时的法律条文，确定夫妻财产分开就不会受连累。此外，她的谘商者还问她：“离婚后真的能得到你要的吗？”她就开始想，如果何先生离婚了，就要他搬出去住，因为房子也是她的，但两个小孩就没人照顾，因为那时保姆正好离职。此外，那时候每个月才给先生一笔不多的钱当家用，远比一个月付保姆费来得少，其实是亏欠先生的，而且保姆也不会像先生这样爱小孩。
算来算去，晓玲终于看清楚，先生除了不善经商，负债之外，他是个好爸爸，也很爱家，是她在婚姻中最需要的，让她无后顾之忧拼事业。因此，她打消离婚的念头，几年后婚姻状况越来越好，甚至还借钱资助先生再度创业。
世界上真的没有完全美好、无裂痕摩擦的婚姻。哪桩婚姻不是坑坑疤疤，问自己要什么，恐怕更实际重要。
即使是碰到婚姻最大的杀手---外遇，心中自然充满了痛苦和愤怒，但看到先生对孩子的爱与付出，让她不愿轻易离婚，她自述，“让孩子好好成长，有完整的父爱，比自己的幸福更重要。”但她的闺中密友晓玲却不这么想，同样是面对先生外遇，她坚持离婚，独自抚养孩子，因为她坚持在婚姻里忠诚甚于一切。
迷思3：离婚会比较好?
想象一下离婚后的状况，也有助于自己审慎考虑是否要离婚。
比如说，有些人在离婚后才惊觉到原本要叫他爸妈的人，现在已经不能再叫，心理上有很大的失落。原本是某人的太太或先生，现在也不是，会有情感上的落差。更实际的是没有人在为自己付账单或是一起负担房贷。或是下班回家独自一个人面对空荡荡的屋子，没办法天天见到小孩。
有些夫妇到了离婚协议的阶段，被问到：“小孩子跟谁过年？”、“你要怎么跟孩子碰面？”，警觉到离婚后的情况，才打消离婚念头。
离婚绝不只是要离开这个讨厌的人，而是要面对法律、财务、心理、情绪和社交关系各方面的改变。
因此，不妨在动了离婚念头之后，先找人谈谈。例如，透过离婚前的谘商，可厘清彼此的需要，整理混乱的情绪，也许还有调整空间。即使最后决定离婚，也可以作好准备，将撕裂的伤害降到最低。
碰到特殊情况，像家暴，更应该做好准备才能离婚，而不是在口头上一直宣示要离婚，及其丈夫更大的愤怒而遭到更大伤害。像是找到救助妇女的支援团体，再有安全的庇护场所和计划后才离开有暴力倾向的丈夫，才不会连累无辜的家人。
许多受虐妇女常陷于回不回去的两难，非外人所能体会，婚姻谘询专家建议受虐妇女思考以下几个问题，在决定是否继续这段婚姻，像是“希望先生有什么改变？”、“对方是否真的有意愿改变？”、“回去后有什么好处？不回去又有什么好处？”
如果真的决定要离婚，不妨进一步寻求离婚协议商谈，讨论孩子的监护权和探视权，而不需要上法院剑拔弩张，加深彼此的仇恨与误会，夫妻两人就算走不下去，也不要影响扮演父母的角色与亲职能力。
相爱容易相处难，如果真处不下去，想要逃离围城，也要好聚好散。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5384913.html

更多