爱得不够,才借口多多
一个人如果想跟你分手,他的每句话都是在说服你接受这个决定。对方说话时的样子,像极了在菜市场讨价还价的中年大妈。
事先没有任何察觉的你,根本听不懂他在说什么。对面的人嘴巴一张一合,你却只记得,你们玩完了。
心里想,这才在一起多久呀,觉还没睡够呢就GAME OVER了。
有人说,现在谈恋爱再也不会奋不顾身了。不是因为害怕才小心翼翼,而是根本没什么兴趣和精力投入到感情世界。
才聊了两个晚上,吃了一顿饭,看了一场电影,就决定一起回家睡觉了。
闪电般的爱情,现在好像很受宠的样子。
到底认识多久在一起才合适,团长也说不明白。
不过有一点倒是真的,那些才认识几天就确立了恋爱关系的情侣们,在一起之后会经历很长的磨合期。
毕竟是先上船后买票。
相处一段时间之后,你会发现两个人的三观有很大出入,兴趣爱好和所擅长的领域也有所差别。
你喜欢看动画片他总说你幼稚,你想去海边玩他推脱说天气太热了,你想谈谈人生理想诗词歌赋他扔给你一句“憋说那些没用的了”。
他看你的眼神,回到初见面时的那种陌生。你在他眼里,也不再是那个有趣好玩的人。
哦,原来,这个人他不是我想要的。
当你意识到这一点,你可能已经爱上他了。
有人说,都不是对的人,怎么可能还会爱上呢?
这也说不准。荷尔蒙也没有使用说明书,他究竟哪点吸引到了你,更像瞎猫撞上死耗子。
但两个人相处如此艰难,分手这句话经常在不相上下的争执中冒出来,要不是其中一人在坚持,感情死得会更快。
也许是每个人的内心都在衡量利弊吧。
那要不要分手呢?
你说,两个人才在一起没多久,趁现在分开还来得及。要是以后感情深厚再分开就很难堪了。
你说,不是没有好感,但实在是不想维持了。不能在爱的人面前做自己,心好累。
你说,啊原来这个人有很多毛病我都看不惯的。喜欢有什么用呢?只要有一点我不喜欢就没办法再继续了。
你还说,在一起之后才发现他对前女友念念不忘,那我算什么呢?
还有,在一起之后发现他是个很无趣的人,很多话都聊不来。找个聊得来的人太重要了。
无论是哪种爱情,到最后都会流于平淡。
只有开始时,才会是分分钟都妙不可言。
一对认识十三年的情侣,谈了十年的恋爱,后来还是分开了。她说,从在一起时就想着嫁给他,到分手那一刻才恍然明白,原来他根本就不是自己想要的那个人。
一对通过相亲认识的情侣,才见面两次就确定了关系,两个月还不到就订了婚,准备今年年底回老家结婚。那个妹子说,有太多想分开的时候了,还好总有人在坚持。
一心想分手,大概是爱的还不够。正因为爱得不够,才借口多多。
说到底,确定对方究竟是不是对的那个人,跟两个人在一起的时间长短并没有多大关系。
有人用了很多年的时间,才弄明白自己想要什么。
更何况是爱情呢。
就算你明白了什么是对什么是错,你能一下子就说服自己放弃或者坚持吗?
太多人失意,太多人忘记,太多人都说爱情失重无影。
我好不容易爱到你,你却没有陪我到最后。
我本来以为经过这么多年的普及,有些东西应该是常识了。但最近收到的一些留言让我发现,唉,还远远不够啊。
比如前几天就有人问我,“他说他想先打拼事业,那我还有没有机会?”
又比如之前有人问我,“他说我们先保持朋友的关系,是不是意味着我还有机会?”
以及还有人问我,“他说需要考虑考虑,我肯定是有机会的吧?”
我能说什么?鼓励人从来不是我的长项。我只能狠狠心,回答,不好意思,没有了。
我都能想象这些女孩的样子。她们小心翼翼地、胆战心惊地、心里又紧张又喜悦地,假装开玩笑一样和对方说,“要不我们干脆谈恋爱得了”。
然后收到对方的回复后,又皱着眉头,抱着手机,成宿成宿地琢磨,“他说这话是什么意思呢?”、“他到底喜不喜欢我?”
这种事情发生的前提,是你们一直聊得很亲近,见过几次面,吃过几次饭,你觉得你愿意和他在一起,他好像也不讨厌。暧昧到了一个你受不了的节点,你觉得好像就差捅破那层窗户纸了,但是他一直不捅。于是你大着胆子去试探。
之后呢?
之后他却给了下面这几种回复——
“我需要思考一段时间”
思考你个蛋蛋。有什么好思考的?喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。思考,反而说明不喜欢。
因为喜欢是不需要思考的。喜欢的反应应该是一蹦三尺高,说“好!我们在一起吧”。或者轻描淡写地说,“好啊”,其实心里已经乐开了花。
就好像有人问你,晚上想不想吃水煮鱼?如果你真的想吃,你肯定会说卧槽想啊你请客吗我可以点几盆?!如果你犹豫了,可能那个时候,小龙虾大闸蟹烧青口……正在你脑子里盘旋。
而且“我需要思考一段时间”很容易给人一种错觉。
——他说了要思考了,那过段时间,是不是就答应了?
其实不是。大多数情况,是没有答应。
为什么?
因为他不喜欢你。
“我还没准备好开始一段感情”
呵呵。什么时候恋爱都需要热身了?你是烤箱吗?我从来没有见过一段感情,是双方都“准备好了”之后才开始的。
喜欢,意味着不顾一切,意味着忘乎所以。意味着一旦有一个机会出现,狂喜就打败了理智。你只剩下一个念头,就是丢盔卸甲地冲到她身边。
这就和吃饭是一样的,如果面对一顿诱人的大餐,你还有闲心仔细地布置好碗筷、抻开桌布、顺便摆个盘,说明你不是很饿。
还有几句话,和这句同理。
比如“我暂时不想谈恋爱”
他不是不想谈恋爱,他是不想和你谈恋爱。
比如“我单身习惯了”
那你就让他继续单身下去吧。不要以为他说单身习惯了,你感化感化,他就会意识到不单身的好处。这只是个借口,真的。
“我想以工作为重”
类似的借口还有很多:
“我很忙,怕照顾不好你。”
“我的心思不在男女感情上。”
“我想先做出一番事业。”
然后一般这么说的,最后也没做出什么事业。因为他并不是真的以工作为重,而是找一个你无法拒绝的理由,掩饰他其实不喜欢你这个事实。
不信你等着看,等他找到他喜欢的,肯定迅速就在一起了。
没本事的人最喜欢说的一句话,就是感情和事业不能兼得。照这个理论,那些结了婚的,是不是都要穷死?
这就是给自己找下坡路,如果感情不顺,就可以说我一直在忙事业顾不上,如果事业不顺,就可以说我更重视感情。如果两个都不顺,他们还能找别的理由。
有些人可能会不开心:他怎么可以这样!不喜欢我不能直说吗?
那怎么能直说呢?直说了你不就跑了吗?万一以后有用得到你的时候呢。
“我怕破坏我们之间的友谊”
先容我哈哈哈大笑三声。友谊真的是个好借口,进可以表示我没有非分之想、迅速拉近和异性之间的关系,退可以表示我心里有你、不至于因为一方表白而把彼此变成陌生人。但这事儿和谈恋爱真的没有关系。
没有什么比朋友转化成恋人更好的了,你们彼此认识了很久,熟悉对方的习惯,了解对方的缺点又不会互相讨厌,而且两个人可以长时间做朋友,说明有牢固的感情基础。这是一种升华,什么时候轮到用“破坏”来形容了?
退一万步说,他如果那么喜欢你,破坏这段友谊又如何?
你已经先伸出手了,等于亲手砸了这个友情的牌位,他要做的,就是在这个牌位上踩两脚。
他真的喜欢你,可能出手比你还快。
男人什么时候会重视和异性之间的友谊?
当他明确地知道,他是不可能和对方谈恋爱的时候。
“我没有能力给你你想要的生活”
这句话后头一般还要跟上一句,“你配得上更好的”。
可能没有什么借口,比这个听上去更具有欺骗性了。
你看,不是我不喜欢你,是我自身条件不够,我不和你在一起是为了你好,不然你会后悔的。为了你,我宁可牺牲自己的幸福。我多伟大啊。
女孩可能还会因此感动,心想这个人真体贴啊。
体贴个屁。
你觉得他好像是在为你着想,其实他考虑的还是他自己。
你已经明确表示想和他在一起了,如果他真的替你想过,一切以你为出发点,那他就应该答应你。
你想要的是明明是他,他却一再否认,“不不你想要的其实不是我,你想要更好的”。
这不就是胡搅蛮缠、推卸责任吗?
这就好像我早晨去买煎饼果子,早餐摊的大叔说,你这么优秀的小伙子,早餐怎么能吃煎饼果子呢?你应该去吃鲍鱼龙虾!我不卖给你!
你猜我打不打他。
当然,可能也有女孩说了,我觉得他这样是个好男人,我就喜欢他,我就是愿意等他。
哦,那你等吧。
最后补充一下。
很多女孩问,我已经给了他很多暗示明示了,他就是不理解,他是不是很笨?
作为一个男人,我必须负责地说一句。
他比你想象得聪明多了。你以为他不懂吗?他只是不敢面对而已。
然后我必须负责任地再说一句:“如果有人真心喜欢你,他一定会主动告诉你。”
他会想知道你在哪儿,中午饭有没有吃饱,生活烦不烦心,需不需要他帮忙。
他会想了解有关你的一切,主动给你打电话,不放过任何一个和你说话、和你见面的机会,分开十分钟就敢腆着脸说“我又想你了”。
你会发现,他平时可能很木讷,但是遇见你他会主动说话。
他平时可能很精明,但是遇见你,他会变得很笨拙。
这一切都是因为喜欢。不需要你暗示。不需要你主动。不需要你搜肠刮肚去“制造机会”。(你制造了也没什么用。)
换句话说,如果他连说出“喜欢你”三个字的勇气都没有,你还能指望他什么呢?
还有,这个世界上不存在“不够喜欢”。
不够喜欢,就是不喜欢。
渡边淳一说过,几千年来,爱情从来都没有进步过。自然和科技都发生过迅猛的发展,唯独爱情,千变万化,且无迹可寻,一个人一种爱情,谁都无法改变和促进它。
可见,爱情是一件多么有魔力的东西。“殉情”一词,也是来源于爱。
看《钟馗伏魔》的时候,记得张道仙最后问钟馗,“爱,真的那么蛊惑人心吗?”。钟馗没有回答,因为他没必要回答。张道仙认为是蛊惑,是因为他不懂爱,跟一个不懂得的人,还谈什么爱情的道理呢。最终雪妖用自己的死,证明了,爱就是那么“蛊惑人心”。
你为爱疯为爱狂,为爱牺牲,为爱受伤,都可以理解。但是如果你爱得太卑微,就是你自己的错,不要怪爱情让你走火入魔。
你分不清楚一个人,你该爱还是不该爱,你分不清楚一个伤害你的人,是该离开还是不离开,请你不要错误的以为这是自己爱之深,情之切,其实只是你的爱情观已经没有了底线。
一个姑娘,在被男票无数次的伤害后,还是回到他身边。我问她为什么,她说,跟他在一起很开心,很快乐。我说,你跟他在一起是很开心,很快乐,但是你的开心和快乐,能跟你的痛苦和伤害成正比吗。难道为了那短暂的快乐和开心,你就忍受他带来的痛苦和煎熬。
难道爱情不是找一个两情相悦的人开心的在一起吗。难道好的爱人,不是会让你变得更好而不是更糟吗。纵然恰当好处的爱情难找,有人爱错,有人错爱,但是你内心如果不树立一个正确的爱情观,你不去追求一个简单明了却要守住伤痕累累的爱情,那就别怪他人,也别怪爱情,怪就怪你自己,太不争气。
话说回来,难道你跟他在一起时的快乐和开心,跟别人就不会有吗。你真的不会再遇见一个跟他一起时也很开心快乐的人吗。我想不会,这个世界没有什么是不可失去的东西,何况在你爱了几次以后,你用什么证明这世间没有不可替代的爱人。
爱情是个漩涡,也是一个泥潭,人一旦沦陷,无法自拔。别说人与人,就是人与妖,也在劫难逃。但女孩子,我还是劝你对自己狠一点。忍下那一时的熬煎,不要去爱不该爱的人。人常说,长痛不如短痛,也只有你咬牙狠心离开那个不该爱的人,才会遇见你应该爱也爱你的人。如果你不放手,你永远没有重新开始的机会。
当我说这些的时候,这个姑娘觉得我说得都是大道理,不足为信。她觉得爱情就是她的天,一个爱的男人,就是一切。比起失去,她宁愿忍让的在一起。失去必然是痛苦的,哪怕对一个十恶不赦的爱人,你们之间累积的情感,习惯,都是你要拔出的刺。每拔一根,就痛一次。
姑娘愿意为爱情受伤,并没有错。她愿意牺牲自己去爱一个别人觉得不值得的人,也没错。爱情千回百转,你认为不值得,她认为值得。在整个感情中,当她陷入这样的漩涡里,谁也别想把她拉出来。只有某一天她自己幡然醒悟,或者一生屈就。哪怕她一生受此煎熬,都是她自己的选择,你不能说她不是出于真爱。
只是爱情跟理想一样,你可以有所选择。不要贪念一时的快乐,也不要留恋一点点别人对你的好。是对的人,就抓住,不是对的人,连享受的心情都不要有。你不对自己的感情狠一些,也许有一天在感情里,你会卑微成狗。
我想女生没必要把自己的爱情变成这样,你一生是会被人呵护,有人为你挡雨遮风,捧在手心里当宝贝,还是被人折磨,伤害,视而不见,有时都取决于你自己。你选择哪一个,你就将承受哪一个选择带来的结果。
能够好好去爱,你是否有必要爱得那么不坚强。
不仅生活需要智慧,爱情也是需要智慧的。在你没想清楚自己该想要什么样的爱情,该去喜欢什么样的人以前,你最好别轻易去爱。因为一旦爱了,你会变得懦弱。懦弱到你自己爱得遍体鳞伤,还不承认自己是爱错。
门当户对
为什么,我就没有想到选择一个这样的男人,我们之间的距离除了经济上的,更多的是对待事物的态度会有天壤之别呢?
1
我随小姨去吃饭,席间有一陌生男子,三十出头,口齿伶俐,不由得就多说了两句无关痛痒的话。出于礼貌,还相互问了名字。饭罢,小姨问:“你觉得张成怎么样?”
我一愣,什么张成?
过了一会儿才反应过来,她说的就是刚才那男人,我竟然转脸就忘记了他的名字。我随口答:“哦,还好。”小姨却吭吭哧哧地告诉我,这是她同事,在物业公司搞后勤工作的,我妈妈见过两次,觉得人老实本分,又挺勤快,看中了。
我有点不满。因为我三十岁了,还没嫁出去,父母的择婿标准一降再降,现在竟然连一物业公司搞后勤的男人都能入眼,实在是令人无语。估计也是怕我生气,才让小姨安排了这莫名其妙的见面来试探我口风。
我说,这人不行。
小姨急了,“怎么不行?人家虽然现在不算事业有成,但至少工作勤奋,又没有不良嗜好,最重要的是人很忠厚。现在不是流行经济适用男吗?”
经济适用男。不知是谁想了这么个新名词儿。因为想嫁入豪门或王子之类无望,于是退而求其次,又觉得自己找的男人没有一头儿出类拔萃,便给了这个自我安慰的名儿。
我叹了口气,正准备继续回绝,忽然看到小姨的脸,紧张得像等待判决。阳光下,她眼角的皱纹都堆在了一起。我的心,软了。小姨年轻时是出名的美人,嫁得也不错,可是生活也没见得就多么幸福。她现在离了婚,跟一个比她小的情人在一起,家中水电费都要她亲自去交。
我一咬牙,“好吧,先交往一下试试。”小姨长长地吁了一口气,马上容光焕发。
开车送小姨回家的路上,其实心里还是有一些难过的。觉得妈妈和她联手介绍这样的人给我是污辱,却又因为她们是我的亲人,亲人一心向我,所以屈辱变成悲哀,更加使我不得不向年龄做出妥协。
2
张成频繁约我。他很识趣,遇到推托,从来不胡搅蛮缠,东盘西问。渐渐地,我有点喜欢他的聪明了。
周一,张成打电话来,约我周末去参加他的同学聚会。我哑然失笑,道:“预约得挺早,今天才是这周的第一天。”他憨憨地笑着说:“夜长梦多,得提前约。”
到了周末,我几乎把这事忘了,接到张成的电话,我来不及打扮,跟他去了。真是个庞大的聚会,张成拉着我的手,逢人便介绍:“这是我女朋友,汽车行业的产品工程师,是项目经理哦……”四五十人的大厅,等他一个个把我介绍过去,别人饭都吃完了。我第一次见一个男人的这种状态,他身上有了一种莫名的,光芒。因为有我,他身价倍增,一晚上都无比荣耀。而我,静静地站在一边,也忽然有了母亲一般慈爱的目光。
几天后,我与张成出去玩,途经他家,我忽然想逗逗他,“约我上去坐坐吧?”他爽快地同意了。这是租来的房子,六十平方米。是我有生以来见过的最整洁的男生寝室。他的衣服折得像正在服役的军人,毛巾都挂得一丝不苟。我忽然想到自己的房子,一拉开衣柜门,所有的衣服都会哗啦啦全部滚出来,我的被子也从来都没有叠过。
我喜欢整洁的男生。
带他去我父母家,他抢着干活,连刷碗这样没地位的事都归他了。我开车送他上班,他真心拒绝,要自己打车,并充满歉意地认为自己没钱买车是深深地对不起我。
我开始陪他去看电影,开始在拒绝约会的时候会犹豫一下,开始在说话时注意照顾他的感受。他说他喜欢吃黑色玉米,我一下就记住了。
交往了两个多月,我开始允许他在我的房子里过夜。这样他上班就会比我远很多,我懒,不会早起送他。每次早上醒来看到我的房子史无前例地整洁,我就总会心情愉悦起来。我想我也退而求其次吧,经济适用男也有他的好。
这天,我开始为嫁不嫁给他而动摇。几乎是同时,我发现自己身体的异样:嗜睡、疲倦、大姨妈不来。我不再是清纯小女生,知道这意味着怀孕。可是,这怎么可能?唯一的解释是,他在套套上面做了手脚!
晚上路过药店,我花二十块钱买了一支最贵的试纸。等待的过程我的心跳得厉害。这不是单纯的结果问题,而是,如果真的证实了他在套套上做手脚,那么我应该怎么接受他?这样不磊落的行为将颠覆他的形象,使本来就没有下定决心的我如何抉择?
我看着红线慢慢地升上去,又淡下来,最终留下了两条红线。我头晕目眩。
3
晚上张成打电话来,问我想吃什么,他从菜市场捎回来——菜市场的青菜总是比我家楼下超市里的便宜五毛钱。为此他总是拎着菜从他公司转两道公交到我家来。我以前总觉得他可爱,不停表扬他。可是今天,我半晌没有说话。
半个小时后,张成到了。他乐呵呵地系上围裙去炒菜。我坐在沙发上看着他,忽然觉得自己挺傻的。我一名牌大学的硕士,年薪三十万,靠自己的能力买房买车,最后竟然被一个完全不是一个档次的男人蒙蔽了,还考虑过结婚的问题。
我努力让自己冷静下来,让自己说话不是问句:“你在安全套上做过手脚。”锅铲子的声音慢了下来。他肯定听到了,但他在装。
我走过去,实在忍不住冷笑了,“如果我再问你是不是没听到我说话,你一定会说,你说什么?抽油烟机太响了,对吧?”
张成转过脸来看了我一眼,继续炒菜。他的表情极其窘迫。他一定没想到我还挺狠的,不同于他以前认识的那些只会吵闹的小女生,所以一下失了对策。
“什么玩意儿!”我恨恨地骂了一句。
可是他竟然还在装,真是叫我由衷钦佩啊。也有可能是完全不知道应该怎么办,所以干脆装到底。总之我发现我真的一点都不了解他!我一下来了火。我上前去把防盗门大大地拉开,“你给老娘滚!”张成这才放下锅铲子过来好好说话:“小娟,你是不是怀孕了?别这样……”我顾不上那么多,使了全身的力气上前去推他,一下将他推到门外,然后用力将门关上,任他在外面怎么狂喊都不搭理。过了一会儿,声音变到窗口去了。他说:“你开门呀,我的包还在里面。”我拉开窗户,把他的包从12楼扔了下去。
等我转身回到客厅,菜煳了。那味道,苦得令人泪下。
那个晚上,张成在楼下叫我叫到半夜。我也让他领教了一个女人的决绝。
深夜楼下安静下来,我不得不考虑孩子的问题。我做过数次人流,近两年一直很小心,是因为真心地想在将来要一个孩子,不能给自己留下什么后患。
现在孩子来了,怎么办?
我上网查养一个孩子的花费,网上说家庭条件好的话,一个孩子在五岁前加保姆的花费在每月三千到四千元。这于我而言完全不成问题。而后又打电话给我一个离了婚的女性朋友,她说一个人带孩子挺好。自己还有固定情人,待她不薄。
又在网上找了个单亲妈妈的QQ号,加了。聊了一会儿,发现她所说的问题我都可以接受。比如会与父母翻脸,会被人议论,要回答孩子关于爸爸的问题,等等。她说,其实社会越是开化,歧视会越小。我们会越来越好。
最后一句话令人心酸,可我还是做出了决定,留下这个孩子。这是我的孩子。我三十岁了,我应该有个孩子。至于父母的话我可以不管不顾,张成就是他们给我选的,结果呢?世上有那么多的单亲妈妈,她们并不是凄苦的代名词,她们很多都活得恣意妄为。那是我并不排斥的一种状态。
做了这么重大的决定,我感到了前所未有的轻松。我要看着我的孩子慢慢长大,这并不代表我就不再信任爱情了。爱情我还会寻找和等待,却不再是抱着必须结婚生子的目的了。这样多好。
4
几个朋友知道我要做单亲妈妈后,一夜之间,我所有认识的人都知道了。看来这年头,做一个这样的选择还是件挺轰动的事。因为糟糕的是大家都知道这个可怜宝贝的爸爸是张成,是我不要他了。
张成像疯子一样打电话、发短信。不知道怎么想通了,他在短信里承认是他做了手脚,只因太想跟我结婚。他现在是诚实的,但我已经不需要了。反复几次后,他竟然发短信来问:“你怎么可能做出这样的选择?是不是那是别人的小孩?”我连回都懒得回。
第三天,张成又打电话来,言辞诚恳地问我:“就算是要分手,你能不能给我一次机会与你好好谈谈?”我想了想,的确,永久地被他这样骚扰下去也不是个办法。
晚上下班,我把张成约到离公司不远的一家咖啡厅。我一坐下来劈头就说:“我讨厌做事不磊落的男人,加上我本来就很犹豫。”张成一下子跳起来,“是的,我知道我配不上你,但是你也不能这么怪异吧?其实我今天已经决定了,就算那是别人的小孩我也可以原谅你……”我怀疑自己听错了,一转脸看到他犹疑地望向我,那目光是想求证,这到底是谁的孩子?
我在那一瞬间发现,我错了。是的,张成接触的都是平凡而保守的同事,他们无法理解一个女人有了一个男人的孩子后却死心塌地要分手,还要固执地生下这个孩子自己抚养。他和他的圈子都会觉得,第一,要真有矛盾就是分手,但会堕胎;第二,想要孩子就趁着肚子没大赶紧结婚,这样的选择才是正常的。所以以他的推论,我必定是怀上了不能确定来头的孩子才会铁了心与他分手。
到底是谁在怪异,谁在荒唐?我要我的孩子却不想因为习惯势力而向配不上我的男人妥协,这有错吗?
我站起来要走。张成过来拉我,我堆积了太久的烦躁全盘爆发。我猛地搡他一把。他像有准备,站着没动。我再推,他却挡在那儿,忽然间从包里摸出一个东西,快得几乎没有速度。我的每一个毛孔都抽紧了。那寒光一闪,我看到他摸出的是一把匕首。他把左手摁在桌子上,右手持刀放在左手的手指上:“你若不说清楚,我就切下自己的手指。”
我怔在那儿,反应不过来。是的,我们是多么的门不当户不对,我们完全在不同的社会层次。我们的思维无法同步,我们在心灵上没有共同的理念和价值观,并且做不到对共同观念有清楚的认识与理解。
请原谅我的世俗,我真的越发看不起他。不过我还是被吓到,因为我从来没见过这样的阵势。
我努力地装作让自己平静,趁他不备疯狂地撞开他,跌跌撞撞地跑了。直到开车走过了两条街,我才平静下来。我驶去医院的方向,我想我必须去医院打掉这个孩子,因为他的父亲与我不在同一个社会层次,思想理念都相差甚远,所以现在变成了疯子。我已无法控制事态的发展,我要结束这可怕的事端。
我的手搭在方向盘上,轻微地战栗。红灯亮了,行人密密麻麻地从我前面的斑马线上过去,行色匆匆,毫无表情。没有谁会注意到这里有一个绝望的女子,独自驾车去的一个方向,那是让自己的孩子变成医院下水道的污秽。最终我还是没能忍住,伏到方向盘上恸哭出声。站在张成的立场上,他对此事的理解是没有错,我也没有错,错的是我们当初跨度太大的选择。为什么,我就没有想到选择一个这样的男人,我们之间的距离除了经济上的,更多的是对待事物的态度会有天壤之别呢?
一个小生命成了一场失败爱情的殉葬品。因为两个人,悬殊得无法争辩。
婚姻要门当户对,真是古人的泣血箴言啊。
爱的小贴士
恋爱需要具备各种先天和后天的条件。茫茫人海中,真正灵魂契合、硬件匹配的少之又少。受多了挫折,我们就会本能地退而求其次。然而很快我们就会发现,接纳了次的,只会让我们更加不愉快。我们和次品的思维无法同步,在心灵上没有共同的理念和价值观,并且做不到对共同观念有清楚的认识与理解。
一个人所受的教育程度和成长历程,是婚姻非常重要的先决条件。如果你认为爱情可以抛开这些,证明你太高估爱情在婚姻里的持久度了。
不是他不爱你,就是不够爱你。
摇铃铛
01
向南特别怕男朋友。
怕到什么地步呢?
那天超热,她和男友去吃饭,破天荒找了条刚到膝盖的裙子穿。
出门前,男友瞟了她裙子一眼:“太短了。”
到膝盖的裙子很短吗?好像也没有。但他就是看不惯。没错,她男友略微有些直男癌。但这么轻描淡写的一句,她心里就开始慌了。胸口打鼓一样砰砰响。看着男友表情不对,赶紧回句:“要不我还是换掉吧,如果你觉得太短的话。”
说完男友脸色就缓和了些,点点头,她赶紧找了条长裤换掉。没五分钟,裤子就汗津津地黏在她大腿上。
以前她不是这样的。认识男友以前,她夏天短裙、背心、热裤轮着来。她受不住热。现在她妥协了,怕男友不高兴。
02
每次吃饭,男友总只点两个菜。一边扒拉着饭,她总会一边注意桌上的菜量。看着没多少了,就放下筷子摸着肚子说:“我吃好了。”其实只有七成饱。
男友“嗯”一声,然后风卷残云把盘子扫空。
以前她也不是这样的。刚开始恋爱,俩人一块出去吃饭。她心大也没注意,几口就把盘子里的肉吃掉了三分之二。
男友脸色就不好看了:“你把菜都吃完了,我吃什么?”
她瞠目结舌,怔怔地看着男友。他接着说道:“你怎么这么自私啊。你要不够吃,自己再去买点吧。我食量大。”
后来,她再和男友一块出去,就不敢敞开吃饭了。
03
很多姑娘看了可能一撇嘴:向南怎么这么贱啊。男朋友这么对她,也低三下四的。
如果你也这样觉得,我猜你应该没有这样用力去爱过一个人吧。
男友是向南的初恋,而且是她倒追来的。其实我们都没看出这个男人哪里好:不到170的身高,没什么钱,长得也很普通,丢在人群中可能是瞬间不见的类型。但是又怎么样?向南爱他,不可救药地爱。爱到他无意的一个眼神和动作,她都能解读好久;别的女孩看他一眼,她都觉得是在抢。
她总会充满陶醉地说:“他对我很好啊。那次半夜发烧,他一晚上没睡守在我床边。醒来的时候,我看他眼睛都红了。”
这时候我们总会追问:“然后呢?这次以外,有没有别的?”
“.......”
她无语沉默,然后又仿佛没听见一样,继续用欢快的语调说:“他真的对我很好。那次发烧,他还给我煮面条。他本来不会下厨的,但是他为我煮面了。”
于是我们只好闭嘴了。
04
在我们眼里,她的爱情就是护着一个长得像猪一样的情人,还每天担心被人拐跑。每天就靠着一两段可怜巴巴的“美好”回忆度日,还麻痹自己遇到了真爱。
她男友知道,所以恃宠而骄。
他从不主动联系向南,对她说话总颐指气使;
他除了带向南去大排档吃饭,几乎从不给她花钱;
在这段关系中,一切都要顺着他的心意来;
交往一年中,他就让向南堕胎,还两次。
但向南乐意。
起码在我们看来是这样。她被折磨得形销骨立,却还觉得:能为自己爱的人付出,是种幸福。
直到那几天,男友一直没回他们租住的那个家。
05
他说自己在外面出差——向南也就傻傻地信了,还给他打了两千块钱,叮嘱他在外面别舍不得吃。
但出差的那几天,接到向南的电话他总是很不耐烦。“我说了我很忙,别再老打过来了行吗?!”他在那头咆哮,向南赶紧边道歉,边唯唯诺诺挂了电话。
“他真的很忙,我不能那么不懂事地去骚扰他。”
但那天晚上,向南正坐在家里看电视。不知怎么的,她突然觉得很心慌。仿佛是为了印证什么,她鬼使神差打开微信运动。
男友的名字后面,赫然写着1000步。
1000步。她当时脑袋里“轰”的一声就懵了。就算她再愚钝也知道,男友习惯了手机开网络和定位。在外面出差肯定要东奔西跑,累计路程绝对不止1000步。
可能是有误会吧。她安慰着自己,手却开始控制不住颤抖。心跳也加速,她马上拨通了他的电话。
06
电话通了,却没人接听。
打到第40个电话的时候,终于接通了。他在那边“喂”了一声。
她弱弱开口:“你这几天真的在出差吗?你那个微信运动...为什么显示只有1000步?”
他沉默半响,在电话那边用冷静冷血的语调说:“我不想解释这个。这段时间我想了很多,我觉得你真的很烦,和你还是不太合适。”
“我们还是,分手吧。”
这话来得很突然,突然得向南猝不及防,毫无准备,甚至呆滞得不知道该回什么。但男友说完,却径直挂掉了电话。挂断的前一秒,向南仿佛听到那边有一个娇滴滴的女人声音:“老公...”
她疑心是自己听错了,眼泪马上刷的流下来。颤抖着手再打过去,却也没人接了。
她没有再拨通他的号码,却在沙发上抱着腿坐了一夜。她面无表情,眼泪却像断了线的珠子,不停往下掉。
07
想起了自己每次和他吃完饭,都得找机会偷偷往嘴里塞零食,否则晚上会饿得胃痛;又想起终日看他脸色度日,稍有不对她就噤若寒蝉;还想起瞒着爸妈一个人去小医院打胎,出来时虚脱得站都站不住。
还想起了那次发烧,对,每次都会提起的那次发烧。他给自己煮面,心情好的时候,还会温柔地叫自己“宝宝”。
她捂着胸,大口大口地喘气,感觉呼吸就快停滞。心好像快碎掉了,痛得难以自抑。
但还是分手了啊。
你有没有这样去爱过一个人?爱到变成一个废人。
眼睛瞎了,看不到他显而易见的缺点。耳朵聋了,听不进别人对他的任何负面批评。嘴巴哑了,说不出一句爱他以外的话。腿也断了,只想每天守着他哪也不去,抛弃了自己所有的朋友和圈子。
但有个道理你不懂,也可能不想懂:
很多时候,你越殷勤,越倒贴;对方越冷漠,越觉得你是滞销货。
这就是人性,是不是很贱?
08
你的爱太重,却把自己放得太轻。
渐渐的,这段感情的天平也失衡了。
然后你变了。
变得不像自己,习惯了用讨好对方来维持一段关系,情绪也越来越容易失控。
渐渐的你就会发现:
自己爱的是一个把你的自尊高傲地踩在脚下,弃若敝屣的人;
爱的是一个把你的付出当成理所当然,甚至觉得他能接受是恩赐的人;
爱的是一个自己已接近癫狂,而对方还能保持无限理智的人。
其实这样的人,不是老天安排给你的那个人。
也是经过了好几个月的元气大伤,向南才知道:
对一段自己爱对方超过太多的感情,失去比拥有踏实多了。
我不用再每天患得患失等你回信息,也不用再疑神疑鬼你不接我电话的时候在干嘛。可以痛痛快快的痛哭买醉,也能吃饭的时候撑破肚皮。不用战战兢兢担心你生气,可以第二天睡到自然醒,不用急着和你说早安。
09
一个总让你悬着一颗心的人,不是对的人。不是他不爱你,就是不够爱你。
你应该找的,是一个从不担心他会走的人。在爱情里,你们彼此势均力敌,你不高攀,他不低就。
他不会因为你的付出过度轻贱你,而是越发珍惜,想加倍回报;也会用尽全力给你营造一个充满安全感和爱的环境,让你对这段关系更笃定,对他能全身心的信任。
我爱你,比你爱我多那么多,我们注定没结果。
所以,你走了真好,不然总担心你要走啊。
愿你做一只假白兔,那样爱得不辛苦
01
认识陈狐狸的时候,我已经开始写小说了。她看完后,仰天长啸:酸死了,也不知道哪个杂志瞎了眼要你的稿子。
陈狐狸就是这么个姑娘,没羞没躁地讨人喜欢。
夸起她的英勇事迹,作为发小的我可以大刀阔斧地聊上几个回合不带喘气的。
高中时,她买了辆死飞,卸掉刹车把儿的那种,一个人骑得飞快,在机车道上和凯迪拉克作对。
也是在高中的时候,她帮我追喜欢的学长,趁着早操时间到车棚里给人家的车轱辘泻气,放学后带着我大摇大摆地过去声援。我羞得像是自己做了亏心事,始作俑者却脸不红心不跳,回来的路上还一直对我强调“我摸到你男神的手了!”
后来我干脆不叫她的名字,直接喊她狐狸。
那时候我们还没有遇见过真正的爱情,我以为一个面对生活如此大刀阔斧、狡黠聪明的姑娘,在爱情里也理应如此。
02
后来,陈狐狸遇到石头,都被我们看做理所当然的事。他们一动一静,将彼此互补得更完整了几分。
他们的相识,主要也归功于陈狐狸自来熟的性格。若不是狐狸在一群不相熟的朋友中,出于好心地笼络着躲在角落里的石头,石头还不知道还要闷骚到猴年马月。
狐狸经常带着石头去参加一些朋友的聚会,石头也慢慢的活络起来,人脉也渐渐广了。
记得后来某一天聚会上,狐狸没有来,反倒是石头来了。酒过三巡,言语之中,石头透露出了一点对狐狸的不满。
他说,狐狸这个姑娘,真的太不讲理了。
一问才知道,狐狸和石头吵架了。
原因是有天晚上他们一起出来吃饭,石头去点单的时候手机响了。狐狸接了手机,听见另一个女孩的声音。挂断电话后,又在通话记录里看到了连续好几条的通话记录,回来就敲侧击地问石头那个女孩是谁。可能方法不太高明,一下就被石头发现了。
石头半开玩笑地问:“你怀疑我?”
狐狸说:“我就是怀疑你怎么了?我早就觉得,你是不是没有刚认识的时候那么喜欢我了。”
然后她细数起石头最近的种种细微细致的变化,比如过马路的时候不会把她护着走靠近人行道的一侧,出门不会主动帮她拎包,每天聊工作的时候都要把门虚掩着。
石头这才知道狐狸有这么多猜忌,觉得自己遭受了莫大的不信任,就冲她大吼:陈狐狸,你原来不是这样小肚鸡肠的人啊!
两人吵得不可开交,最后狐狸一怒,摔门而走。
03
毕竟是自己的亲闺蜜,我忍不住替狐狸还了几句嘴:“狐狸是把你当成自家人,才会毫无顾忌地对你说话,你不能哄哄她吗?”
石头喝了口闷酒,憋着一股子气回我:“我从没见过她和谁这样说话,她就是针对我。”
我突然心生凄凉,继而觉得,这段爱情可能走不远了。
当一个男生已经用“针对”两字来形容自己的另一半,或许就已经是隔阂的开端。
石头不能接受女人无理由的猜忌这种愚蠢的行为,在他心中,狐狸不应该是会翻旧账的笨女人。
所有人眼里的狐狸都是这样:一个八面玲珑的社交家,一个和气不生事端的聪明姑娘。
然而,爱情对于女孩,很多时候是“第二面”的表达。
爱人之间或多或少都存在着某种“针对”,这是爱情不理智的表达。石头不能理解的“针对”,是狐狸在爱情里的“第二面”。
我们都自以为能在爱情里做到完美,于是处心积虑地跟随网络上的那些爱情导师步步践行。可我们必须要接受:任何人在爱情里都是不完美的。
狐狸并不是真正的狐狸,她在爱情中的那根弦,是脆弱的。石头是个粗线条男,他期待的是一个在爱情中不过度敏感、表里如一的女孩。而狐狸,和石头的期待值是有差异的。
要么,一方退避,学着理解对方的“第二面”。要么,换一个更适合的人。
最终狐狸和石头还是分手了。
分手的那天狐狸扒着石头的衣角,拼了命地不肯走,比任何时候都倔强。我死命撵她,狐狸,咱别这么没出息成不成?
石头却很从容地说,喂,狐狸,你戏过了啊。
狐狸爱了他这么久,到头来换来一句“你戏演过头了”,梦醒时分,两手空空。
石头到分手那天,还在喃喃自语:那个成熟的狐狸,怎么变得蛮不讲理了呢?
04
其实除了有工作需要的作者,几乎没有一个人会想把真正的感性掏出来给陌生人看的。而亲近的人,往往成为这种敏感体质的受害者。
这些年我遇见的大多数被男孩看作“好哥们”或是“女汉子”的,都是些感性的姑娘。因为早早就随着成长领悟了敏感带来的伤害,于人前,小心翼翼地隐蔽着。
你喜欢我的感性,觉得神秘而难以捉摸,却又不喜欢因此而受到伤害。世上哪有这样两全其美的事呢?
很久以后,我才加了石头新女友的微信,那个在石头的形容里很有教养的姑娘,朋友圈里每天发完自拍还加上不知道从哪里抄来的心灵鸡汤。
大喇喇的男孩就是这么好骗,他永远不会花时间去研究女孩的心思,更懒得去拆解女孩的包装。
他要她感性,却要的是一种懂事听话且无害的感性。
又忍不住想起狐狸的朋友圈里,专门给他设下了一个分组。
“又是一个操蛋的星期天啊!”
她把所有的坏情绪也毫无保留地给了他,他却只愿爱她的好。
好姑娘,愿你遇到一个人,读懂你的全部,爱你的全部。
如果那样活得不辛苦,我宁可不做狐狸,做一只假白兔。
有的时候我们宁愿相信一个男人压力太大、太累、太自卑、太敏感。有童年阴影或者太爱前女友,却不愿承认一个简单的事实:是的,他不是太忙,也不是受过伤,不是心里有阴影,也不是手机掉进了马桶里或者患了失忆症,他只是没那么喜欢你而已。
今天在后台收到了一位读者的故事,她说最近遇上了一个很喜欢的男生,是那种很难得的喜欢,她不想错过这个人,于是就主动要了他的微信。
加上微信之后,她总是忍不住去找男生聊天,也禁不住地对他嘘寒问暖,但是男生一直很被动。他俩的聊天总是她结尾,开头也是她努力地找话题。
有时候她甚至觉得,这个人,要是她不去联系,就会很快从自己的生活里消失。
她说,你知道吗,我不相信他不清楚我的心意,因为我从来都没有掩饰过,我也不相信他是天生笨拙,对感情很迟钝。这么久了,他从来没有主动过,那是不是就代表说,他根本就不够喜欢我。
听完了姑娘的这段感触,其实内心深处也为她感到心疼,但是我更多的是为她感到庆幸,我庆幸她很聪明,她没有让自己陷得更深。
我想应该有很多人心里都会有那么一个人,他可能是你手机不静音的原因,是即使你深夜很困也愿意陪聊的咖啡因,还是让你鼓起勇气主动一百次的信心。
你抛弃了所有女孩子应有的矜持,也全然不顾一点面子,你张牙舞爪又欢天喜地地喜欢他,并且将这种喜欢毫不掩饰见缝插针地告诉他。
可是他永远都很被动,就好像你和他一直坐在天平的两端,你拼命地为自己的爱加码,他却始终无动于衷。
你用力地对他好,暗示得也一点都不巧妙,你喜欢他这件事情逐渐变得除了他谁都知道。
你以为他只是不主动,于是你加足了火力朝他走了九百九十九步,你想着哪怕他走一步,你也愿意为了他不顾一切,可是他却低着头踟躇不前。
这时候你才明白,他不是不主动,他只是不够喜欢你。
总有些人喜欢为自己喜欢的人找借口开脱,可是亲爱的,大家都处于手机从来不离身的时代,没有人能一直看不见消息,除非他只是单纯的不想回。
电影《他其实没那么喜欢你》当中有一段很经典的台词是这样说的:
有的时候我们宁愿相信一个男人压力太大、太累、太自卑、太敏感。有童年阴影或者太爱前女友,却不愿承认一个简单的事实:是的,他不是太忙,也不是受过伤,不是心里有阴影,也不是手机掉进了马桶里或者患了失忆症,他只是没那么喜欢你而已。
因为不够喜欢,所以才会不在乎。
而真正喜欢你的人,绝对不会舍得让你费尽周折地去找他,因为他会主动送上门来,让你爱他。
他会很幼稚地缠着你,不舍得和你分开,也会和你煲很久的电话粥,跟你玩谁先挂的比赛,还会一遍又一遍地对你嘘寒问暖,像个小孩子一样的耍赖。
喜欢你的人一定会蹦蹦跳跳地朝你主动跑过来,而不是要你一步一步地去逼着他走过来。
喜欢你的人一定会想方设法地霸占你的时间,而不是要你一次又一次地约他出来见个面。
没有人能在喜欢的人面前高冷起来的,也没有人能忍住自己的悸动,更加没有人狠心不去联系自己的心上人。
除非只有一个理由,他所有的不主动都是因为不够喜欢你。
喜欢这种事,从来就不讲究等价的回报,并不是你拼命付出把自己掏空,就能换来一个足够爱自己的人。
常常的结果就是,你耗尽了自己的爱,他却没接收到半分。
所以,不要再为了那个不够喜欢你的人劳心伤神了,因为你要的从来都应该是一个对你有满分喜欢的人,而不是那个不及格还耽误你时间的错的人,不是吗?
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