看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源

2021-04-17 扮演角色的情感说说改变自己的情感说说

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源，欢迎阅读与收藏。

看不清自己的角色，是很多夫妻冲突的根源

赵悦辰

人们常说结婚是两个人的事，其实结婚是6个人的事，这6个人是谁呢？他们是两个成年人、两个家长、两个孩子。这么说也许你觉得晕，我来解释一下，每个成年人的内心世界都有三个部分：内化的家长、未长大的孩子、当下的自己。所以两个人结婚后实际上是6个人的互动。

这样麻烦就来了，比如老公说：“今天我要加班，你接孩子吧。”老婆说：“你对工作有责任，对家也要有责任啊，凭什么每次都我接孩子，我不要！”老公的话前半部分代表了一个成年人在说话，后半句实际上代表了他内在的家长在指挥。老婆说的“你对工作负责，对家也要负责”的话是内在家长在说教，接下来说的“凭什么每次都我接孩子，我不要“是内在孩子的说法。所以这段对话实际上是成人+家长对家长+孩子。对话的结果吵起来的可能性比较大。

放眼望去，很多爱人之间不知不觉形成了这样几种危险关系：

第一种关系是家长对家长的关系，在这个关系里经常听到的词儿是：你应该、你必须、你一定要等等，还有很多批评、指责和教训。两个人都像掌权当老大，控制对方，但是一山难容二虎，他们生活在三天一大吵，每天一小吵的世界里痛苦不堪。

第二种关系是孩子对孩子。他们的关系更奇葩，像小孩过家家，在一起就争，见不着就想，遇到家里要承担的事情互相攀比，经常为做家务掷筛子。总之各种小孩的想法、做法曾出不穷，让人经常有哭笑不得的感觉。这样的生活像个幼儿园的世界，小两口的逻辑永远停留在未成年。这样的两个人，自己的生活都乱成一团，要是再有个孩子，三个小孩的世界可以想象得有多疯狂。

第三种关系：成年人对成年人。真正的成年人有个核心特点就是心智成熟，那到底什么是心智成熟？心智成熟的人在情绪管理、分析问题方面能力较强，情商较高，能够理解自己和别人，待人接物善于把握分寸，思考问题更加客观平和，内在比较有力量，有能力承担各种为人的责任。

两个成年人的相处会让我想到舒婷的诗《致橡树》中的几句：

我必须是你近旁的一株木棉，

作为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下；

叶，相触在云里。

每一阵风过，

我们都互相致意，

但没有人，

听懂我们的言语。

这种状态实际是两个人在爱情中人格都很独立而且有尊严，虽然相爱，但彼此尊重各自的人格边界，有身体的融合、灵魂的交流，也有各自独立的世界。

第四种关系是家长对孩子。在这种关系里，一方固定扮演家长角色，另一方固定扮演孩子角色。家长负责照顾、承担、指挥，孩子负责讨好、听话、依赖。家长控制、强势、抱怨，孩子委屈、压抑、无能。这显然是个不平衡的关系，只要有不平衡就会有很多问题。比如家长一方觉得很累、抱怨但却不撒手，孩子一方觉得很烦、很憋但却不愿承担。家庭在这样的关系里会生长出很多毒瘤，比如不满、愤怒、怨恨、攻击等，还会出现重伤行为：无性婚姻和婚外情。

这种关系也会让我想到致橡树里的另外几句诗：

我如果爱你

——绝不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

我如果爱你

——绝不学痴情的鸟儿，

为绿荫重复单调的歌曲；

也不止像泉源，

常年送来清凉的慰藉；

也不止像险峰，

增加你的高度，

衬托你的威仪。

诗里所说的攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己是形容有的人在爱人面前是弱小的孩子，依赖对方的强大活着。而痴情的鸟儿，泉水，险峰，这些都是扮演孩子的人对扮演家长的人的讨好。

每个人进入亲密关系之前都需要体会一下自己内在的三个人，哪个人是主角，哪个人是配角，这样做可帮助你对未来自己的行为进行预测，进入关系以后你还要体会一下对方内部的三个人，这样你就能很容易知道你们可能建立什么模式的关系。

另外在你和他的互动中，也可以通过自我觉察看看当下是哪个人在说话，对方是哪个人在说话。比如：老婆说：老公，周末我想让你陪我看电影！这是内在孩子在说话，老公说：好的，我一定尽量安排时间陪你。这是家长的部分在说话。老公接着说：“如果公司有紧急的事情我就下周陪你好吗？”老婆说：“好吧。”这两句就是成人部分在说话。

所以大家在互动中要时时觉察，可以把家长对孩子，成人对成人、家长对成人、孩子对成人几种交流模式交替使用。不要一味的当家长或孩子或成人。单一的状况都会让人很乏味无趣。最好的比例是成人占50%，家长孩子各占25%，这样就有了成人的成熟、家长的强大、孩子的可爱。这就是三合一完美爱人，世间珍品！

孩子问题引起的夫妻冲突是何原因？

孩子的问题引起夫妻之间的冲突，最后只会伤害夫妻之间的感情。这是由什么原因导致的呢？家庭学家们指出，主要有以下原因：

一是亲子之情削弱了夫妻之情。天下没有不爱子女的父母，子女是夫妻双方爱情的结晶，自然能够成为感情交流的一种纽带。父亲爱儿女，母亲爱儿女，在这共同的抚育、爱护中，自然而然地沟通了夫妻感情的交流。但是，夫妻之情除了这种间接的通路以外，毕竟还有其直接的渠道。在子女没出世之前，新婚夫妻有很多共同活动，或结伴旅游，或挽手散步，或双双起舞，或侃侃细语……感情的交流直接而又密切。当有了孩子后，家务成倍增加，子女身上又凝聚、寄托着父母的爱，于是，夫妻双方一部分精力分散到家务中，一部分感情转移到孩子身上。其中，母亲表现得尤为明显。

有一位丈夫说：“自从有了孩子，我们再也没有单独吃过饭，当我提出和她一起外出娱乐时，她就说我不懂事。在她眼里，只看得见孩子！”这位丈夫对妻子的意见，具有一定的代表性。可是在妻子看来，自己抚育孩子辛苦，丈夫理应更加体贴、关心，作出牺牲也属应当。倘若丈夫仍像过去那样生活，就会认为丈夫太自私，永远把自己看得最重。由于共同生活的减少，夫妻感情直接交流的机会也会比以前少；“感情转移”又有可能造成情感体验上的误解；加上家务的劳累，常使夫妻性生活出现不和谐。于是，原先亲密和谐的夫妻，随着子女的问世，渐渐地出现矛盾、纠纷也就找到原因了。

二是对子女期望的落空引起夫妻感情的不和。现在的家庭基本都是独生子女。父母在孩子身上投入很大精力，寄予厚望。孩子健康、活泼、懂事、上进，父母高兴；孩子体弱、生病，或者犯了错误、发生了什么意外，父母由于期望的落空，各自“情绪指数”下降，就容易互相埋怨责怪。

有对夫妻，婚后感情一直不错，有了孩子后，只要孩子一生病，丈夫就怪妻子没照顾好，妻子责怪丈夫没为自己创造条件，于是经常争吵。另外，孩子上学后，如果学习、品德等方面不理想，也会成为夫妻间口角、争吵的导火线。

三是教育方法的不一致造成夫妻间的纠纷。一位母亲曾说，她常因自己和丈夫管教孩子的方法有分歧而吵得不可开交。例如有一次，他们的独生儿子发脾气，把丈夫刚买给他的新式玩具赌气丢在地上，并一脚把它踩烂。丈夫见了，上去就是一巴掌。妻子看见丈夫这样粗暴地对待儿子，就骂丈夫“不像父亲”、“好像儿子不是你亲生的”之类，丈夫自然不买账，于是，父亲同儿子的矛盾很快演变成丈夫同妻子的纠纷。

这位母亲的经历，恐怕在许多夫妻中都发生过。虽然天下父母都爱子女，都希望子女成才，但是，怎样爱子女，什么才叫爱，怎样使子女成才，成什么才呢？在大的价值目标上，夫妻双方观点都不一定相同，在小问题上，分歧就更是屡见不鲜。孩子一次测验不及格，或者说一次谎，或者做错一件事，或者提出一项什么要求，都会引起父母间不同的看法。如果父母双方自尊心都强，都认为自己的看法有道理，对方的意见不足取，那么，冲突肯定不可避免。

夫妻间冲突与暴力

有些夫妻约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是向父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自隐忍、吞下委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到正确处理冲突的方法。

如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，会从中明白冲突是可以解决的，当冲突出现时，他便知道可以怎样做了。

如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白：（1）激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的；（2）激烈的冲突是可以处理的，无须惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。

无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系中出现，使用暴力的人是在发出一个信息：我不单已经不再爱对方，而且准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。

所有文明社会的法则都不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里暴力行为的受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，当有家庭暴力情况出现时，应认真面对而不是隐瞒或漠视，还应随时注意孩子的情绪状况及行为表现（有没有异常行为），若有，跟孩子谈谈，甚至可以考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。

能过一辈子的夫妻，是怎么处理冲突的？

有一个问题我很想问你：

这世界上有健康的亲密关系吗？

或者说，到底有没有人能好好过日子？

你见过吗？

我见过很多号称是模范夫妻的朋友们，多年的婚姻，转眼间就可以烟消云散。

我可以看到很多夫妻终日里乌烟瘴气地吵来吵去，不知所云。

这么多负能量的情感关系，让人真不知道，婚姻到底是个火坑还是火坑呢？

那么，到底什么才是健康的亲密关系呢？

夫妻俩的矛盾，到底怎么处理才算是好好相处呢？

别着急，我来告诉你。

你想共生，我想分化

曾经被姐妹们戏称嫁给爱情的萝莉，这次情人节居然一把鼻涕一把泪地和我们哭诉：我感觉他不爱我了！

怎么可能不爱萝莉了？婚前他们可是朋友圈里的标杆爱侣啊，每天24小时有18个小时在卿卿我我，剩下6个小时那是嘿嘿嘿累了，干脆抱在一起睡着了。

这刚结婚不到半年，怎么就不爱了呢？

萝莉抽出一张纸巾，狠狠抹了一把眼泪，顺带擤了擤鼻涕，开始一条条列举丈夫的罪状：

他最近不愿意和我逛街了。

他也不怎么说“我爱你”了。

最重要的是，他宁愿和兄弟出去耍，也不想多陪陪我了！

可不是吗？

曾经，萝莉爱她的男人，爱的如火如荼如痴如醉，恨不得把对方揉进自己的胸腔里。

男人也爱萝莉，在他第一次见到她的那一刻，他就被萝莉似火的柔情点燃，爱的火焰一发便不可收拾。

那个时候的他们好似融为了一体，生生把两个人活成了一个人。

而现在，进入了磨合期的他们，只要心理距离上有毫厘的变化，都会被彼此敏感地察觉到。

共生是大多数感情处于恋爱期的主题。此时的情感双方就像被分成两半的孤独灵魂，寻寻觅觅二十多年终于遇到了另一半灵魂，迫切地想要合二为一。

个体最早的共生状态是在胎儿时期，这个时期，婴儿在母亲的肚子里：

饿了，不用说话

渴了，不用张嘴

直接就通过脐带从母亲那里获得了自己想要的东西。所以，男女之间的共生，实际上是一种可以从彼此身上获取满足的方式。

而矛盾，则产生于分化阶段。

萝莉们想要获得高浓度的爱和满足，并和男人一起创造了高浓度的共生关系。但是，共生也意味着你将不再是你自己，就像有一种冷叫做“我妈觉得我冷”，如果一个人无法搞清楚“我妈妈的感觉”和“我自己的感觉”，究竟哪个对哪个错，那么她将会面临失去自我的风险。

所有孩子都最终会离开母亲，从共生中分化出来，作为独立的个体去探索世界，以达到自我存在的价值，这也是自我实现的开始。

我们渴望共生，渴望和亲密爱人在一起，但是真的与人亲密无间了，我们又会害怕失去自我。

当两个人过度亲密，会给双方带来一种危机感，即我不存在了，我要消失了。这是一种类似于死亡的感觉，是让大多数人感到恐惧的感觉。

亲密关系中，如果一方想要共生，另一方想要分化，或者共生分化摇摆不定，那么，矛盾便应运而生了。

萝莉们的丈夫，最终选择用远离亲密爱人的方式，来让自己感觉到自己还活着。甚至刻意与爱人产生分歧，用不同，用矛盾，用冲突，刺激自己，让自己在亲密关系中窒息前，感觉自己还是有感觉的，还是有呼吸的。

理想化破灭，是谁的错？

呦呦，此呦呦非彼呦呦，这个呦呦只是个普通的不能再普通的姑娘。

她有点自卑、有些柔弱，还有点敏感，总是小心翼翼的，看起来就像是个被人一碰就会碎掉的娃娃。

她以为，这辈子都不可能遇到爱她的人了。

结果，一个大暖男从天上掉下来砸中了她。

暖男对呦呦呵护倍加，呦呦大姨妈来了给熬红糖水，呦呦半夜发烧，跑遍药店买退烧药，每天早餐晚餐变着花样哄呦呦。

恋爱，结婚，两年时间，把呦呦从受气小媳妇养成了小公主。在暖男这里，呦呦不再自卑，不再小心翼翼，学会了撒娇，还学会了霸道。

世界上最幸福的事情，不就是遇见一个愿意宠你的人吗？

可是，美好的剧情总会被反转。虽然婚后暖男一如既往的对呦呦好，呦呦却越来越不满意。

从呦呦不满暖男沉默，到呦呦指责暖男反驳，再到二人彼此对骂，就一个核心：暖男不够男人。

自卑柔弱的时候，觉得自己没人爱，等有个人愿意倾尽一切温柔相待的时候，内心渴望爱和依靠的愿望被唤起，开始觉得对方不够男人，只会在小事上照顾自己，却不能像个真正的男人那样承担起一切。

这是一个叫做“理想破灭”的悲伤故事。其根源在于，呦呦们的未完成情结在渴求被满足。

呦呦们在童年早期，父亲缺失，没有得到父亲足够的爱和高质量的陪伴，没有获得来自父亲的支持和认可，让小呦呦们不能认可自己，进而产生自卑，觉得自己不被爱，不值得被接纳，希望有个像父亲般的人来支持自己。

当呦呦们遇到了暖男，似乎就回到了当年父母那里，暖男们像父亲一样照顾柔弱的自己，变成了呦呦们心灵上的父亲，代替父亲给呦呦们强大的依靠和力量。

我们总是会想象父母是无所不能的，可是男人是“有所不能”的，当男人身上所承担的关于父亲的投射开始崩溃时，男人在呦呦们心中的理想形象便破灭了。

原来你不是无所不能。

原来你也有无能为力的时候。

原来你也只是像我一样会哭会害怕的孩子。

你和我不一样，我不怪你。

思思是我见过的最聪明，最有情商的女人。她和所有爱慕她的男人，都巧妙的保持了一种礼貌，而又不伤人的关系。

这样一个高情商的女人，却干了一件傻事，而且是毁一辈子的傻事，她嫁了个神经大条的男人。

她也不过是想，婚后可以和这个男人过一种简单的生活，毕竟相处不累才是王道，而且她在他身上看到了久违的简单和轻松，想一想未来的那种简单平淡的日子，她的心就化了，义无反顾的就嫁了。

可是，很快，他们之间就出现了问题。

就像所有感性的女人和理智的男人之间的冲突，思思喜欢诗情画意，男人喜欢单刀直入，思思想要被安慰，男人却讲了一大篇道理，思思指责他不懂她，他说我已经做这么多了，你还想要怎么样！

是所有男人都这样，还是思思运气不好呢？

男女两性之间的差异，注定了男人和女人看问题的视角不一样。

女人是一种感情的动物，她们遇到一件事的时候，情感比理智先行，先做出情感反应，然后才会具体到认知和行为。

男人则不一样，他们遇到一件事的时候，先考虑如何解决问题，如何降低风险，然后才会有时间让情绪上场。

正是这种差异，让思思们觉得男人从来不理解她们，当她们伤心需要安慰的时候，男人们给的却是生硬的道理，当她们想要被关心的时候，得到的却是指导方法。

久而久之，女人心中的不满积压的越来越多，男人再次滔滔不绝讲大道理的时候，女人就会不耐烦地打断他，明里暗里地指责男人说的不对，指责男人不理解女人，男人也会变得不耐烦，二者间的矛盾也越发激烈。

健康的亲密关系该如何处理矛盾？

越是亲密，越是真实，越是容易在关系中爆发矛盾。

当遇到我们的亲密爱人之后：

萝莉们想要和爱人融为一体，完成共生，但是最后却遭到了排斥；

呦呦们渴望在亲密关系中重获父母般的爱护，弥补缺失，却最终希望破灭；

思思们渴望能够亲密爱人心灵相通，相处不累，却发现怎么也不能够。

矛盾的背后是不够理解自己，不够接纳对方，把内心的缺乏归咎于别人，把曾经的渴望投在眼前人上。那些理不清的需求，看不到的创伤，不断在关系中寻找被满足，被治愈。每一个人，本是想要活得更好，奈何，却因为不自知，而让关系中充满了矛盾和冲突。

很多时候，尝试着去理解自己，接纳彼此，化解关系中的矛盾其实并不难，你可以通过一下几点来调整你你们的关系，让爱自由流动。

一、接纳关系中的不确定性，接纳彼此的阴暗面。

每一段关系都是变化发展的，没有一段关系从一开始就是确定的。随着时间的发展，亲密的增加，彼此之间会呈现出很多以前不敢呈现出来的自我。

每一次的发现，都让关系中的你们更加接近真实的彼此，这是进步，也是挑战。

当我把我的脆弱，我的伤口，呈现给你看的时候，我希望能被你接纳，被你疗愈，这是一次在伤痛中获得新生的机会。

所以，我希望，最无力不堪的自己，能够被看到，被接纳。

二、觉察情绪按钮，找到情结所在。

每个人心中都有很多容易被触碰的情绪按钮，一但被触发，我们就变成机器人，变得癫狂、敏感、悲伤、易怒，就好像被一匹魔兽控制，失去了对当下的感知。此刻的我们，已经不是我们。

有些姑娘从记事起就是爷爷奶奶养育，虽然很想念父母，可是父母一次次的回来又离开，每一次都留下姑娘撕心裂肺般的哭。后来，姑娘不哭了，却从此有了心结。只要有亲密的人离开，即使是短暂离开，也会焦虑不安，甚至悲伤心痛，感觉自己的心都要裂开了。

分离，便是有些人的情绪按钮，只要有分离，便会有比常人更加强烈的情绪反应。

每个人的情绪按钮都不一样，每个人的心结也不一样，但是如果我们能够看到关系中彼此的情绪按钮，就能在对方被触动的时候，拥抱他，给他支持和安慰，降低伤害，减少冲突。

三、使用爱的五种语言，表达你的爱意。

这五种语言分别是：

1.肯定的言词——发现关系中积极，值得被肯定的地方

2.精心的时刻——一起去散个步，吃个饭，有一段独立在一起的时间

3.接受礼物——能够表达“他在想我”的礼物

4.服务的行动——为你的TA做一些事情，让TA开心，对TA有意义的事情

5.身体的接触——亲吻、拥抱、牵手、抚摸

这五种语言，是超越语言层次的爱的表达。能够恰好的让彼此在生活中细微的地方感觉到彼此的爱意。

当然，可能每个人在这五种能力上的侧重点不同，所以就需要我们去了解对方需要什么样的爱的表达形式，不要一根筋用自己觉得好的方式对待对方，万一别人并不喜欢呢！

实际上，亲密关系中的矛盾，都是一种情绪能量的不平衡，当我们的能够在关系中清楚理解彼此的情绪能量状态，看到他的运转方式，知道冲突是怎么产生的，矛盾就化解了一半了。

有人说，经营一段亲密关系，需要用心、用脑、投入。

用心，就是投入情感，用真情去付出；用脑，就是动脑筋，笨办法是行不通的；投入，就是经济、精力、行动上的投入，光靠一张嘴说是经营不好关系的。

所以，如果下次你们的关系中再出现矛盾冲突，不要完全失去理智，陷入一场口水战。尝试用今天的方法，去理解彼此，找到冲突背后的原因，一起努力调整改善关系。

即使对方并无改变的意愿，你依旧可以用这种方法做单方面的努力，因为当关系中一方发生变化时，另一方也会跟着发生变化。这就是，如果拯救不了婚姻，我们就先拯救自己。

很多很多的友善和很多很多的恶意

在“成为女神”之后，康康说她做得最多的一件事，是用女神身份去鼓励正在备考的大三学子。

“想给他们更多的精神力量和坚持下去的勇气啊，因为自己当年也是这么走过来的。我暗自想，如果当年也有类似‘男神’的大哥哥出现，我是不是也会少打好多瞌睡？哈哈！”

于是康康在微博上和粉丝互动颇多，在微博上，她收获了很多赞美，同时也被很多的质疑甚至恶意砸来砸去。

“高手在民间啊，有些留言真是笑惨了，什么‘琨哥我要给你生孩子’‘人土嘴不甜，砢碜又没钱’‘给我回复就不长痘’之类……我也会跟他们各种嬉笑逗乐。

“可是也会有很多很多负面的声音，比如我记得有次我参加一档电视节目的录制，当时还有另一个性格非常好、很上进的女孩也参加了录制。回来之后，就有人给我评论说，你被比下去了！那个女孩性格多好啊，长得也很好看，我还是比较喜欢她。

“我当时就回复说，她确实很好看，性格也好，我也很喜欢她，所以我们并不矛盾啊！那位网友就不好意思了，说，不要介意啊，我不是恶意的，你好大气啊，我也很喜欢你。”

总之，康康用自嘲、打趣、调侃等等各种“黑转粉”的本事，增加了不少粉丝。

但再积极的性格也不可能完全没有消极的瞬间，懂再多道理的人在面对恶意攻击的时刻也是没办法立即释怀的。

“最受不了的是很多无中生有和暴力诅咒，一开始我根本接受不了，有段时间一发微博看到不好的言论，我就会立即删除，一整天就因为一条评论，什么事都做不下去。

“但后来能怎么办呢，只好去做自我的心理调节，暗示自己又不是人民币，如何让所有人都喜欢。我觉得那些每天趴在电脑前，想着办法恶心你的人，不用想都知道一定是被生活淘汰的人，每天无所事事，只会依靠攻击他人来寻找存在感和个人价值，我何必因为这种人来影响我自己原本很美好的生活呢？

“想通这点之后就舒坦多了，反正我自己是善良努力的，坚持把正能量带给别人，我当然也希望能感化那些‘坚硬的人’。”

夫妻之间痛的相处，是“我打心眼里看不起你”

我有个本家叔叔，从十几岁就在外面跑生意，到二十五岁还没对象。家人一年到头给他物色姑娘相亲，却屡看不中。相了快二十次后，一家人都够了，他也够了，到了见婶子那会儿，已经怀了拣到篮子就是菜的心理，见了一面，聊了几句，关系就确定下来了。当年才二十岁的婶子对叔叔是一见钟情，而叔叔，用他自己的话说，反正她不少胳膊不少腿的，就那么回事儿吧。

见面一个多月后，他们就结婚了。照农村娶媳妇的标准来说，婶子绝对是一等姑娘，高个儿，漂亮，勤快利落，干啥像啥。

开始都挺好，俩人一起拜亲戚，收拾新房子，把个小家搞得有模有样。蜜月没过完，叔叔又要出去做生意，婶子说，我在家也没事，跟你一起去吧，路上也好有个照应。

叔叔带着婶子上了路，一出门，就觉得不对了。婶子是土生土长的农村姑娘，长到二十岁，县城都没去过，没见识，观念旧，看到城里姑娘穿短裙，一惊一乍的，叔叔花两块钱买包烟，她数落了一晚上。做生意是个活络事儿，婶子啥事不懂，帮不上忙不说，还光抠着那点钱，谁少给一毛半毛，她都追着给要回来。

那以后叔叔再也不愿带婶子出门了。他一年里面有十个月在外面，婶子一个人在家忙活农活，伺候老人，里里外外收拾得利利索索。村里人都说，小五（叔叔）真是好命，挑这么多年，到底挑了个好媳妇。爷爷奶奶更是对这个媳妇满意得不得了。农村里，婆媳间鲜少有不闹矛盾的，而他们一家就相处得很和睦。婶子也争气，结婚一年后，生了一对双胞胎男孩，这更让一家人对她无比满意。

只有叔叔，回家的时间越来越少，每次回来，还老是因为一些鸡毛蒜皮的小事跟婶子吵架。因为借给亲戚钱吵，因为喂孩子吃东西吵，因为筷子摆的位置不对也吵，一点点小事，也吵得天翻地覆的，多数是叔叔挑婶子的毛病，有几次叔叔还张罗着要离婚。婶子老怀疑叔叔在外面有人了，她不能理解自己这么任劳任怨，为啥叔叔还总是鸡蛋里挑骨头。爷爷看到他们吵架，气得抡棍子揍叔叔，说这媳妇是你上辈子积德修来的，你这吊儿郎当的德行，能修这么好个媳妇那得烧高香，你还有脸找事。

过去我年幼，也特别不理解叔叔，觉得他好挑剔无礼。

直到去年，有次叔叔在我家喝酒，喝高了，问我爸：都说我这媳妇好，哥哥你觉得怎么样？

我爸虽已离开农村多年，但仍然清楚农村媳妇的衡量标准，说弟媳妇懂事，能干，应该得算是很好的。

叔叔摇头，说，不好。怎么个不好法呢？她大字不识一个，连电视都看不懂，我跟她在一起，没一句话能说到一块去，她就那些东家长西家短的事儿，谁家老太太穿老头儿的衣服啦，谁家炒菜放的油太多啦，有意思么？我跟她说说我的事儿吧，她完全听不懂，三句两句又扯到鸡毛蒜皮去了。唉，层次太低了，说实话，我真是打心眼里看不起她。

“打心眼里看不起”，这真是句让人心凉的话。以前我只以为叔叔和婶子吵架是因为长期生活圈子不一样，没有共同语言。却原来，他根本就看不起她。

一辈子休戚相关的夫妻俩，没有共同语言很可怕，而一方看不起另一方，就更可怕。他看不起你，怎么可能尊重你？怎么可能赞赏你？怎么可能，爱你？如果连最基本的认可都没有，那么他跟你在一起，无非委曲求全，将就凑合，忍着过日子。忍的时候，是一个人难受，忍不了爆发了，是两个人难受，总之是难受，不会有幸福。

就像鲁迅和朱安。当年鲁迅被急召回家，与朱安拜堂成亲之后，也是与她相处了几日的，回门之类的仪式也走了。而之所以鲁迅认为朱安是“母亲给我的一件礼物，我只能好好地供养它，爱情是我所不知道的”，那一定是这礼物他很不喜欢——礼物他是收下并看过了的，只是一个留学日本的文化斗士，面对一个目不识丁的小脚女人，他显然完全瞧不上。所谓的“抗拒封建婚姻”只是一个好说好听的理由，问题的关键还是在于这个女人的层次。如果朱安是个聪明伶俐、知书达理的女人呢？李清照和赵明诚也是封建婚姻，人家可是恩爱缠绵了一辈子。所以朱安这一生悲凉，还是因为嫁了个完全看不起她的男人。他完完全全看不起她，所以也完完全全没给她幸福。

其实很多不幸的婚姻，都有着这样的底子——我打心眼里看不起你，但是你主观没过错，所以，我吹毛求疵，无事生非，无理取闹，看似是我混账，其实根源在于你在我眼里低于微尘，却在我的生活里，占据了太重要的位置。

没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱

亦舒的小说《喜宝》中，喜宝说： “我想要很多很多的爱，如果没有，那我要很多很多的钱。”

我和表妹小樱在高中时就读过这本小说，我问表妹，你想要什么？她说，当然要很多很多的爱。

我说：“能不能都要啊。”

从那时候起，我们就树立了远大的理想和抱负。

小樱说到做到，她不顾姑妈反对，为了她崇高而伟大的理想—那遥不可及的很多很多的爱，三年前她身先士卒，硬是嫁给了老家远在甘肃的男友，结婚第一年要去男友家过年，她先坐了三天的火车，再改坐了一天一夜的卧铺汽车，接着换了个驴车颠簸个半天，再拐七拐八，绕过曲曲折折的山路，最终到达了望眼欲穿的婆家—一个山区里的小村庄。

那里无法预料的贫穷一下子让她穿越到50年代。

不过，她就像一个不食人间烟火的仙女一样在那里住了足足一个礼拜。用小樱的话来说，她这个浪漫的爱情之旅真是令人终身难忘，就像她那瓦蓝瓦蓝的纯洁的爱情一样不可替代。

两年前，姑妈说给我听的时候，差点没和我抱头痛哭。倒是姑父看得开，和我说：“我家姑娘我不了解吗？眼皮子没那么浅，小伙子有志气的，女儿跟他错不了！”

姑妈含泪无语，我安慰姑妈，说，这小伙子像极了姑父，小樱会幸福的。

姑妈却说：“你啊，也像小樱一样，是个傻姑娘，你不知道他家能穷到什么程度！”

当年姑父也是家里穷得叮当响，后来瞄准机会下了海，粉丝生意做得那是风生水起，是县城里第一家住别墅的，当年姑妈背着全城唯一的驴包，走进那金碧辉煌的时候，那一帮婆姨们眼珠子差一点就要掉出来。

小樱生得模样俊俏，身段修长，从小就是个美人胚子，关键这姑娘一点儿也不娇气，整天笑嘻嘻的，德智体美劳样样都好，用姑妈的话来说，唯一的缺点就是有点“二”。

魏家有女初长成，小樱早在高中时代，就有姑妈姑父熟悉的朋友过来套近乎，说媒呢。

千挑万选，谁知道选了这么一个“如意”郎君，姑妈的确也是醉了。

我曾戏问小樱，过年，你白富美体验山间生活，谈个恋爱也就罢了，还真下凡结婚啊。

她的眼睛亮晶晶的，闪出一道圣洁的光芒，带着“殉葬”般的果决的语气对我说，姐，你也不理解我啊，你忘记我们最初的梦想了吗？

我看着她真诚的大眼睛说，我为你的天真点赞，希望你一直都能这样为爱活着。

谁知道，前年回家，小樱面容憔悴，梨花带雨。她偷偷向我哭诉，姐，原来没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱。我的心“咯噔”了一下。

她抱着我，趴在我耳朵边上说：“想当初，我和他几乎是裸婚，我以为不要很多很多的钱，就会得到很多很多的爱，可是……”

听得我心里凄凄然，珍珠一样明亮动人的小樱，要变成惨白的鱼眼珠子了吗？真是贫贱夫妻百事哀啊。

她又给我说了很多很多婚后的奇葩事情，让我大跌眼镜。

新婚之夜，是在婆家过的，且不说床单扎手，枕头潮湿，不说床吱嘎吱嘎响，刚在这个漆黑的屋子睡下，半夜，被一股冷风吹醒，一拉电灯线，还吧凳一下，断了，无奈，小樱推了推身边的老公，可是喝醉了的老公睡得正酣，她只好摸索着打开手电，才发现原来糊在窗户上的塑料纸被风吹破了。她找了一堆报纸堵上了，一夜无眠。

小樱接着说，其实，受这点罪也没有什么，但有件事情让我想到就心里拔凉拔凉的。

平时我们是分被筒睡的，有一次天很冷，他自己掖好了被子，像一个结结实实的蚕茧一样准备睡了，我说：“你还没有抱我呢？”他说：“快睡吧，都快十点了，老夫老妻了，还抱什么？”然后，他又补了一刀，说：“我都裹好了被子，伸出胳膊来，多冷啊！”

小樱说，她当时立马怔住了，瞬间觉得整个人都冻成了冰人，那漫天遍野飘的都是心里下的雪。在那雪白的雪白的大地上赫然写着这样几个大字：没有很多很多钱的男人，也没有很多很多的爱。

那一夜，小樱是抱着那冰冷的雪花，眼角还挂着冻成冰的泪水睡着的，那一夜，她第一次想家，想爸爸妈妈。

我擦干她脸上的泪水，安慰她说，踏实的男人总是不会表达感情，慢慢会好的，给他点时间。有事情一定要打电话给姐姐。

她一脸凄然。相聚的时间短暂，过完年我们就各奔东西了。

最近，上海小康之家的女孩回男友江西老家过年，晒出年夜饭照片，表达分手之意，引发评论狂潮。

“亲农派”声讨女孩拜金、没教养；“亲城派”则站在女孩这边，声讨凤凰男骗婚，庆幸女孩逃过一劫。

接着，就看到这位丢了面子的江西男孩也在天涯贴出一篇文章：《对不起，我就是江西年夜饭事件的男生》

他在文章中晒出该上海女生其实颜值颇低，是她主动追求的他，自己考虑到找本地姑娘的确可以少奋斗几年，也就认了。只是没有想到他不嫌弃她丑，她居然还嫌弃他穷。

在这个男人的富有可以和女人的美貌交换，男人的贫穷则约等于女人的丑陋的世界里，他们互扇嘴巴，互相揭短，尊严碎了一地，我还是要为他们说句体恤的话：也许他们都有不得已的苦衷。

人这一生，谋生艰难，上海是一个多么寸土寸金的地方，从小在这里长大的女孩子感受到的世界就是那样的贫富分明，而且在那样的环境下，她还能被这个小伙子的勤劳能干和颜值吸引，说明她也并不是那么的拜金。

可是当她去了这样一个让她直面贫穷的地方，她全部的希望陨落了，她早年的经历，她对未来生活经济压力的考量让她心中的天平无法再平衡，她的远走也在情理之中。

毕竟如姑妈所说，像小樱这样脑子少根筋的女孩子真像珍稀动物。

而那个江西男生也在经济发达的大上海迷失了自我，也许这位努力冲出农门的勇士，经过常人难以想象的痛苦，终于发现，自己再怎么努力，也只能对那一路飞涨的房价望洋兴叹。所以，他那种一贯坚持的依靠自己改变命运的价值观也在萎缩。

所以他渴望容忍她的丑陋来将就一段婚姻，而她原本准备容忍他的贫穷来将就。

在这个寒冷的季节里，他们没有相濡以沫，他们心不甘情不愿。所以只能相忘于江湖。

从五四时期，我们的热血青年们奋斗多年的冲破门第、冲破阶级、让爱做主的观念终于要变成了“愿天下的有钱人终成眷属”。

只是爱，难道不是“世间始终你好的执着与肯定”吗？爱，难道不是体恤是心疼是包容吗？爱难道不是奉献是牺牲是感恩吗？怎么都败给了那顿精心的年夜饭？

这样的爱情的确分开比较好。否则这样起于算计，吝于付出的婚姻还能有什么乐趣？只会让上海离婚率再增长个百分点吧。

突然想起了我的表妹，这个打着“爱”的旗号的傻姑娘，不知道她现在过得怎么样了？

是在这段外人不看好的婚姻中怨气冲天？还是被表妹夫骗婚后后悔不已，或是已经因为无法承受的贫穷而分崩离析了？

我好担心她。

春节见到了小樱。36岁的女人，却像是个被爱沐浴的小姑娘，表妹夫更是一表人才，器宇不凡。她一见我，立刻给了我个大大的拥抱，说：“姐，我从韩国给你带了很多护肤的好东东，快来试试。”

我说：“妹妹，我对你的护肤品不感兴趣，我想知道你幸福的秘密。”

表妹不觉莞尔，说：“姐，其实我也是想了许久才想通。像我这样的女孩子，从小被爸妈保护得很好。不缺钱，缺的也就是那么一丁点的爱吧。选他，真的是因为喜欢。当他第一次信任我，和我说起他的贫穷，然后我第一次直面那种贫穷的时候，我哭了，我抱住他，问：‘你真的就是从这样的地方长出来的吗？”

我说：“小樱，你是真爱他。”

小樱接着说：“婚后，他全身心地扑在事业上，根本无暇顾及我。那段时间，我也蛮痛苦的，可是年底，他把一张热乎的银行卡放到我的手里，打湿了我的眼眶。”

他说：“老婆，我们换套房子，离你上班近点，你看买哪里好？”

小樱说：“我这才懂了：当一个男人得先考虑怎样有很多很多钱的时候，哪有时间想着给你很多很多的爱呢？

他从来不说他有多苦多累，然后默默地还完了助学贷款；他从来不问父母要钱，然后结婚前赚的钱都寄给了老家；他从来不上什么培训班，然后花了三个月拿到了精算师的证；他从来不给我什么许诺，然后默默地为我赚一个未来。

他可以没有任何娱乐活动，可是看书一看就是六个小时；他从来不说我爱你，他却把他从小就奇缺的东西全都交给了我；他一点儿都不冷漠，你摸摸这银行卡，它的温度就是他能给我的爱的温度。

我刮了她鼻子一下说：“嘘寒问暖，不如打笔巨款。还是打巨款的男人靠谱啊！”

姐，我和他在一起就是双剑合一，天下无敌！我们刚开了一个会计师事务所，他负责做活，我负责接活，忙得不亦乐乎。

我看着小樱，说：“樱子，你真有眼光！你发现了珍宝！在那遥远的北方，生活着一种饱受诟病的男人叫—凤凰男。

他们稀少而珍贵，从小，他们就生长在贫瘠破落的丛林里，还要接受周围都是无尽的黑暗，但是他们天赋异禀，骨骼奇骏，贫瘠赋予他们骨质紧密，风沙赐予他们性格粗粝，黑暗练就他们目光如炬。

他们是荒原上的狼，那苍茫的大地就是他们的靠山，他们在奔跑的时候，群山都会为他们让路。

他们一点一点汲取那有限的养分，一点一点在环境里砥砺品格，一点一点等待机会冲出黑暗。他们极度忍耐，极度坚韧，极度勇敢，总有一天，他们会煽动他们雄健的翅膀，一飞冲天，一鸣惊人。

这个本来就拥有很多很多钱，也拥有很多很多爱的正能量爆棚的姑娘，她用爱捕获到了这只神奇的鸟儿，我知道她的梦想终究会实现。

我这个有点二的表妹是靠什么寻找到了这稀释的珍宝？

她是真正的白富美，她第一眼就看到了这个男孩子身上最宝贵的东西，那种不需要鞭策就努力的上进心，那种经历诱惑也不会动摇的质朴心，那种爱一个人就一心一意的专一心，那种承担一切、从不叫苦的大男人的品格，还有那种任由雨打风吹也挺立于世的高贵的尊严！

她没有嫁给富二代，因为她知道没有经过共同拼搏的财富，自己没有支配权，她也没有嫁给官二代，因为她知道官家子弟的傲慢与散漫，她明智地选择了嫁给一个凤凰男。

因为她知道这种男人最可贵的品质是上进，婚姻最稳固的因素是共同成长。

她勇敢地超越物质去主动选择那些动人的品质。

她真是个有气魄的大女人。她善良无畏、充满爱心，她也懂付出，知进退，谁说女人嫁人是第二次投胎？男人娶女人难道不也是第二次投胎？

为什么有的男人娶了妻子以后总是一步步变得更强？无论是人格修养还是事业进展？因为有这样的大女人的滋养和支撑！

李嘉诚的发妻庄月明多么聪慧过人，从小学都没有毕业的李嘉诚身上看到了他高贵的品质，得到了他一生一世的深爱。

马云的老婆得多么慧眼识珠，在全世界只有18个人相信马云的时候，选择相信他，她也得到了他尊重和肯定。

而出身名门的维多利亚，用爱打造和包容屌丝小贝，让小贝进入最时尚性感男人的行列。他的相伴，让走上T台的维多利亚多么光彩夺目！

她靠的是爱，然后由爱而生的智慧！

在古老的中国，成长着一群真正的白富美！她们最大的特点就是，有着丰满的爱和超群的智慧。

因为爱很丰满，所以才会有慧眼，才会透过廉价的衣着，看到困在原地的凤凰男们的灵魂深处闪闪发光的品质。

因为智慧超群，所以才不去索取，才勇敢又慷慨地付出，一边努力经营自己，一边打造男人，为他们的齐飞积蓄力量！

总有一些人，她们并不是真正的白富美，所以吝于爱也吝于钱的付出，才会忍不下那顿精心的年夜饭。

他们也不是真正的凤凰男，他们没有高贵的灵魂，他们为了那脚下的寸土而委曲求全自己去吻那张丑陋的脸。

我们来到这个世界上，就是为了寻找能够弥补自己灵魂的稀缺，我们爱上对方，就是找到了我们生命中最珍贵的稀缺，对待这这珍贵的稀缺，我们难道不应该能掏爱就掏爱，能掏钱就掏钱地慷慨地买单吗？

在爱中，所有的吝啬都是在和幸福作对，所有的精明都会让幸福渐行渐远。

看我们傻傻的小樱，她勇敢地用爱去点亮凤凰的天空，用爱为他助力，用爱为他护航，那个属于她的凤凰男终于可以载着她飞到山顶去看浪漫的日出。

为什么很多人不看好刘强东和奶茶的婚姻？为什么邓文迪离开了默多克，很多人觉得大快人心？为什么田朴珺不断地向我们证明王石是多么爱她，我们会不屑一顾？

因为没有起于微时的赏识，没有共同拼搏的经历，没有共担风险的道义，我们怎么能相信这样的爱情？

无论世界怎么变迁，请不要把我们的爱弄丢了，她存在我们心的银行里。那是我们能点亮我们所爱的人最宝贵的东西，遇到真爱，让我们慷慨地拿出来，点亮他，让我们在这个孤独的世界上拥有真正的幸福。

姑娘，男人没有很多很多的钱，也没有很多很多的爱真的没有关系。

因为你有，你供养着他，他也会滋养着你。然后比翼齐飞，总有一天，我们都会有很多很多的爱，也会有很多很多的钱。然后我们一起来爱这个世界。好吗？

小樱问我：“姐，你的梦想实现了吗？”

我笑了笑：“你猜……”

姑妈走过来，给我们来了一句总结：“谋爱像谋生一样艰难，心中有爱的姑娘就能找到爱，眼中有钱的姑娘却常常找不到钱。”

“姑妈，您不愧是复旦大学的高材生！”我翘起了大拇指。

我们三个傻姑娘笑成了一团。

预防夫妻间因孩子引起感情冲突的有效办法

预防夫妻间因孩子引起感情冲突的有效办法有以下几种。

首先，区别亲子之情和夫妻之情。人类崇高的感情除了亲子之情，还有夫妻之情，前者有血缘纽带，后者有亲密的姻缘桥梁，两者可以互相渗透、促进，却不能互相代替、置换。夫妻间产生爱的结晶后，家庭生活方式不可避免地要发生变化，但是不应忽视夫妻间共同的活动和感情的直接交流。身为妻子，在珍爱孩子的同时，不应忘记自己在家庭里除了母亲的身份还有妻子的角色，对丈夫正当的感情要求应当满足；而身为丈夫，也应体谅妻子的母亲情感，对妻子的辛劳给予更多的关心和照应。人的感情具有一种“酬答效应”，夫妻双方越是体谅、关心对方，心中常常想到对方的需要，各自内心要求越是容易得到对方的主动满足。

其次，协调子女教育中的一致性。管教子女是父母的共同责任。由于夫妻双方的经历、修养、个性、期待的不同，在子女教育中出现意见分歧完全是正常的。关键是，对于这种分歧，事前应该尽可能通过协商取得一致意见。若一时不能统一，则求同存异，但不管怎样都不能在孩子面前暴露。有时，夫妻中一方很看不惯另一方对子女的管教方法，但是应当克制自己的感情，不要当着孩子的面对爱人进行指责，可以事后同爱人交换意见。

父母管教方法的分歧，一旦被孩子察觉，容易诱发、加强孩子的“自我保护”心理。很多孩子善于对父母“轧苗头”，见父母中哪一方倾向自己，就表现出对这一方特别的信赖、求情，从而加深父母双方的意见分歧。从生活常识中可以看出，一棵幼苗，你要浇水，他要施肥，各搞一套，结果反而把幼苗弄蔫。同样的道理，孩子崇高、纯洁、睿智的心灵，也只有在夫妻双方协调一致的浇灌中，才能健康发育。

最后，谅解对方“感情投入”过程中常有的情绪反应。子女身上寄托着父母很大的期望，投入父母很大的精力。这种期望与精力，父母双方在程度上未必是一致的。有时孩子生病了，或者在学校里犯了错误，夫妻中有一方就开始嘀咕。尽管这种嘀咕多少含有对另一方的埋怨与责怪，但另一方若能体谅到对方的爱子之情，谅解对方因对子女的“感情投入”没有产生理想的效果而造成情绪低落，从而对这种嘀咕保持沉默，那么，一方的责怪大都不会长久。

俗话说，天伦之乐乐无穷。孩子介入家庭，给夫妻生活带来了新的乐趣。虽然大多数夫妻都有过因为子女而发生的拌嘴、纠纷和冲突，但这种矛盾并不是不可避免的，更不是一定会激化的。当我们对孩子引起的夫妻感情纠纷有了正确的认识和对策以后，孩子带给家庭的将是更多、更持久的欢乐！

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