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帅不能当饭吃,帅哥可能还要吃你的饭

关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的帅不能当饭吃,帅哥可能还要吃你的饭,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

帅不能当饭吃,帅哥可能还要吃你的饭

我有不少女性朋友,三天两头就在吃帅哥的亏,因为帅哥空有一张好看的脸,实在不能当饭吃,而我们都不可能不吃饭。

有些女人喜欢有艺术气质、带着点颓废感的浪子型帅哥,很奇妙的是,这种类型的帅哥都有一个共同的特质就是一一没有钱。

浪子帅哥在女人面前总是带着几分“傲气”,嘴上也说得好听:“我现在没钱,等我以后有钱了,只要你喜欢什么我都买给你。”高瘦的身材,带着几分桀骜不驯的气质,这种类型的帅哥,很多女生只要和他们在一起就忍不住想照顾他。

我某个朋友的前男友,长得很像韩剧里的男主角,头发有点长,还带点自然卷,是干净斯文的类型,非常会说甜言蜜语哄女孩子开心。

不过两人每次一起出去吃饭看电影,甚至一起出去旅行,永远都是女方出钱。刚开始那个“韩剧帅哥”多少会表现出不好意思,时间一长就完全是一副理所当然的样子。

后来“韩剧帅哥”开始跟女朋友借钱,借钱这种事情总是“一回生,二回熟”,当然借了永远也不会还。

这段感情后来维持了半年,直到有一回我的朋友帮他收拾东西,结果无意中发现男方的存折,好奇地打开一看,根本就比自己的积蓄还多!

这个男人成天在女人面前哭穷,就算长得像韩剧明星,不等于你们两个就会开始演起现实生活版的《冬季恋歌》。

随着年龄的增长,再怎么帅的男人,要一辈子帅下去是不可能的,金城武也会老,再怎么样有设计感的皮外套,也总有过季或损坏发霉的一天。

幻想很完美,现实总是很让人崩溃。

真正的好男人,就犹如一件轻薄羽绒衣,或是一件纯棉T恤,舒服温暖的质料加上简单的线条,服贴宽松,穿在身上不会让你感到负担,下水洗也不会起毛球。

虽然轻薄羽绒衣的外形并不起眼,你平常也不会特别想到它,但是冬天寒流来袭的时候,当你穿上它,你就会感到被一股温暖包围着.,既不会吹风受寒,也不会委屈了自己。

像轻薄羽绒衣一样的男人不但不会让你着凉,甚至偶尔被你塞到摩托车后备箱里也不会有怨言;和需要费尽心思保养的皮外套相比,这才是你生活中不可或缺的一件衣服,也是适合和你一起生活的男人。

某咖啡有句经典的广告语是:“生命就该浪费在美好的事物上。”但在挑选男人这件事情上,你需要的不是来杯咖啡,而是告诉自己:“生命不该浪费在看起来很美的男人身上。”

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昨晚和饭饭的见面。


昨晚和饭饭的见面。

情人节之前我们还在想情人节怎么过呢,结果公司让我出差去天津 6 天,那么太省事了,情人节都不用想了。

我跟饭饭打电话说,要不我走之前把礼物送给你吧。

结果我要赶早,她那边要上班啥的,见面都不方便。然后就改成我从天津回来给她带礼物。

时间回放,我们在昨天晚上 11 点见面了。

饭饭一身红色大衣,蛮有韵味。

老远看到她,我就满心欣喜地喊:“大美女,好久不见,好久不见~~”(此话不 虚,从寒假回去到现在,两个多月吧,第一次见面)

饭饭也很高兴,“是的,是的,林子帅哥,好久不见,好久不见。”

然后两人热情洋溢地进行了外国友人式的握手仪式。

以示革命友情。

我手上拎着两个礼物,怀里还藏着一个。

然后我还没说几句话,一个毛绒玩具就被她抢过去直接抱怀里了。

“喂,我还没说要送给你呢。”

“看你拿了好几个礼物,是要发给好几个姑娘的吧。没事,我帮你先拿一个嘛。” 饭饭扬着脸在前面走。

“不是吧,这都被你发现了、、、”

转了转,找了个路边摊坐下,我饿了。

然后聊了聊我出差的情况,她工作很累啥的。

吃完准备撤。 她搬家了,在市区,但是弟弟在她家,我不方便去。

但是临走前我想去看看她新家在哪儿。

走到小区门口,我靠,铁门大锁。

我准备绕到别的门。

饭饭说:“要不我们爬过去吧。”

“饭大侠果然威猛,小生佩服、、、”

人身高 192cm,瘦子一枚,轻松翻过。

饭饭在后面作粉丝崇拜状:“好厉害啊,这么轻松就过去了、、”

当她跨在铁门中央的时候,我压着声音故意向四周喊:“有贼啊,抓贼啦、、”

饭饭在上面那个囧,又不敢跳下来,又急又恨。我把她抱下来,她还不要我抱, 说自己可以下来。

饭饭:“别以为我不知道你,你就是想占我便宜。”

我:“我晕,我这么帅,是你占我便宜好不,你的脸怎么能这么大!?”

找到地方,我就回去了。

我和饭饭的故事背景


我和饭饭的故事背景。

饭饭是在学校北区门口搭讪到的,到现在算是认识 2 年多了。

当初并没有看清她的脸,只记得她背着一个背包,走得很急。

搭讪的时候是怎样的情景已经记不清了,现在只记得她说过一句话,“我饭饭说到做到的,说过给你号码就会给你号码的。”(当时开玩笑说你不会给我假号码吧)

后来第二次见面,就是她们宿舍几个姑娘去 KTV 唱歌,我和一哥们某种巧合也去 了。

然后中途 KTV 出来溜达,大晚上的两个人在大马路上晃悠,然后基本就确定关系 了。

我是饭饭的初恋。

后来分手了。

分手原因硬是要说的话,就是:

她觉得,我可能不是她想要的那种恋爱对象,然后又说我没有安全感。

我最终放弃她的原因是,前文提到的她那独立自主的个性,让我感到很沮丧。

分分合合,最后她说,我是她的第一个男人,她觉得还是离不开我。

正好,我也喜欢她。

我们都毕业以后,我住在城南,她住在城北,相离很远,2 个小时以上公交车程。

异地恋了。

我不喜欢异地恋。

所以没有过多地联系她。

她有时候主动打电话来说:想你了。

她说:“我也不知道为什么,今天就是特别想你。”

我愿意跟她重新和好的原因?

第一,她搬家到市区了,我们想见面的话,半小时之内就能见面。

第二,我还喜欢她。

没什么了,第二部分完。

第三部分:我和饭饭的恋爱模式。

首先,我们两个人都比较独立。

我们有自己各自的生活。

她的朋友圈子没有因为我而丢掉一点点。

说得滑稽点,她不是个“重色轻友”的人。

我嘛,哎,学吸引学的嘛。

我们没有每天晚上电话短信的习惯。

准确地说,我没有跟任何姑娘有这个习惯。(热恋期除外)

我和饭饭可以三天没有任何联系,哪怕一丝。

她会在真的很想我的时候打电话给我,而不是有事没事就打。

即吸引学讲究的“表达自己内心最真实的感受”。

几天不联系的情况下,一旦联系,反而有那种激情,那种很想念对方的感觉。

然后在一起玩就会很开心。

你们平淡期的时候还天天黏在一起的话,感觉会慢慢变淡,矛盾会慢慢升级。

感觉慢慢变淡,矛盾慢慢升级,此消彼长,这就是你们分手的原因。更多挽回的 文章,你可以到挽回学院找一下。

当然,我也不是说我们没有矛盾。比如我们上次分手就是在去年七夕节晚上。

苦逼的情人节晚上分手的有木有,而且是我特别重视的七夕节。(我个人比较注重传统文化的一些东西,可能受我家老爷子影响吧)

PS:传统文化和传统思想是不一样的,大家不要搞混。 我很喜欢传统文化的一些东西,比如每年春晚前面的《一年又一年》这个节目我 就非常喜欢。但是传统思想里的一些东西就是我劝大家丢弃的,比如“托付心态”, 比如“追”的思想,比如“一味对她好”的思想等。

从理论上讲,所谓“表达自己内心最真实的感受”,就是说,在平淡期的时候, 从你的内心感受来说,必然是不会每天都想着要跟对方在一起的。

所以你们在平淡期为了所谓的“爱情”而黏在一起的时候,就是违背了你们内心 最真实的感受。

当然,可能是你想天天在一起,你有较重的“托付心态”,不够独立,太依赖他, 而他不一定是。他可能一开始是喜欢天天在你一起,甚至住在一起,但是后来觉 得烦了。

“觉得烦了”的意思就是说,从他的内心出发,他并没有每天都想跟你在一起的 期望。

写到这个,我突然发现好多“爱情”都是假爱情。

很多姑娘真的是因为爱情而死死抱着对方不放吗?

不一定。

很多姑娘可能是,托付心态太重,自己不能够照顾好自己。这个时候有个人能照 顾自己,那么这个姑娘就找到依赖了,然后就跟他在一起了。

所以,仔细想想,你是因为托付心态太重不够独立而对他产生深深的“爱”吗?

在我看来,这其实只是深深的“依赖”而已。

死死抱住他大腿这个行为并不是你在把握你的幸福。

死死抱住他大腿的那一刻,你的内心只是被巨大的恐惧所占据着。

这种恐惧跟人溺水时拼命想抓住身边任何东西,哪怕一根稻草是一样的。

因为没有这根稻草,你怕你会死。

因为没有他,你同样有这种感觉——心死。(经常可以听到这样的话:没有他我会活不下去的。)

所以,你死死抱住他大腿这个行为,只能算人类求生的一个本能,与追求幸福无 关,与爱无关。

幸福,总是些令人愉快的东西或事物。

回过头来继续讲。

饭饭有时候会跟我讲她的烦恼事,但是她并没有想让我帮她解决的意思,她可能只是想跟我讲讲她的那种心情罢了。

告诉我,其实她也是个小女生而已。

但实际上,饭饭是个很开心的姑娘。

独立的人是会经常开心的,托付心态重的人是会经常苦逼的。大家可以去观察身 边人,看看我这句话对不对。

从理论上讲,饭饭等级比我高,只是因为她是初恋,我捡了便宜,哈哈。

我们会开对方玩笑,开我有几个姑娘,她有几个男娃追的玩笑。 她知道我搭讪。

但是她可能也知道,我的本质还是个老好人。

我不知道我们这次还能走多长时间。

神奇的是,现在,此刻,我们居然没有彼此的QQ。

哈哈,谈恋爱的人在没有矛盾的情况下居然没有彼此 QQ,神奇吧。

所以,一个月前她手机丢了,我就真的联系不上她了。

但是她很厉害,发生什么事,她都能照顾好自己,然后完好无损地出现在我面前, 笑嘻嘻地看着我。

饭饭不会查我手机,不会看我短信,如果看到我打电话,她会调戏我,“小林子, 给哪个美女打电话的啊”。

我喜欢她这个样子。

虽然她做事有点丢三落四。

饭饭工作很上进,然后又专转本考上了苏州大学,在她面前,我有时候很自卑, 比如最直接的我工资还没有她高。

我不知道我们会走多远,但是,我尽量做到,我们在一起的时候,一定是开心的。 第三部分完。

谈恋爱就是两个人在一起的时候,能够产生一些独自一人不能获得的成功快乐。”

所以,失恋的人儿们。

走出失恋的过程,更精简地说,就是自己走向独立的过程。

独立才能享受真正的快乐。

不结婚怎么了,吃你家大米了?


不结婚怎么了,吃你家大米了?

正经婶儿

在办公室和小A看了两集《花样姐姐》,本来对这个节目没报太大希望,看完之后感叹志玲姐姐简直是女人的终极梦想,不仅肤白貌美气质佳,腿长两米八,而且情商巨高,给人的感觉特别舒服。

Henry和李治廷去给林志玲选情人节礼物,一人看中了一件白色抹胸裙,一人看中了一件粉色荷叶边长裙。两个人争执不下,都觉得志玲姐姐穿自己选的那件更好看,所以索性俩人买了两件,赌一把志玲究竟会穿哪件。穿一个人买的衣服,就伤了另外一个人的心,看热闹的网友在网上发起了一个投票,60%觉得志玲会穿粉色长裙,40%觉得志玲会穿白色抹胸裙……

那志玲姐姐究竟穿了哪件裙子?最后节目播出的时候,志玲以极高的情商解决了这个世纪两难选题。

炎炎夏日,她把两件裙子都穿在身上了!!白色抹胸裙穿在里面,粉色长裙穿在外面,两位送礼物的男士谁也不用感到自己失败了。

因为是情人节,Henry送的礼物是自制的巧克力,其实里面是裹了蚂蚱和蚂蚁的,据说是墨西哥当地风味……在座大部分女生吃到蚂蚁之后都吓得呲哇乱叫,只有志玲全程保持淡定,嘴巴里嚼着蚂蚱和蚂蚁,面部表情云淡风轻,堪称情绪管理大师。

看完节目,小A油然而生的第一句话是:“这么好的人,怎么到现在还没结婚?”

我本来在想,既然在娘胎里已经被我妈剥夺了靠脸吃饭的权利,只好在情商这件事情上后天努力了。经她来这么一嘴,我完全出戏。

41岁不结婚,有问题吗?

娱乐圈晚婚也有那个圈子的特殊性,不过我还真的就听不下去这种奇怪的逻辑——不结婚,不是心里有问题,就是生理有问题,谁跟你说的?

我有一个朋友,长得挺好看的,家在东北,条件还可以,自己在北京练得一身求生技能,加上父母慷慨支援,已经全款买了房。姑娘今年32,未婚,无男友。

她模样中等靠上,身材高挑,嘴巴有点毒舌,那也是独自打拼练就的金钟罩铁布衫。有人私底下议论她,说她这么岁数没结婚,一定是问题:“太强势啦”“眼太毒啦”“工资太高男的有压力啦”……

我跟姑娘不熟,但我一听就不乐意了,你们说的这些,都不成问题好吗?

强势怎么了,慈禧照样把咸丰迷得五迷三道的。

眼睛毒怎么了,你去菜市场买菜还得挑挑拣拣呢。

工资太高男人有压力,难不成为了男人的自尊心要求领导降薪不成?

我跟这位姑娘不熟,但是我神烦那些喜欢挤兑没结婚的人的那些人。没结婚怎么了,吃你家大米了?

然后还洋洋得意的总结说单身只有两点原因,一点是谁都看不上,另一点是谁都看不上。

哪来的优越感?

这个年头,25岁是个分水岭,到了25岁结了婚,或者有个稳定的对象能指望着结婚,就叫做正常人,如果你没有,那就是这个社会的少数人,年纪再大个五岁十岁二十岁,就等着感受到这个世界满满的恶意吧。

你不结婚,是不是你的眼光太高了?

就你这样还想挑什么样的?你也不看看隔壁王阿姨家的二妮高中毕业现在都二胎了!

这么大的年纪还挑?再不下手二婚的男的都轮不上你了!

你是不是有病?有病快去看啊,不然先开点中药吃吃?走,我认识那个老中医可管用了……

……什么?!谁的话也不管用?不然,我让你过世的姥爷来跟你这孩子说说?

前段时间有个新闻说,女儿到25岁还没结婚,攒了半天的钱,满心欢喜的让老妈去旅游,结果老妈说,买什么船票,旅什么游?你没对象,我没心情去!

大龄的生男生女清宫图们,整个社会对这个群体的看法就是:结婚不积极,脑子有问题。

没对象就让你去相亲,你不去就是你性格不好,你去了相不上就说你太挑;你说单着怎么了不愿意将就,别人就是摇摇头说你读书太多脑子读的坏掉了;你说我就这样挺好,老爸一拍桌子说,我跟你妈身体都不好,你不结婚是不是在报复我们?

所以对于“剩男”或者“剩女”的态度,已经造成了对这个群体的压迫感,最近有个广告,女孩25岁没结婚,凄凄凉凉,哭哭啼啼的,觉得自己拖了社会主义后腿,广告传到国外媒体,老外都震惊了。

百合网前段时间因为自己一条广告被喷死,广告的立意就是,你长得好学历高人品佳人又独立,但是如果你不结婚,你就什么也不是。

你奶奶死不瞑目,都是因为你没结婚。

这不禁让我想起胡适和江东秀结婚的时候快纠结成一把麻花了,但是促使她结婚的最强有力的理由就是——

吾之就此婚事,全为吾母起见,故从不曾挑剔为难。

在家庭关系上,我站在东方人的一边,这主要是因为我有一个非常非常好的母亲,她对我的深恩是无从报答的。我长时间离开她,已经使我深感愧疚,我再不能硬着心肠来违背她。

我还上大学的时候,对于婚姻这件事情,没很深的看法。我有位表姐嫁人嫁的很好,老公是有名的商人,经常还能到电视上露露脸什么的,但是因为老公比较忙,一般也见不着人。她生活的主旋律就是路虎、高尔夫和玻尿酸,串起来就是她要么是开着路虎在打高尔夫的路上,要么就是开着路虎在打玻尿酸的路上。

我有另外一个表姐,辞了工作到法国留学,留学回来32岁,谈了个男朋友40岁,两个人谈了6年还在谈,我说就这样不结婚也挺好。阔太太表姐很不屑的说,结了婚,我们就是家人了,不结婚,他们算什么呢?什么也不是。

其实表姐的老公在内红旗不倒,在外彩旗飘飘,她知道,但是不说也不闹。维持着阔太太的外壳,活的人人称羡。她看不起没结婚没保障的,没结婚的也会鄙视她那样的生活吧。

其实结了婚和没结婚的,完全没有必要相互鄙视。人和人的轨迹不同,机遇不同,没必要觉得谁比谁高人一等。

反倒是有些人自己在婚姻里天天吵架,相爱相杀,又催着没结婚、在外观望的人赶紧进入围城,这到底是什么心态,是祝福还是报复?

我当然同意有些人说的,单身是因为我们还不够好。可是往往问题是,比我们条件差,脾气坏,性子急的人,也在恋爱中,也结婚了。

所以我现在还是坚定地认为,我觉得结不结婚,何时结婚是个运气问题。

和条件、人品、家世无关。

不结婚的原因有很多,多到不足与外人道,多到好想打开门朝人山人海掏出你的AK47有些人在上一段感情中迟迟无法走出,有些人在不合适的人身上浪费了太多心力,有些人单着成习惯,有些人高不成低不就,然后单身和单身之间互相鄙视。

没有人是一开始就打定主意要单身,只是因为在正确的时间、地点和场合,遇到了错误的人,而又在错误的时间、地点和场合,错过了正确的人。

谁都想要有个两小无猜的伙伴,到合适的年龄结婚,不用兜兜转转,也不必踏过万水千山;谁也都渴望爱与被爱,无关距离,也无关现实,只是有关爱情;谁也都想遇到一个人,一拍即合,然后策马红尘,望断天涯路。

可是大多数人,没有这样的运气。要甜蜜恋爱,有虐心分手,要无奈相亲,要挑挑拣拣。担心嫁不掉,担心嫁不好,担心遇人不淑,担心衣食无着,担心出轨,担心劈腿,想要追求,却又害怕受伤;磕磕绊绊,深情却都是枉付。

你很好,不好的是那些说三道四的人,以及为你的事情操碎了心,却总是搞不清楚重点的我们亲爱的亲人们。

如果你还是期待爱情,那你终将遇到那个人,这样的例子我已经看过太多太多,最后的那一个相逢,你会相信上天自有安排,相信你的等待绝对值得。

为什么不能当一个胖子


众所周知,哥在微博上干的是审美的事儿。虽然给人打分,或是评头论足一番,或是看图说话调侃一下,或是借景抒情对某些现象嘲讽一通……无论再怎么扯,也就是个娱乐。但是总干一样事,干得多了,量变引起质变,还真能总结出点规律。就说这人的美丑,细节咱们暂且不论,就一点就很能说明问题:外表正分的人,不论男女,没有一个是胖子。

这话不是说胖子人不好,而是应了那句俗话:“一白遮百丑,一胖毁所有。”无论你五官再怎么标致,只要一胖,马上主角变身路人甲。英俊、潇洒、优雅、性感……这些迷人的小词儿也离你渐行渐远了。剩下的只有踏实、稳重一类的形容词。这是你想要的吗?

当然,有时候不是人主观不在意自己身材,哪个男人不想要六块腹肌?哪个女人不知道凹凸有致的身材最迷人?可有时候主观上的想法却很难转换成客观上的行动,特别是城市的小白领,大多大学毕业后直接一屁股坐进办公室,一日三餐是这样的:早餐一套煎饼果子,中餐是浓油重盐的盒饭,晚上加班到挺晚,下了班要么是和三五好友胡吃海喝一顿,要么是寂寞深夜,来一顿消夜填补一天茫然的空虚感。

年轻的时候,靠着高效的新陈代谢或许这么干没啥问题,但是岁数一大再加上长期不运动,赘肉一下子就淤积在肚子上了。特别是咱们东方人,从小也没有去健身房的习惯,四肢瘦弱,光溜儿的像秸秆,但是肚子却像吹气球一样的起来了,活脱脱的像四根牙签插在香皂上一样,整个一个秋后的大蚂蚱——要多砢碜有多砢碜。

胖的直接缺点太多了,上楼呼哧带喘,搬点东西三步一歇,公司组织旅游爬山下海都拖后腿,慢慢地在同事和领导心目中你一点威严也没有,成了个吉祥物,一点上升空间都没有了。大家有没有发现,胖子里面逗逼很多。

根据哥观察,那绝对不是天生的,都是后天让人培养的,谁叫你胖乎乎的,大家都觉得你就像个吉祥物呢?间接的就更不用说了:胖了,体型不美观不好找对象;胖了,逛商 场一圈,发现根本买不到合适的衣服;胖了,出去聚餐,上来好吃的没人会劝你尝一尝,因为大家潜意识里认为你太能吃了,但是打扫剩菜剩饭却总会第一个想到你;胖了,天冷了连关心你加衣服的人都没有,谁叫你扛冻呢!虽然你可能是个很怕冷的人,但是大家都形成惯性思维了,胖子就是一身膘,冬天穿T恤也行。

可能上面的话大多数人看完也就是一笑,觉得哥有点扯淡。但是下面哥要说的,绝对是良心之语。

哥有个学医的朋友,女孩,把手术台上的亲身经历讲给哥了,哥听了之后很震撼。绝对不是身体一肥胖容易得高血压、高血脂、心脏病什么的,那一点儿都不直观。

她直接告诉哥一个非常直观的例子:同样一个手术,瘦子一刀下去就见到器官,切口一厘米,手术完事伤口很快就愈合了。胖子呢?一刀下去全是脂肪,反复几刀才切开,手术电刀烧灼脂肪嘶嘶啦啦都起雾,好不容易切开了下面翻来翻去找器官都比别的病人难弄,最后要缝合的时候脂肪太多搞得医生满手油,提线打绳都不利索……真心是遭大罪啊。

她给胖子做完几次手术,就再也吃不下烤肥牛、五花肉什么的了。所以胖了绝对不仅仅是不美观,会对自己的健康直接造成无法挽回的伤害。这绝对不是耸人听闻。当然,哥说的这个绝对只是冰山一角,其他的例子,相信每个人身边都有。

胖了自然要减肥,要锻炼。但哥接触过很多大腹便便的人,无论是男人还是女人,都非常喜欢给自己不佳的身材找借口:“我天天上班忙得要死,下了班还得回家做饭吃饭,收拾完了上床都10点多了,哪有时间锻炼啊!”不是哥说风凉话,只要思想不滑坡,方法总比困难多。

其实只要你客观地细想想,你坐60个俯卧撑,分3组,一组20个,全做完5分钟都用不上,每天5分钟抽不出来吗?你绕着小区跑3公里,只需要30分钟,每周3个30分钟也抽不出来?你比总理还忙?每天早上煮个鸡蛋、来杯牛奶很困难吗?夜里少吃点火锅、少整点烤串、少喝点啤酒,很难吗?恐怕难的不是自己太忙,而是不良的生活习惯和自己不坚定的决心。

为什么看那种又臭又长的脑残偶像剧有时间,还哭得稀里哗啦;看娱乐节目明星八卦咧着大嘴哈哈大笑也有时间;男人坐在电脑前面打网游,一干好几个小时,女人就为了占几毛钱的便宜,一个淘宝页面能盯一天,这也有时间。这些时间算过吗?

每天要消耗多久,而且一个个还像打了鸡血一样,眉飞色舞的。但是一提到运动,马上像霜打的茄子——蔫了。什么心理学、行为学的大道理就不讲了,千言万语说多了都没用,终归就是一个字可以概括:懒。

哥今年30多岁了,体重一直保持在130斤左右,身材不敢说多好,但至少大问题没有。去年去青海湖环行,海拔 3000多米,400公里,咔咔咔3天骑完,比许多小我10岁的小年轻强。

为啥?就是因为哥常年坚持锻炼,哥绝对不是那种迷恋健身房的达人,没有十分完整的计划,基本上是三天打鱼两天晒网,喜欢啥就玩啥。跑步也玩,骑行也参与,爬山是经常事儿,原则就是不让自己身体长时间闲下来,当然也绝对不胡吃海喝。也算是坚持锻炼的一种,因为坚持锻炼,对自己方方面面都很有帮助。一年到头没有头疼感冒,偶尔搬个家来点重体力劳动也没问题。

当然锻炼除了能给你一个强健的体魄外,更重要的是能直接给你带来上进心。村上春树在一次访谈中说过:“今天不想跑,所以才去跑,这才是长距离跑者的思维方式。”哥想说的是:锻炼也是一样,因为今天不想锻炼,所以才去锻炼。

当你在跑步机上完成一次5公里跑或是一次哑铃的突破,虽然会很疲惫,但是你会发现,你甩开了那个躺在床上吃着薯片玩游戏的懒散的你。你身体里是一个说到做到、言而有信的你。当你每完成一个你给自己设下的目标,你的自信心就会增强一点,完成的越多就越自信,当你把这种能力转换成一种习惯,你就成为了一个有执行力、有毅力、有自信的人。

网上有个很火的段子:大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人,这些人拥有你所想不到的决心和意志力。想一想大白天里,他们能“唰”的一下从床上爬起来,到外面跑上几圈。多可怕啊!他们什么事都能干得出来。这绝对不是一个笑话,但凡是有一副好身材的人,活得都不会太差。

长相是父母给的,身高基本定型,先天的一些东西我们也许没办法改变了,但是身材绝对是自我可控的。试问:一个连体重都控制不了的人,又怎能控制好自己的人生?!

- END -

留几手

微博红人,人称“手哥”。本文摘自《瘦下来,世界就是你的》。

连胡子都很帅


新闻里说一名阿联酋男子男子因为太帅被驱逐出境。国人啼笑皆非,将这个男子的照片在网上传来传去,很多QQ群都在发他的照片。

男人是模特,也是摄影师。大家在群里转发来去时,不可避免的也看了好几张他的照片,的确长的十分好看。

他性感的正好,若性感太刻意或是太过,就会给人欲望的不洁之感。若全无性感味道,又显得生涩单调。而他的唇,他的眼神,他的鼻子,他的表情,都有恰到好处的性感。但又自然的无辜地透露着清澈和清纯。他是性感和清澈的结合体。

明明我是不喜欢有胡子的男人,但这个男人,他的胡子都很好看。

为什么一定要提到胡子,因为你可能会因为喜欢上一个人,所以接受了他的胡子并喜欢上他的胡子。但你本来讨厌胡子,却在没有喜欢上这个人时就接受了他的胡子。那么就只能说,他的胡子本身就很好看了。

这就像爱情,你原本不喜欢某个类型的人,或是某种性情的人。比如赌鬼,比如浪子混混,比如个子太高或太矮,比如太胖或是太瘦。你从来就不喜欢这类型的,你当然也想过,以后肯定不会选这类的人做恋人爱人。

所以你在遇到这类人时,首先就潜意识过滤了去。但是某一天,你遇到一个人,他正好在赌博,或是正好在街头骗人或是打架,他正好太高或是太矮,正好太胖或是太瘦。但是你却喜欢上他了,你开始有点不愿意承认,你反复想,我原本不喜欢这类型的啊?

可是当你确定自己真的喜欢上这个了时,你才发现,原来有些喜欢真的是不需要理由的啊。就算你以前有过很多理由和条件要求,但遇上这个人,你却忽略了所有你在意的要求。这时,你有点沮丧。但是,反过来,你又会告诉自己,正因为是这样没有理由摒弃了理由,你的这份喜欢才是真实的,是没有附加条件的。

这时,你会不会觉得,这个人真的太有魅力了。他居然将你以往所讨厌的东西也表现得很美好,让你原本讨厌的某种形态也产生了美感和吸引力。

这样的他,带着原生态的吸引力,对你产生磁场,让你无法抗拒。他能让讨厌胖的你喜欢上他的胖,讨厌赌博的你喜欢上他在赌场上的神情语气和举动。

你一边感叹自己无药可救,一边想,这一次一定是真的动了心,并且真的爱无所图。

当出轨成为一种流行,婚姻还要继续将就吗


01

生活越幸福,人越想冒险

婚外恋的历史,可能与婚姻制度的历史一样长。

人选择在一对一的婚姻制度里栖身,其实是在做一种“交换”,用出让的自由换来安稳和秩序。

因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求,所以在两者之间,人常常像钟摆一样晃来晃去。

现代生活的经济和社会发展,给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的,他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障,所以脑子就变得十分活泼而机警。

换句话说,“太有保障的生活反而使人神经衰弱”,这时候,我们对不确定性的需求是加倍地在增加。

而与性相关的冒险是一种强烈的快乐,有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了,人就想冒险,越幸福越想冒险。

弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们,渴望发展,稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”;渴望毁灭,破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。

当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激,相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。

02

在愈来愈完美的自我实现要求面前

出轨是最简便的方式

马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚:

我觉得离婚的人反而是更上进的人,因为他(她)不肯将就,对生活还有追求,所以离婚去寻找,而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。

如果离婚寻找幸福属于上进,出轨是否也是一种“不将就”?

如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨,为什么现在生活幸福的人也在出轨?

可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。

人人都在追寻更完美的自我。

当人们感觉到自己的缺失,又没有办法解决的时候,他们会问——难道我这一生就这样了吗?我还要继续现在的这种生活吗?

大部分婚外情的开端,通常与性无关,而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。

80%的离异男女认为,它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为她们感受不到爱与欣赏,只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。

出轨有时候是迷乱生活的一剂解药,因为自我太像深渊,无从把握,而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。

所以,人们从一个人身边转移到另一个人身边,有时候只是为了降低自我厌恶感,摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。

出轨,让他们找到了更多新鲜感、自主感,恢复了他们对生活的希望。

03

出轨是婚姻协议下的自定义状态

现如今,出轨的形式已经越来越多:和异性发信息聊骚,偷偷看小电影,用手机约炮APP……

与之对应的是,人们对出轨的态度也有了变化,每个人都有了自己的尺度。

以前,我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式,这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而,如今出轨与否,取决于每一个人如何定义出轨——

有人认为聊骚也是背叛;

也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。

有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠;

而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚,知道回家就好。

还有的中年人认为夫妻的情分,可以是伴侣,但未必是性伴侣。

我和老婆早就没有性生活,如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐,这没什么不好。

当出轨已经越来越普遍,婚姻会不会去适应出轨的需求?

有两性专家说,未来的主流将是分段式一夫一妻制,即频繁离婚、频繁结婚会越来越多,而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。

04

你们的第一段关系已结束

要共同开始第二段关系吗

90%的受访情侣认为,对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。

但同样有90%的人认为,如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。

一个人发现伴侣出轨,受伤的不只是一段关系,更是一个人自我认知的崩塌。

妻子出轨后,一位丈夫痛苦地说:

我曾经以为我了解我们的婚姻,了解对方,了解自己,而现在,我对一切都产生了质疑。

这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切,不再认同你过去所认同的,也不再信任你过去所信任的。

在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。

从时间的维度上来说,它是动态的,随着时间变化需要不断加进新的内容;

而从功能维度上说,它又是兼容并包的,两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换,而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。

往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系,其实需要很高的自我完成度来把控。

就像疾病,是一种调整生活方式的身体互换,出轨对于婚姻,也是一记婚姻关系的警钟,它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了,你已经失去了平衡。

如果这样的家庭可以一起来到咨询室,治疗师往往会把这个危机变成一个转机。

很多时候你们的关系本来就有裂缝,第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。

第三者是婚姻的镜子,是沙丁鱼群里的鲶鱼,是产生变化的导火索。

一方出轨,就像是关系生长来到了一个关键节点,我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察,以及双方成长的可能,这样关系才能继续生长下去。

当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳,了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感,不一定是眼前的这个人带给你的,你将会有更多的自我觉察与承担。

心理专家总是认为,变化才是唯一不变的东西,所以:我们一生要与很多人谈很多段恋爱,或者与一个人谈很多段恋爱。

当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她,比利时著名的精神治疗师EstherPerel会对他们说下面这段话:现在的西方社会,大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系,而有些人会始终如一。你们的第一段感情(婚姻)已经结束,现在,你们是否愿意开始第二段亲密关系?

馊饭是她对暴力的还击


馊饭是她对暴力的还击

被动攻击极其常见,在我们这个不习惯表达情绪的社会中,这种隐形攻击几乎无处不在。

我所见过的最经典的案例,是我老家农村的一个家族。这个家族的男人都非常暴力,经常暴打妻子和儿女。并且,他们实施暴力时,很变态地要求对方不能哭不能出声,一旦对方哭或有其他声响,他们会朝死里打。这样,就更谈不上什么还击了。

这个家族有兄弟四个,他们小时候都曾遭受过自己老爸的暴打。等长大了,他们都变得和自己老爸一样暴力,经常失去控制地暴打妻子和儿女。

他们不允许妻子反抗。但是,和前面提到的故事一样,妻子们一样会找到还击的办法。并且,她们还击的办法也是慢。干活慢,收拾家务慢,做饭尤其慢。好像是遗传一样,这四个男人的妈妈做饭就出了名的慢,而他们的四位太太,一样也是出奇的慢。经常,她们会做饭做到晚上12点。平时也就罢了,做农活的时候,男人是主力,是非常劳累的,饿着肚子到晚上12点,那种滋味很不好受,那些男人因此常常被激惹得暴跳如雷。

有趣的是,他们把这个当成了“命”,怎么老婆和妈妈一样慢?而且找到一个慢的也就罢了,怎么四个都慢?这肯定是“命”了。因此,他们很少因为妻子的慢而大打出手。

何止是慢,而且她们做的饭也非常难吃。他们的妈妈做饭很不卫生,饭里常出现一把把的老鼠屎。现在,他们的老婆和婆婆一样,做饭很不讲究。

这四兄弟中,老二的太太是教师,文静秀气,看上去很干净。但是,丈夫打起她来,一样是朝死里打,而且一样是让她不能哭不能吭声。老二的太太做的饭比较干净一些,但做饭的方式经常令旁观者咋舌。

老家人常做面疙瘩,方法很简单,就是用水均匀地滴在面粉上,一边滴一边搅,搅成一粒粒的,然后倒在热水里煮就可以了。一家四五口人的话,用上一碗面粉就足矣了。一次,我的一个邻居去这个家族的老二家,却发现,他的教师太太正用一大盆面粉搅疙瘩。那一盆面粉,足可以吃好几顿了。后来,我这个邻居特意问了这家的孩子,知道他们家一连吃了几天的疙瘩汤,最后,饭几乎都要馊了。然而,绝对不能倒掉,因为这家的太太特别节俭。

我这个邻居无法理解这样的事情,他实在不明白,既然节俭,为什么不每次只用一碗面粉?那样,就算接连吃几天疙瘩汤,起码每次都可以吃到新鲜的。

我也不能对这个邻居讲什么“隐形攻击”,只是很简单地反问他:“一个整天被打的太太,她可能会好好做饭吗?”

是的,她不可能。她不仅挨打,而且还绝对不能还击。但她总能找到还击的办法,馊饭和节俭就是她的办法。作为一个经常被折磨的人,她必须找到自己还击的方法,否则她郁积的愤怒只能针对自己,那样她就会自杀。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5384813.html

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